精神分析与悦纳自我.docVIP

当提起弗洛伊德的精神分析，经典的图片是，弗洛伊德叼着一个烟斗坐在后面，他左前方，来访者半闭着眼睛，在躺椅上喋喋不休。听起来更像是，电影非诚勿扰II里，葛优大爷在日本那个教堂里面，将自己7岁偷了别人的瓜，3岁啃了临床小姑娘脚趾头这些事情，都呜呜啦啦翻个干净。然后，在经过漫长、琐碎、了无边际的分析之后，你忽然得到了一切的解释。是你小时候父母过于严厉，你经历过这样那样的创伤，你后来有过如何不堪的经历，因此你日后变得抑郁或狂躁，强迫或偏执，人格发展节外生枝，不得不走上了不归的道路。于是你的一切都有了合理的解释。那然后怎样呢？我们接下来是要去恨自己的父母，去恨命运的不公，去诅咒那些糟糕的经历？或者，更狗血一些，我们难道要捏着鼻子握紧拳头，要去学会感谢那狗屎的一切让我们坚强，让我们成长，让我们变成生活的英雄吗？这是精神分析常常被人误解的一部分。说，精神分析尽整一些没用的东西，活在过去，跟不上时代。我非常非常喜欢的心理咨询师，叫苏晓波。他是国内最早受训的一批精神分析师之一。苏晓波有一次说，“你若要毁了一个人，就教他去恨他的父母”。是因为无论我们是否情愿，他们都会被我们内化成为自己的一部分。倘若一个人恨自己的父母，这几乎在宣示着，他的那把利刃，也在指向着他自己。一直无法安宁。苏晓波那时候说，作为一个咨询师，当你和来访者共情的时候，你不仅仅要和这个人共情，你要和他的家庭共情，你要跟他的过去共情，和他的环境共情，跟他的文化共情，甚至跟整个人类的发展共情。苏晓波那次讲的动容，我听的泪眼婆娑，小肝儿乱颤。所以任何精神分析、或者心理咨询里面所探索的关于你的家庭、你的过去，它们都是为了帮助你，去理解你过去的生活，理解那些遭遇，理解事件里面发生的那些人，理解他们背后的故事、情绪。理解当时的你自己，和现在的你自己。打个比方，你忽然明白，你成年之后，总是觉得无法达到别人对自己的要求，是因为你父母从来未曾称赞过你。当你了解这些，懂得安慰自己生命受伤的这一部分，同时一定会有怨恨。为什么他们不是那个“别人家的父母”？为什么我就要受这样的对待？然后当你有更多的探索，理解父母生活于怎样的时代，他们有着怎样的经历，来自于怎样的家庭，他们当时在面对怎样的生活。当你开始理解他们（理解那段生活），你的那部分“恨”，便会褪去很多颜色。你开始能够接纳。你开始有力量去理解关于你的过去。你不需要用脑袋拼命地叫自己去遗忘，或者逼迫自己感谢生活。你开始能够接纳。接纳你自己，也接纳生活。然后，所有的改变，都有了开始发生的可能性。我在做个人体验的时候，有一次说到伤心委屈之处，我跟咨询师说，我之所以现在这么纠结，是因为我小的时候，因为我妈妈，因为我妈妈的妈妈。我理解这其中因为所以。你看，我就只能是现在这个样子了。眼泪扑扑啦啦地掉下来，我的咨询师，眨了眨眼睛，说，我很高兴你这么了解你自己，也懂得如何照顾自己的过往。然后他说了一句，我再也无法忘记的话。他说，可是你要知道，所有你的过去，都不能定义你是谁。你现在的选择，每一个此时此刻，才是真实的你。它是如此清晰、透彻、有力量。因为你现在的选一个结婚离婚三次、结婚四次的98岁女性，告诉你一些婚姻的秘诀，让你的婚姻更加的完美。有关婚姻的6个现实问题解答 是什么使得这次婚姻如此完美？你们必须性趣相投，这是最最重要的。如果谁对这有异议的话，那么他们都是白痴。我丈夫他花起钱来毫不手软，这也是我喜爱的一种生活方式。我们经常去跳舞，去喝酒。他有许多狐朋狗友我都见过，一群骗子。大半男人都是骗子，女人明白这点的吧？ 对于已经结婚十年的夫妻，你有什么建议好让他们重燃快乐性生活？男人不该自私。男人在自己高潮的同时也要保证伴侣的高潮。那种自己一爽了之的方式是不行的。但是重燃十年婚姻激情非常有难度。如果你已经没有感觉，他也没有了感觉，离婚吧，这是不可避免的。你还不如自个一人单着。因为你和一个不能让你开心的人一起生活，是糟糕透顶的事。比独自一人还要糟糕。 你认为同一个人一起快乐生活上个50、60年现实么？不现实。我来告诉你为什么。你们会互相习惯。当你变老后，你的需求会发生变化。我从来不愿意生活变得无趣无味。你必须要有许多激情和感觉。没有感觉就没有一切。就变成了例行公事，这可不好。你必须要有驱动力，双方都需要。你不能这样说：“我们下周一来次性爱吧。”绝不要。他说不定下周一打完高尔夫臭烘烘的，顿时你有种身处地狱的感觉。要让它自然而来。 男人要求你做的奇怪的事情怎么办？如果你愿意做，那就去做。如果你不愿意，就直接说：“不，我没这个兴趣。”事情就这么简单。对于男人来说也是一样的，双方都是一样的。 为何爱情不能长久？我来告诉你为什么会始乱终弃。必须拥有共同的生活才能经营好婚姻。如果他想要去跳舞而你不想去，偶尔不去是没事的，但是你从不跳舞那就糟糕了，因为他总得找个人来跳舞。喝酒也一样，在酒吧里能认识不少人。你需要和他共同做事。这是婚姻生活的一个组成部分，教会双方自己爱做的事。 妥协有多重要？非常重要。你必须放低身段来让伴侣开心起来。但是对方也必须要这么做。否则则会不妙。一个女人的丈夫痴迷高尔夫的话，那么她必须也要学会打高尔夫，不然他会整天泡在高尔夫球堆里。改善亲密关系的愤怒情绪管理思考了前面六个问题后，现在停下你手边的事情，想想你的两性关系，你会想到什么？你对自己的两性关系评价怎样？一般来说，它会给你带来很大的幸福感和满足感；反之，如果存在激烈的冲突和欲求的不满，它也许会成为你焦虑和挫败感的源头。还有一种可能是，你的生活过于匆忙，你根本没时间像以前一样和对方交往。以上几种情况听起来熟悉吗？熟悉的话，那么你不是一个人。多数人都有上述的情况。在美国，有一半以上的婚姻都以离婚结束。很明显，很多人并不是结婚后“从此永远幸福地生活在一起”。尽管如此，婚姻对大多数美国人来说，依然是人生的一大重要目标。事实上，90%以上的成年人都至少结过一次婚。刚结婚的时候，大多数夫妻都充满希望和梦想，真心地为这段婚姻而付出；随着时间推移，他们发现配偶并不完美，生活的压力也接踵而来，很多人都感到婚姻不如从前那么浪漫，对婚姻的满足感也在降低。所有两性关系都会随着时间推移而改变；但是，通过努力和付出，人们还是可以保持两性关系的持久和愉快的。怎么才能做到呢？需要满足什么条件，才能有一段天长地久、圆圆满满的感情呢？想想你两性关系中的积极因素吧。你做了什么事情收效不错，使你和对方都很开心呢？如果你有至少一段不错的两性关系，这段关系都必然会有很高的积极性，还有足够的理解，承诺，宽容，爱和尊重。专家发现，这些因素是一段好的两性关系中共有的因素。让我们对它们逐一进行分析吧。积极性两性关系学的专家发现，关系的稳定与否，主要差别就在于双方互相是否有足够多的积极互动，对于对方的看法是否积极。通过深入观察几百对夫妻，研究者得出结论，一对好夫妻之间的积极互动远多于消极互动。如果两人之间有太多的消极情绪，比如批评，索取，咒骂和记仇等等那这段缘分会令人很痛苦。但是，如果两人之间完全没有消极情绪，这很可能意味着，挫败感和不满情绪尚未摆到台面上，而且两人中一方或者双方的情绪压力正在累积。好好相处的关键就在于，在以上两种极端之间寻求平衡。共情好的两性关系的另一特征就是共情。共情意味着设身处地理解别人，从他人的角度看问题。研究者们发现共情对于人际关系的满意度影响很大。如果人们的伴侣对自己表示理解，他对于伴侣或者婚姻的看法就会变好；当夫妻中的一方知道另一方了解自己的想法和感受的时候，他们会更加满意当前的夫妻关系。承诺成功的婚姻需要夫妻双方都对这段关系作出承诺。当二人都不怕艰难险阻，努力维持婚姻的时候，这段关系就更有可能会长久。但是，在大部分西方文化里，个人主义被放在很高的位置：个人主义关注的是自我价值的实现和自我需求的满足。关注自己的需要这很重要，可是如果自我需求不与对方的需求互相协调的话，会造成婚姻中的自私：只关注自我和自己的欲望的话，就更不会在婚姻中寻找快乐和满足感。但是，如果双方愿意为这段婚姻投入，牺牲部分个人利益来调和双方关系的话，他们之间的婚姻质量往往很高。宽容两性关系中最基本的需求之一。每个人都想被重视、被尊重，只要对方愿意包容全部的你，你在这段人际关系中就会更自信、更有安全感。发生冲突的原因经常是人们无法接受对方，想要让对方做出改变。只要你想强迫对方做出改变，回报你的必然是反抗和拒绝。但是，研究表明，当人们尊重双方的差异，无条件接受对方的一切优缺点的时候，对方反而更有可能自发地做出改变。相互的爱与尊重也许一段成功的婚姻最大的关键就是这个了。看上去这是老生常谈哪有不爱对方、不尊重对方的两人结成夫妻的道理？事实上，随着时间流逝，生活的问题日趋复杂，常常造成婚姻关系的恶化。对于一对夫妇来说，想和对方失去交流、忽视往日的爱与浪漫，简直再容易不过。其实，无论年纪多大，两人之间都应该一直用心经营爱与互相的尊重。这样的话，何愁婚姻不美满？拯救婚姻的秘方：一日一批评批评的习惯有损任何关系。记住，一日一批评就够了，别再多了！当我们处在压力下，我们会本能地批评或习惯性地在说教我们的伴侣，这条原则就显得特别重要。如果我们能控制自己，做到“一天只有一个批评”，我们就能更清楚地思考我们婚姻中真正重要的东西，剩下的就让它随风飘逝吧。找出那个最重要的事就是一个很好的练习。比如，就从周末开始，一天一批评，看看结果如何。有些夫妻确实可以容忍大量的批评。如果你的伴侣觉得自己足够的沉稳、冷静和优秀，在大多数情况下容忍你的指责和否定，而且从你