考研心路(转).doc

四载迷途，慈航普度；一朝风雨，劫怨顿消我的考研心路（之一） 从追梦到圆梦已历四年余，当得知自己在录取名单中的那一刻到来时，本来以为会有许多的欣喜、躁动、，没曾想心中只是一片宁静，从心底深处泛起的不尽苦涩、痛楚、失落、伤心都被笼罩在一层薄薄的清幕之下，惟有感动，却失去了知觉 自我介绍 一个大学毕业已经四年的，在职的，跨省市、跨校、跨专业的考生。本科在北方的一个省属的重点师范大学度过，毕业后在母校附近的一个小县城的私立中学任教历史四年至今，考华中师范大学政治学研究院国际关系已经是第三年，今昔方得梦偿。 本人系男性，但不是帅哥，已近奔三时节，年将而立，按北方小县城的标准，大约已应该是两个孩子的父亲，该属剩男之列，衰男一族。 本人内向，与论坛中反差较大（持义大哥语），好走极端，曾经年轻的生命中也曾交织过许多相互抵触的东西：既有宗教徒般的狂热与虔信，又不乏大军压境时的气定神闲、泰然自若；既极度的中庸、保守、内敛，有常常渴望去冒险，时不时的会做出一些让人瞠目结舌、匪夷所思的惊人之举；选择去做一件事情之前往往是患得患失、犹豫不决，但一旦做出抉择后绝对会破釜沉舟、勇毅无比，不惜一切代价去达到目的，赢得胜利。这些矛盾在心中困扰我多时，没曾想在多年的激荡以后，竟平和而温驯的融合在血脉当中，安谧而祥和。我欣赏日本的樱花，短暂却绚烂，生命中涌动着些许悲情；我赞美投火的飞蛾，为了理想执著进取，不惜让柔弱的身躯化为灰烬而无半点怨言。也许我的体内原本就潜藏了余秋雨先生笔下“猛虎共蔷薇”的双重基因吧！ 报考华中师范大学政治学研究院国际关系以前 我本科报的是中文系，但却被调到历史系。对历史有探索的欲望但缺乏研究的兴趣，喜欢国际关系但在英语六级五连败的打击之下却迟迟不敢报考，于是在大四考研时违心报考了南京大学世界史，无果而终。 毕业后，在私立中学教学。工作之初也曾踌躇满志、血气方刚，想干出一番轰轰烈烈的业绩来，但微薄的薪水、复杂的人际环境、恶劣的生存状况最终将自己又推到了考研的风口浪尖。我喜欢南方，所以黄河以北的学校基本上不予考虑。高中时看过许多和武汉有关的当代小说，讲武大、汉江边上发生的许多凄美的的爱情故事，讲江湖帮会、惊心动魄的史事传奇，非常非常打动我，所以我就选择了这座美丽的江城作为我圆梦的地方。2004年报考时，在慎重的考虑之后，选择了华中师范大学政治学研究院国际关系，从此开始了三年的长途跋涉至今圆梦。 盲动05，初战失利 当时华师政研院的参考书目还是北大版的政治学基础和战后国际关系史，第一次报毕竟心里没底，以前又没学过政治学，再加上复习方法出现严重偏差（我花了一个多月的时间一字不漏的把政治学基础那本书背了一遍，以为高枕无忧了，但由于平时不注意总结，一个月后上考场什么都不记得了），考前又病了一个月，吃了很多药，产生了副作用，搞的神经衰弱，记不住东西，结果2005年以260分的成绩草草收场。虽然分很低，但是也积累了很多经验教训，特别是在复习方法上有了明确的思路，增强了信心，到第二次报考时就轻松多了。 伤痛06，灾难连连 本来第二次报考自己预计的是没有问题的，但两件事的发生打乱了原有的部署，不仅考研折戟沉沙，生命也陷入了无边的噩梦当中。一件是要档案，一件是住院。 我所在的是一家私立学校，但应聘时由于学校和教育局的特殊关系，我们也被纳入所谓的财政编制当中，档案户口都转到教育局，但迟迟没有办理。2005年是一个多事之秋，县教育局新旧更替，新领导班子进行大刀阔斧的改革，出台的许多新政策对我们学校相当不利，大多数的公办教师大批的撤走，人事变动的幅度相当的大。2005年9月开学后，就能够感觉到那种人心惶惶、个个思变的气氛，当时我和几个同时应聘到这家私立学校的几个外地大学生合计了一下，担心我们自己成为县教育系统政治斗争的牺牲品，到时不给入编也不放档案，耽误了自己的前途，所以决定以假辞职的名义向县教育局要出自己的人事档案。学校倒是挺配合我们的，但是一切都要自己去跑，我们又是外地人，那一个月真的很痛苦，身心备受摧残，极度憔悴。永远都无法忘记那个秋雨绵绵的9月，我们每天都守在教育局的大院里，蹲在台阶上等那个该死的、软硬不吃，极其顽固、倔强、暴躁、公报私仇，一心与我们学校为敌，专门折磨我们的、满头白发的管人事的老头。对他，我们除了没有启动美人计外，什么招都使了，反正他就是高高在上，不理你。后来，经过高人指点，我们直接找局长，费了好大的周折才要了出来，但那个该死的老头还是扣了我们一个派遣证通知单，后来我们知道后，第二次去找，苦苦哀求，以死相胁，撂下500元人民币才搞定。虽然后来县上也给入编了，自己损失了几万块钱，但在法律上成为了一个自由人，至少我是一点都不后悔的。 要出档案已经是11月了，英语还没开始看，一下子实在是赶不起来了，大势已去，很失望但又没有办法，所以在最后两个月里我就主要看了一下政治和专业课。上考场后英语胡蒙了几个选择题，一个小时就下考场了，打了19分。政治和专业课也没咋用心做，下来结果居然还不错，政治72，专业200多，总分弄了290多本来以为自己连200都上不了的。看到分心中那个悔呀，要是平时认真点，多学学外语，绝对上340了。 2006年2月28日成绩一出来，我就着手准备2007。没想到3月的一个清晨，在宁静的办公室里，一场大灾难在不知不觉中向我悄悄的袭来。正在备课，突然间脚下椅子一滑，面部重重的磕在坚硬桌面上，鲜血汩汩地淌了下来，我的心一下子掉入了万丈深渊 躺在手术台上，眩目的镁光灯刺的睁不开眼睛，钢针从鼻部徐徐穿过，钻心的痛楚渗入了灵魂、骨髓深处泪水如江河决堤般汹涌而出，无声的浸透了布枕、衣襟 由于怕远方的父母担心，那难捱的十天我几乎是一个人在医院度过的。尽管白天也有一些好朋友过来陪我聊天,或自己看小说来打发时间，但在强颜欢笑、故作自嘲的“达观”之下，我知道自己的心在无声的流泪、滴血，梦中无数次地浮现出那个鲜血淋漓的场面，极度惊恐地，歇斯底里地喊着“妈妈”从恶梦中醒来，躺在床上，望着黑糊糊的天花板，听着楼道卫生间里传来微弱的水龙头的滴答声，内心久久不能平复，许久许久都不能入睡 我不知道这段经历对我意味着什么，只是觉得年轻的心陡然间变的苍老了许多，阳光的世界里一下子挤进去许多阴郁、晦暗、潮湿、发霉的东西，眼睁睁看着美好的春光从自己的手间溜走却躺在病床上无能为力，做事变的很小心谨慎甚至变的有些自卑、自闭 当然，这在某种程度上也极大地刺激了我，在07考研路上无所畏惧、勇往直前，发了狂地向前冲锋。不过，那件事以后许久许久，看到红色的东西或听到“血”这个字眼，心中总是有种彻骨的寒意。坚毅07，走向成功四载迷途，慈航普度；一朝风雨，劫怨顿消我的考研心路（之二） 坚毅07，走向成功 我是信佛的，也许人的一切在冥冥之中都已经注定，灾祸、劫难是不能拒而只能迎的。只有在历尽生命中的劫怨之后，才能品味到成功的喜悦与甘甜。“不入地狱，怎见天堂？”诚如斯言啊！ 07考研的顺利完全超乎我的想像，尽管过程也很辛苦，但仿佛一切都在我的掌握当中，冥冥之中有如神助，常常感觉到德润心田、福至心灵，在山重水复之后往往会出现柳暗花明之境。当然，说来容易做来难，其实这个过程真正经历起来还是蛮曲折的，下面我从那百十个日日夜夜中撷取一些花絮和大家分享吧！不管怎样，这一年我过的很充实，很辛苦，很自信，也很快乐！ “ 断交”风波 2006年9月一开学，同办公室的一个也考研的女孩和我在考研应该高调还是低调问题上产生了严重分歧，我不赞成她那样张扬，而她认为我过于保守、中庸，在相互的否定与指责当中矛盾日渐升级，某天她的一些激进的言辞触及到我男人自尊的底线，我也给予坚决的回击，于是原本很好的朋友割袍断义，形同陌路。（她今年考海南大学马克思主义中国化研究，初试第一，顺利的话百分之百的公费）而另一个女孩深受感染，在因为一些小事和我发生口角后也提出了断交要求，出于男人的自尊，我“爽快”的答应了。接着多米诺骨牌效应又在另一个女孩身上显现。一个办公室六个女的居然有三个和我不说话（另外三个都是新来的，其中一个是阿姨级的），我真是从心底感到一种悲哀，一种年近三十却在事业上一无建树，被女性鄙夷的剩男的悲哀。 说实话，一个大老爷们儿是很不适应这种小女生式的处事模式的，也不可能太在意这种这些琐碎小事。但这些事的发生的确让我在以后同女生相处时心里很有阴影，总是乐于摆出一副居高临下、不屑一顾的傲慢和冷漠，对“新新人类女性”是敬而远之，对“势利的涉世已深的资深女性”是唯恐避之不及。 在近半年的时间里，我如同生活在一个冰窖当中，和三个冷面雕塑共处在一个办公室里。不过，考研出分以后特别是在从武汉复试回来以后,她们对我的态度明显发生了转变，有主动短信致贺的，有请我吃饭的。而我从武汉回来后也展开了“点心外交”之类的破冰之旅，开始了双边关系正常化进程，也在拟录取之后请全办公室的同事吃饭，努力打造大团圆的结局。但无论如何，我的心是有阴影的，对她们我始终是敬而远之，有事时也只是用敬语“xx老师”，在同一个办公室用短信等非语言的方式联系。不受不理，不会主动理她们的。最后几十天了，就让我安安静静的离开这个是非之地吧！其实也没什么，人家宰相陈平都有在落魄时被嫂子扫地出门的时候，何况我只是一介平民长江号子。用一位好朋友的话说：“人家武则天都有在感业寺为尼受苦受难的时候，更何况你，权当是一种历练吧！” 励志金句 为了激励自己，我每天坚持写日记，鼓励自己，风雨无阻，在最失意的时候也不例外。这让自己在心理上把时间拉的很长很长，每天翻看时会很有成就感，很踏实，成为我在考研路上不断补充能量的心灵鸡汤，有时候自己看着都会很感动。比如日记扉页上的卷首语“为了成功，我愿意自觉自愿地抵制诱惑、忍受痛苦、经历磨难、克服困难，坚韧不拔、坚持不懈地去努力，无怨无悔地去付出，坚持到最后，坚持到成功。”每天在睡前和醒来后在心中默诵三遍，很有效果的。还有在2007年10月23日凌晨三点写的一点东西：“相信：最艰难的时候已经过去，成功正在向你招手。注意身体，加强锻炼，别感冒。晚上睡觉别踢了被子，小心着凉。身体不舒服赶紧看医生，千万别生病，爱惜自己，不要太熬夜了。最后几个月，要保持旺盛的精力，注意休息、睡眠，相信自己能行！” 与时间赛跑 由于是在职的，所以集中学习的时间只能在晚上，白天的空闲时间其实也不少，但是干扰太大了。我们办公室还有两个女孩，其中有一个特别能说话，只要到了办公室就喋喋不休的说个不停，尖尖的、清亮的声音，不仅和别人说，而且还要自言自语，有的时候她自己说吧还要你搭腔，呼应一下。我真的很烦，特别是看英语的时候思路常常被打断，耳朵里塞了面巾纸都不管用。有的时候突然被打断了，仰起头气呼呼的瞪她老半天，然后重新整理思路继续做题。说话是人家的权利，办公室又是一个公共场所，况且同一个办公室里我的女性邦交国只剩下三个了，把关系都搞僵了不好。那就一个字，“忍”吧！没办法，只好和她打起了游击战，她一上课，我就暗叫“乌拉”，拿出英语狂看；她一下课回来，我就马上换上专业课或政治，后来干脆把英语挪到晚上了。当她问话时，我就恩啊噫哈含糊应对，唯恐避之不及。 初试前那一段时间我很自闭，过着四点一线的生活，教室办公室食堂小屋，用“五不”来约束自己（不上网、不看电视、不看小说、不逛街、不和女生说闲话），与时间展开了赛跑。每一个大周结束的当天下午，我去采购一大堆下一大周的早餐和宵夜，然后美美的睡上两天两夜，整装待发。那时浪费一点点时间要比丢了一千块人民币更让我感到心痛。每天我昼夜鏖战，学的最后脸色苍白、嘴唇发紫、手掌掉皮儿，可还是舍不得虚度一分一秒。元旦时学校举办联欢晚会，我考虑了整整48个小时才决定参加，理由不是去放松，而是因为怕学校搞签到受领导批评。那段时间可真是暗淡无光，不见天日啊！ 夜莺计划 2006年12月20号以后，我手机整整关了一个月，切断了和外界的一切联系。当时考研在即，心情非常的紧张焦虑，每天晚上胡思乱想，辗转反侧，睡不着觉。熬了三个晚上实在不能忍受了，于是突发奇想，决定易守为攻、绝地反击，在最后一个月启动“夜莺计划”。那一个月里，几乎每天都要从晚上7点捱到次日凌晨3、4点，然后睡两三个小时，早上7点多爬起来啃两个面包去上班。有的时候往往感觉刚刚躺下还没合上眼，鸡就叫了，也很伤身体，考完后大病一场，休养了两个月才缓过劲儿来。 我的初试 由于“夜莺计划”的启动，离考试4、5天时已是身心憔悴，感觉还有不少东西没看完，可又实在是看不过来。理想目标400已成泡影，预期目标380 恐怕也很难实现，而可以达到的360又开辟很难过线。所以那些天脑子了里有两个念头在斗啊斗的：一个在说“再坚持一下，超过370”，一个在说“今年完了再辛苦一年吧”。说实话，真的很不甘心，因为几个月来自己已经付出了很多很多，没有任何懈怠。可越急你越学不进去，最后今天制定的冲刺任务每天完成的不到20%，内心感到来自各个方面的无形压力：年龄、家庭、单位、同事以及再战一年的莫测一切让我无法承受，要是没有父母的支持，我真的会崩溃的。2007年1月18号那一天晚上，我实在忍不住了，开了机给爸爸妈妈挂了个电话，说明我的状态，尽管已经尽全力了，但是无法达到自己的理想目标。希望他们支持我，成全我，不要逼婚，让我再战一年。男儿有泪不轻弹，可自己说着说着眼泪刷刷就流下来了，很委屈，很伤心 1月19号在母校附近找了个小旅馆住下，很疲倦，为了调整自己的状态，休息了一天，看了看考场，看书也看不进去，晚上看电视到十一点就睡了。1月20号正好是我的生日，我不让爸妈打电话，那天是自己一个人度过的。上午上考场前冲了两袋咖啡一袋奶粉，尽管一年没学政治，可考完感觉还不错，估计应该能上75分，不过下来只有62分。下午英语是我最担心的，我冲了三袋咖啡两袋奶粉，一上考场就感觉过度兴奋，结果把信息卡填错了，一改耽误了10分钟。然后看了一下试卷，明智的放弃了自己的弱项翻译，用一个小时的时间写完了作文，我的作文只背了一些模板，目标是就是12分，结果正如预期。阅读是我的强项，我先做小阅读，确保拿了满分，然后认真的做大阅读。最后是完形，虽然比较难，但从平时的做真题的经验看，拿个5分还是绰绰有余的。当时这样的做题顺序其实挺冒险的，因为我平时是按照正常顺序来做的，但结果证明我这个下意识的，根据自己的实际优劣势作出的应急安排是很明智的，几乎挖掘出了我的全部所学，实现英语得分最大化。后来批卷过程中的翻译泄题事件，英语压分风波对我基本上没有什么太大影响。（反正我翻译没做，英语大小作文我也写的差强人意，最保守的估计也能拿12分）20号晚上上搜狐对答案，英语估了5355分（完形5分，阅读3638分，作文12分），因为有一个选择题有答案有争议，我好担心哦，但结果是我和丁晓钟赌赢了，出分后我的英语刚好55，按前三年的标准应该是单科达线了。两门专业课也考的很顺利，估计打个240还是稳操胜券的。就等着出分了。四载迷途，慈航普度；一朝风雨，劫怨顿消我的考研心路（之三） 考研论坛 初试后感觉就在360左右，我估计今年达线的希望很渺茫，于是22号就开始收拾书本行李，为08辞职考研做准备。1月最后那几天闲着无事，上网时不小心闯入考研论坛华中师范大学板块，而且居然一口气把140多页的几千个帖子挨个儿看了个遍，一个不剩。（花了三天时间，因为当时还处于前菜鸟阶段，没有注册，也不会搜索功能）反正是见政治学研究院或科社所、国际关系、国际政治、外交学的帖子就打就看，05、06的信息还蛮多的，发现了许多好东西，比如06排名、落选名单；认识了一些高人，如持义大哥，鱼儿姐姐、华师一棵草，百年华师等。 我是那个悔呀，你说咋就早没发现这些东西呢，其实后来想想以前也进来过，但就是没多翻几页，结果错失许多机遇。不过那段时间可能快放假了，鱼儿姐姐和持义大哥都很少上来，页面几十天也不变，论坛很冷清。 惊魂十九天 2007年3月10 号下午15时我小心翼翼地用颤抖的右手操作鼠标点开华师研究生网，查了一下成绩，总分361，英语55，我的心先是一喜，然后又是一凉。喜的是英语可能过线了，忧的是按06年的标准，三个361的恰恰被挡在复试大门之外，我的那个怕呀！ 于是3月11号我就注册，上论坛发帖求助，直接就找持义大哥，鱼儿姐姐、华师一棵草，百年华师，他们都回了。我知道这个领域持义大哥是绝对权威，我给他发了论坛短信，可是那几天持义大哥很忙，好几天都没现身，我沮丧到了极点。后来给鱼姐发了PM,鱼姐才帮我找到持义大哥。3月18号那天晚上，我正准备下网，持义大哥给我回短信了，说希望很大，我的心稍稍安了些。可到底分数线没出来，心里还是七上八下的。那些日子网上的假分数线满天飞，小道消息、大路预测分歧很大，降分、升分的争执白热化，我算是看的眼花缭乱、随分起舞。特别是持义大哥说单科可能在5556，我更是心里担心的要命。那十来天，我觉得去哪儿都是冰凉冰凉的，只有躲在论坛里才能感受到一丝暖气，一点温馨。见了持义大哥的帖子就顶，见了持义大哥的回帖就跟。29号分数线一出来，我就给持义大哥发PM，他说完全可以准备复试了，我的心才尘埃落定。 传说中的持义大哥 在出分后到复试完这段时间里，持义大哥给了我许多帮助、鼓励，我真的无法想像如果没有遇见他我是否能走的这么顺。可以毫不夸张地说，我的成功至少有一半应该归功于持义大哥，他是我的恩人。没有他，我的世界也许是一片黑暗，漫天冰雪，是他在黑暗中帮我指点迷津，让我不再彷徨、迷茫。 持义大哥在论坛中是一个很热心的人，不过也很低调、严肃，平时总是神龙见首不见尾，难得一见，但关键时刻总是挺身而出，扶危济困，正如其名“行侠仗义，是为持义”。持义大哥很有做教育家的潜质，深谙“不愤不启，不悱不发”，他会在不断地启发、诱导与期待中让你自己去积极探索，寻求答案，最大限度地激发学生的潜能，我正是在他的启发下认识赵老师和宋老师的，还找到两位老师的论文。 持义大哥的能量很大，大的超出你的想像。今年考完后，我翻到去年十一月一位网友发的求助帖，持义大哥的解答中居然提示他注意一下第三世界，特别是中非关系。而今年初试题里就有一个20分的大题考到中非经济技术合作四原则。可是，你知道吗？那时只是2006年11月初，导师肯定还没开始命制07专业课真题。从这里你可以想像的到持义大哥的预见力是多么的强，所以强烈建议08报考国关的朋友：凡是持义大哥的帖子必顶，凡是持义大哥的回帖必跟，做持义大哥忠实的粉丝，绝对大有裨益。（我去年可是丧失了许多大好的机遇） 今年去武汉复试，首先去拜见持义大哥，正是持义大哥面授机宜，才使我果断地把重点放在胡老师的初试书上，没有在复试指定的两本书上耽误太多的工夫。从而才能在复试中如鱼得水、下笔如神，顺利闯过凶险无比的鬼门关，得以圆梦华师。 四载迷途，慈航普度；一朝风雨，劫怨顿消我的考研心路（之四） 我的复试 我的复试其实很简单，4月9号通知一出，10号忙了一个通宵搞出了个人陈述文本，11号到省城，晚上坐车南下，12号中午就到达汉口，12号晚上见到持义大哥，了解了一些非常有价值的最新信息，重新调整最后的作战计划，心中基本上就有底了。 13号睡了一上午，下午洗理收拾了一下，晚上整理背诵了一篇英语自我介绍，温习了一下专业课。14号上午报到填表后，就和oliverabcd一起从9点看书到中午12点，胡乱吃了点饭，进行了最后的查缺补漏。冲了两袋咖啡，就到8206参加笔试，一个小时，感觉良好，挺顺的。然后又到3号楼五层的国际事务所办公室参加面试。那是一间很小的屋子，当中放着一套长圆形中空的会议桌，一边是考生，一边是五位导师，双方相距不到一米五，坐着面试。要不是事先从持义大哥那儿知道房间的格局，我想我进去一定会感到很压抑的。不过到真正进去后坐下来感觉气氛还是蛮温馨的，老师们的态度都很和蔼，没有大家说的那种羊入虎口的感觉。 其实，你如果亲身体验一下的话，会感觉那个不透气的、光线暗淡的楼道里可能会让你感到更压抑：狭小的空间，十来个忧心忡忡、面带不安的考生，在你面前晃啊晃的，让你在压抑、恐惧之外又多了一点焦躁。一踏入那个空间，你就会发现自己的心跳加速，血脉贲张，一种无形的压力从四面八方向你挤压过来，连呼吸都很困难，有点登上青藏高原珠峰的感觉。不过，在我的印象里，那更象一个狭长的生命通道，我仿佛象一个将要呱呱坠地的准婴儿在既十分焦躁，又有一点担心，还有满心的期待在等待着那个转生为人的时刻很奇妙的体验，很值得追忆的十几分钟就象一个人出生前的情境一样 终于，那个激动人心的时刻到了。门一开，一个考生如释重负的2出来了。门再开，“长江号子”，一个浑厚的男中音传来，我终于踏进了那个期待已久的圣地，看到一个光明无比的世界（那天是晴天，窗户很大且洞开），我深深地向老师鞠了一躬，操练了几百遍的“Goodmorning,mydearprofessors”脱口而出，professors刚到一半，头还没完全抬起，那个浑厚的男中音又传来了“morning？ ”，我一怔，一脸疑惑的望着老师，马上反应过来，哎呀，错了，现在已经是下午四点多了，光顾着背自我介绍，把时间都忘了“哈哈”，我居然不紧张，傻乎乎地冲着老师笑了，老师们也笑了，原本设想的紧张气氛这样一鼓捣一下子荡然无存了。接着，我的面试正式开始了。 我的面试 第一项，胡老师介绍面试流程。 第二项，英语口试。声音文本如下： 老师：whydoyouchoosethismajor? 我：Hua zhongnormaluniversityisafamousandkeyuniversity .Ilikethisuniversity very muchnotonlybecausethereare manyfamousprofessorsand scholars,butalsobecausetherearealotofgreentrees andbeautifulflowers.SoI choose huazhong normaluniversity. 老师：Oh,youlovethistrees,but youloveyourmjor? 我：major, ,yes ,Ilovemymajorinternational relationsverymuch , becausethis majorcan combine theory with practice,it dogreat helptomystudy .SoI choosethismajorasmy major.thatisall, thankyou! 老师：Ok!（我的听力还可以，口语基本上是对作文模板和英语自我介绍的剪辑和拼凑。） 第三项，专业课面试。 胡老师让我从第9到38题中抽一个，我想到持义大哥告诉我一定要表现的自信，于是我毫不犹豫地选择了第9题，新中国不同时期的外交政策，这个题比较简单，我答的也比较顺，而且尽量引用一些东西，把时间拖的长些。不过还是漏了一个时期的要点，答完后胡老师满怀疑惑的提示了一下，我一激灵，赶紧准确地补充上。胡老师肯定地点了点头。 第四项，生活和学习问题。 主要问了我现在的工作情况，我看见韦老师拿着我的个人陈述在看，心中一喜，因为我的个人陈述写的自我感觉还是蛮好的（以后会把提纲传到论坛中的），这个杀手锏总算是没有白做。然后韦老师从我写的个人陈述问起，他们知道我报考华中师范大学政治学研究院国际关系已经三年了，而且一直没有放弃。本来我还准备在发挥失常的情况下打悲情牌，（当然绝对不是去乞求什么，只是想明志08，混个脸熟，给老师们留个印象，为08复试加根保险丝。），不过我看到各位老师对我的印象还不错，又想到持义大哥告诉我一定要自信，就把这张牌压下去了。想想也没必要，画蛇添足，把自己搞的灰头土脸，画虎不成反类犬，何苦呢！（也强烈建议男孩子千万不要乱打悲情牌，即使做也要表现出自己的血性和气节