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文档简介

第页共页写给男盆友的分手信七篇(模板)范文为教学中作为模范的文章,也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考,也可以作为演讲材料编写前的参考。大家想知道怎么样才能写一篇比拟优质的范文吗?这里我整理了一些优秀的范文,有所帮助,下面我们就来理解一下吧。写给男盆友的分手信篇一还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多,你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。再苦日子,我们一起盈盈地笑着度过。我不想再去回忆,因为每回忆一次,心就会痛一次。如今已经不敢再去看原先的日志,不想再面对着自己的文字号啕不已。给你的这封信你看着是什么感受,为什么我一看就会眼泪不止。原来爱你就像飞蛾喜欢火焰,最后烧掉的只会是自己。就像沙滩上的城堡,海浪过后,一切移为平地,之前的辉煌就像过眼云霄,干净的就像什么都没发生过一样。借用一句台词,我曾经梦想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。爱情久了会变懒,懒得讲话,懒得倾听,懒得制造惊喜,懒得温顺体贴。然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了,没有激情了。十年了,人生有多少个十年,我如今多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天,可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》,但却没等到你…那天我看到了你和那个女孩在一起,那女孩脸上溢满快乐的光辉,一如多年前的我,单纯美丽。今天和闺蜜提起了你,然后,又多了个人说你是骗子。最后祝你能找一个个子没我高,皮肤没我白,身材没我好,气质没我佳的女人共度余生。写给男盆友的分手信篇二亲爱的:这是一封分手信。不是所有的分手,都是因为爱情的消失或转移。亲爱的,就在两天前,你又和我提出分手了,只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。你知道吗?每当你说分手的时候,我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦,更不是希望之光的泯灭,相反,我看到的是渴望,有几次你的眼睛里甚至闪烁着冲动而兴奋的光辉。我知道,你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里,你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来,好让你相信我是多么爱你。所以,提出分手,对于你而言,甚至都不是无聊的恶作剧,而是在你我之间会定时上演的爱情大戏,是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。亲爱的,我真的累了,对于你无休止的质问与考验,对于你给出的无穷无尽的爱情习题。次当我面露难意或疲倦,你就会说我已经不爱你了,或者说我老了,已经爱不动了。我愿意为你付出一切,但不是以这种方式。我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱,因此总希望可以将爱走得曲折,走得错综迷离,用一连串惊天动地的故事,用透支生命的消耗与付出,用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。可对于我而言,爱不是这样的。爱不是生与死的对决,不是情感与理智的两难题,不是为一个人而放弃生命中其它一切可贵之物的勇气。爱,只是一个简单的念头,是想和一个人在一起,是分开数日后的一点惦记,是想起彼此时心头淡淡的香气,仅此而已。是的,爱情应该是一种加法,应该因为它的到来给万事万物带来光荣,而不应该为它剥夺掉生活中其余局部存在的权利。爱,应该是仁慈的,宽厚的,桔祥的。而不该是苛刻的,霸道的,倒霉的。举一个小例子。和我在一起的时候,你总要和我做些什么,一起看电影,或者一起玩游戏,假如我想一个人做点事,你就会不开心。可我却觉得,爱,不是让对方成为自己生命中无时不刻的主角,相反,是让对方成为自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么,而是只要有你在,我就可以安心地去做任何事。我认为的爱情,是轻盈的,透明的,简单的。而你认为的爱情,是沉重的,晦涩的,复杂的。我从来没想过考验你,因为我信任你,更因为我认为爱情是平凡之物,即使你犯了错,或者在某些时刻对我的爱降了温,我也可以承受。因为我愿意谅解爱的不完美。可你却时刻警觉,甚至设置人工障碍来考验我,有时我会觉得你爱慕爱情超越了爱我,你只不过想把我提炼成一段完美的爱情故事。亲爱的,对不起,在你提过了屡次分手后,这一次轮到我提出分手了。我并不是赌气,更不是报复。只不过我的爱情观是极简,与你的极致实在不相匹配。我也不是老了,更不是爱不动了,其实我比你更渴望爱,所以我更需要像甘泉那样清澈透明的爱情来迅速滋润我的喉咙和心田,而你,需要的是果汁,需要那种甜腻的、绚丽的饮品来装点你的生活,只可惜,果汁对于我来说,已经不够解渴了。写给男盆友的分手信篇三:也许你还不理解我,我真的能以真确态度,真诚的对待这种关系的朋友的。我从不懊悔与你相识,不懊悔为你做的事,所以也请你珍惜我们的友情,我们相识的缘分。还有我的照片,要留好,真不想要了的话就还给我,千万别随意就扔了,我会难过的。别有负担,我会和所有人解释好原因的;我会好好的,就算是为了爸爸妈妈,也会好好的,我不想让他们看见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好,把不开心的都忘了,因为大脑内存有限,就不记那么多没用的东西了。希望你能找到比我更好的,会的,一定会的,因为我会祝福你的。呵呵,之前说诅咒你,是开玩笑的,我还是希望你能幸福的。真找到的话,别再像如今这样了,一定要为了自己爱的人,做出改变,真诚的对待她。我还想对你说,假如真爱就别轻言放弃,时间可以证明一切。每个人都会有过去,每个人都在内心有属于自己的回忆,这是不能防止的。那是你曾经的回忆,是怎么都抹不去的,但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆,当时我只能选择承受。而如今我选择放手,不是放弃,是给你时间成长,请一定要明白我的心。最后呢,别太难过和担忧奶奶的身体了,她会好起来的,因为还有我为她老人家祈祷,祝她老人家早日康复。真心希望你开开心心的过年,好好的生活,好好的工作,好好的考研,为了自己的梦想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体安康,平安快乐。总之就是希望全家人一切都好。好想再抱抱你!但我已不再奢求。谢谢你这些日子以来为我做的一切!x年xx月xx日写给男盆友的分手信篇四你深深伤了我的心在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后我曾了你的生疏人...心有点痛..总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..我的心仍然很平静得但是..情形却不是如此...看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络你一次一次..愈来愈冷的口气...如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...我不想再让你有时机再伤害我...明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想认了...遇上你..上辈子欠你得...该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了平静我走了也许真的走了昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗当然你不会知道也不会懂尽管知道你已经太晚回家了却仍是那么的不舍从你口中脱出一声声的"byebye"就像利刃一般刺入我的心中知道你在等我说掰掰但你知道吗好难真的好难我说不出口只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前我走了也许真的走了我好想大哭一场我没有真的没有可是为什么如今我的泪水却停不下来让我最后一次说我爱你真的爱你虽然我从来没听你这么跟我说过寻找大哥哥的娃谢谢你的爱你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解这段日子所带给你的困扰真的好抱歉面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我理解不够吧希望将来还有时机让我们好好理解彼此认识彼此就如同我所说的我们的将来就由你决定假如你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络相信那会是我们之间的默契不需言语的默契最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温顺你的陪伴这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆谢谢你爱过我缘尽缘浅本来想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!越到这别离的时刻心情似乎越不可以平静我开场害怕晚上在中应该说些什么了其实还不就是那些好好照顾自己之类的话啦或许是前几天要说的都说完了吧如今的我不想再多说些什么,只想静静的听他说在面对别离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?或许日子繁忙点,我就会忘了这种相思之苦可是在看到身边的朋有都是双双对对时心中又会不免有点哀怨可是我知道虽然间隔阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此那怕间隔多远我们都是属于彼此的但不可否认的我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈虽然别离是注定的,我仍然要不断的告诉自己没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好这样才能让他安心的你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊或许只有这样想,我才会好过一点吧佚名和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...但是我从来没有懊悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!其实这样也好...如今完毕...至少我还能在站起来...分手45天了...到今天我才能整理他以前送给我的东西...将这些东西打包在一个箱子里...呵...我在想要不要贴张符,制止别人翻开呢下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...呵...只差没有风声了...好似我和你第一次见面的天气喔...呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...而且如今哭好似有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...这样才是对待自己最好的方法...给自己...及所有我的朋友...写给男盆友的分手信篇五:请允许我最后一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有时机跟你说这两个字,这是我写给你的最后一封信了,此时此刻我的心如刀割,但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.在你分开我的这两天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证绝对没有,如今好了我永远都不会在去打搅你了.我多么希望我们你能在给我最后次时机啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱,很多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那样了,因为我爱你,我还是选择不再纠缠你,也许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会继续这段苦涩的爱!也许到时候这爱情应该是甜的了把,想一想.很多事都是我自己的无知所犯的错但我真的不想和你分手我知道我性子不好.曾无数次为了点小事而跟你吵架,如今回想起来也有点荒.唐,算了,一切都过去了‘一切都随风过去了。忘记也许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快乐,我知道这样说起来容易.做起来很难!每当想起跟你在一起开心的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把,心口的创伤就让时间来渐渐愈合它把忘记也许很难,但我会学着渐渐尝试!希望有一天,我真的可以真的学会,而不是一味的伤心。遇见你是缘分的牵引,分开你也许是命中的注定,也许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜如今只能用哭来代替,一切的一切只能造成自己在思念里沉沦!写给男盆友的分手信篇六:还记得09年我们刚到北京时在望京租的700块钱出租屋么?夏天晚上蚊子多,你每次都说我们一起奋斗将来买自己的房子。再苦日子,我们一起盈盈地笑着度过。我不想再去回忆,因为每回忆一次,心就会痛一次。如今已经不敢再去看原先的日志,不想再面对着自己的文字号啕不已。给你的这封信你看着是什么感受,为什么我一看就会眼泪不止。原来爱你就像飞蛾喜欢火焰,最后烧掉的只会是自己。就像沙滩上的城堡,海浪过后,一切移为平地,之前的辉煌就像过眼云霄,干净的就像什么都没发生过一样。借用一句台词,我曾经梦想我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可却没能猜到结局。爱情久了会变懒,懒得讲话,懒得倾听,懒得制造惊喜,懒得温顺体贴。然后轻松的对前一个爱情可以说没有感觉了,没有激情了。十年了,人生有多少个十年,我如今多希望有一台时间机器..可以回到02年9月26号我们第一次去看电影那天,可笑的是我用10年的时间等来了《我老公不靠谱》,但却没等到你…那天我看到了你和那个女孩在一起,那女孩脸上溢满快乐的光辉,一如多年前的我,单纯美丽。今天和闺蜜提起了你,然后,又多了个人说你是骗子。最后祝你能找一个个子没我高,皮肤没我白,身材没我好,气质没我佳的女人共度余生。写给男盆友的分手信篇七:亲爱的,这是我第一次,也是最后一次给你写信了。因为写完这封信,我将要分开你。亲爱的,还记得我们是怎么认识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠,在网上遇见了陪室友刷夜的我。是,我成认是我傻,明知道你深爱着已为人妇的她,却仍然无可救药地恋上你。可是假如感情是说控制就能控制的,那还有什么珍贵之处呢?亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我慌张的表情,欣喜的眼神。是的,我欣喜假设狂,我以为我的付出,终于等到了你的回应。虽然,这回应有些被动。亲爱的,你知道吗?其实,我真的很羡慕她。就算她背叛了你们的感情,嫁做别人妇,就算她婚后仍自私地不许你交任何女友,就算她嫁到国外,却还对你说,我仍然会回来找你之类的任性语言,就算她做任何无理的事情,你都将一切视为理所当然,并且爱她如昔。写给男盆友的分手信篇八:夜深人静时辗转于床上,老实的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭...你笑着抚慰我...对你的感觉一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀...虽然那时还不知道你长的什么样...就是这样一种感觉...已深深的吸引了我...当你说:没有人要你我要你...从这一秒开场,你不许一个人难过...不开心的时候想着我...一切开场的那么自然...亲爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜假设狂.于是...每天你都会打好几个小时长途来跟我聊天,当时的你是那样的热情,温顺...朋友的目光是妒忌是羡慕?只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的宝贝...我又开场了对爱情的憧憬...每天晚上习惯听着你声音入睡...早上被你的来电叫醒...幸福来的让我措手不及...住在我心里的你开场考虑我们的将来,听着你的打算,我真的可能想象到:你写剧本的时候,悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注...你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎...或是我帮你的打剧本时...你会困的睡在床上打鼾...写给男盆友的分手信篇九你深深伤了我的心在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后我曾了你的生疏人...心有点痛..总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..我的心仍然很平静得但是..情形却不是如此...看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络你一次一次..愈来愈冷的口气...如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...我不想再让你有时机再伤害我...明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想认了...遇上你..上辈子欠你得...该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了平静我走了也许真的走了昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗当然你不会知道也不会懂尽管知道你已经太晚回家了却仍是那么的不舍从你口中脱出一声声的"byebye"就像利刃一般刺入我的心中知道你在等我说掰掰但你知道吗好难真的好难我说不出口只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前我走了也许真的走了我好想大哭一场我没有真的没有可是为什么如今我的泪水却停不下来让我最后一次说我爱你真的爱你虽然我从来没听你这么跟我说过寻找大哥哥的娃谢谢你的爱你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解这段日子所带给你的困扰真的好抱歉面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我理解不够吧希望将来还有时机让我们好好理解彼此认识彼此就如同我所说的我们的将来就由你决定假如你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络相信那会是我们之间的默契不需言语的默契最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温顺你的陪伴这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆谢谢你爱过我缘尽缘浅本来想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!越到这别离的时刻心情似乎越不可以平静我开场害怕晚上在中应该说些什么了其实还不就是那些好好照顾自己之类的话啦或许是前几天要说的都说完了吧如今的我不想再多说些什么,只想静静的听他说在面对别离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?或许日子繁忙点,我就会忘了这种相思之苦可是在看到身边的朋有都是双双对对时心中又会不免有点哀怨可是我知道虽然间隔阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此那怕间隔多远我们都是属于彼此的但不可否认的我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈虽然别离是注定的,我仍然要不断的告诉自己没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好这样才能让他安心的你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊或许只有这样想,我才会好过一点吧佚名和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...但是我从来没有懊悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!其实这样也好...如今完毕...至少我还能在站起来...分手45天了...到今天我才能整理他以前送给我的东西...将这些东西打包在一个箱子里...呵...我在想要不要贴张符,制止别人翻开呢下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...呵...只差没有风声了...好似我和你第一次见面的天气喔...呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...而且如今哭好似有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...这样才是对待自己最好的方法...给自己...及所有我的朋友...写给男盆友的分手信篇十:终于见面了...虽然你没有照片上那样帅...但是在我心里已经没有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉着我手在街头漫步;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身...从此以后我只属于你一个人的;耳边仍然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我...你总说委屈了我...其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的幸福.也许你永远不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音...而最好听的却是你的声音...在候机厅你一直盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了...你的泪落在我心里最深处,从此再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的...走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念...别人说什么我都不在意...就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨...因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及...一切是那样的巧合,却又是那么的残酷...甚至没有挽回的余地...我知道让你怎么选择你都会觉得为难...写给男盆友的分手信篇十一亲爱的:这是一封分手信。不是所有的分手,都是因为爱情的消失或转移。亲爱的,就在两天前,你又和我提出分手了,只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。你知道吗?每当你说分手的时候,我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦,更不是希望之光的泯灭,相反,我看到的是渴望,有几次你的眼睛里甚至闪烁着冲动而兴奋的光辉。我知道,你在期待我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里,你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来,好让你相信我是多么爱你。所以,提出分手,对于你而言,甚至都不是无聊的恶作剧,而是在你我之间会定时上演的爱情大戏,是一场令你无比享受和满足的饕餮盛宴。亲爱的,我真的累了,对于你无休止的质问与考验,对于你给出的无穷无尽的爱情习题。次当我面露难意或疲倦,你就会说我已经不爱你了,或者说我老了,已经爱不动了。我愿意为你付出一切,但不是以这种方式。我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱,因此总希望可以将爱走得曲折,走得错综迷离,用一连串惊天动地的故事,用透支生命的消耗与付出,用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。可对于我而言,爱不是这样的。爱不是生与死的对决,不是情感与理智的两难题,不是为一个人而放弃生命中其它一切可贵之物的勇气。爱,只是一个简单的念头,是想和一个人在一起,是分开数日后的一点惦记,是想起彼此时心头淡淡的香气,仅此而已。是的,爱情应该是一种加法,应该因为它的到来给万事万物带来光荣,而不应该为它剥夺掉生活中其余局部存在的权利。爱,应该是仁慈的,宽厚的,桔祥的。而不该是苛刻的,霸道的,倒霉的。举一个小例子。和我在一起的时候,你总要和我做些什么,一起看电影,或者一起玩游戏,假如我想一个人做点事,你就会不开心。可我却觉得,爱,不是让对方成为自己生命中无时不刻的主角,相反,是让对方成为自己生命中不可或缺的背景——不是一起做什么,而是只要有

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