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恋爱札记范文 一个多月前的某一天，我和他5年的恋爱宣告结束。很奇怪，曾经以为他是我生命的全部，曾经以为没有他我会活不下去，曾经无数遍幻想过未来和他结婚时是什么样子，曾经很多次和他讨论以后的孩子叫什么名字，结果最后全部落空了，但我却几乎没什么感觉，甚至连眼泪都没掉过一滴。好像五年的恋情走到最后真的竟然平静麻木得连曾经连想都不敢想的糟糕的结局都已经无法对我产生任何触动了。让我再把自己放回到5年前的5月25日，再牵着你的手，重新走一遍这五年的岁月吧。 那个时候还在上高二的我们已经做了一年多的同桌，你成绩拔尖而我则是垫底。你是讲题的一把好手，再复杂的题目到了你嘴里都变得极其清楚，加上我又有地利之宜，所以我经常让你讲题。上副科的时候我们有时都不认真听课，也就会聊聊天，一来二去的，也就越来越熟了。你是提前一年入学的“天才儿童”，所以比我们都小半年左右，年龄这东西很奇怪，在智商上表现不出来，但是情商上却掩饰不了。你总是显得比我们都小一些，喜欢打游戏，对感情的事儿也不怎么开窍，学习上如果父母不逼着似乎也没什么动力。但那会儿大家的生活本来也都特别纯粹，无外乎是学习、打球和八卦，所以当时的我们都没怎么意识到这点。 很俗的桥段是，你后来喜欢上了我的一个“闺蜜”，然后总是试图从我这里套取她的情报或者让我帮忙传个纸条什么的。本来我是没什么想法的，但一方面和你的聊天中有了超出讲题范围的内容让我逐渐对你有了新的印象，一方面我总是向她“推销”你所以“分析”你的机会大大增加了，渐渐地，我觉得你似乎确实是个挺好的人，找来做男朋友似乎不错于是干脆自己出手追你。说来或许有些不够光明正大，我也不太知道自己的行为到底算不算第三者。你苦追了她一年以后终成正果，但是才谈了一个星期就因为一个追她的男生而分开了。你很自然的向我寻求安慰，我们也就很自然的走在了一起。多么烂俗的情节，看来电视剧真的是生活的。 可惜的是，当时的你大概并没有爱上我，你只是还没从失恋的痛苦中走出来，而我恰好是你在最不知所措的时候抓住的那块浮木。其实当时我也知道，但是我天真地以为只要有付出就会有收获。现在想想其实挺可笑的，我俩的感情基础都不知道在哪儿，当时真的是知其不可而为之，可能是一路成长太顺了，就想给自己找点挫折，同时也年轻气盛，激发了自己不服输的一股气吧。这种“撞了南墙也要把墙撞倒然后继续前进”的精神，得到的结果大概只有满身伤痕。回头想想，只能笑彼时幼稚，连什么是爱情都不知道呢，就有了这种“为爱痴狂”的精神。大概也只有在那种年纪才有勇气不顾一切不管所谓尊严面子矜持来勇往直前地想着心中的目标冲过去。而现在的自己，不知道在乎的是更多了还是更少了，畏首畏尾，越来越放不开手脚，越来越不够勇敢。 高三的一年，毫不夸张的的说，我大概是哭了整整一年。而且好像每次都是为了同一个问题：为什么你不回我的短信不给我打电话却总是能给她发上几百字的短信。其实我也是作茧自缚，没事闲的破了你的手机和邮箱密码，近乎病态的时不时上去看看，简直就是自虐，不知道图的是什么。甚至有的时候如果看到你没给她发短信竟然反而会感觉失望，真想把那时候的自己拖到墙角揍一顿然后问一句：你到底是在爱他还是在恨自己? 那一年的时间，每天自己都在反反复复中度过，痛苦挣扎纠结到底要不要原谅他他对我稍微软言软语说两句我就原谅了第二天继续痛苦，终日以泪洗面过得不明所以。到了后来，我已经分不清自己到底是因为爱他而坚持还是因为前期投入太大而不舍得放手了。记得在后半年的时候我每天都要说服自己说：也许再多坚持一天他就可以放下她了。就是这个念头，一直支撑着我走下来。 在这痛苦的一年中，我记了不少日记，详细的记录了当时我内心情感的点滴变化。我还记得当时自己斥资几十元买了一个特别好看的本子，回到家反锁上自己房间的门瞒着父母悄悄记录下自己的委屈与眷恋。然而多年后的今天当我再回过头从厚厚的灰尘中把那个本子找出来轻轻翻开记忆的年轮，却只是惊讶于那时候自己矫揉造作的文笔和过于敏感的内心，而那时字字泣血的控诉和号称“我这辈子都不会忘记的”心酸，却已经毫无印象，好像它们只是彼时的自己杜撰的情节与人物。我感谢自己曾经在忙着准备高考的一年里还抽出空闲记录了那些文字，否则我永远不会发现自己的忘性竟如此之大;而如果没有这种对比，或许自己永远不会知道在潜意识里自己的内心中什么才是最重要的。 那痛苦的一年自己心中的纠结是在我生日那天结束的。我还记得生日那天你问我要什么礼物，我特别“卑微”地说我什么都不要，只要你那天可以不给她发短信。你答应了。但事后证明那天你还是给她发了短信，短信的内容我到现在都可以一字不落地背下来： “为什么?为什么你要在我即将彻底麻醉自己，混沌自己的时候把我刺醒，让我面对痛苦，让我面对悔，让我面对恨?! 你有没有经历过自己亲手摧毁自己的信仰，自己的希望，自己对世界里的一切?你有没有感受过每向前走一步身后的一切就会分崩离析萎缩成灰尘，而你，却不得不一直走到路的尽头的恐惧和悔恨? 为什么?为什么你要在我混沌之前给我看我最美好的回忆? 在那天你亲口说我们俩在没有任何关系的时候我的心已经死了，你以为我再无感情再五六年再无回忆了吗?我想说，而你却不愿再听，我只有把那个字埋在心底，可是我又如何忘记那个让我用无数个夜晚取向，让我泪流满面，让我视之为整个世界的你?! 我已没有希望，是我亲手伤害了我最珍爱最美好的感情，是我亲手伤害了我最想保护一生的人，只有奇迹才能拯救我，可是谁可以给我奇迹? 风铃希望你拿回去，我希望你再想起我的时候，再恨意中至少有一点幸福。 来世，我不会再犯错再踌躇，我一定要找回你! 结总会解开的，即使用一生我终会把它解开，只是我们会有两清的时候吗?缠在一起的也许不是风铃而是我们 不是所有失去的东西都会让人敢到珍贵，你明白第一次喜欢上一个人对我的意义吗?你知道背叛自己的决定的痛苦吗?” 多长的短信啊，真不知道你发的时候有没有想到过我，有没有觉得心里稍稍有些愧疚。但是当我看到这条在我生日当天发出的短信时，心是彻彻底底地凉了。这个心理变化我从没对你说过，但我当时真的是下定决心不再委屈自己了。只不过我的生日离高考太近，我既不想影响自己也不想影响你，所以一切都还照旧，只不过少了几分真心。不知道你有没有发现，从那时起我哭得也比以前少了。 很快，高考过去了，你虽然发挥失常，比平时的模拟考试低了将近50分，但毕竟十分优秀，如愿考上了最高学府，而我则发挥得不错，考出了不错的成绩。高考之后的我，才有一次有了大段的时间来思考我们的结局。其实在前一年的12月我就已经拿到了美国一所非常好的大学的offer，走还是不走成了一个问题。你非常大度的说不希望我为了你耽误自己的前途，可当时的你根本不知道其实那时候我真的没有把你列在考虑因素中。我想留下来的原因是我特别恋家，一直到高中的时候去军训我还会每天晚上想家想到哭，所以当时自己很难想象离开了家的自己会是什么样子。直到那个时候我才发现，对于一直嚷嚷着“爱情至上”的我来说，父母和家庭对我来讲是那么重要。自己当时的想法其实连自己都有些吓到了，好像不到“垦结儿”上，总是很难发现自己真正在意的是什么。 那个暑假我们经常一起出去玩儿，感情又渐渐有些回温。后来据你所说，从那个暑假开始，你决定放下对她的执着，专心对我;而我也是在那个暑假，决定从此不再执着，一切随缘。真是“多么痛的领悟”。 不可否认的是，当你后来对我越来越好的时候，我之前冷下来的心有渐渐热了起来，虽然已经在也不吭回到曾经高三时的温度。这段感情的波折也让我从之前那个不谙世事有点文艺天天幻想童话故事般纯净爱情的女孩儿渐渐懂得向现实低头。褪去了一身的矫情，我对自己说：现在的一切都是你曾经流尽了眼泪也换不来的渴求，现在他已经爱上你了，你又在犹豫什么呢?劝说了自己很久，我终于屈从于现实的温暖。或许是因为自己一直以来都梦想着可以一辈子只谈一次恋爱，然后就结婚、白头到老吧，我决定之后就开始很用心的继续经营这段感情，这一谈，就又是四年大学期间，最美好的四年，我们在中美12小时的时差中度过。 我想在现在这个网络高度发达的时代，我们俩的异地恋真的应该算是相当“原始”了：我们都没有QQ，我唯一用的社交网站就是人人，而你则是基本不上网。所以网络这个本应该大大拉近我们距离的工具基本上没派上什么用场。我来美国的第一个学期，一切都不适应最需要你支持鼓励的第一个学期，我们只打了3个电话，一次半个小时左右。而且因为当时我的手机没办套餐，所以没有晚上和周末的业务，为了省钱，我买了电话卡以后都是去用学校的公用电话给你打，随便聊聊近况。我知道你的手机就可以上网，也知道你每个月都有流量的，但我搞不懂你为什么就是死也不上人人，死也不给我回邮件。那个时候的自己似乎也没想那么多，“山不来就我，我就去就山”，你不愿意上网我就给你打电话呗，也没什么大不了的。 第二学期，你在国内办了个套餐，可以以很低的价格打国际长途，于是我们的联系方式变成了你往我宿舍打电话，可是每次只要打电话的时间超过了半个小时你就会发很大的火，特别愤怒