冷段子经典爆笑笑话大全

冷段子经典爆笑笑话大全冷段子经典爆笑笑话大全

抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了简单导性功能障碍，所以，我建议常常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女伴侣。生活需要笑话，今日我们就一起来看看冷段子经典爆笑笑话大全吧!

冷段子经典爆笑笑话1

1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从今，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。

2、孔明："三日前，我叮嘱你造的二十只草船是否布置妥当?'

鲁肃："先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。'

3、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁情愿出战?

众将深知张飞威猛，无人敢应。

于是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!

这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。

4、"这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，'数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文，"咱们停战吧。'

"停战?'语文抬手擦掉脸上的血，"怎么停?'

"不知道你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的?'

历史向前跨出一步，面无表情的开口："和亲。'

冷段子经典爆笑笑话2

1、楼下超市今日搞促销，全部老顾客统统一折优待，这可兴奋死我了，我把家里80岁以上的全部亲戚全叫了过去。

2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

3、熬夜对身体损害太大，不叫个宵夜食补一下，怎么能对得起我们的身体呢!

4、从过年开头就始终在找工作，今日最终知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

冷段子经典爆笑笑话3

一、邻居家两口子在门口放了台磅秤在卖家里玉米，男的和小贩过称，女的抱着四岁的女儿在一边监督，当一袋袋的玉米过完称算完账后，由于要收钱，女的就顺手把女儿放在榜上去接钱。这时女儿惊恐地大哭，妈妈，妈妈，妈妈，我以后听话，你别把我卖了。

二、有人问哲人："天地之间有多高？'哲人说："三尺'。又问："人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？'哲人说："所以，人要立于天地间，就要懂得低头。'

三、年轻人下班回家，发觉新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子烧了个大洞。不要紧，她丈夫劝慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子兴奋起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

四、早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：老公！早餐吃什么呀？男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生大方着说好。我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！侄子若有所思的点了点头：老板！我们要四笼蒸饺！

五、大儿子12岁上学校就是长得有点小。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说：老妈，我们班有三个女生追我。我立马支起耳朵，心想：臭小子，行啊，比我厉害。儿子接着说：后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。实在忍不住了，都笑出声来了！

六、"师傅，'女人说，"能不能麻烦你把排骨再复复秤，你那木墩子搁在肉案后面，我从外面看过去根本看不见，我这不是针对您，可要是两斤排骨砍开了之后就剩一斤半了，那也让人怪闹心的!'

七、儿子放学回到家，一脸怀疑的表情看着我，立刻觉得是该给孩子好好补一课了！于是我严肃其事的对他说："男子汉顶天立地，能屈能伸，就算你跪着也要爬完！'"你哪来那么多废话？给老娘跪好了！'媳妇大声吼道

八、女生看女生永久第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的留意，一看一个准。但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好美丽好可爱。

九、女儿刚读幼儿园小班的时候，有天放学回来，一本正经地对我们说：你们知道吗，我们地球上许多年前还没有人类我正在感叹女儿好厉害，才三四岁，就知道了人类的起源，正预备夸她，她接着说：那时候，地球上只有奥特曼和怪兽！这一口茶差点要了我的老命！

十、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发觉我的嘴唇都干裂了，关怀地问："你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？'我满不在乎地擦了一下血迹："没事儿，刚裂。'四周的人笑成一团。我是不是说错什么了

十一、然而，懂事是有代价的。我虽然知道妈妈爱我，可我不知道从什么时候起，就不再像童年时那般对她撒娇，关于爱，悄悄地藏在心里，没有表达，没有亲昵，连拥抱都觉得刻意。

十二、下班和伴侣去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过公路时候，交警突然大喊道："喂，你们几个闯红灯的!!'我回过头跟他比划了个ok的手势，说道："3个!

十三、下班坐公交回家，车上人挺多，我旁边站了一对母子。女的挺好看，我就多瞅了两眼，越瞅越像我中学同学，我刚想开口问问是不是，这时那个小孩子说了句："叔叔，别瞅了，这是我妈，她家孩子都会打酱油了。'我

十四、老公口味比较奇怪，吃饭光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最终才吃主菜，有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会老公就把辣椒全毁灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，老公突发奇想逗她:服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸怀疑的说:惊奇了。可能厨师忘了加辣椒了吧？

十五、刚做完一道菜，端上了桌，立刻去炒其次道菜。老公吃了一口，小声叨咕："盐又放多了，真难吃'我听到后，刚想冲出厨房！就听见老公喝了一口水，说道："算了，谁叫我娶了个美丽的老婆，让她给我做饭，实在太委屈她了'听完老公的话，我才淡定的放下菜刀，连续炒。

冷段子经典爆笑笑话4

1、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我会带你去下个村子相亲。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈说：孩子，当我们到那儿的时候，你就足够大了！

2、在新婚之夜，心烦意乱的新娘告知新郎她有件事要坦白。新郎说，友爱的，没关系，我知道你会跳热舞。"但是，'新娘说，"我忏悔我以前的罪过。'你的意思是说你放荡不羁，不太爱自己吗？新娘说：是的，在我做变性手术之前

3、有人在他身上刺了一朵玫瑰，后来他变胖了，所以花纹被拉长了。有一天，他的伴侣最终问他：你为什么要把白菜刺在身上？

4、我哥哥喜爱上了我的闺蜜，一个亲热的哥哥和一个闺蜜，当然我也试着匹配。昨天闺蜜生日，她和哥哥在外面呆了一整夜。其次天见到哥哥，我嘿嘿一笑：状况怎么样？哥哥一脸怒气的看着我：姐姐，你这个伴侣，走私过来的吗？看着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么

5、曾经有一个女孩，她情愿为我献诞生命，她坚决地说：你再缠着我，我就死定了。

6、某房间老鼠猖獗，一位先生的钙片被吃光了，这位先生特别生气，把几片安眠药放在瓶子里。其次天早上，当我起床时，一只老鼠在枕头上打鼾。

7、爸爸：一加二是多少？儿子：我不知道。爸爸：举个例子，你和我之间有多少？白痴！儿子立刻回答：3个笨蛋！

8、在山上，有人观察一只鹦鹉在树上蹦蹦跳跳，感觉很好玩，始终盯着天上。过了一会儿，突然，鹦鹉飞了过来，从男人的口袋里拿出了百元美钞。这个大家伙急了，狠狠地骂鹦鹉，追了上去，鹦鹉嘴吐人飞向高空：老娘累死累活的表现，挣点生活费你还有意见！

9、我在国外呆了三年，回到家时身无分文。我想我妈妈会生气的。没想到妈妈没有骂我，还劝慰我：孩子，你们不是什么都没有，至少你们还有面子回来。

10、A：我从不整理。B：为什么？A：爱整理的人是那些懒得找东西的人。我不是一个懒散的人！

11、今晚上