写给女朋友的一封信

1 / 17 写给女朋友的一封信 篇一：写给女朋友的一封信 亲爱的： 我为咱俩的分手而感到遗憾与惋惜。我应该早点告诉你，你的简朴与朴素，感动了我，让我对你动了心，其实我一直在包容你。而不其它的因素。我们在一起时间并不多，各自的不足之处，我们各自能感受到，其实人没有十全十美，需要大家包容与培养、谅解。我不知道你是怎么样想，你在想些什么吗？你在忧郁什么？在考虑什么？ 你知道吗？我为什么会把放在心理三年的事情坦白的告诉你？我是想让你了解我这个人，是否指得去爱的一个人，是否让你感觉有安全感，是否可以 让你依赖。在这方面的也许我的表现如果让你感觉是个很老实的人，其实你错，这个是我深深爱上你与对爱忠诚、真诚的表现，也许你没有感觉到。我不知道你是怎么样想，你在想些什么吗？你在忧郁什么？在考虑什么？ 至于，那天晚上，我拿着花在站你们厂门前等你，那是鼓足了容气才去的，我不在呼别人说些什么吗、笑些什么吗？因为你是一个很好的女孩，我不想失去你，不想失去！当时没有考虑你心理感受，如果给你带来不好因素，我向你说声对不起“请你原谅”。我可以在你面前把自己的风度与2 / 17 自尊放下去。我不知道你是怎么样想的，不知道你在想什么？你 在忧郁什么？在考虑什么？ 至于，我们刚开始相触时，我有点大男子主义，而不是其它的，其实，我每次和你出去，都是做了一些思想准备，但是我次都没有做到。也许是我没有相关方面的经验、或许是我太包容你了。我不知道你想些什么吗？在想什么吗？你在忧郁什么？在考虑什么？ 最后不多说了，其实一直感觉你是我人生中的福星，我十分感谢你，你让我在恋爱方面找回了自信。谢谢！谢谢！我会永远爱你，思念着你，我心永远为你敞开着。答应我一件事好吗？我们给自我给一次机会，让我们在继续恋爱吧！你还在忧郁什么？还在考虑什么？我在等待！在等 待！我在等待你的回音！我会更加的爱护你、呵护你、关爱你、疼爱你！为了创建我们美好的乐园去努力、去拼搏！芜 X 日 篇二：写给女朋友的一封信 亲爱的惠子： 你还好吗？ 在北方的生活习惯吗？从小怕辣的你去了那边还习惯吗？开始适应了吗？ 没有我在身边照顾你习惯吗？ 3 / 17 早上没有我叫你起来，是不是还老睡过头了？晚上是不是还老玩手机玩到半夜才睡？还记得我常跟你说过的话吗？老是熬夜对身体不好对皮肤也不好，更要紧的是快老，记得吗？ 那边的工作累吗？要注意休息 哈，家里天气特别热，你那边呢？天气太热了要多喝水噢。 亲爱的，两个多月了两个多月没见到你了，你知道我有多想你吗？你有多想我呢？是不是也和我一样？ 告诉你一件喜事，今天三姑家儿子娶媳妇了，家里很热闹，特别忙，没想到小时候经常被我们欺负的那个小个子，今天就成为别人的丈夫了，时间过得好快噢！ 我后天就要回广东上班了，在家里虽然热闹，但是没有你在身边，也感觉空空的一样，好像缺少的什么一样，看着那一帮土匪 (铁哥们 )都一对一对的，让我再次的想起你，真是让人“羡慕嫉妒恨啊”！ 亲爱的，夜深了，天凉了， 你睡了吗？睡觉时记得盖好被子哈！我也睡觉了！ 亲爱的，晚安！ 想你的伟 20 7月 19 日 21时 18分 34 秒 篇三：写给女朋友的一封信 4 / 17 玉莲 : 我知道我每天这样想你很辛苦！说真的，我很希望你能放弃你那边的工作！你明明已经很累，可你还是坚持了下来，对此，我感到很欣慰！ 我真的不忍心看到你这样辛苦下去 ,因为 ,我的良心不安 !连自己的老婆都这样辛勤地工作 ,而我的工作还是很轻松的了 . 我一直叫你来我这边 ,可你始终不肯 ,也许你很害怕很多事情的发生 ,可 我可以向你保证 :我绝不会那么冲动地犯错 ,请你相信我 ,我会一辈子对你好的了 !无论发生什么事 ,我都要一直陪在你身边 ,做你的护花使者 ,这也是我很幸运的事 !说实在的 ,我真的很需要你在我身边陪伴我 ,鼓励我 ,让我有一个好的工作心情 !也只有你能帮助我 ,因为 ,我真的很需要你 ,没有你的日子 ,我真的像度日如年 ,每一分每一秒都那么漫长 ,我好害怕没有你在身边的日子 ,没有你的我就像离开水的鱼 ,也像断了线的方针 ,更像失去方向的舵 . 无论是什么时候 ,我都在期待你在我身边 ,可我越这样想就觉得越自卑 ,因为 ,你根本就已经离我很 远 ,而我只是在做白日梦 ,也许这根本就不可能 ,可是 ,我每天还是疯狂地想 . 到底我做错了什么 ?你就是害怕来到我身边 ,我说了 :我真的很需要你在我身边的日子 ,没有你 ,过一天我都觉得5 / 17 那么的无趣 ,似乎脑海里只有你的身影在出现 ,甚至 ,很多时候都出现了不眠之夜 ,总之 ,没有你的日子 ,我真的是在痛苦中度甚至 .也许 ,你根本就不会明白我的用心良苦 ! 每当走在陌生的大街上 ,我几乎不敢把头抬起来 ,看见那么多一对一对的情侣 ,他们是那么的幸福快乐 ,而我却是孤身一人 ,那种痛是说不出 来的 ,因此 ,很多时候我都只是一个人呆在家里 ,对着显示频 ,开始着写自己的日记 ,有时候也偶尔找好友聊聊天 ,就这样度过了一天又一天的寂寞生活 ,我努力地生活着 ,希望自己能从中找到什么快乐 ,可是 ,我承认 :除了你 ,我又那来的快乐呢 ? 我知道让你来我这边 ,是给你带来了很多不便 ,你也有很多其他的想法 ,可我真的不能没有你啊 !为了我 ,你可以放弃你那边的工作吗 ? 我真的有些开始幻想着我们的下一步 ,可我还是担心你在那边太辛苦 ,再说 ,也害怕你让我难堪 ,要是你又找了别的依靠 ,而我怎么办 ?难道就这样忍心地将你拱手相让不成 ,我 还是不甘心 .我希望你在我身边 ,我会好好待你好的了 .如果你相信我 ,我是不会辜负你的 ! 尽管我们每天的称呼都那么亲切 ,可我还是担心你会离我而去 ,因为 ,你始终不在我的保护下 ,再说 ,我们之间的距离确实太遥远了 ,遥远得我不敢想象 !就连想去你那边看6 / 17 看你 ,都要筹备那么长的时间 ,甚至 ,有空没还是个未知数 ,连我自己都不清楚 ?为什么你就不会明白我的苦心呢 ?我真的很爱你 ,很需要你的陪伴 ! 老婆 ,相信我 !我不会让你太辛苦的 ,就算我太累 ,我也不让你去为我累坏了你自己 ,因为 ,我真的不甘心看见 你为我付出那么多 !所以 ,我希望你过得比我好 !千万不要太辛苦自己了 !我会一辈子爱你 ,疼你的了 . 你的 平 X 日 篇四：写给女朋友的一封信 亲爱的： 昨天，我一口气敲了将近 1000字，可是全部被我删除了。因为我希望能通过解释让你明白什么，或许还有误解，可是后来觉得假如你已对我失去感觉，那么我讲什么还有用么？所以我也考虑了很久，只想问你一个我昨天问过你的问题。无论你回答什么我都能勇敢的接受。因为追你的是我，被你伤害的还会是我。既然早已注定，我何不勇 敢的去面对。以前讲过的那些话，不过是过眼云烟，我苦笑着对自己说，你真傻，居然还把它放在心上。我记得很多很多你说过的话，甚至很小的事。很多事我都有放心上，可是有谁晓得。我多么希望我能有你欣赏的地方，有你觉得可爱的地方。就像你有那么多吸引着我的优点一样。我这一张白纸终于不再白，7 / 17 拿起那从不曾用过的笔写下了一个不够漂亮的圆。 对于你来说，还有那么多的侯选人，而我除了你什么都没有了。我拼命的想抓住，可是。讲了那么多的话，为的无非是能继续这段感情，以为明天会是个艳阳天。我不知道你还会考虑多久，不过只是等待一下， 就让我这样等待下去吧。我多么希望能平静下来，认真的看看书，可是好难好难平静。 哎，假如不得不结束就让它结束吧。感觉自己就想个折断翅膀的天使，早已飞不回天堂。我多希望自己根本就没来到过这个世界，什么都不曾拥有，就什么都不会失去。但我已忘不了这个世界带给我的一切了，美好和痛苦。所有的一切我都会记得，就让它铺砌一段前行的道路吧。 我会一直告诉自己，你是我最爱的女孩。我决不会有意去伤害一个善良的女孩。其实不用我祝福，你的未来肯定是美好的，但我还是要默默的祝福你 健康康，幸福一生。我不敢 肯定将来不会有人比我更爱你，因为你非常的不错。肯定有很多和我感觉一样的男孩。 而我，没有你的日子，就像没有了一个能带给我幸运的幸运星一样。没有人能带给我幸运了，所有的一切只能自己去把握。 我后悔自己没有好好把握，后悔自己栽种的甜瓜却变成了苦果。 8 / 17 X 日 篇五：写给女朋友的一封信 弥弥，亲爱的，老婆，丫头： 我想一次把我所有能叫你的都叫一遍 这是我给你写的第一封信，也是最好一封。 一直以来，有很多话想对你说。可是当我见到你，就觉得什么都不 用说了，我已经很满足和你在一起的时光，我觉得这已足够。我并没有什么太高的要求，我只想和你在一起，哪怕只是默默的在一起，没有任何语言，不用一点点的装饰的和你在一起。 人常说只有真正失去了，才会懂得珍惜。我也免不了这样的定律。我曾经一度天真的认为有天你将会是我的新娘，我是多么的享受拥有你的幸福，一切是那么的捉摸不定，造化弄人。 我承认在有些地方我有着明显的不足，令你很不喜欢，甚至厌恶，但是在感情里，我觉得我还是做的很好的。你说我做为男人，没主见，其实你不知道，也不是我没主见，我只是想随你的性子，不想让你 迁就我，在我看来，我只是想给你最好的，不想你有一点点的委屈 26; 26; 26; 26;最终委屈的人是我。你说我太孩子气，这是生来就有的，每9 / 17 个人的性格个不相同。你说我心胸不狗宽广，我认为是你理解的太狭隘。我这人在感情上不得有半点马虎，如果像你说的我可以包容我女朋友朋友和别的男人言辞暧昧，那就不是我了。但是在别的方面，我不认为我是个心胸狭隘的人，反而我的胸襟不比一般人差。 问过你好多次，为什么要离开我，你能回答上来么？你觉得我哪些地方没有达到你的要求并且是不可能逾越的，工作？定居？性格？脾气？做人？长相 ？个子？处事？学历？房子？车子？家庭？真的想不通你为什么要离开我，你可知道你在心中的位置？你知道你的离开给我带来多大的打击？我又担心，担心其他人不会像我这样对你好，我不想你受哪怕一点点的委屈，我有心疼你的责任。 朋友说都是这样的，是因为我对你太好了，可我觉得我是爱你才对你千依百顺，他们说人就是这样，你对她越好，他越来劲。那么这样说来要是你和你将来的男朋友 你知道当你说出你喜欢上了别人的时候我是多么的伤心么？为什么 为什么 为什么在短短的几天的相处里你竟然能喜欢上一个人？而且是当着他的面说出你喜欢他。你们相处了有多久？你又了解他多少？喜欢他什么？ 你离开我的原因难道就是因为我长相一般，不会打扮，不够时尚。你觉得和我出去你很没面子。是否你心里经常在想，凭 10 / 17 什么别人的男朋友都那么的干净，帅气又时尚，我你自己的却是邋里邋遢，其貌不扬，土里土气？在这方面，我们的却是有些脱离了，你走的太靠前，而我，原地没动甚至有些倒退 .。 自你提出分手到现在这段时间，每当我想你的时候就想给你打电话，可是又怕打太多你烦，可是我还是想听听你的声音 ，我觉得那样就离你很近了，我的心也能得到一丝丝暖意。 我最大的错误就是我把我的整个重心都放在了感情上，为此，我偏离了预想的轨道，也失去了我自己，更要命的是完全失去了你。这与我预想的完全脱节，也是我所料不及的。 常常想起我们在学校的日子，虽然在你看来是青涩的爱情，那却给我留下了最美好的记忆。我们一起上课，一起做作业，一起去那家砂锅店吃砂锅，一起看电影，第一次吻了你，一起去逛超市，一起走过那条我们经常走的路，第一次趁着过街拉起你的手，一起和一帮子朋友唱歌，一起挤公交时你不坐我腿上我就生气，我看着你熟睡的 样子，忍不住亲吻你的额头，你看着熟睡中的我从床边滚到地上去 26;26; 26; 26;多么美好的记忆，也终究只是记忆，只会深埋在你我的心底 我给我爸他们说，就算我留在老家将来还是要自己过的，不可能和家人常住一起的，西安离神木也不算远，坐飞机不11 / 17 到 1 小时就能到，有什么急事回去也很快的，他们也同意了，只要我们结婚了，那他们帮我在西安发展。你想想想，像我父母都能想的开的问题，你为什么就不敢和你家人彻底的敞开谈谈呢？说起来也搞笑，我们好了这么久，你家人尽全然不知！他们甚至都给我说让我自己去你家看看究竟你家人是怎么打算的，而我也一直以为我们的问题就在于你家里。可是我错了，这些都不是问题，最要命的是你已经不爱我了。 亲爱的，虽然分手了，如果你不想再来一段你我一样的感情，那么你应该学习很多东西了。在你和他说话谈心的时候要用心听，尽量记着他说的话，不要再像从前了。既然你已经有了男朋友，那你在外面的人际交往也应该稍微注意一下，不要超过好朋友的范畴，哪怕是在开玩笑，人要把握的了分寸，适可而止。有问题了两人尽量心平气和的坐下来慢慢沟通，不要急躁，千万不要吵架，吵架太伤感情，而且于事无补。记住你们在一起的每一个重要的时刻， 那样会让他觉得你十分在意他。再忙再累，有空就给他打个电话，爱情是人的情感支柱，在你打电话个给他的同时，你自己也会得到轻松。还有千万别认为爱情会永久，时间久了，爱情就会变亲情了。 为什么我就那么的放不下你呢？为什么在我给你说了不联系的同时又在眼巴巴的看着电话，等着你的电话，信息？其实我还是想我想等你，可是我怕我做不到。因为各方面的12 / 17 压力我担心我承受不住。不过我还是会等你的，等着有天你说你想通了，你想要的是什么，你接受我的爱。 以后不管你遇到什么困难，不论我在什么地方，什么时间，情况变的怎么糟糕我都会回来 找你，我会尽力的。我不想你受一点点的苦，只要我能做到。因为你是我唯一放不下的女人。等过一阵子我心里平静了我会给你联系的。 不过是爱上你，不过是想在一起，在一起不分离。 有首歌的歌词写的挺好 为爱 朝朝暮暮 寻寻觅觅 找到不容易 你我 恩恩爱爱 简简单单 相爱不犹豫 就算 磕磕绊绊 风风雨雨 一起去努力 享受 轰轰烈烈 平平淡淡 这就是给你的歌 人说忘记一段不愉快的感情的最好方法就是积极寻找另一段新的感情或者让自己恨她，可是直到现在，我是既没有心思找到新的感情，更没办法恨你 ，也许你是对的，你有你自己的选择，不是说一个男人各方面都符合一个老公的条件就可以的，感情不是 1+1=2的公式，女人要是就是觉得和他不来电，那说什么也没办法了。 就要走了，再难舍我也得走了。今天突然才发现，原来我留在西安的唯一原因与动力都是因为你，事到如今，我对西安已没有半点留恋，恨不得马上回去，逃避这里的悲伤。生活了 5 年的城市，终于要离开了。离开和你在一起 3年的13 / 17 时光；离开布满我伤心和愤恨的城市，告别我心爱的你，永别一段全感情的日子，你是我永远独家的记忆 说了这么多，其实我自己都不知道在想说什么。我就 是想到哪儿就写到哪儿，你也不要介意我扯这么多。还记得“好心分手”么？我们为什么每次都唱好心分手？刚刚才认真的听了遍，“也许该反省，不应再说话，被放弃的我，应有次报吗”你已经认定“下半生陪着你，怀疑快乐也不多”。 走的时候我可以做出很无所谓的样子，但是我止不住内心的狂乱，愤恨，惆怅与惋惜。我有一肚子的委屈想说给你听，有时候真的不知道你会不会明白我内心的想法是怎么样的？你有没有过我我这样的心境，到现在我都不了解你需要什么样的爱。我觉得我付出了那么多，可还是得不到你的爱，难道真的像别人说的，男人不坏，女人不爱 ？田说我就是不够坏，不够男人的狠。他哪里知道我恨不得把我全部的好都给你，我怎么能坏起来？可是我又担心你喜欢上了个“坏”男人，那你就要受伤害，哎 26; 26; 26;不管在什么情况下我都不愿意你受到一丝丝的伤害，我要你幸福，永远的幸福。别让我看到你憔悴的样子，那样我会心疼。 最后了，我现在突然在想该不该把这封信留给你。算了，我就自私一回。 X 日 14 / 17 篇六：写给女朋友的一封信 亲爱的 : 我想这是给你的最后一封信了吧 ,我本不想写了 ,但我实在是忍不住 ,最终还是打开了电脑 . 我们终于分手了 ,你终于说出了你不想 ,我也不想的决定 可能这是上天的安排 ,让我们相爱 ,却不让我们在一起 . 我好想你 ,好爱你 ,我一点也接受不了我们分手的事实 也不能失去你 我真不知道我该怎么活了 我一辈子都会爱你 ,不会再爱上别人了 因为我不能看到你每天沉重的生活 ,我不想你要经常用眼泪来入睡 所以要你幸福 能有幸福 ,能生活的轻松开心些的话 ,那这个决定是对的 只要你好就行了 . 我没有答应你的 要求 ,因为我不知道能不能做到 ,我不知道没有你 ,我会变成什么样 ,但那都不重要了 ,只要你幸福 ,我就满意了 . 别担心我了 ,只有你幸福 ,我才能幸福 . 亲爱的 ,你知道吗 ?其实我早就知道你的决定是这样的 ,只是我以前接受不了 ,不想承认这个事实 没让你讲出来 如果你做了对不起我的事 ,15 / 17 我会怎么样时 ,我都避开 我也不知道我会怎么样 ,可能我会没事 ,过一段时间就忘了 ,也可能这一辈子就生活在痛苦中了 ,至于会不会生你的气 ,我没想过 ,我只知道我爱你 ,要怪 ,只能怪自己了 出决定的 ,但我不忍心看你天天背着沉重的压力 ,生活在痛苦中 ,所以我就逼你做出了决定 ,我希望你能有好的生活 我以为我可以接受了 ,可还是不行 ,我从来没这么伤心过 ,长这么大 ,也没这么哭过 ,我没有自己想象中那么坚强 . 我不知道什么时候能好 ,可能很快 ,也可能一辈子也好不了了 只要你能幸福 ,我怎么样都行 . 我说过 ,我说话算数 ,说过的就会做到 我就是