父母应知道的沟通技巧.doc

父母应知道的沟通技巧沟通的绝招学会听孩子说看待事物的时候，家长多从孩子的角度去考虑，和孩子的思想保持一种同步，更重要的是，随着孩子的成长，要调整自己的步调，避免在和孩子一起看问题时，因角度不一致，而发生不必要的冲突。讲一个经典的小故事：在美国有一个大牌的节目主持人，他主持一档和孩子交流的话题节目，有一天，他问一个孩子：“假设你正驾驶着一架飞机飞行，飞机上满载着乘客，但是飞机突然没油了，你怎么办？”孩子不假思索地说：“我第一个跳伞。”这时，台下的观众哄堂大笑，他们没想到，孩子会这么鬼头，遇到问题的时候，居然想到自己逃命。等台下观众笑完了，主持人接着问：“然后呢？”孩子说：“赶紧去取煤油，然后去救他们。”这时候台下变得鸦雀无声了。所有的人都没有想到，在孩子单纯、幼稚的想法里，居然有这么善良而且博爱的心。主持人可贵在哪里？可贵在能把孩子说的话听完，正因为他把孩子的话听完了，他才能真实地、完整地了解孩子的想法。所以说，倾听的根本是什么，是忘我。有时候，家长太把自己的想法放在心上，就很难听到孩子真实的声音。还有一个孩子，在路边蹲着看蚂蚁，这时候有个成年人过来，问他：“孩子你在做什么？”这个孩子说：“我在听蚂蚁唱歌啊！”成年人非常地奇怪问：“蚂蚁怎么会唱歌呢？”孩子说：“你又没有蹲下来，你怎么知道蚂蚁不会唱歌呢？”由此可见，家长只有蹲下来，站在孩子的角度，才能真正听到孩子的想法。而现实生活中，大部分家长都很忙，根本没时间“蹲下来”跟孩子沟通，或者没机会把孩子的话听完。但是，家长还抱怨说“孩子不愿意理我”，或者“一听我说就烦”。改变这种状况的前提，就是做一个会听孩子说话的家长。其实，有一个非常简单的技巧，不妨把和孩子沟通的时间放到每天晚上孩子临睡觉之前。这其中包含着科学解释，孩子临睡觉之前，他的戒心是最低的，也就是说他放松了“警惕”。这个时候，家长到他床边坐一会儿，先给他掖掖被子，再慢慢地和他谈一些他感兴趣的话题，只需要一点儿引导，孩子肯定会滔滔不绝地跟你讲。沟通的前期准备给孩子一种被尊重的感觉了解孩子的喜好，才能走近他，走近他才能鼓励他，鼓励他才能与他沟通，才能实现更好的亲子关系。好多家长都在苦恼，孩子越大越难以了解。这其实非常正常，每个家长都会经历。家长通常会把孩子的成长看做是一种状态，其实不然，孩子成长是一门科学。比如，家长们常常抱怨说：“我们家孩子写字速度非常慢，做事总是慢吞吞的，说他还不听。”但究竟是什么原因呢？许多家长都说不出个一二三。其实，在孩子小时候，如果父母没有注意培养他手的抓握能力，拆装的玩具少，那么孩子手部的精细肌肉就不发达，做起动作来肯定要受到影响，这是许多父母都不太清楚的。再比如，到了青春期，是父母最看不懂孩子的一个时期，这个时期的孩子，一回家，总是习惯关上自己的房门。其实，关上房门并不意味着孩子有什么不可告人的秘密，只是他会觉得安全，这就是青春期的特点。但是，父母不知道这个特点，一味高压或过度监管，会适得其反。那么，如何做了解自己孩子的父母？第一要储备知识。家长不仅是去听教育讲座，或看一些亲子方面的书籍，还要多方面的涉猎知识，一定程度来讲，知识储备量越多，意味着对孩子的吸引力越大。在一个四年级的班里，有一个孩子，非常调皮，令每个老师都头痛。后来，品德课换了个新老师，也许这个调皮的孩子觉得新鲜，上课表现得非常好，快下课的时候，老师在全班表扬了这个孩子。然后，老师问他：“你最希望得到的奖励是什么？”这个孩子说：“打魔兽。”老师紧接着问：“你喜欢用人族还是兽族。”孩子当时就惊呆了，因为他没有想到，他的回答非但没受到老师的指责，反而会引起老师和他的共鸣。下课了，这个孩子又到办公室对新老师说：“老师你真好。”四年级的一个男孩子能说出这几个字，非常不容易，而老师是从哪里学来的呢？是从自己的儿子那里学到的。所以，从孩子身上学到的知识，用于孩子，才能真正走进他的心里。第二，要尊重孩子。现在的教育观念，最重要的一点就是尊重，因为没有尊重就没有爱。尊重是基础，也是前提，而父母对孩子的尊重尤为重要。有一天晚上，一个二年级的小男孩，可能是玩累了，夜里尿床了，第二天早晨，悄悄把事情跟他妈妈说了，结果妈妈在和老师交谈的时候，很随意地就把这件事情说了出去。孩子知道以后，非常生气，妈妈从来没有见过孩子发那么大的脾气。原因何在？因为孩子感到他没有被妈妈尊重。很多父母自认为对孩子非常了解，其实都是片面的。在粗浅的了解中，又往往忽略了最为重要的一个核心问题尊重。没有尊重，就不会实现很好的沟通。比如青春期孩子的家长，大多数有翻看孩子日记、短信甚至QQ聊天记录的习惯。也许出发点是好的，希望通过种种迹象来了解孩子的想法和困惑。其实不然，这种行为给家长和孩子之间造成了一个无形的屏障，孩子缺少了一种被尊重的感觉，而家长呢，会成为孩子眼里被鄙视的对象，矛盾就出现了。因此，如果孩子处在青春期，更要懂得尊重孩子个人的隐私和想法。沟通的氛围做个“慢半拍”的家长如果孩子生活在鼓励之中，他就学会了自信；如果孩子生活在忍耐之中，他就学会了耐心；如果孩子生活在表扬之中，他就学会了感激；如果孩子生活在接受之中，他就学会了爱；如果孩子生活在承认之中，他就有了一个目标。父母对孩子教养的过程，也是父母成长的过程，所以，与孩子之间，需要建立一种相互信任、取长补短的家庭关系。很多家长认为家庭关系是父母对孩子的关系，其实是片面的，应该是爸爸、妈妈还有孩子三个人之间的关系。在现实生活中，许多父母因为教育孩子的意见不合，一方干脆放弃，不管孩子了，这是非常错误的。有一位家长，总是抱怨孩子不听话，原因就在于夫妻之间教育孩子的步调不一致。妈妈让孩子去练琴，孩子不想练，就去找爸爸，爸爸说：“不想练就别练了！”妈妈再坚持让练，反而引发了很多家庭矛盾。所以说，家庭关系最重要的是一种成长关系，如果爸爸妈妈能把位置放低，也和孩子一样，都在成长，处理问题时就会多一份思考。现在许多家庭中，妈妈是相当厉害的，经常在孩子面前，对着爸爸说：“你真是个窝囊废，没出息。”这其实是一种灾难的开始，因为，今天你对待丈夫的态度，就是在培养你的孩子明天做一个什么样的丈夫或妻子。所以妈妈们，自己的定位要准，请还原慈爱的角色，更多地给孩子一种安全感。而且，孩子在儿童期，6到12岁这个阶段，父母之中同性对孩子的影响会更大，女孩喜欢看妈妈织毛衣、化妆，男孩愿意模仿爸爸修理东西。建立和谐的家庭关系，父母要懂得慢的艺术。同孩子讲话要慢一些，对孩子提出的问题和处理问题的方法，不妨都慢一些。比如，一个孩子考了97分，兴冲冲地回家告妈妈：“妈妈，我这次考了97分。”妈妈却说：“没到100分，还差3分呢。”这时候，妈妈把孩子后半句要说的话扼杀了，孩子没有办法要表达他后边的情绪，交流的气氛、苗头立刻变化孩子顶嘴在所难免。而且，孩子在气头上，家长的话大多听不进去。如果家长“慢一点”，避过风头，一次只涉及问题的百分之几，更容易从根本上解决。不是孩子主动和家长沟通，而是家长主动和孩子沟通，一定要把位置换过来。可以说，孩子各种各样的错误层出不穷，今天这样、明天会那样，尤其是青春期的孩子。在家长眼中，缺点把所有的闪光点都遮住了。家长看到孩子的错误，要想到孩子这样做有他的初衷。家长要善于发现孩子小小的闪光点，要把闪光点会给他什么结果挂在嘴上，而不能总说问题会给他带来什么。尽量一家人一起做一些事情，比如一起去旅游、去博物馆、去看电影。有一位家长，在孩子9岁的时候，利用一个暑假的时间，带孩子走了国内许多地方。他说，孩子一生中只有一次9岁，9岁和19、29、39岁的感受是完全不同的，所以一定要珍视孩子的9岁。也就是说，一定要保护孩子每个年龄段所承现的心理特点。家长在和孩子说话时，不要讲气话。也许家长认为，自己说的话只是在表达某种情绪，但对大部分孩子来说，就是在陈述事实。去年刚开学时，有个一年级的孩子，有一天上着课，突然就哭起来了，老师怎么劝都劝不住。另一个老师把他带到办公室，慢慢说通了才知道事实的原委，他的妈妈在早晨送孩子的时候说：“孩子，你上课必须得认真听讲，你要不认真听讲，我可不接你了。”对妈妈来说，只是在表达一种情绪，但孩子整堂课都在想妈妈说的话，到快下课的时候，他才意识到没有好好听课没有好好听的结果是什么，妈妈不接我，就大哭起来。所以父母在表达情绪时，一定要注意孩子会曲解你的意思。因此，父母和孩子谈话时，要多用一些感觉性的词语，比如“妈妈感觉，这样做会不合适”，“妈妈和你一样，心里也觉得不痛快”这种感觉不会伤人。六条家教误区容易惯坏孩子现在的父母在孩子身上花的时间、精力和金钱无疑比过去多得多，也比前辈们更讲民主，但总的来说，孩子却比过去娇纵、难管了。原因就是，如今，家庭生活方式出现了新的变化，但父母并未及时调整教子方略，另外，各种育儿书刊充斥市场，很多父母生搬硬抄，操作起来似是而非。所以，家庭教育中的一个个新误区便出现了。误区1:孩子应该放到首位幸福指向 让孩子学会关爱他人近些年来，孩子在家庭中的地位越来越高。可悲的是，一个家庭中越是以孩子为中心，孩子就越以自我为中心。力力的妈妈对此深有感触，以前每次吃虾她都是把虾剥给儿子吃，自己从来不吃，当她有一次随意地把一个虾仁塞进自己嘴里时，没想到力力立刻翻了脸，又哭又闹，还逼着她吐出来！很显然，像力力这样自我中心的孩子将来是很难融入社会的。误区2:现在的孩子都很幸福幸福指向 让孩子学会体验快乐很多人都认为，现在的孩子吃得好穿得好，甭提多幸福了。但幸福不幸福，只有孩子自己知道。据调查，在三种情况下孩子最不开心：一是父母吵架离婚时，孩子很惊恐，不知所措，又担心自己没人要。二是没人玩时。特别是乔迁新居后，父母给孩子很多限制，墙上不许画、地板上不能拍球、卫生间里不许玩水，更不能领着同伴来胡闹，到最后，很多孩子都想回老房去住。三是做不想做的事。被父母逼着哄着学画画、弹琴、上各种兴趣班。安全、交往、自主都是儿童期的合理需要，这些需要没有被满足，那么即使锦衣玉食、玩具丰富，孩子也不会感到幸福，所以，幸福的童年是让孩子过孩子的生活。童年的主旋律应该是快乐无忧的，但孩子也会有孩子的小小烦恼。父母应随时关注孩子的情绪体验，肯定、鼓励他表达情绪，帮助他调整情绪。 误区3:吃饭穿衣不要紧，大了自然会！幸福指向让孩子学会生活自理很多父母带养孩子偏重控制，衣服穿得多但恰恰先感冒，吃饭追着喂直到跑不动，结果是长大以后生存适应能力差，中学生父母铺床垫褥、大学生父母全职陪读大有人在。父母的包办代替剥夺的是孩子生活自理的实践机会。其实像穿脱衣服、洗脚洗脸、学具整理这些简单的自我服务劳动完全可以让孩子自己去干，初期父母要容忍他的不利索不完美，父母从示范到手把手教到只动嘴不动手，逐步放开，只要你坚持一个月两个月，没有培养不出的生活能力。 在这些方面，大人要有意识的“懒”些，小孩才可能“能”些，小时候肯放手，长大了才放心。误区4;尽量满足孩子的愿望幸福指向让孩子学会克制需求很多父母对孩子有求必应，生怕拒绝会挫伤了他们的心灵。其实生活中的挫折是不可避免的。如果我们把自己向往的东西列一张表，然后，在今后三年内可能满足的愿望上打勾，其中打勾的能占20%，我们多半就很满足了。而现实是多数孩子75%以上的愿望都能如愿以偿。许多父母善于克制自己的物欲，却无节制地满足孩子的要求，可是，太容易获得的东西人往往不珍惜，而且从中获得的乐趣也了了，这一点孩子和大人是一样的。 更糟糕的是，孩子从中学会的是不劳而获，高消费不是靠努力与牺牲得来，而是靠抱怨、要挟、强求得来。所以，父母应善于对孩子说不，要他学会克制与承受。一项实验表明，幼年时面对桌上精美的巧克力能克制自己攫取欲望的孩子长大后的成就要远远高于不能克制的孩子。问题是很多父母缺乏临场说不的处理技巧。典型的过程是这样的：上街前说好今天不买东西，但到了街上，面对诱惑，孩子先逗留再明示后撒泼，大人觉得很丢面子就屈服了，当然嘴上还是要恶狠狠地说，下不为例否则就收拾你之类，显然这种空洞的威胁永远都不会兑现。另有一对夫妻是这样处理的：孩子撒泼，夫妻俩一商量，决定由妈妈出面说，你愿意赖在这儿就呆这儿，我们先回去了，说完掉头就走，孩子见势不对，拔腿就追。回去后吃完晚饭，父母郑重地和孩子交谈，让他自己反省今天的行为，并主动作出行为承诺。误区5:家务活父母干就行了幸福指向让孩子承担劳动的义务我们小时候都被家长安排着承担一定的家务，但轮到自己做父母时几乎没人指望孩子能帮家里做事。调查显示，各国儿童平均每日劳动时间分别是美国1.2小时、韩国0.7小时、法国0.6小时、英国0.5小时、日本0.4小时、中国0.2小时，德国甚至将6岁以后让孩子参与家务劳动写进法律。家庭教育的最终目的是帮助孩子脱离父母走向独立，成功地构筑自己的生活，而家务活正是增强他们能力与自信的途径。比如3岁可以端板凳、递用具，45岁可以叠衣服、理床铺，6岁可以收拾桌子、整理房间，10岁的孩子就该固定地承担家里的某项劳动了，如收饭桌、倒垃圾。总之，孩子是家庭成员，就应该让他对家庭尽义务。误区6:板凳绊倒了你，我打它！幸福指向让孩子学会承担责任板凳绊倒了孩子，不同的国度有不同的对待方式，而不同的对待方式又造就了孩子不同的人格特征：中国的家长是打板凳，安抚孩子，孩子学会的是推卸责任，抱怨他人；美国的家长是“没看见”，不去干预，孩子学会的是爬起来走，独立性强；日本的家长是批评指责，孩子学会的是承担责任，寻找原因。其实很多事情大人是不必急着挡在前面的，自己的事情让他自己做，自己的责任让他自己承受，比如玩具弄丢了，不要急着给他买，让他承受丢三落四的后果。把小伙伴的东西弄坏了，不必掏钱给他赔，让他自己出零花钱。只有承受了他才会从错误中汲取教训，这远比家长过后反复唠叨效果要好得多。蹲下来，和孩子一起看世界站在孩子的高度和角度，你会看见一个和我们成人完全不同的世界。但是，平时你从孩子的角度出发了吗？你看见孩子眼里不一样的世界了吗？孩子看见的不一样曾经有个妈妈带孩子去逛商场，她觉得孩子一定会喜欢这个热闹非凡的场所，可是和她想的完全相反，孩子在商场里一点也高兴不起来，甚至有点害怕，吵着要出去。妈妈不明白，一向喜欢玩的孩子怎么会排斥又漂亮又热闹的商场？但是当她蹲下来询问孩子原因的时候，她明白了，在孩子的角度，只能看见一条条的人腿，以及一些高高的柜子，一点也不能让人赏心悦目，反倒让人非常不舒服，而以大人的高度，是看不见这些的。在和孩子相处的时候，家长应该蹲下来，站在孩子的角度看世界，掌握孩子的听觉、视觉与理解特性。许多爸妈会从大人的角度，和小孩互动，间接或直接安排甚至命令孩子怎么做、怎么玩、玩什么。其实小孩就是小孩，他身体和思想的高度都还有待成长，如果站在大人的立场，就很难明白孩子的喜怒哀乐。你蹲下来了吗？成人有自己固定的思维，也有自己已经成形的人生观、价值观，因此，在对待孩子的问题上，也习惯了用自己的角度出发，去衡量这件事情到底是什么样的，或者用自己的想法去揣度孩子的心理。如果这样，那家长永远也猜不到孩子在想什么，因为你们的出发点、角度和孩子完全不同。孩子的各种观念和各种社会经验都还在慢慢累积的阶段，他还没有经历过你所经历的那些风风雨雨，所以同一件事情，他看见的和你看见的可能完全不一样。就像很多人都看过的那个广告一样，小女孩流畅地在钢琴上弹完一曲，大人纷纷鼓掌叫道：“再来一遍。”大人的意思是：“你弹得很好，我们想再听一遍。”是鼓励，也是赞扬，可是孩子没有出现预期中的笑脸，反倒掉下眼泪，睁着无辜的大眼睛说：“我又没有弹错，为什么要再来一遍？”可爱的孩子，她把大人的称赞看成了惩罚。为什么两代人的差异如此巨大？因为他们看问题的角度是不一样的。蹲下来，你才能走进孩子的世界，知道在他的高度，能看见什么，才能和孩子有效地沟通和交流。蹲下来的4个理由大人们总会觉得自己是对的，自己的出发点都是为了孩子好。其实换位思考一下，才能明白，孩子究竟要什么，大人给的，是否就是孩子想要的。1 更好了解孩子的需求站在孩子的角度，才能知道孩子需要什么，不需要什么，哪些做法对孩子是好的，而哪些做法是不利于孩子的成长的。只有蹲下来，才不会用大人高高在上的态度，自作主张地决定孩子该干什么，才能发现，现在怎么做，才是最适合孩子的成长和发展的。2 切身体会孩子的感受大人总会把自己的经验和想法强加到孩子身上，觉得我在某个场合有什么样的想法，孩子一定也是这么想的。实际上，孩子由于和你的经历并不相同，感受也会完全不一样。可能让你开心的事情，他并不开心，你喜欢的场合和物品，也未必能博得他的欢心。试着想想，在孩子的角度，他会怎么想？这样你才能知道孩子内心的想法，才不至于用你的想法代替孩子的想法。3 更有效地和孩子沟通如果你连孩子想什么都不知道，怎么能很好地和孩子沟通呢？只有愿意蹲下来的父母，才能在同一个水平线上和孩子对视，用“平等”的心态和孩子交流，不是高高在上的长辈。站在孩子的角度，家长才是真正地为孩子考虑，亲子间的沟通和交流才能取得好的效果，亲子感情也会更进一步。4 促进孩子的发展只有了解孩子，才能促进孩子的发展。和孩子处在同一角度，想想如果自己是个小孩子，会怎么对待这件事情，这样才能给孩子正确的引导和建议，让孩子的发展更为顺利。如果总是站得高高在上，根本就不可能了解孩子的想法和需求，不能给出合适的指导，或按自己的标准和想法来要求孩子，那样反而会害了孩子。怎么对待孩子的不一样？很多时候，家长发现孩子总会出现一些“幼稚”的做法和语言，这些时候，家长要么觉得可爱而一笑了之，也可能因为孩子的做法违背了自己的标准而发火。在同一件事情上，当孩子表现出和你不一样的看法时，要怎么做？1 理解孩子千万不要因为孩子的想法和你不一样，就轻易去否定他，觉得他做错了。相反，孩子做什么都是追随自己的内心的，他不会考虑到这样那样的因素，只要这是他喜欢的、他认为可以的，他都会按自己的想法做，道德标准和各种观念还不成熟的他们，难免会做出你不能理解的事情，但是这是他最真实想法的体现，家长要先有同理心，理解孩子。先理解孩子的想法，接着才能采用正确的方法引导孩子，告诉他怎么做，也更容易被孩子接受。2 探索孩子的内心孩子的想法和做法都不是毫无依据的，都直接体现了他的内心，是喜欢还是不喜欢，所以看见孩子做出你不认同的行动，先别忙着去批评他，想想看，如果你也是个孩子，你为什么会这样做。站在孩子的角度，才能看清孩子内心，明白孩子的小脑袋里到底在想些什么。3“降低”标准，鼓励孩子孩子由于年龄的限制，他的认知能力和动手能力都很难达到你的高要求，所以不要为孩子完不成你的要求而生气，不要因为他跟不上你的脚步而斥责他。在要求孩子的时候，你应该同时把你的标准降低到孩子的高度，对他的行为给予鼓励，而不是拿他和你相比，看他还相差多远。4 在孩子的行为里反省很多时候，因为孩子的单纯，他们的做法和想法反而值得大人学习。一天，某个家长看见自家的宝宝认真地蹲在花盆前，一本正经地和里面的花朵说话，爸爸奇怪地问：“宝宝，你在做什么？”孩子回答：“爸爸，我看着花儿说话，它就能听见了。”爸爸有点羞愧地说：“爸爸以后一定也看着别人的眼睛说话。”小小的孩子还不懂人情世故，但他们没有功名利禄之心，也没有各种各样的束缚，纯洁的心灵还不曾被污染，因此他们的行为举止反而更加光明磊落，大人不要用成人世界的标准，抹去孩子的纯洁。看懂孩子的玩耍“我家的孩子太爱玩了，真的让人头痛。”当你因为孩子天生俱来的“本事”而大伤脑筋或感到麻烦，甚至担忧他因此耽误学