上厕所用别人的纸让别人找纸去吧.doc

能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。 为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。 下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死 我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。 课堂上，老师举例：一个叫张三的父亲李四 什么叫燃烧自己，温暖别人，就是火葬场里烧锅炉。 打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。 远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊 男女之间最暧昧莫过于借东西，一借一还便有两次见面机会。 吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。 那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋！” 办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。 男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。 爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。 不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。 要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。 淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面 有件衣服，人人都有，却从来不穿，是什么衣服？皇帝的新装 蜘蛛说：天天QQ在线，咋没见到PLMM？闪闪烁烁的头像，不是苍蝇，就是蚊子 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。 其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。 女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！ 座吃山空，立吃地陷，看来只有爬下吃了。 其实穿棉毛裤是有两个原因：一是天冷；二是你妈觉得你冷。 我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。 励志有两种方法，一种是看别人成功，一种是看别人倒霉。 没有经济来源的“宅男宅女”，时间久了就变成了“债男债女”。 打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。 没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的 可惜不是你，陪我到醉后。 一男的感叹：这个世界太小了！女看了一眼男的：因为你实在太胖了。 世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。 独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。 太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。 活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动 老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁 过着八戒的生活，却想要悟空的身材 老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换 昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢.原来是停电了 如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝 人一辈子都在寻找成功，当更多时候，找到的都是成功他妈 我们是不可能逃的，毕竟地球是圆的，终点就是起点 隐藏秘密的一个好方法，就是把它当成玩笑讲给全世界听。 没有拆不散的情侣 只有不努力的小三. 我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞 因为有了因为 , 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再说何必 一句对不起 ， 背叛了我的那句我爱你 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧. 穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了! 男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？ 岁月真是一把无情的刀，黑了木耳，软了香蕉 别在我前面摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。本文转自