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一见钟情、再二衰、三而竭? 来源: 卢纯青的日志 “你知道吗?这样的从有到无是最难受的。” 一个刚刚分手的朋友对我说。彼时我正在办公室,听她在电话的另一头低声抽 泣。 我知道,我知道,我怎么能不知道呢?! 感情上我完全感同身受,然后理智上,我觉得这个问题的核心,在于“有”和“无” 的定义。 确切的说,在于你真的能够“拥有” 一个人吗? 固然,恋爱中的男女都会说“你是我的!” ,带着种种娇嗔嫉妒拥有感排他性。 我不怀疑说这话的当事人的诚意,或者说是当时的情不自禁。然而这份“所有权” ,更加理智地看待,是否应该带着时间期限呢?也就是说,在说出“我是你的” 的那一刻,我确实满心希望,你能够拥有我。但下一个瞬间,你只是你自己的, 就像我只是我自己的一样。从根本上看,每个人的独立性,不可能因为在恋爱 或者任何关系中得到消磨。 自然有人会质问,两个人在一起,如果都不能拥有对方,那还恋爱个什么劲儿 啊?还有什么别的相处模式啊? 以前看见过一个理论,说两个人相处,只有两种数学化模型:平行线和相交线。 平行线,就是两个人一直保持着固定的距离,然后能够一直并列平行下去,不 离不弃。你永远不去挑战在一起的可能性,也就被赦免于失望的惩罚。 相交线,就是两个人会靠近、进入彼此的生活,然后在交点过后,却分道扬镳 乃至越来越远。邪恶的说,就是“路遥知马力不足,日久见人心 叵测。” 我看了以后可不就绝望了嘛:那我岂不是或者完全无法爱上一个人,或者就是 爱了的话就必然要失去?!还有比这更加坑爹的悲观主义吗?然后那段时间我 就一直小心翼翼地计算着,我和某人的角度到底是多少啊?以这个速度靠近下 去的话,多快得分手啊?哎呀呀,我小小的心脏实在不堪重负。继而就陷入了 虚无主义:难道感情都逃不出“一见钟情、再而衰、三而竭”的死循环? 直到一次去看了 off-broadway show ,我才从理论高度上走出了这 个困境。 里面有一首歌叫做, 大意就是 Maureen 的前男 友和现女友彼此抱怨 Maureen 对待感情的态度就像跳探戈,似远实近、忽近 忽远 坐在第一排,盯着台上演员跳探戈的脚步,我忽然想到,感情完全可以突破上 述的两种刻板模型,而像 Tango 一样的时近时远。形象化的表现,就是除了平 行线和相交线,还可以有心电图,活人的。 探戈最性感的地方无疑在于它的张力。这种张力,两个人贴在一起时犹不明显, 反而是两个人在一瞬间拉开,拉到了差不多要崩断的临界点时又迅速回旋,才 最淋漓尽致。放到感情里,就是两个人既不用刻意的去保持距离,也不用为担 心分离而一天到晚黏在一起,甚至有时候远离反而积蓄了回归的力量。当然啦, 要保持这心电图式的走势,关键还在于彼此总能保有对对方的吸引力。要不然, 那就是离心力了。 可是怎么保持这种向心力呢,而且还要长期的? 丑话说在前头,不可能有放之四海而皆准的标准答案的。要真有这样的恋爱金 科玉律,那我就是像某些感情畅销书作者一样在欺骗大众了。每个人看重的东 西不一样,这也是爱情里面快乐和烦恼的地方。对我来说,要保持这种向心力, 关键有三点。 一是尊重彼此的独立性。我特别反感那种“因为咱俩在恋爱,你就得 24/7 的向 我汇报动向”的想法。这不能不让我想起大学里被要求入党,必须每个月向党汇 报自己的生活、工作、心情。简直令人毛骨悚然。所以我一直拖着我们班的后 腿,撑死到了毕业也连申请都没打过一个。更恐怖的,是主动汇报不可得,处 在亲密关系中的某些人就觉得可以理直气壮的窥探。某人曾经对我说,我用你 的密码登陆了你的校内账号,知道了所有。他当时还带着一副“我宽恕了你”的 圣徒式的平静对我宣布了这一消息。坐在对面,我突然由衷地感到了悲哀:原 来我们真不是一路人。走去 42 街 AMC 看电影的路上,和朋友讨论,为什么中 国人对于他人的独立性完全没有尊重的意识呢?我得出的结论是,因为中国并 不承认私有财产神圣不可侵犯,物质基础决定的上层建筑,就是精神上也不尊 重他人的独立性。 第二点则是在非核心的差异面前,抛去完美主义倾向,而对于多样性多一点包 容和悲悯。嗨,要是依我以前那种作死的心态,看见爱人不合自己心意的地方, 肯定要闹个翻天覆地,但是荣升师太后嘛,总要试图锻炼一下“有容乃大”对吧。 和高帆讨论为什么接受爱人的缺点会这么难?心理学大师告诉我,人的大脑储 存信息的方式是导致我们是懒惰的,希望非黑即白,希望爱的人各方面都是完 美的,而恨的人却面面都十恶不赦。就像我们小时候看电影,从开场就不停的 问:他是好人还是坏人?恨不得导演在每个演员的脑门上贴上“好人”“坏蛋” 的 大字。但是成长的意义,或许就是要克制住自己打标签的冲动,接受对方的不 完美。甚至带着悲悯之心去看待人性的弱点和欲望。 第三点则是有共同的追求。这一点虽非必要,近乎苛求,却是我看重的关键。 我担心只有爱情的生活,恐怕也是要无聊的。说真的,一个人再有意思,相处 的久了也会习以为常的吧?所有唯有彼此一起走在追梦的路上,才能培养出最 核心的吸引力,不可抗拒地时空上引导双方的回归。说的直白一些,近乎像个 养成游戏,双方共同去塑造一段人生。(这是不是很多人把养小孩作为纽带的 原因呢?我又邪恶了,阿弥陀佛)。 可是第一点第二点就很难,第三点更是可遇而不可求。何况遇到之后还有可能 会夭折。这种情况下怎么办呢? 前一阵我破天荒看了一个韩剧绅士的品格,还居然看完了,4 个中年大叔 的恋爱观生活态度,有点男版的欲望都市的味道。扯远了,要说的是里面 一对男女的对话。 回音(小萝莉):“谁没有梦想,我也有梦想。但你对我来说更迫切,我对你的 等待更长。设计师是我的梦想,你是我的命运。可命运却总是躲着我” 阿润(中年丧偶律师大叔):“爱情是很重要,可你难道只想把自己定位成某个 人的恋人吗?如果是真的命运,是躲不开的,所以不要在我的身上费神了,多 在你自己身上花些时间吧。” 最后这句话是真理啊!花在自己身上的时间永远不可以嫌多。除了爱情之外, 一个完整丰富的生活里面必须有其他的支柱。就像在空间几何里面,三角形是 最稳定的结构吧。所以梦想,爱情和生活本身,才构成了一个人生活的架构。 换句话说,也是分担了风险。试想,如果一个人的梦想就是追求爱情,生活里 面也只有爱情,那么一旦爱情这个支柱动摇了,生活的基础都会崩溃的。有人 说,崩溃就崩溃吧,谁怕谁啊。我想起来一天早上沿着 10 大道走路去上班, 看见左边的帝国大厦安然完美的矗立在纽约的蓝天白云之下,心里那个愤怒啊: 我都这么不开心了,为什么世界的所有节奏还可以这么安详?!转念不由哑然, 要是曼哈顿里随随便便一个人伤心,就要帝国大厦矮上哪怕 1 毫米来殉情,那 号称纽约第一高楼的、在无数影视作品中作为爱情的象征的帝国大厦,恐怕一 天之内就夷为平地了吧。水漫金山什么的,凡人不要指望了,你又不是白素贞! 我有一个被朋友誉为非常变态的分手理论:分手之后唯一有效的抚平伤痛的办 法,就是让自己变成一个更好的人。一旦你超越了对方,再回头看,就没有惋 惜和遗憾了。其实这方子多环保啊,一不抽烟酗酒

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