亲子关系教育.doc

学会处理亲子关系现在的父母,基本都只有一个孩子,不像教育了七八个孩子的爸爸妈妈那么有经验,其实孩子和孩子是不一样的。有几个关键点要提醒大家注意:我是学家庭治疗的,主要是在临床,掌握一种系统式的家庭治疗,注重的是一种关系。我们常常观察爸爸妈妈和孩子之间是一种怎样的互动,他们的语言,他们存在的规律是什么。于是我们发现,最重要的不是父母亲跟孩子关系的表面现象如何,而是在表面的互动下的关系层面和他们内在的心理需求。 让孩子与父母形成深层依恋: 与父母形成深层依恋的孩子,人际关系中开朗活泼,有自信和自尊,懂得爱别人,能与人“共情”。没有暴力倾向,善良、宽容,知道自我的边界,不对别人过度要求。能正确解读父母教育自己的信息,打得也骂得,孩子不会忌恨父母,一般也不会让父母太伤心。依恋不够的孩子打不得也骂不得,因为父母这样做会激发孩子内心深处对父母的不信任。 当孩子回家,回到母亲身旁需要和母亲重建依恋的时候,母亲最好不要做的事: 1、对孩子身上的某些行为、特征、习惯不满意,忙着纠正孩子,让孩子感觉很糟糕,没有安全感。很长一段时间里不要批评孩子,如果什么事非说不可,也要这样说:“孩子你这样做很不错啊,不过,妈妈还有一种方法,你想不想试试?” 2、急于向孩子或让孩子表达亲密感,结果遭到孩子拒绝,引发大人的挫败和孩子的焦虑害怕。 3、拒绝原来曾与孩子形成依恋的人(如老人、阿姨),嫉妒孩子对那个人太好,让孩子在客体关系发展中产生混乱的感觉。 4、扔掉孩子随身携带的旧手帕、毛绒玩具、漫画书,给他买更好的。其实,这些东西对孩子内心平静很重要,是一种对父母依恋的替代品,要暂时保留,耐心地等待孩子自己失去兴趣。 5、父母要用一种平和、坚定、温暖的心去引导孩子,孩子会慢慢地完全投入父母的怀抱,完成儿童时期的心理发展任务依恋。 怎样保护孩子: 现在的父母,基本都只有一个孩子,不像教育了七八个孩子的爸爸妈妈那么有经验,其实孩子和孩子是不一样的。有几个关键点要提醒大家注意:我是学家庭治疗的,主要是在临床,掌握一种系统式的家庭治疗,注重的是一种关系。我们常常观察爸爸妈妈和孩子之间是一种怎样的互动,他们的语言,他们存在的规律是什么。于是我们发现,最重要的不是父母亲跟孩子关系的表面现象如何,而是在表面的互动下的关系层面和他们内在的心理需求。 讲一个故事。我的门诊经常会接待这样的孩子:大多是男孩,这些男孩有一个共同特征,即小时候得过比较重的病,如癫痫或其他病,因而就被高度保护。因为爸爸妈妈会害怕这个孩子受到任何危险,比如小时候孩子得一些流感、肝炎,或其他疾病,这个孩子就不能像正常孩子一样成长了,因为爸爸妈妈必须要过度保护他,不让他遭受任何的危险。 这样的孩子在特殊的保护下,令他们失去了很多能力,虽然他在父母亲的帮助下生活很好、学习很好,可是到了青春期(15、16岁),都会出现一些麻烦,这些麻烦就是家长所担心的跟周围的孩子没法交流,无法得到一种智慧性的情感。于是爸爸妈妈就拼命的帮他补偿,因为他不是去鼓励孩子去承受因长期处于高度保护下失去的应有的发展(如社会适应能力的发展),而是更加保护,使孩子在处理人际关系方面陷入困境。比如这个孩子跟某一个孩子发生争执,妈妈就去找老师谈,出面找对方的家长谈。 通过这样的保护,看起来是让这个孩子顺利的小学毕业、初中毕业,可是到高中基本就不行了,因为孩子上了高中,你的保护就失效了。在社会化的过程中,一个孩子到了青春期,15岁、16岁、17岁已经社会化了,他们处在夹缝里面。小时候为了保护孩子,爸爸妈妈是对的,但是保护到什么时候?什么事情应该保护,什么事情不能保护? 我们常常在思考这个问题。从当前国际潮流来看,家长应从三方面来关心孩子: 第一,身体发育。假如这个孩子有疾病,差不多孩子就拥有了某种特权,这个特权就是爸爸妈妈不得不怎么样,这是偏颇的。 第二,孩子的智力和能力的发展,包括学习和社会能力、运动能力、音乐与艺术的修养。 第三,个性的成长和心理发育的完成。这三个方面其实都是相通的,因为身体的健壮、身体健康的孩子往往心理发展顺利,有病的孩子,因为过度需要帮助,就有补偿关系,这个补偿就使孩子不去发展种种能力。 前天我看到一个孩子,已经30余岁了,一直不能够很好的生活,从17岁开始就一直在看心理医生、吃药,有各种各样的病。但一个很奇怪的现象,当这个孩子不在他妈妈身边,而是在一个陌生人身边的时候,他挺正常的,他可以跟很多人交谈,他可以买他的书,可以和别人讨价还价。但是只要他妈妈在身边时,他就是一个病人,是一个彻头彻尾的病人,而且露出了很呆傻的笑容。所以,孩子的问题也是母亲的共病,这个病由母亲构成,如果妈妈不在他身边,这个病是不存在的,这就是母亲和孩子形成的共病关系,这个病不是孩子一个人的,他妈妈病得比孩子还重。实际上妈妈替代了孩子的社会功能,她在完成孩子的社会功能。当孩子要和社会接触的时候,他首先要支配他妈妈去做,强迫他妈妈去给医生打电话,让妈妈去跟医生商量需要的事情,总是他母亲去陪他看病,把药买回来,这个孩子可以随意的不吃,实际上妈妈就成了孩子的一种功能。但是如果妈妈继续愿意扮演这个功能,孩子永远不会好。 给孩子足够的信息刺激: 父母应该具有对孩子心理智力成长阶段和需要的认识,照料孩子的时候内心要知道哪些是重要的。现在很多父母希望尽善尽美孩子的教育,看很多书,听很多专家的课,希望找到一个好的教育方法,或者是一个放之四海而皆准的真理,实际上是没有的。 因为孩子都是不一样的,孩子的心智在发展阶段会出现明显的差异。现在有这样一些观点:第一,认为每个孩子的成长都有自己的特色,你不可能用一致性的教育把他教育好,也就是说对别人有益的经验对你的孩子不一定就好。你必须用一种全新的方式看待孩子并愿意伴随着他长大。第二,科学研究过智力早熟的孩子往往成年后都不聪明,正如生长缓慢的树成长的时间长,长得也高大一样。儿童智力需要一个缓慢的对环境的自适应过程,很多家庭心急火燎的帮助孩子拔高语言的读写算能力,小时候是可凸现出自己孩子的优势,但这是一种伪智力,是父母的智慧被叠加的结果。智力成长也跟建筑一样,地基的结石不仅仅看水泥多少,还要看你混合的基质。研究证明,孩子感知世界的能力在没有学习母语时,是敏锐和自由的。一旦学会母语,开始有母语思维,很多感知能力就退化了,孩子感知的世界被大大缩水。 那么,心理学把人的自我看成是文化内化的结果,或是信息堆砌的结果。在混沌理论问世以后,怎么让孩子的心智发展得好,就需要采用刺激或者是扰动技术。父母不知道孩子的智力怎样,有哪些天赋的能力,当然孩子也不知道。而每种天赋都有一个合适的神经发展敏感期,这些敏感具有一种节律性,小的时候适当的信息刺激可以使这种神经通路诞生。 比如弹钢琴,很多家长要求孩子弹钢琴弹到九级,其实他早已经不想弹了,恨不得把钢琴砸了。现在认为,刺激达成就可以了,以后孩子会自己做选择。小时候我们让他在运动方面、艺术方面,音乐戏剧,手工雕塑,知识语言方面得到各种各样的刺激,点到为止。如果他有某个天赋才能,五岁前适当的接触可以确保少年或青年兴趣和才能的再现,出现优于他人的发展。 这里介绍一个名词,即初始条件,初始条件不一样的孩子,未来是不一样的。同一个孩子在农村,在一个完全消息闭塞的地方,他10岁以后来到城市,他想成为一个艺术家、音乐家恐怕就不行了,但是要成为清华大学的学生是可以的,因为那个资本在农村也可以得到,智力是足够的。但是对艺术,对政治氛围,对文化的刺激就比较少。如果他在10岁前没有受到足够相关的刺激,他成年后要发展,不管他怎么刻苦,永远会比同样在城市长大的孩子要慢,发展的成就水平也要低。 孩子的智力需要全方位发展,在十岁以前片面的强调一种能力,可能得到的优势远比失去的少得多。父母要把成长的选择还给孩子,在孩子小的时候为他打好方方面面的基础,而非得一而舍其它,这就尽到了父母的职责。考虑到孩子的天性,父母要故意放慢对孩子的语言教育,语言的刺激和学习让孩子在沟通交流上快速获益,这会让他对其它的信息理解能力变弱,同样人类的语言会附带着思维逻辑和价值系统,也会束缚孩子对自在世界的感觉。双语教育(如中、英)并行可以对孩子敏感到语言系统对认知功能的限制,当然有条件的家庭,在孩子成长期,鼓励孩子用音乐、形体、图画、自然形色、直觉、想象(非语言的,内在享受般的,不指向与人交流的方式)来表达对世界和生命的知觉,可以帮助孩子维持高速的智力与心理成长! (编辑 刘旖) 作者简介 李子勋,毕业于华西医科大学,中日友好医院心理医生,首届中德高级心理治疗师培训项目学员。精神专业执业医师,北京心理咨询与治疗专业委员会执业资格,中华医学会心身医学理事,北大心理系研究生临床指导导师,家庭治疗专业督导师,心理咨询与治疗培训师。 北京电视台心理学顾问北京电视台心理时间栏目心理专家、中央电视台心理访谈栏目心理专家。北京电台心理家园心理主持、中央广播电台星星夜话亲子栏目的心理主持。 著有根源舞、陪孩子长大、幸福从心开始、李子勋文集、婚姻的烦恼等书籍。 李子勋寄语: 对幸福的感觉是一种心理能力 人对痛苦的体验比较深刻,对幸福这样的心理体验就有些肤浅。也许有人说她曾经幸福过,不过在幸福的时刻并没有那么多的幸福感,只是在失去的时候才感觉那已经是相当的幸福了。当有人宣称她很幸福的时候,常常也是感觉幸福正在溜走,或正在担心下一时刻会发生什么不好事情的时候。 心理深层的幸福感常常体现在这样的时刻:一个欲望得到实现,如性欲、成就欲、金钱欲、权力欲,而新的欲望还没有生成。遗憾的是一个欲望的满足常常是另一个更大欲望产生的根源。或者,人从一种不良情绪中脱离,如从压力、焦虑、恐惧中舒缓,而新的紧张还没开始。同样遗憾的是情绪像一种流动的能量,当旧的紧张平复的时候,新的紧张已经开始。 如果用花儿来象征着幸福,你立即发现幸福的寓意是因人不同的,正如花有千样红,万种态,不同的人对幸福有不同的期待,对幸福有不同的理解。花的另一个寓意是幸福只是生命中灿烂的一瞬,更多的人生是平淡。 当我们降低对生活、对工作、对他人的期待时,我们常常容易跟幸福邂逅。当我们假定自己是幸福的,并用幸福的眼光去看待一切的时候,哪怕坐在黄连树下,也会因为自己还在感觉,还有呼吸和心跳,还在观察这个值得珍惜的世界,所以心身依然处在幸福中。那么,如果一个人,一个家庭,一个团队,一个民族总是感觉不幸福,并不是什么事,什么工作,什么人,什么制度让她们不幸福,而是她们缺少感觉幸福的心理能力。 其实,对幸福的感觉是一种心理能力。真正的幸福感是谁也拿不走的,那是人对世界、对人类和对自己所持的一种态度。让自己的内心充满自信、满足、博爱,我们就创造了幸福。幸福只能从内心去寻找,当你找到幸福的时候,你的生活也会变得阳光灿烂。 小贴士 24句人生小提示 献给正在努力以及打算努力的你们 1.再烦:也别忘记微笑。 2.再急:也要注意语气。 3.再苦:也别忘记坚持。 4.再累:也要爱自己。 5.低调做人:你会一次比一次稳健。 6.高调做事:你会一次比一次优秀。 7.成功的时候不要忘记过去。 8.失败的时候不要忘记还有未来。 9.有望得到的要努力,无望得到的不介意。 10.无论输赢都要高姿态。 11.生活不是单行线,一条路走不通,你可以转弯。 12.泪水和汗水的成分相似;但前者只能为你换来同情。后者却可以为你赢得成功。 13.变老是人生的必修课。 14.变成熟是选修课。 15.以锻炼为本,学会健康。 16.以适应为本,学会生存。 17.学会放弃,耐得住寂寞,经得起诱惑。 18.当所有人都低调的时候,你可以选择高调,但不能跑调。 19.学会忘记是生活的技术。 20.学会微笑是生活的艺术。 21.懒惰像生锈一样比操劳更消耗身体。 22.让梦想成真的最好方法就是醒来。 23.哲人无忧、智者常乐。并不是因为所爱就要拥有,而是拥有的一切都爱。 24.不能失去的东西:自制的力量、冷静的力量、希望和信心。 亲子关系修复策略对孩子来说，最难过的莫过于与父母分离；对父母来说，最挂心的莫过于不在身边的孩子。长时间的分离不仅会妨碍父母与孩子间依恋的建立。也会使已有的亲密日渐疏远。爸妈们若想修复已疏远的亲子关系，就必须付出双倍的耐心与爱心。 孩子与父母的关系是人一生中最早体验到的关系。亲子关系发展良好，将成为孩子和他人建立良好关系的基础，好的亲子关系也会促使孩子和父母之间形成安全的依恋关系。孩子出生后的第一年很重要，父母的接纳、喜欢、拥抱、躯体抚慰和精神关注，都会促进孩子与父母形成信任、安全的关系，这样的关系能让孩子变得健康、活泼、开朗、自信和自尊。但是有些时候出于工作或生活上的需要，造成父母与孩子长时间分离的情况，孩子就可能很难和父母形成良好的依恋关系，出现焦虑感和不安全感。而不能形成安全依恋的孩子，有很多会在成长中慢慢出现边缘型人格障碍或自恋型人格障碍等。因此，在经历较长时间的分离之后重建与宝宝的亲密关系，形成孩子的安全依恋，不仅是父母的情感需要，也关系着宝宝的身心健康。 分离状况之出差 优优出生八个月的时候，优优妈被公司派往海外办事处工作。离开之前，优优妈精心挑选了一个保姆来照顾优优。一年半之后，优优妈回国了，原想着终于可以一家人团聚，享受天伦之乐。可是却没想到优优和妈妈非常疏远，不管妈妈买多少好吃的和好玩的给她，她还是整天要保姆抱，要保姆带她出去玩。有一天，优优妈去幼儿园接优优回家，看见她手里拿着一朵纸折的小花，就问她：“优优，这朵美丽的小花送给谁呢?”优优把小花往身后一藏：“我送给阿姨的。”那一刻，优优妈不知该说什么，眼泪不由自主地流了下来 亲密障碍 出生后的第一年是孩子与成人建立依恋关系的关键时期，在这个阶段，如果父母与孩子分离，且没有一个替代父母角色的成人细心照顾孩子，那么对孩子的影响将非常不好。若是有父母的替代角色如保姆或者爷爷奶奶等其他成人的细心照顾，那么对孩子来说负面影响会少一些，但同时这一替代角色也会取代父母在孩子心中的安全依恋对象的位置。优优的妈妈现在要做的不是排斥和破坏保姆和优优的关系，而是要先保证这种安全亲密的关系，然后通过自己的一系列努力来获得优优的信任和依恋。 要和孩子重新建立亲密信任的依恋关系，一个根本性的宗旨是要走入孩子的精神世界，和他(她)同喜同悲，给他(她)有力的精神支撑，让他(她)和自己在一起时感觉到安全。 讲故事用讲故事的方式告诉孩子他(她)是如何来到这个世界的，他(她)在妈妈的肚子里待了多长时间，他(她)出生时的故事，妈妈是如何离开的等等。用故事来表达对孩子的爱，同时也可以用故事让孩子了解真相和事实，让他(她)明白，父母是世界上最爱她的人，离开不等于抛弃。这样的话语和故事重复多了，孩子自然会觉得和父母的距离拉近了。 亲密接触多花时间与孩子亲密接触并有计划地安排好这些时间。比如计划好每天花多少时间与他(她)游戏，观察他(她)喜欢玩哪一类游戏，看他(她)最喜欢看什么节目、最喜欢吃什么，积极参加幼儿园的活动，在孩子有需要的时候做到第一时间发现并满足孩子的正常需求，比如第一个发现孩子某方面的特点等等。亲子时间的品质比长短更重要，要让孩子感觉到父母不只是陪伴他(她)而已，还非常关注他(她)的兴趣，甚至能引发他(她)一起饶有兴趣地做某个游戏或某件事情，这样能让母子、父子间的距离更近。还可以多带孩子出去玩，比如看儿童剧或者是表演之类，让他(她)增加一些崭新的生活经验，超越保姆可以做到的。在生活中安排一些惊喜，比如把一件孩子钟爱的小礼物藏在某个隐秘的地方让他(她)寻找，这些具有挑战性和趣味性的活动会让他(她)对你刮目相看并依赖你。 身体接触这也是传达爱意和建立信任关系的重要方法，比如亲自帮孩子洗澡，闲时帮孩子做按摩，经常给他(她)一个拥抱等来表达出对孩子的爱。 保姆的配合和保姆沟通好，让她配合关系修复计划，比如让保姆在孩子面前多说说父母的优点，刚开始时和保姆一起带孩子出去玩，慢慢地做到与孩子独处。 分离状况之爷爷奶奶家 因为爸爸妈妈的工作忙，丫丫出生六个月就被送到外地的爷爷奶奶家，一直到三岁上幼儿园时才接回来。现在回来已经快半年了，爸爸妈妈发现丫丫似乎和他们不亲，平时也不能说她，一说她就哭。看着孩子不快乐，丫丫的爸妈既心痛又内疚，不知该怎么办才好。 亲密障碍 丫丫出生六个月后就和爷爷奶奶长期生活，因此没有和爸爸妈妈建立安全信任的依恋关系。丫丫对父母的言行非常敏感，无论父母怎么对她好，但稍有不周她便会感到委屈和无助，因此爸爸妈妈说不得，打不得。这是因为离开了形成安全依恋的爷爷奶奶，丫丫会没有安全感。尽管是在自己家里，她也总觉得自己是外人，爸爸妈妈不是最爱自己的人。 丫丫的爸妈只有发自内心地去接纳和欣赏孩子，用平和、坚定、温暖的心去引导孩子，孩子才会慢慢投入父母的怀抱。 尊重孩子的行为习惯孩子和老人生活了这么长时间，肯定会有某些行为和习惯让父母不太满意，但这时不要急于纠正孩子，以免使孩子更没安全感。可以在相对长一些的时间里尽量避免批评孩子，或者用建议的方式代替批评和命令，比如“丫丫你这样做也不错，但妈妈有个更好的方法，你想试试吗?” 保留孩子从爷爷奶奶那里带来的物品孩子从爷爷奶奶那里带来的旧玩具、漫画书、旧手帕等，要暂时保留，因为这些东西对孩子很重要，是一种对爷爷奶奶依恋的替代品，留在身边孩子会更有安全感。 不要当着孩子的面对老人品头论足这样会使孩子在内心产生对父母的不信任感。 给孩子足够的耐心和时间不要过分急于向孩子表达亲密感或要求孩子对自己有亲密的表示，以免引起孩子的焦虑害怕，给孩子一个逐渐适应和接纳的时间，让他(她)慢慢感受父母的爱。 分离状况之寄宿幼儿园 牛牛妈妈是个职业女性，爸爸工作也忙，牛牛两岁时就被爸爸妈妈送进了寄宿幼儿园，每个星期只有周末才被接回家。半年之后，牛牛妈妈发现牛牛似乎变得和以前不一样了。以前牛牛妈妈空闲时，牛牛最喜欢腻在妈妈身边，一家人出去玩的时候也是牛牛最开心的时候，他会开心地笑躺在爸爸的怀里。可是现在，牛牛回家后变冷漠了很多，不再像以前那样喜欢围着爸爸妈妈撒娇，有时候一个人待在房间里看漫画或者坐在地板上玩小汽车，也不再赖着爸爸妈妈和他一起玩。牛牛妈妈很着急，怎样才能让牛牛重新亲近他们呢? 亲密障碍 父母让孩子上寄宿幼儿园有两种情况，一是父母工作太忙实在没有时间照顾孩子上日托；二是有些父母认为让孩子上寄宿幼儿园可以改掉孩子娇气、懒散等坏毛病，培养孩子独立、自理生活能力强等好习惯。但是父母往往会忽视一个代价：孩子上寄宿幼儿园后长时间不能和父母沟通交流，也得不到本应有的关爱和关注，这不仅影响亲子关系的良好发展，对孩子的性格行为也可能造成很大的影响。孩子虽然会在寄宿幼儿园被训练得更独立，但是他有可能会认为父母把他送去寄宿幼儿园是因为不爱他了。因而产生对父母的排斥。慢慢地，他也不愿意和爸爸妈妈一起了，也不在意父母是否关心他，通过这种方式来保护自己。 对于上寄宿幼儿园的孩子和父母来说，周末时间都是“黄金时间”，在这个时间里，父母要很用心地计划和安排一些亲子活动，增进亲子感情，增强孩子的安全依恋。 让孩子挑选游戏尽可能列出一些孩子喜欢或者父母和孩子可以一起做的事情(越多越好)，然后让孩子挑选出其中他最喜欢的几项，比如去公园和游乐场玩、一起骑车兜风、放风筝、去看表演游戏、玩电脑游戏等等。 一起做家事很多时候职场妈妈到了周末有很多家务需要做，没有时间每个周末都带孩子出去游玩。这时候妈妈不要急于自己干家务而对孩子不管不顾，可以和孩子一起劳动，分配给一些孩子力所能及的小事情让他去干，比如让孩子帮忙整理衣服或者教孩子叠衣服，或让他帮你拿些东西，这样也会使孩子感觉和妈妈在一起很温馨而不觉得被冷落。还可以在出门购物时带上孩子，比如出去买蛋卷冰激凌、去超市买生活用品等。 做半小时完美父母平时，我们很难做到对孩子说的每句话都是恰当的，对孩子做的每件事都是正确的，粗心急躁甚至发火总是难免。在每个周末的“黄金时间”里，我们不妨要求自己尽量做到半小时100分，多肯定和赞美孩子，多保持身体的亲近，尽量避免质问、命令和批评。 讲睡前故事给孩子讲睡前故事，然后和他像朋友般谈谈心。无论孩子说什么，妈妈都要很认真地聆听和回应。这样，孩子能慢慢会学会跟父母分享他的担忧、希望和心愿。而充满爱意的拥抱、亲吻和抚摸能缓解孩子的不安，让他的身心都放松和满足。 让亲子关系更和谐为了深入地了解学生，我在2006年初对高中生和父母的关系进行了一次调查。本次调查采用问卷式，共有8个班422名学生参加调查。调查统计结果显示：认为自己不被父母了解的学生占总人数的98%，很少与父母进行沟通的学生占总人数的96.5%。这两个数据说明学生与父母关系僵化，沟通不足。这一情况不利于学生的发展。 为何在高中生中会出现这种情况呢？ 一是学生心理原因。通过调查发现，影响高中生与父母关系的心理问题有两个：1.闭锁心理。可能很多家长都会发现这样一个问题，那就是孩子小时候和自己特别亲密，几乎无话不谈，而长大了，却难得见孩子和自己说说心里话。将自己的内心世界包裹起来，轻易不让外人知道，这是青春期孩子常见的一种心理。2.逆反心理。高中阶段的孩子不再像孩提时代一样什么话都和父母说，对父母、老师的批评教育也不像小时候一样服从，有的甚至产生抵触、反抗情绪。所以，一般都认为这个时期的孩子有很强的逆反心理。 二是家长的原因。1.有的家长素质不高，忽略教育问题。本校大多数学生来自市郊农村，家长受教育程度很低。由于自身原因，家长在孩子小时候没有注意早期教育，导致孩子在学习生活中出现问题。2.家长忽视孩子的心理需求。父母总认为孩子还小，不懂得如何做出最好的选择，所以事无巨细，都替孩子做出决定和选择。3.家长在与孩子关系出现问题时，没有及时解决。当家长和孩子的关系刚开始有裂缝时，如果及时采取措施的话，是很容易修补的。但很多家长没有意识到这一点，不懂得如何与孩子进行沟通，一味保持家长作风，最终导致家长与孩子形同陌路。 如何帮助学生改善与父母的关系呢？学校可以采取以下几种方法： 1.开展家庭教育讲座。可以定期或不定期地开办家长学校，或者利用家长会的时间，就青少年教育方面的问题给家长以指导。 2.举办青少年心理讲座。针对高中生的心理特点，让他们了解青春期的有关心理知识，并且认识到自己的不足，从而使学生逐渐能够站在客观的立场上去看待周围的人和事，并进行辩证思考，增强独立性。 3.召开家长学生互动班会。这是一个很有趣、效果又很明显的形式。家庭是社会的细胞，是保护青少年权利的第一阵地，是学生成长的最直接、最重要的场所。父母的爱是学生身心健康发展的原动力。学生与父母关系融洽，不仅能保证学生健康成长，学有所成，对于预防未成年人犯罪，维护社会稳定也有着重要的作用。 增强亲子关系的小窍门亲子之间爱的维系是通过孩子对父母的情感依赖以及父母对孩子的无私奉献来表现的，但除此以外，我们能否在其它方面使亲子关系得以升华呢？比如心灵的默契、信念的守护、信任的牢固让家庭的亲密更全面地贯穿于我们的内心世界，成为孩子成长最大的力量源泉。 一起做义工 做义工是帮助孩子学会关爱、珍惜幸福的很好途径，和孩子一起做义工，可以使他在家长的带领和教导下，培养爱心、责任心和感恩之情，从客观的角度读懂并理解父母的爱。此外，孩子还可以通过做义工时的模仿和实践，学会如何关心、照顾身边的人，