常常会望着一个地方发呆.doc

常常会望着一个地方发呆，眼神涣散，像个终于被主人玩腻了的牵线木偶，颓唐的缩在自己短暂的独以呼吸的角落里。或许，什么都没有吧。可，人有的时候，多是喜爱自寻烦恼的。故而又将那早已淡忘的毛线球抱入怀里，初出极尽耐性的抽丝剥茧，却又在一个晃神里，将自身的灵魂抛至五消云外。但，诚然飞的再远，也总要回归本体。除非.虽对此并无大喜大悲，却已然习惯了这样的自己。像是与生俱来的样子。尽管常常招来非议，却也乐此不疲。那是，专属我的国度。安静的让人莫名的安心。存在手机内存卡里的歌，是从手机QQ音乐的软件里下载的。昨日错手将那些歌曲一股脑全删除干净，连接到电脑，用360的数据恢复，只是恢复到一半的时候，被我按了取消。那些歌，忘记下载了多久，听了多久，只是每一次流量用不完的时候，不耐其烦的一个个试听过去而遗留下来的。它们陪伴着我走过了很多路，坐过很多公交，度过一个个雨天，艳阳天或是无聊的时候。而这个时候，这些被我误删了。皆因为我最近很少听歌了。脑袋里时常保持仅有的空白和静谧或偶尔的来自于外界的声音。因而，在去走那些以往的路，等船、坐公交或无聊时，我开始望着周遭的任何风景，或抬头望着灰蒙蒙的天气，或是看着马路上来来回回的纯真少男少女，或是假装若无其事的一个人走走停停。我开始喜欢上雨天，和闪电雷鸣的天气。我开始习惯于在这样的热闹氛围里。静静的坐着，假装身边还有人陪着。最近的雨，有些安分，阳光开始浮躁起来。一寸一寸的将酷暑带给这片丰沛的土地。诚然，我已习惯了这样的日子。就像那句话说的：这个世界，果真没有谁离开谁就活不了。思念，有时像个毒瘾。极欲掩盖，却容易反噬，走火入魔。痛苦难耐之后，我才懂得，沉默是最好的结果。也许，刻在心门上的记忆并没有我想象之中的容易忘记。一颗小小的沙砾便可以互换起千层的浪雨。而我，终究一败涂地。我知道，在乎的过深，终是不好的。只是，那一刻的歇斯底里在昭示着一切都晚了。连续一个礼拜颠三倒四的作息，让人身心疲惫。而最终的结果，也赤裸裸的毫不留情的让人心酸落泪了。自以为是的，是我；说好要忘的，是我；固执逃避的，是我。所有的错，和开端都是我。我不愿看见你不快乐。我不愿意看见你看见我这里的那些伤口。我不愿意看见你开始像我一样的悲春伤秋。是我，是我，还是我。这一切，终究，都是因为我。我常常看着电视剧里的女主角厚着脸皮鼓着士气追在男主角后头。而故事的结局，他们终于在一起了。我想，也许，我爱你，终究没有那么深，没有那么多的冲劲和义无反顾。理智在作祟，冲动是魔鬼。而我，终究还是放开了，还是选择逃了。即使，看起来那么那么狼狈。何妨呢，我似乎一直都是这么狼狈的。我想，也许，我只是喜欢你。比喜欢多一点，比爱却少一些。即使，会因为一个名字崩溃。即使，会因为以为是你而无法入睡。我只是在等。等着有一天把你渐渐淡忘，释怀了。虽然，我仍旧不知道我做不做得到。在网上看见一句话，一个女生说：别隐身了，我不会打扰你的。是怎样的心伤，才会令一个人说出这样的言不由衷？年少里的，懵懂的无知的类似于喜欢的模糊情愫，说是自己偷偷爱慕的少年，事过许多年以后，在遇见，或漠然的大声招呼或借着旁人给予笑靥。对于从前，却皆以淡定，了无波绪。事到如今，之于你，也是如此吧。那，毕竟是已过去的曾经。和少不更事的过去。之于你，我仅给予最真挚的祝福。愿你幸福。想要背着包，扛上单反，踏上旅途。这个梦，仅仅存在梦里。多少次，兴冲冲在各个搜索引擎里查询攻略，查询路线，查询各种经验。多少次将行程排在触手可及的位置，安排，准备，兴奋，激动，无以言表。多少次的冷水，在一通电话之后，宣布告捷。僵硬的四肢和笑脸，提醒着被我扔至一旁的现实。我想乘上流浪的火车，跟随着那些不安分的心一起寻找迷失的方向。想去到远方，钻进陌生的人群，感受心有所归的神往。想逃离到无人认识的地方，开始自己梦里最安分的生活，没有纷扰，没有哭泣。只是，这样的一切美好，在一通电话之后，赤裸裸的发现，只是徒劳。我开始做梦。梦见很多很多场景，很多地方，很多笑。那里没有眼泪，没有疼。即使，只有我一人。生活有时忙碌的像个陀螺，一味的围着生活转圈。她打来电话质问我，