关于家书家训优秀征文精选15篇

关于家书家训优秀征文精选 15 篇篇一青丝竹帚，花落香吹柳。秋又过，寒声扣。梦随鸿雁瘦，窗外疏风骤。窗倾闭，月华半刻相思久。树静风相守，梦醒人离走。微蹙起，杯中酒。丝丝眉紧皱，尺素能传否。都落在，杏花与月圆前后。千秋岁是什么样的夜晚写下的这首词早已模糊不清。夜深人静，月冷星寒，灯火摇曳追逐风姨的背影，是相思的痴绝还是永恒的悲剧？都逃不过这生死之间。相思的人轻轻一叹，万家灯火明暗，千般心头滋味，一纸恋，两生花，愿三生路上魂魄安好，不负相思。此间，半夜，我离家万里，天南海北，心事与笔。雁雁千里，续悲续鸣，何处故乡，帘外清月，一点红花未睡，便染满腹情思。是否相似的夜晚无人追究，时间会把这些无关痛痒的东西都吞噬虚化，最后留下的才是最真的情和最钻心的痛。我的梦，就是我的痛。父亲，您就是我的梦，就是我的痛。梦让人醒觉，痛让人珍惜，任时间飞流，世事繁变，不管钢筋混领土是多么坚硬，亲情永远是心中最柔软亦坚不可摧的存在。还记得您带我们去您打工的地方学习，离家时在您的背上我双眼泪珠直流，不断用双拳捶打您的后背，如永别似的不舍。后来，时间飞逝，我成长了，我们却渐行渐远了。在我读五年级是您的双脚膝盖就开始隐隐作痛，那时我们都不这么重视，天真乐观的以为是劳累过度留下来的后遗症。您的变化，我们家庭的变故便由此开始。慢慢地，您变得沉默，嗜酒如命的您不这么喝酒了，曾经家庭的顶梁柱担不了重活了，现在我能理解您的痛苦，但那时的我尽管如此，您还是带着我们去亲戚家玩，白衬衣，白外套，白裤子，白皮鞋，这或许是您最光鲜亮丽的衣服吧，或许这也是我对您印象最深刻的装束吧！奈何时间真的是把杀猪刀，它把叛逆张狂的我打磨得棱角分明，锐利锋芒;而已过而立之年的您因早年的劳累生活已难禁时间流逝，岁月盗走您的青春热血，如被磨掉尖牙的狮子，额头眼角早已布满道道皱纹。曾经被我们轻视的病痛逐渐加剧，双脚与您来说只是走路工具了，它不再健壮有力，甚至难以长时间禁负您矮小的身体。是脚底灌了铅，还是心头塞了石头，那时的您肯定很疼很疼吧，比我现在疼千倍万倍。那是我一生中印象非常深刻的一件蠢事。一户人家的背后有一个水塘，是他们平时饮用的，但我真的不知道，于是，就在里面撒尿。被人看见于班主任处告状，我被训得真的很惨，很没尊严。谁知道道歉后那户人家仍得理不饶人，硬要我把水塘里的水舀干，还说要打死我，心里非常恐惧，脑海里就出现您的身影，那时就像拉着您的手，躲在您的背后。放学回家都是绕很远的路，到家自然不敢告诉您，就一反常态的吃饭写作业。原来暴风雨早已在酝酿，可笑我还侥幸的以为就此翻篇，可能这就是暴风雨来临之前的宁静吧！那户人家费尽心思地找到您的电话，让您前去解决。您很愤怒，真的非常愤怒，您越是压着，我就越是怕。白衣服，白裤子，白皮鞋，我跟在您的后面，您不说话，我气都不敢喘，这一路似乎比红军长征还要远，还要艰难。他们让您把水塘里的水舀干，您拿着一个盆，我拿着一根大水管，一盆一盆的把水舀起来往管子里倒。这或许是我们之间为数极少的并肩战斗吧，可笑的是只是为了解决我惹下的祸。水一盆盆的去了，时间一分分的过了，但水塘像个无底洞似的，我们的努力毫无意义。您很累，我很恨。您放弃了。他们开始诉说着这样那样的理由，在我看来就是想多要点钱，最后您从包里拿出一百元钱给他们。破财息事，事了，但人，未宁。我知道是在劫难逃了，脑海里幻想着无数场景，您是如何处罚我，我是怎么哭的，怎么疼的。您走的很累，我知道您的双脚很疼。原谅我的不善言辞吧，“歇会儿吧”这句话在我嘴边憋了一路硬是没说出口。就像警察与嫌犯的对峙，我们都保持着沉默。原来死真的不是最可怕的，等待死亡的煎熬才是最痛苦的。到家，暴风雨终于来临，您狠狠地打了我一顿，全身都是疤痕。您为何如此狠心，我是您的儿子啊！那种痛，应该是我被打得最惨的一次吧。渐渐的，我长大了，而您却真的倒下了。被查出患运动神经元病的您四处求医问药无果，从此与轮椅为伴。看电视成了您唯一消遣时间的工具。您爱看非诚勿扰，每次有男女嘉宾牵手成功是您都非常高兴;您爱看抗日剧，每次八路军打败鬼子是您都大吼一声“好”，您还爱看各种医院广告，试图找到一丝希望，但每次您眼中闪起的亮光都会被无情的熄灭。但苦难不止于此，因长时间瘫痪于轮椅，您全身肌肉萎缩，手脚不能动，连话也不能说了。我们都知道死亡离您不远，只是时间问题，死字之类的字眼成了家里的忌讳。高二时，您终于熬不住了，死神把您带走了。像一粒沙子泯于天际不知踪影，您安静地离开了，永远地远离我们，远离这个让您受尽苦痛的人世。我把您的头抱在怀里，脑里一片空白，我想哭，真的想哭，我真的好痛好想哭，但我真的没哭出来。或许这是老天对我的惩罚吧，一滴泪也不愿施舍给我。在您下葬时我有因肚子疼的无法走路无法送您，老天真的在惩罚我，连送别的机会也不给我。醒莫更多情，情多更莫醒。这一世，相伴不久只痛哭，相送不及且悲吟。我们的相遇，便只剩却，清明雨，梦中月。所有的一切，只余下人走茶凉后的一首满江红：往来繁华，人不寐，烂书翻倦。当是忆，梨花边绿，许些香咽。十里春风卿尽去，何人与共眉梢宴。倩春住，但不是重来，捎薄奠。坟未老，人事变。灯尚在，油枯遍。只斜阳照晚，透林微甸。若是人生如缠绵，为何杜鹃殷勤见。到如今，纵有水长东，花相恋。父亲，爹爹，您未尽的孝我替您尽，我未尽的孝，愿来世再续。纸与烟，尘和土，风吹散，带走的是思恋，余下的是痛苦。在三生路上，等待与追逐，情与缘，愿不会再有痛，而是永世的梦。篇二祖父在文革时期是一位中学校长，他外出求学，后来背井离乡到陌生的地方生根发芽，将自己的一生都奉献给了那里我的家乡。他一手创办了我的家乡唯一的那所中学，而且直至今日，学校虽几经翻盖，从最初的平房变成现在耸立的楼房，教学设备及教师团队的更新换代更自是不消细说，但校址一直都是最初的地方。最初的艰难早已无人谈起，祖父的名字大概更是早已被遗忘。最初创办学校，经费十分有限。祖父在那样窘迫的条件下将一所初中开办起来。修建校舍需要跟盖房子的泥瓦匠一起搬砖砌墙，开始招生后既要管理学校的大小事务，也要给各班级上语文课，工资甚至无法使这一家上下衣食无忧，但劳累与困苦都没能使他放弃这份教书育人的事业。祖父生有一身傲骨，虽文笔与口才都出色，但从不是长袖善舞之人。在那个时代，修齐治平是为深沉的君子之道，而祖父虽未曾一一做到，却也一身正气，无愧于社会，无愧于时代。文革时期，他被红卫兵抓去强制戴上用纸糊的高高的帽子，胸前挂一面锣去游街，自己边走边敲，接受着路人的各种侮辱。他始终不曾反抗，却是一言不发，目光坦荡，面无愧色。晚年他身体变得极其羸弱，每天与药相伴，更多的时间他都在床上躺着，偶尔会跟我聊聊天，说起那个时代，他目光平静，语言中也没有太多的起伏，就像把别人的故事向我娓娓道来。在我这一辈，父亲母亲养育了三个女儿，但无男丁，祖父也算半个旧社会的人，但他从来都是跟我和姐姐们说:“生男勿喜女勿忧，女子亦可壮门楣。”到现在祖父已经去世六七年，每次想起他的音容笑貌，我都还是忍不住泪流满面。他一生历尽种种艰辛，连最后一抔骨灰也撒在了异乡，他一生漂泊在外，无人荫蔽，却从不后悔把自己这一生奉献给教育事业。祖父一生站在三尺讲台上，诲人不倦。而与祖父相反，外祖父年轻的时候却是一身戎装，为了全民族的解放，甘愿穿行于枪林弹雨之中，抛头颅，洒热血。外祖父在解放战争时期从军，那时他只有十五六岁，少年丧母，家中只剩父亲和一群姐妹。因为家中贫寒，在他七岁那年，母亲送他去给有钱人家放牛。那家人看他身形单薄，不肯收下，母亲跪在那人的面前，哭着说:“家里的粮食实在有限，我让他出来，也是希望孩子能吃一口饱饭。他虽然长得瘦小，但做活细致认真，请您收下这孩子吧！”从那一年之后的很多年，外祖父都没怎么回过家，连过年也是跟这家人一起。所幸祖父确实勤勉老实，故此很受善待。当兵的那些年是最值得回忆的岁月，外祖父今年九十三岁，耳不聋眼不花，性情乐观豁达，晚辈们都喜欢跟他聊聊天，下下象棋。外祖父跟我讲，那些年他们曾经步行去了中国的很多地方，从北到南，又从南到北，他们的足迹几乎遍布大半个中国。头部和胳膊都中过弹，至今里面还有子弹片的印记；也曾眼看着自己前方几米的战友被炮弹炸死，连尸首都不完整，他背着牺牲的战友回到驻地；也曾盖着没有一点棉花的几乎算不上被子的行李度过一个又一个无法安然入睡的夜晚。但是他从未想过退出或者逃跑，他深知，这些苦难，能为中华民族带来一番不一样的新天地，他知道，一切都值得。战争结束，拒绝了首长的挽留，回到家乡，在县城的国营煤业公司当一个处长，文革时期辞职离开，回到乡村耕田种地。拜时代所赐，将他性格中“出世”的一面，抛进“入世”的漩涡，横加历练。他的铮铮铁骨从未变过，只是将曾经的一腔豪情与热血都融进了这浩荡的山河与岁月，变得愈加坚忍而柔和。这九十三年的生活里，外祖父从来都是一个正义的人，不畏强权，更不恃强凌弱。虽经历不同，但祖父和外祖父都尝遍了这世间的酸甜苦辣，将这苍茫天地间的一切都洞察一清。他们从未说出过什么能够口口相传、动听的家训，却在他们一生的经历中写满了对子孙后代的训导与叮咛。我想他们留给我的家训大概与都相似：尽管生活艰难，当有一颗处变不惊的淡泊之心；无论时代如何，当有一颗善小亦为之的向善之心。不因别人的侮辱而自轻自贱，在受尽磨难之后依然坚守一颗豁达之心。无论富贵或贫穷，当一生自强不息，不改初心。其实看到家训这两个字，一时间脑海里并没有什么朗朗上口的格言可讲。然而仔细想来，我的家训大概早已一代代传承下来，融入在我父亲母亲的言传身教中。我的家中并无一丝一毫重男轻女的痕迹，虽家中十分拮据，但我和我的姐姐们都完成了学业。我的父母都不善言辞，却在日常的一举一动中向我们传达着家风的宝贵内涵。那些年艰难的岁月我其实都历历在目，吃穿用度在同龄人之间都是最差的，但这些年我的父亲母亲一直辛勤劳作，家中的情况也日渐好转。而我和我的姐姐们，虽生在这样一个清贫的家庭，从小没有任何机会学习那些特长，但我们从没觉得自己比别人差。只是一直努力，为自己的未来，也为了让父亲母亲在晚年能过上安逸的生活，聊以安慰这为女儿们劳碌的半生。我和我的姐姐们也必将会继续传承这无声无形的家训，这些家训于时代而言或许如飞鸟击空，断水无痕，与我的家族而言，却是代代相传的珍宝。我们也必将使它得以延续和发展，而不是随着时光流逝淹没在这时代的洪流中。篇三亲爱的爸爸、妈妈：你们好!借助这这次的家文化征文活动，我想给你们写一封信，一封“抱怨”、“懊悔”、感恩兼具的信。你们可曾知道，在我提笔写下这几行字的时候，笔尖在纸上停留了有多久 在写下这封信的时候，我总觉得有着一种莫名的陌生感和距离感。可能好久没有写信了吧，特别是给挚爱的人写，一时间感到新奇，有些手生，睡意正浓的深夜我却无眠。已不知有多久没能和你们好好说说话，也已不知有多久没能好好看看你们，也不知从多久前开始与你们陌生，更不知道多久不从与你们说过心里话。上大学之后我们本来就少的交集也因为距离变成了平行线。这种平行线的生活，使我们的忙碌看起来变成了陌生。从小你们教会我的第一个道理便是“要好好珍惜时间，时间一去不复返”;从小，你们教我哼唱的，便是罗大佑的童年一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。是啊，时光飞逝，在不知不觉中，我已经大学三年级即将面临毕业，而你们，却在光阴的催促下，两鬓悄然变白。我曾经听过梁衡说的一句话“思想这面铜镜，总是靠岁月的摩擦来现其光亮”。是的，在过去乃至如今的学习生活中，每一天的收获，每一步的成长，都在悄无声息地改变着我的思想。爸爸、妈妈，也许在你们的眼中，我始终还是那个永远都长不大的孩子，我始终都还是那个思想幼稚、不成熟的孩子。虽然我今天依旧不能拍着胸脯骄傲地对你们说“我已经长大了”，但我却想大声地告诉你们我心中的想法，我内心的所思、所想。先说我的“抱怨”还记得小学的时候，六岁的我便被你们送入了寄宿制学校。那时候，每到夜深之时，我就躲在被窝里，偷偷地抹眼泪。我不明白，我很困惑，你们为什么要这么“狠心”，让我身处一个如此陌生的地方，再我本该撒娇任性的年纪让我独立的面对世界后来，我渐渐明白了，原来这样做，这样想，是无济于事的。我便在心中告诉我自己“我一定要好好学习! ”小小的身躯便承载了那样一个小小的思想，在后来的生活中，这不仅成了我前进的动力，更成为了我获得快乐的源泉。现在啊，我明白了，我渐渐明白了你们的苦心，你们为了让我早日形成“独立”的思想，为我付出了多少小学的六年，原以为会很久、很久，然而时间一晃，我便来到了初中的校园里。初中的我，表现的并不令你们满意。我明白，我在这一年脾气变得有多坏。我学会了我行我素，学会了顶嘴。你们总是告诉我那是不孝顺的表现，而我却总是以我在叛逆期为借口，伤害了你们一次又一次。可是爸爸妈妈，这一切不仅使你们伤心难过，我也很痛苦。也许，你们觉得我不会自我反省，也许，你们会以为我总是认为自己是都是对的。可是，我并没有啊。在每一次与你们吵完之后，我总是会懊悔，我总是会思考自己的行为，也许嘴上一直逞强着，可心里却早已认输了。初中老师曾说过，犯错后会反思，这也何尝不是一种进步呢?爸爸、妈妈，也许这，也是我思想的一个小小进步吧。高中我，每天为了自己的学习而奔波忙碌，能与你们顶嘴，争闹的时光越来越少。数学、物理、化学、生物每一门理科课程都使我忙碌的不可开交。高一结束的成绩并不理想，我提出了换一所高中从新学习的大胆想法，本以为你们会拒绝我，没想到你们欣然接受了我的想法，并支持了我的决定。你们说，只要我能为我的想法买单，你们全然支持。在你们的支持下我开始全新一年的高中生涯。好在四年的高中生涯画上了圆满的句号，我考上了心仪的大学。你们告诉我，上了大学之后便是一个真正的大人了。可是爸爸妈妈，你们知道吗，我是有多么不想长大，我是有多么不想离开你们幼时的梦想总是想快快长大，才可以脱离了你们的束缚，然而那时的我是多么幼稚，是多么可笑。现在的我，渐渐长大了，也渐渐明白了，有些关，只能一个人过，有些路啊，只能一个人走。大学报道那天我独自离开了生活了十八年的家，坐着火车，背上行囊，赶向远方，请你们不要流泪，不要伤心，因为女儿的心里，已满是你们，女儿将带你们的爱走向远方爸爸、妈妈，是你们对我从小的教育让我明白人生就好似一