自我分析之本我与超我的斗争——心理问题的解决.doc

自我分析之本我与超我的斗争心理问题的解决谢谢你，学姐！呵呵，昨天和你聊天，我说：你了解潜意识吧？你以为我的潜意识不想考研，就说：你潜意识不想考， 就不要准备考试了。就是你的这句话惊醒了我。_我一直认为，我内心深处是非常支持自己考研的，从来没有想过自己内心深处还有不想考研的一面。我以前看过弗洛伊德的梦的解析，所以对潜意识略知一点皮毛_。我的这个问题可以用弗洛伊德的本我，自我，超我来解释！先说它们对于我来说具体代表什么。本我：这个我是一个完美主意者，他要求发生在我身上的任何一件事都必须完美，我身边的每一样事物也必须完美。但是现实严重打击了他，因为，他认为自己的家庭不是完美的。他对自己的家庭及其的不满意，因为他认为他的爸妈没有给他应有的东西（包括物质和精神），他的爸妈不是他心目中理想的爸妈（这包括很多的事情，日积月累）。这些和他追求完美相悖，所以只要他还在我心中，他就会试图去解决这个问题（因为他是一个完美主义者）。但是，问题在于，他决定不了自己的出生环境，这是一个不可改变的现实。况且完美主义者还有一个缺点就是，他不能容忍任何的瑕疵，因而他也不想通过改变自己现在家庭来让自己的家庭变得稍微完美一些。所以他选择逃避。他幼稚的认为只要自己和这个家庭摆脱关系，他就不在属于这个不完美的家。所以他想考研，然后考博，在然后出国，之后再也不回来了。这样，这个不完美的家庭就和自己没有关系了。（虽然这听起来有些天真，但，这确实是我潜意识里最核心的思想）（当然，本我不止这一方面，它由很多的欲望组成，我说的只是它的一部分）。所以这个本我非常的支持我考研。因为只有通过考研，它才能实现自己完美主义者的梦醒。当然，我考研的目的并不止这一个，但它绝对占很大一部分。总之，这个我可以概括为：因为对自己爸妈不满足，而叛逆的我（另一个我一直认为这是对自己家庭的背叛）。再说超我。超我是那个心性善良的我。(人之初性本善，这句话其实是很对的）他认为，爸妈做的再怎么不好，起码我也是他们养大的。养育之恩，不可不报。其实超我也是一个完美主义者。他也想让我做的每一件事都符合它的思想体系。从上面的分析可以明显的看出，本我和超我之间的对立和矛盾。现在再解释我三天打鱼两天晒网的学习生活，就易如反掌了。本我，想通过考研，这条路来摆脱自己的家庭的束缚，它是我考研动力的一大来源。而当我以这样一个目的去学习时，超我就扛不住了。因为我考研的目的是他不能接受的。因而，每当我学习的目的有很大一部分来自本我时，超我就按耐不住了。超我认为这样是不对滴所以他反对我这样做。也就是反对我考研。本我和超我经过一系列的“对决”之后，胜出的一方掌握了对自我的实际控制权，从而让自我按照他的意愿去做。但是，他们之间的斗争是一直存在的，不可能说谁把谁完全压倒，让对方从我的大脑中永远的消失，这是因为，人的大脑和电脑的固态硬盘不同，固态硬盘可以随意的把不想要的东西删去，但是大脑不会，它没有这个功能，即使随着时间的流失，我们会“忘记”一些东西，但是，那些被“忘记”依然存在，变成了我们潜意识的一部分。所以本我和超我对自我控制权的争斗好比美国总统的竞选，不可能一直是那一个党派当政。所以这就有了苦逼的自我。他不得不一段时间听从本我的指令去好好学习，一段时间听从超我的，不去学习。而这个自我就是人们平常能够观察到的我，那些本我和超我的斗争，都发生在潜意识里，甚至连我自己也不知道（怪不得有人说：人最不了解的就是自己）。这样就完美的解释了我为什么三天打鱼两天晒网，学学玩玩，根本不能完全进入考研的状态。我也知道我为什么会在这么关键的时刻选择刷机（我手机是安卓的，me525，有很多的刷机包可以刷。刷机就像你的手机从ios 5升级到ios6，但是安卓的刷机要比那个麻烦很多），没有准备考研的时候，我从来没有考虑过刷机，因为那样很浪费时间，但是，偏偏等到我准备考研的过程中我开始了刷机生涯_。我清清楚楚的记得当时给自己的理由是：考研的生活太过无聊，所以我必须有自己的兴趣（我还是比较喜欢刷机的，因为每当一个新系统出现在自己的手机里，我会很有成就感）。现在再去思考我选择刷机的真正目的就一幕了然了。超我对本我的一种反击方式。（尽管我在这个手机上浪费了这么多的时间，但我还是挺喜欢它的，至少我写的这些感想全都是用它完成的）。我也知道我为什么会这么的喜欢禅宗了。因为，禅宗所倡导无欲无求，四大皆空，破四像，抛弃自我而与整个宇宙同在，等等思想能让我不再去执着于本我的那些目的(当然，禅宗的思想确实可以让一个人的心灵得到升华和解脱)。所以我要谢谢你，学姐。你那句话真可谓一语惊醒梦中人啊！我不敢说这是人生的转折点，但最起码，这是我考研复习的转折点。因为我既然知道了我不好好考研的根本原因，我就可以对症下药。虽说不可能一下子解决本我与超我的矛盾，但是我可以端正心态，以保证以后好好考研（我考研还有其他的原因，我比较喜欢机器人，所以想考关于机械电子方面的专业，还有就是我这个人比较内向，不适合比较适合搞研究_）。至于从根本上解决这个问题，我觉着不是一时半会就能完成的，因为潜意识里的东西不是说变就能变的，（江山易改，本性难移）。我觉着我应该慢慢的学会接受现实，而不是逃避。记得在杨澜访谈绿里，当杨澜问王菲关于她的二女儿李嫣时（李嫣先天性兔唇），王菲非常淡定的说：人生本来就是不完美的呀！总会有这样的或者那样的缺陷，身体上的或者精神上的。然后李亚鹏又补充了一句：没有缺憾的人生才是不完美的！或许这就是我解决我的问题的灵丹妙药吧！总之，谢谢你，学姐，没有你那句话，或许我会一直这么混沌下去。thank you ！_下面是我自己以前写的一些东西，关于本我和超我的：第一篇是日记，呵呵 4月28日心里很烦，最近经历了一些自己没有预料到的事，或许这是内心的欲望的一种释放造成的吧!反正心里很烦!感觉现在的自己根本不知道自己是一个什么样的人，也不知道自己在想些什么，现在在打字的这个我根本不是前一段时间的那个我。突然在想，现在的这个我到底是一个怎样的性格呢?前一段时间的那个我又是一个什么样的人?或许这是问题的关键处!前一段时间的那个我是一个容易激动，有很多的欲望，总是会为一些小事而放弃考研的进度，心情也不是自己能控制的，很容易被外界环境多左右，但是关键问题是，我要考研，这是一个对我来说非常的重要的事情，可以这么好不夸张的说，我现在好比在考研的独木桥上，后面的退路早已封死，而下面则是万丈深渊，不走过去，只有死路一条，因而考研对我很重要，但是，考研却不是那种快速见效的事情，它需要很长的时间，完全是拉锯战，战线很长，所以说，我在前进的道路上松懈了，渐渐地只是形式化的考研，而不是由内心主导的积极主动的考研，学习的时间渐渐地被一些其它的事情所占据，这些事情很多都是来自内心深处的欲望所伪装而来的，它们和我考研的志向背道而驰，当我的时间被那些事情所占据时，我可能当时会体会到一种欲望的满足所带来的快感，但是，由于它们和我考研的欲望冲突，因而就造成了，我内心的矛盾，而这种矛盾还不是当时就能体会到的，因为这些都发生在潜意识里，当这种矛盾积累到一定程度时，就会通过某种方式表现出了，比如，午觉睡不着，晚上也很难入睡，要到很晚才能进入睡眠的状态，白天很容易因为一些小的事情而心浮气躁。这是那时的我，而现在的我，之所以能出现，是因为，当我的这种矛盾严重影响到我的学习时，我的自我保护机制就会起作用，而这个机制会启动和前一段时间不同的我(但是和现在的我还有些不同，因为那个我，仅仅是解决表面的问题，而不是去解决这个问题的根源，矛盾的来源)来解决这个问题。这是一个循环的过程。但是究竟怎样才能彻底的解决这个问题?或许要从根本上解决这个问题真的很难，感觉它就是我的一部分，把它从我心里赶走，和把自己杀了没啥区别，除非我能达到禅的境界，无我。所以现在能缓解问题的最好办法是强调考研，淡化其它。“当一个欲望强过另一个欲望时，原来的欲望就不在是欲望了”或许这是现在我能选择的最好的办法了! 5月6失眠了又!真不知道自己这是咋了555睡不着真的很痛苦主要还是自己心不静，现在很容易受激动，这或许是睡不着，失眠的真正原因吧!老是感觉自己快睡着的时候，某个念头突然出现在脑海，大脑仿佛过电一样，睡意完全被赶跑了，就这样一会儿，等到又快睡着时，又一个这样的念头出现在脑海里，如此反复，搞得我午觉睡不着，晚上要到很晚才能进入睡眠状态，为什么从前我都能控制自己，而现在却不能了呢?难道是最近受到的刺激太多，太大，以至于我以前的方法扛不住了?问题还是出在最近几天我的心里状态上哎，刷机有风险，操作需谨慎!#$%&看来还是刷机惹的祸，但是刷机只是个外因，真正的问题还是我自己-内因。这或许可以充分的证明我以前认为自己抵抗外界干扰的能力很强是错误的。或许并不是自己的抵抗能力强，而是自己一直在逃避去接触那些能让我的防御系统瞬间崩溃的事物问题是现在我该怎么办?是继续逃避还是找寻新的方法解决?继续逃避是下下策，可是我不选它，还有别的方法能拯救我吗?或许是最近很少去关注禅了，所以才有现在的我，阎王要拿金碧锋，犹如铁链锁虚空。虚空若能锁的住，再来拿我金碧锋。哎，我啥时候才能达到这个境界啊?估计这几天心里一直感觉堵的慌，也是因为这说了这么多，我一直都在逃避一个问题，那就是分析自己内心深处的想法。人这个东西太有意思了!简直就是荒唐!我的潜意识一直在阻止我去分析自己，每当我有这个念头的时候，我就会变的特别容易分心，很难去思考自己做一件事的真正的目的，甚至我刚有这个念头的时候，我的思维就已经被别的事情所占据了真不知道自己的潜意识究竟在保护什么?难道潜意识和我从基本构架上就是不同的，潜意识是由各种欲望所驱使，是本我，而现在的我则是弗洛伊德所说的超我，我所做的，更多的是所想的，尤其是那些突如其来的念头，大部分来自潜意识，也就是那个由各种欲望所组成的本我，所以当我，也就是超我去分析那些来自本我的想法时，潜意识就会通过各种手段去阻挡我，不让我知道那些隐藏在背后的欲望，因为它知道，我时不能接受那些想法的。晁强，放下吧!放下屠刀，立地成佛!苦海无边，回头是岸!放下吧！可是放下就意味着现在的我必须死去，然后产生一个新的我来接替现在的我，但是我不想死，每个人都有求生的欲望，我也不例外，况且，要我真正的死去，就必须改变我潜意识里的很多的东西，江山易改，本性难移，狗改不了吃屎，这个我也懂得，所以说，我放不下，我放不下!看来，我潜意识的自我保护意识太强了，我还没想怎么该呢，它就把根本改不了的理由呈现给我了，怪不得，很多人都说:人最大的敌人是自己!放下吧，!放下自己的一切而与天地同在!人生只不过是泡影!一切都无所谓的!放下吧!自己的心情应该由自己做主，而不是受外界左右!可是我究竟该放下的又是什么呢?每当我想改变自己的时候，我总会在我体内感觉到一股非常强大的无形的力量，就像一睹很高很高，我根本无法逾越的墙挡在我面前，如果我和它正面交锋，那么我必死无疑，或许这就是为什么以前我想改变自己，但从来都是以失败而告终的原因，但是，当我看了一些书，只是对那些书本上东西感兴趣的时候，我却改变了不少。难道这就是所谓的声东击西?或许这是这个方法可以帮助我改变自己。5月13日事实再一次证明，当我遇到预料之外的事情时，我所谓的控制能力，抵抗能力完全就是自欺欺人!又是因为刷机，刷底包没有double wipe，导致刷机后无限重启，也让我自以为很强的抵抗力瞬间崩溃，进而导致我两天没学习。我的自控力太脆弱了，太不堪一击来$%&?#!唉。人家刷机是把手机刷坏了，而我，则是把自己给刷坏了$%*?%$#%不过这样也好，总算知道自己控制能力的真实水平了!人贵在有自知之明。福祸相依。还是去学习吧，下周该考试了!第二篇是自己的一个计划，不过失败了唉，想了很久，还是决定写一下吧!自我分析。虽然我知道自己的潜意识一直在阻止我这么干，或许潜意识会给我找各种理由使我分心，不能坚持下去，可是我真的认为这个很重要，我希望了解自己(我现在真的琢磨不透自己内心真正的想法)，不了解内心真正的想法，我就不能完全控制自己，甚至是根本就控制不了自己，今天就做个开头吧!万事开头难，希望我能坚持下去!5/24这样有意思吗?#$%&刷机，重启，抠电池。突然感觉这样真的很假，到现在我都不清楚，刷机究竟能给我带来什么，我为什么会这么狂热的不顾一切的去刷机，我也不是很清楚是什么在驱动我，让我可以弃学习任务于不顾。5月31一转眼5月就过完了，可是，我在这里却没有留下任何有意义的东西，感觉内因起了主要作用，如果我把这当做吃饭一样，就绝对不会有现在的情况，看来我的潜意识的抵抗能力强大到这种地步，唉。为什么会这个样子?我究竟在担心什么?就为了不让我了解真正的自己是个什么样子的吗?如果是这样，那真正的我得有多恐怖啊!为什么我这么痴迷于刷机?刷机究竟能给我带来什么?刷机时，我究竟处于一种什么样的心态?刷机的自己究竟还是不是现在正打字的自己?我喜欢刷机，每当刷机时，内心都会有一种莫名其妙的冲动，或者是兴奋，仿佛在这个过程当中我能得到某种满足，或许这就是整个问题的根源。这究竟是一种什么样的状态?刷