下面是我用心看的一封心灵对白.doc

下面是我用心看的一封心灵对白，让我深思，让人佩服，让人学会生活一位失婚母亲写给女儿的信 文文，我亲爱的女儿，那天，你回到家里，跟我说，你要离婚了-凤林可能心另有所属。我的心咯噔一下，这句话，无疑捅到了我的死穴。在你坚决的表情里，我仿佛看到了当年的自己。你上小学三年级时，父亲出轨，我义无反顾地跟他离了婚。那时的我，太年轻，觉得任何的犹豫与难过，都是一种耻辱。我们的婚离得很痛快，只是回头牵你的小手时，我才发现其实自己没有那么坚强。尤其是当你问我：“爸爸为什么不回家”时，我承认那一刻，我后悔了。而这悔意，在此后漫长的岁月里，总是来的那么猝不及防。像所有上小学的孩子一样，你也被要求写“我的爸爸”这样的命题作文。你问我：“妈妈，我是不是应该写，我的爸爸是个坏蛋？”看着你澄澈的眼睛，我的内心要多难过就有多难过，是的，对于那时的我来说，他令我们的家支离破碎，他的坏十恶不赦。可是，他每个月把大半月的工资都给了你，他时常厚着脸皮给我打电话，忍受我的冷嘲热讽打听你的情况，你病了，他在冬夜里只穿了一件衬衫便跑来，背你去医院就父亲这个角色来说，他何坏之有？那天我没有领你回家，而是坐在肯德基里，细数着爸爸为你做的点点滴滴，添油加醋地放大他对你的好。那天，你是快乐的。我的讲述让你放下心头一个沉重的包袱。回家的路上，你蹦蹦跳跳的。我才意识到，这是自我们离婚之后，你少有的轻松时刻。你的那篇作文写得过于写实，你说当深夜趴在爸爸宽厚的后背上时，你真希望自己可以经常这样病一下；当爸爸无原则地满足你所有的合理不合理的要求时，你真希望有时候他也可以像别人的父亲那样偶尔严厉一下；当爸爸每次目送你回家时，你的心都很酸很酸，你想说，爸爸跟我回家吧，可是，为了妈妈，你得克制自己的小自私你的作文，拒绝让我看，但老师还是把它交给了我。她对我说：“如果可能，我希望你和文文的爸爸还可以组成一个完整的家。”那天回家的路上，我的眼泪一直没有停过。我的自尊心不允许我向他求和，我只能做到，如果有来生，面对同样的事情，我会选择原谅，而不是不给自己和别人，任何的退路。你的爸爸曾经来找过我，他说了很多很多道歉的话。仅从内心来讲，我原谅了他。因为现实告诉我，谁都会犯错，幸福有时就是睁一只眼，闭一只眼。可是，回到家里，当我重新翻弄往事时，我依然觉得被背叛的耻辱仍在，我会在今后的日子里不停老账新算，我想过，那样的日子同样无法安宁。既然曾经离得义无反顾，如今更要铁骨铮铮。再一次，面对你的爸爸，我冷言冷语，极尽挖苦的能事。那，其实，是我和他之间真正的、彻底的决裂。我在为自己的气节叫好，可这份优越感真的维持得很短暂。他那里，不久传来新婚的消息。在新的婚姻里，你的爸爸无比谨慎。他在这里马失前蹄，然后，在另一个家庭里重新做人。长大的你曾经问我：“妈妈，老爸即会做家务，又在外面独当一面，你为什么就看不上爸爸呢？如果当初你不抛弃爸爸，那么，现在你可以像阿姨一样幸福了！”面对这样的提问我无言以对。我在心里骂你小没良心的同时，也在自省：这份坚强是否值得歌颂？就算全世界都了解我的眼里不揉沙子，那么，无数个凄清的夜晚的孤单，时不时来袭的怨怼，还有面对孩子时的分外心疼，这种种之种种，何处存放？在你与凤林恋爱时，我心里的失落达到了极点，而这失落表现出来的，就是对凤林的挑剔，吹毛求疵的挑剔。用你的话说，妈妈，你这不是在选女婿，更是在选新世纪新好男人。你别忘了，你的女儿也不是全世界最好的女孩。你的话点醒了我，我才明白，尽管已经失婚多年，但这场失败的婚姻改变了我对男人的看法。我对这世界有着我无法自制的偏见。于是我明白了婚姻的意义它不仅可以让两个人乃至一家人相依相伴，风雨同舟，重要的是，它可以让我们变得包容忍耐、平和收敛。婚姻是最深刻的人际关系，它是两个成年人合写的生命自传，是让他们最喜爱的孩子感受生活的幸福，体会生命的美丽，认识人与人之间关系的启蒙教材，而人的很多的美德，是在婚姻这种特殊的人际关系中养成并得以巩固的。看，我醒悟得多晚，付出的代价又是多么的沉重。我没能将这些感悟告诉你，是因为我心存侥幸，希望你有和妈妈不一样的人生，你会有和妈妈不同的处世智慧。可是我忘了，这些年的言传身教，对你，其实，影响至深。你是个懂事的孩子。为了不让我和你爸爸为难，你没有举行结婚典礼。你和凤林旅游结婚去了，回来时，你热烈地向我介绍巴厘岛的风光时，我的眼泪横冲直撞女儿，我多么希望你的人生完美的无懈可击。而为了这美好，我有什么不能够忍耐，有什么不能够原谅，有什么不可以接受？作为母亲，我与别的母亲付出无二，但面对你，我的心始终残缺。你知道，这感受有多疼吗？这也是我在你结婚之后很长一段时间不让你要孩子的原因。与其说是希望你们在身体上做足够的准备，不如说，我是希望你们在精神上打下一生一世的基础。我曾经很多次，毫不保留地告诉凤林，你的缺点。对于一个母亲来说，她更愿意把这当成永生的隐私，可是，我之所以要以一个母亲的口吻说出来，我就是希望，更多时候，婚姻不是对优点的发扬，而是对缺点的包容。婚姻的幸福更多时候不是我们找到了一个完美的人，而是学会了完美地看待一个不完美的人。凤林做得很好，我们的谈话，他从来没有告诉过你。但却在细节里有所改变，他不再指责你做的饭不好吃，学会了每次在你做完家务后的愤怒中沉默，他知道在我面前对你很细心的关照，比如可以在你的月经突然来袭时，冲下楼为你买卫生巾。我知道，他有时是做给我看的，可是女儿，他还能够做给我看的时候，不是你的妈妈有多威严，而是他的心里，对你的在意。不要指望这世界上浑然天成的爱，或许有，但并不是一定要降临到我们的头上，更多时候我们要懂得，爱，也是换来的。只有承认这样的道理，我们才能够心平气和地面对生活里的快意和生活里的不如意。写这封信之前，我有过很多很多的犹豫。这些年，在你面前，我撑起一种架子，貌似无坚不摧。一位我觉的女孩的坚强有时比男孩更为重要。但今天，我终于决定晾晒所有的隐私。事实上，从在离婚协议书上果断签字的那一天起，我的心从来就不曾宁静过。如果说正常家庭的人生是白驹过隙的话，那么单身女子、单亲妈妈的日子则是一天一天打发过来的。不管外表多么辉煌，内心始终沧桑而动荡，任何的生活场景都可以随时将她细心建立起来的坚强夷为废墟。我曾经很客观地观察周围像妈妈一样的离异女子，结果令我悲观，在我们的身上，有一种无法遮掩的怨。我们失去了一个男人，一个我们曾经想过白头偕老的男人，可是我们最终却无法真正了解男人，与他们的世界达成和谐。而世界，终是由男女组成的，我们的幸福更多时侯就是一个巴掌拍不响。为了你，也是为了我自己的后半生。就在你说想和凤林离婚的那一天，我主动给你爸爸打了我们离婚后的第一个电话。他很意外，对于我邀他出来坐坐的想法更是不知如何是好。我平静地说，我想和他谈谈你。他很快地来了。事隔多年，我们再坐在一起时，真觉得像做梦一样。你知道吗？你刚硬的妈妈那天是为了道歉而去的。我对你的爸爸说，请他原谅我当年的态度，那时的自己太年轻，年轻的轻率而任性，我为自己没能让我们做到人生的最后一刻而道歉，为因自己的倔强带来的家庭破碎向我们的女儿致歉。我说，之所以要跟你说这些，其实是希望人生半百时，可以真正地放下恩怨，以从容的姿态面对此后的人生，谢谢你给了我这样的机会。可想而之，你的爸爸有多么意外。他给的检讨比妈妈的要深刻得多。但那天，气氛是不悲情的。我们在这把年纪时坐在一起，把当年没有说开的话说开，把当年不肯说出口的对不起交给对方时，我们解放了自己的心灵。原来，道歉其实也是一件很美好的事情。天大的事儿，因一句对不起，都变得不那么严重。再大的伤害，也因为一种和解的态度而得到修整，变得不那么疼痛。说实话，我为自己那天的诚恳而感动，更多的则是解脱。我二十几年的心结打开了。我对人生，对很多事情的抱怨不见了。你知道吗，孩子，有时候，向生活低头，跟别人说一声对不起，真的是一种成全，成全属于自己的海阔天空。不信，你试试！你的爸爸答应我，他会用一个男人的立场来和你好好谈谈。结束谈话之前，他告诉我，其实他现在的婚姻并没有那么幸福，可是，他学会了宽容忍耐，把日子过好，令那人幸福，也是一种成功。他说，希望我也能找到一个可以偕老的人。我说，我会的。那人其实不必太好，我想从今天起，我应该有准备、有能力与一个不太好的人，过上好日子。我们在咖啡厅门前分手，一个向左走，一个向右走。可是不管去向何处，我们终于在那场失败的婚姻里，与人生达成和解。一个人，行将半百，才懂得这些，真的很惭愧。但还好，还好，没有懂得太晚。孩子，这封信即将写到尾声的时候，我才觉得想说的话还有那么多，那么多。还是，跟你说声对不起吧，对不起，女儿。妈妈不仅毁了自己的人生，也毁了爸爸的。我不希望，这份毁灭的余威在你的生命里继续。不管怎样，妈妈努力了，挣扎了。在你长大的这一刻，你要明白，其实我们一生都在成长。既然自己都要犯错，那么为什么不可以允许别人犯错。生活需要同甘共苦，与别人的错误一起成长，是不是想一想，也觉得没那么委屈，甚至生发出一点伟大的感觉呢？还有，这么多年来，做为母亲，我只是告诉你生活美好的那一面，其实，也应该告诉你生活的另一面，那就是在不美好中寻找美好。我们需要纯真善良等品质，有时还需要隐忍宽容，学会向生活低头，然后，把幸福举向高处。如果说人生是一场旅程，那么，女儿，妈妈就把你送到这儿吧。余下的路，真的要靠你来走。妈妈的智慧与经验所及，只能到这里了。其余能做的，我想，就只剩下目送了。孩子，希望，希望你留给妈妈的，是一个幸福的背影！看后，是长久的静坐，思绪像电影般一一呈现，爱可以让人学会坚强，爱可