没有你我也一样.doc

没有你我也一样我和付凯是在高一时相恋的，对于我这样的乖学生来说，早恋实在是让人难以置信。更何况对象不是成绩第一的才子，而是空有一副皮囊，能玩转篮球和画笔却摆弄不了线性代数的付凯。我成绩好，心气高，就连付凯也没有想到我会答应他。可他不知道，有时候爱情欠缺的不是机遇，而是勇气。 我或多或少地听到过一些消息，知道很多人都暗暗地喜欢我，而付凯是唯一的告白者。他在我冷淡的态度下坚定地说出那些话，如春雷般，隆隆地震动了我的心。即使坦率如我也依旧保留着喜欢他这个秘密。我常常说：低调恋爱，高调学习。在风声鹤唳草木皆兵的高中时期，我们伪装成仅仅有些暧昧的朋友，终于平安地熬到高三毕业。高考最后一门结束，我们手牵手走出校门。旧试卷和演算纸在半空中疯狂地飞舞，付凯载着我在曲折的林荫小道上一路奔驰。他响亮地唱着每一首歌，无所顾忌地。这就是我喜欢的他，举手投足都是傲慢掠夺的神态，是我无法戒掉的毒。那年我很顺利地考上了省内的H大，而付凯却在意料之外落榜。他是美术生，省内唯一的专业学校竞争很激烈，可在外省却有更多选择。可他竟然把全部的希望都孤注在省内的那所美术院校上，落榜不言而喻。我质问他为何做出如此不理智的决定，他却毫不上心地敷衍了我一句：大不了回去复读。我气结，再也不愿与他多说一句话。后来我才从他的朋友口中得知，他是因为不想和我异地才打算留在本省。听了这些话，我为自己的任性感到愧疚，也愈发笃信他对我的在意。在送别的车站，他一直沉默，最后是我先开了口，说：“你回去好好复读，我定力好，绝对能等到你来。”在我面前，他总是觉得自己不够好，这些我都明白。可我喜欢的不是成绩，而是他的洒脱他自由的气场。他谦卑的眼神让我心痛，但他还是看着我，很坚定地点点头。付凯，我等你，就算等完我所有青春的日子。我双手合十在心里默许，告诉自己要对他好，好到他明白，明白我爱他也可以像他爱我一样隐忍而深沉。大学生活比之高中实在丰富自由太多，可我坚定了清修的生活，一心抵触那些纷扰的娱乐。同学们都在忙碌于各自的社团交友，我渐渐落单。我想念付凯，想念我们在食堂打饭吵闹；想念我们在操场赛跑追逐；想念他载着我绕过人群一路狂奔原来我们在一起做过这么多有趣的事呀！每每想到他，我的心中油然而生一股骄傲，寝室里的同学都在感叹寂寞与孤单，而我的心却因为有着这样一个值得想念的人，变得满足与温暖。我们长途短信热火地聊着，却不想关于付凯的绯闻在一夜春风过后，如梨花开满千树万树。以前的密友打电话跟我说起这些，问我为什么要和付凯在一起，论学历我们实在相差太远了，更何况他还是个花心大少！可我不敢轻易怀疑，始终坚定自己的立场：只要他没有亲口承认我便不会相信。终于，艺术生集训的日子到了。付凯也随着浩浩荡荡的人群来到了我所在的C城。他们学习的画室离我们学校相距甚远，我却常常翘了课跑到那里，为他辅导文化课。我也见到了付凯绯闻中的女主角，是他们班有名的“素描一枝花”，打扮得新潮亮丽，比起我这个完全素颜，留着直发的好孩子来说，更符合小男生的审美。可我相信付凯，他眼神深邃，哪能只看到这么表浅的标准。但随着在一起的日子长了，我觉得自己强大的内心正在莫名地流失一种力量，眼神中逐渐透露出的谦卑，和当年他站在我面前的神情好像。我想熟知他的内心，将每一件事都做得熨帖。他为了完成布置的作业，常常在画室里坐上一天。铅笔不停地飞舞在素白的纸上，稍有不满意，就会怒气大发，狠狠地揉碎那张画作。我担心他的压力太大，总是想尽办法让他宽心。那天我见他画得烦了，笑着说：“不画了，我们去散步。”谁知他蛮横地推开我，咆哮到：“不画了？站着说话不腰疼！”随即把画板一扔，摔门而去。那晚我跑回寝室觉得委屈至极，趴在床上哭了好久。我不停地反问自己，隐忍是否值得？最终，任性又一次逃脱理智，随意发出了分手的短信后便把手机一关，昏睡过去。第二天醒来，我毫无力气地躺着，却在朦胧中听到楼外有人叫我的名字。原来是付凯！我赌气不理他，一打开手机才发现铺天盖地全是他的信息。他道歉，说他的窘境，说我们曾经的美好，我的心变得柔弱起来，最后流着泪接听了他的来电，他声音哽咽，透着恍隔千年的沧桑。我听完他吞吐的言说，在一番承诺后又回到了他的身边。朋友们都骂我没出息，可我却无法自拔，越陷越深。为了他，我做遍了恋爱中的小女生爱做的事。在别人眼里，我一贯是好胜坚强的形象，可因为他，我变得敏感脆弱，像一碰就碎的瓷娃娃。这一年是熬过来的，付凯的傲气和我的任性像实力相当的角力士，时不时就扭打在一起。我们争吵了无数次，每一次我都信誓旦旦地对自己说不再相信他，永远离开就好。可每次他痛心疾首的道歉过后，我都会回来。甚至，在逐渐疯狂的争吵中，我们身边的朋友都被卷进其中。他们一遍遍地帮助修补我们之间的裂痕，可我总觉得心里空晃晃的，像站在流沙地里，不知道踏出哪一步就会万劫不复。第二年高考付凯的成绩依旧没有什么起色，但我却蛮横地强迫他将所有的选项都填上了外省的学校。你一定会考上的！我在心里祈祷。暑假的某一天，我瞒着所有人，爬了很久的山，在一间香火旺盛的庙宇里为他求到了一直上上签。我从来不迷信，但因为他，我破戒了，迷信上一切与他相关的事情。如愿以偿，他被B城的一所学校录取了。虽然与我所在的城市远隔千里，但我还是满怀欣喜地和他一起去了学校，忙前忙后为他张罗完所有的东西。坐上返校的火车，我的心情就像一年前那样，觉得伟大而幸福。风从窗户飞散进来，看着起伏的丘陵渐渐转换成平原，我的内心一片豁然，自信没有了高考的压力，付凯就能和我像现在这样平静地一直走下去。我们又回归了短讯长途的生活，但感觉越来越淡。可能是异地的原因，我们相处的环境不同，话题不可避免地减少了。这是我没有预料到的。因此，我忐忑不安，总是做同样的梦，梦见他和别的女生亲密地漫步在校园里，我声嘶力竭地叫他，他都没有回头。于是，我迫切地想要去找他，去验证我的担心是否多余。终于等到了十一长假，我早早就买好了去B城的车票。一路上，窗外的景色由辽阔的平原变成了崎岖的山丘，我忧郁地想象那该就是我和付凯的爱情走到尽头的样子吧。跌宕起伏这么久，也该迎来它的终止线了。付凯手忙脚乱地接着电话，说有事走不开，叫同学来接我。我讪讪地笑了，说不用，我自己去就好。有急事，有什么事比我还重要呢？我坐了那么久的火车来找你，你怎么就那么放心，那么不担心我的安全呢？我心里很不平静，却什么也没有说。 付凯确实很忙，忙社团活动，忙学生会竞选，这些都是我在大学里浅尝则止的。为了他，我大一整整一年都是空白，没时间参加什么活动，也没有什么朋友。一有空就跑到他在的画室，监督他学习和他生气。我花了太多时间来维持我们的感情，付出，计较，争吵和哭泣。我被扔在校外的旅社，等他忙完后来找我。我们一起去吃了晚饭，春风得意的付凯兴致很高，不停地说着他在学校认识的新朋友以及发生的趣事，我在一旁默默地听着，时不时地附和干笑几声。其实，他说的这些多姿多彩的大学生活，我真的没什么体会。我在脑海里将大一那年的记忆剔除掉与他相关的部分，才发现真正属于我的大学生活竟少得可怜。室友生日的聚餐，我因为陪他去参加专业考试而缺席；学生会的环保活动，因为急着为他辅导功课而推掉；班级球赛我本来答应参加的，却因为他突然闹情绪而不得不中途离场，这种行为被视为没有集体荣誉，班里的人鄙夷我，联合起来冷淡我都不知道是什么原因了，我们又大吵了一架，十一还没过完，我就气冲冲地回到了学校。我想等付凯后悔了来追我，却连一通抱歉的电话也没有接到。过了好几天，他终于来了一条短信，平静地说分手吧，这么长时间你都是在围着我转，你倦了，我也累了。谢谢你为我所作的一切。尴尬的抢白，我噎在那里一动不动地好久。最后，我删掉了那条信息，没有哭，只是狂奔到操场上跑了一圈又一圈，直到再也跑不动。朦胧中，我想起了他说过的那些话，有关男人需要被仰望的定理。他说我的光环让他觉得压力好大，不管怎么努力似乎都不能平齐。可是，他是真的傻呢。连我都不知道自己的高度，我一直都觉得我们一样，他却在心里硬生生地把我抬到那条线上，一个我伸长了手臂都触碰不到他的地方。清醒后我才发现，我们为了对方变得不再像从前的自己，那些曾经被注目的个性已经悄然转换，因此喜欢的理由似乎也随之无迹可寻了。可能是习惯了吧。我是真的放不下，不过这又能怎样呢？我时常在半夜里睡不着，写些酸酸楚楚的文字。好友都知道我们分手了，他们心疼我，劝我想开些，就连付凯曾经的绯闻女友也为我加油鼓劲，告诉我风雨过后一定有美好的天空。而唯独他，再也没有出现过。这样的事情，我做了整整一年。跑步，熬夜，心痛，纠结。为了填补他在我心里留下的空隙，我不停地跟人打招呼，跟人交朋友。我的骨子里还有好胜和坚强，一心想要把这两年失去的东西一小块一小块地补回来。前不久的那天他发信息来问我过得好不好，我说挺好的。他很惊讶问是不是有人在照顾我，我说有，很多人。真的是有很多人