长大的孤单.docx

长大的孤单特征码yosaxzsecbnpzvjejejg 长大的孤单 记得第一份工作的时候我明明知道那个公司不要我了，可是我还是坚持着去了，那个冬天我每天六点起床然后早到半个小时上班，为的就是不能养活自己的工资。也许那个时候没有想过这些，只是那是一份工作我不能犯错误。可是那些工作教会了我什么呢？教会了我要考虑的是现实而不是梦想，教会了我要考虑的是价格而不是价值。所以值与不值就慢慢的变的很迷糊了。四个人住在一起却是四个人的孤单。每天晚上我们都做着自己的事，一个非主流的九零后不停的接着来自各个地方的电话，有些是以前认识的，有些是网上认识的。总是对着一个小小的电话没完没了。一个抱着电话用网络聊天，然后像傻子一样的笑起来。另外一个总是很努力的矫正着自己普通话的发音，或者突然感慨一下，不过思想了很完美之后就是无奈。最后就是剩下的一个我了，对着电脑屏幕，偶尔大吼一声你们都在干嘛？因为我很怕没有人回答我，好像所有的人都已经把我遗忘了。同事说他其实是不讨厌寂寞的。也许是吧，不是不讨厌寂寞只是讨厌见人而已。因为想见的人站在对面的时候就少了思念多了一些不知所措。也许我们的谈话内容已经重复了很多遍。说的人忘记了，听的人模糊的记得这些好像说过，于是一个人很有兴趣的说着，而另外一个人只是眼睛空洞的听着。有时候晃动在人群中感觉自己离这个世界好远好远，看不到一点儿光听不到一点儿声音。或者说中间隔着一层永远都无法超越的玻璃。如果的独孤和寂寞都是产生在一个小小的脑壳里，于是便无法超越了。已经和很多人不联系了，那些人曾经都是出现在自己每天的生命里的。呼吸着他呼吸过的空气，重复着他也会说的话语，然后慢慢的没有了一点消息。不是忘记了，只是不愿意去提起而已。最后用一句已经过去了来安慰自己。有些人很没有安全感，所以拼命的要抓住一些东西。最后自己的手掌握出了血，疼痛在身体里蔓延，可是那种真实的疼痛和弥漫的血腥依然不会让脑子清醒起来。甚至是变本加厉。别人都在说让你放下，要是能放下不早就放下了，只是有些事情不是说放下就会放下的。而我就是一个很没有安全感的人，因为害怕失去所以不敢得到了。或者说我是一个很贪婪的人，总是想得到很多东西。但是有些东西只能选择一个的，于是选择成了一件痛苦的事情。幽暗的灯光，高大的法国梧桐，已经卷曲在枝头的叶子。零九年的冬天突然来的大雪好像冲淡了整个冬天，因为有些事情不该来的时候来了，该来的时候却没有来。午夜安静的洛阳城，让人有点儿怀疑他是不是还是像千年前一样滚滚洛河水，洛神造神奇。只是真的不是，洛河，我挽起裤管走过。抱着电话钻在被窝里一遍一遍的翻着通讯录。有些电话很想打，但是不能打。有些电话可以打，但是不想打。于是一遍一遍的翻着一直翻到自己瞌睡了，于是把自己交给了虚幻的梦。我不认识周公，我的梦里有时候也会出现很可怕的情景。比如我趴在一个黑色的岩石上面，周边全是流动的岩浆。而不远的地方就是我们要守护的城池，它高大的城墙正在被岩浆一点一点的吞噬。只是突然之间没有人了，只有我一个很无助的趴在那里，我想守护我的城池，但是我很怕死。就是在梦里我还是那么的怕死，所以我是一个很软弱的人。坚强只是我用不在意伪装起来的。我宁愿一个人回来哭也不愿意在别人面前装作可怜巴巴的。有些事情我无法承受，但是你只会看到我很无所谓的面孔，这样的面孔是不是会让你更加生气？所以我就注定孤单了，把之间伪装的强者的人永远都是那么的可悲。因为他不是强者却得不到任何的同情。而他却也没有资本去同情一下弱者。只是这些都会慢慢的变淡的，因为这个世界我们在乎不起来。是不是很悲观？不是，我怎么说都不是一个很悲观的人，因为我说了一句话是生命就要开花。连非洲戈壁上的依米都会开花，而我算什么呢？最后我们都不放弃的是对最初的梦想的追求。所以不管怎么说我都不是一个很悲观的人。只是感觉很多事情太虚伪而已，所以不愿意去那样做。那么这么说我就是不是很适合生活。呵呵！随便吧。那个百年孤独的家族好像也是不错。什么伦理道德到了最后不都是一样吗？我的生活虽然有些苟延残喘但是我感觉还是不错的，因为我没有饥饿的记忆，因为我没有灾难的记忆。我要是说我是喜欢灾难的不知道会不会有人砸我，只是冷静的想一下这个世界上的冲击力和轰轰烈烈好像都是从灾难开始的。所以很小的时候我喜欢村子前面的小桥被洪水冲垮了，其实那个相比之下不是什么洪水，每年夏天的时候都会冲垮一次的，那个时候我很开心，因为终于有事了。还有就是喜欢狂风，听着狂风和雷电一起攻击着树木和窗户我感觉到了这个世界的力量，最后终于有树枝被折断了，于是我就把那些断了的树枝收集起来，冬天的时候可以烤火了。不过这样的话我从来没有说过，还是因为我怕死。要是说这样的话除非就是你已经成了一个很多人愿意为你疯狂的人了，那个时候你说什么话都是对的。我现在还不是，所以不能说。很多年以后小时候的灾难在也没有发生过了。因为河里边已经没有水了，而树木已经没有了强大的队伍谈不上有什么战斗力。而我很多时间也不在那里了，因为我要为了生活奔波很流浪。没有那么夸张只是离开家了而已。那些记忆都是很早很早的，不知道为什么总是记忆的那么清晰，也许在我的大脑里那些都是很珍贵的东西吧，所以不舍得放弃。于是一直占着我大脑的内存让我不存不下别的东西。后来的记忆就是和人有关的，很多很多的人，同学，同事。然后记忆也都是有人演绎的，很多人出现在我生命里了，然后离开了，留下来的只有很少很少。而我还不知道这些人在什么时候也会离开我的生命。虽然我不知道这些，可是还是做不到好好的珍惜。因为我不知道怎么珍惜，我害怕和他吵架是不珍惜，我害怕让他做很多事情是不珍惜，我害怕自己什么都不会是不珍惜所以我也不知道怎么珍惜了。这个冬天不是一般的冷，每一次骨头打颤的时候我就感觉那些冷都是从骨头缝里冒出来的，所以我就是抱着一个火炉也无法驱赶它们。我的手冻伤了，很久以前也冻伤过，所以对于这样的冻伤我不是很在意。但是我很想让别人关心一下，好像就是内心的虚荣在做宗吧。不过他们只是说我自己注意点儿。呵呵这个答案好像就是关心。照顾不好自己，可是没有人照顾我。也许我会照顾好别人，这个就没有求