有关“理想”的相声.doc

其他范文/相声小品剧本 有关“理想”的相声 （背景地点设为天津市） 甲：您好您好，好久不见。 乙：嗳呀，真是好久不见了，您最近过的不错？ 甲：不错不错，哪天我去您家拜访拜访？ 乙：不敢当，不敢当，应该是我看您去才对，就是一直不知道您家住哪儿，今天遇上这机会，我可要冒昧了。 甲：哪儿的话，不过您还别说，我住的这地儿呀，还特别好找。 乙：哦？那您一定住市中心吧？ 甲：那是。 乙：市中心哪块儿呢？ 甲：市中心哪儿最繁华，我就住哪儿。 乙：哟，要说最繁华，那就要算金街那块儿了。和平路，滨江道，那可是咱天津市这些年来商业景点中最主要之一了。 甲：哟，知道的还挺多。我就住那块。 乙：那您要是出来逛街买东西的话可方便多了。您具体是住 甲：（抢话）话是这么说，可要真住那儿，平时可就不想出来了。 乙：噢，那是您平时太忙。 甲：忙，太忙了！ 乙：要是上班工作嘛，忙点也好。您回到家里可就得好好休息休息了吧。对了，你住的到底 甲：（抢话）回家？那就更休息不好了。我就是在家里才忙。 乙：在家里才忙？那您是在家里办公？您是写作，还是？ 甲：都不是。我不是住市中心那儿么？以前吧，大家去商业街溜呀，玩呀，都净往我家跑！ 乙：哦，那是找您的朋友多，去和平那玩儿的，保不齐顺道去看看您，或是去您家歇歇之类的。 甲：朋友？我一个都不认识！ 乙：啊？不认识那是您爱人的朋友？ 甲：爱人？我还没结婚呢。 乙：那是来看您父母的？ 甲：我自己一人住。 乙：那就是您兄弟姐妹的朋友了。 甲：噢兄弟姐妹 乙：这回对了。 甲：我家就我一个。 乙：就您一个？那这我就不知道了。 甲：你不知道呀，我也不知道。 乙：那您都不认识他们，就别让他们进屋呀。 甲：不让人进？我可得敢！你看他们一个一个，急的跟猴上树是的。“师傅，您看，我这么大老远来的，找了这老半天，好不容易才找着您家，麻烦您就让我进去吧，您就当学雷锋，做好事儿可怜可怜我”（哭泣），话没说完，人“嗖”就钻进去了。 乙：啊？这么着就进去了！ 甲：是呀，人家都把我说成雷锋了，我还能拦着人家么？ 乙：那您把门一锁，等天黑再回来。 甲：我敢么？等我一回来，门呀窗呀的都给我砸了，你赔呀？ 乙：这我可赔不起。嗳，不对呀，为什么这么多的人，非得大老远的跑您家去？这我可想不明白了。 甲：咳，也别管明白不明白的了，反正人呀我是拦不住了。不过，拦不住没关系，我想了个办法。 乙：人都进您家里去了，这还有什么办法？ 甲：进去可以，不过不能白进，我呀，收费！ 乙：收费？这这招管用么？ 甲：管用“马”呀，当然是不管用了。 乙：不管用！不管用您还高兴个什么劲儿？ 甲：至少咱有钱赚了。我以后就天天在门口这么一坐，从早到晚，进一位我收一位。从一毛涨到两毛，现在定价了，不管男女老少，一律五毛一位！ 乙：啊？这样还有人去？ 甲：当然了，从早到晚，从流不断。 乙：您这么乱收费，就没人管您？ 甲：管？市里特批的！ 乙：特批！？市里还批这个？ 甲：当然了。 乙：噢！我明白了，您住的地一定是名人故居吧！ 甲：名人故居？才收五毛？ 乙：这倒是低了点儿。 甲：要想进我家呀，那都是有规矩的。 乙：什么规矩呢？ 甲：比如说你去，你就得从我左边这门儿进。要是你老婆去呢，就得从我右边儿这门进去。 乙：啊？去您家还有这种规矩？！ 甲：当然，没有规矩，不成方圆嘛 乙：好么，这又拽上了。那我要是去您家拜访也收钱么？ 甲：当然要一视同仁了。噢，光收别人的，不收你的，那别人还不得跟我打起来。五毛一位谁也跑不了。 乙：说了这么半天，您住的到底是个什么地儿？怎么越听越不明白了。 甲：我呀，住的那房子是长方形的小平房，细长的那种，横在路边。 乙：平房？现在还有平方么？ 甲：啊是呀，特盖的！ 乙：好么，又是“特”盖的了。您接着说。 甲：捣什么乱！我那房子特别好认，左边那门上，贴着个男士的小人儿，右边的门儿上贴着个穿裙子的小人儿。可是呀，不管是左边还是右边的门上，都有两个相同的大字，特别好认！ 乙：噢，是那两个字呢？ 甲：w.c 乙：哦！厕所呀！ 甲：然也 2相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像. 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱? 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折.对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙 :哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在. 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱. (甲乙下) 3 疑 心 病（相声） 甲：各位观众朋友，各位领导，各位来宾，我在这里预祝大家新年好！今天我给大家说段相声，希望大家在新的一年里笑口常开！ 乙：等等，你说你给大家说段相声？ 甲：是呀，有什么问题吗？ 乙：你会说相声吗？知道相声用什么说吗？相声之父是谁你知道吗？相声之母是谁你又知道吗？ 甲：这个还真不知道。 乙：不知道你学人家说什么相声？肯定有问题。说，你的动机是什么？有没有同案犯？怎么预谋的？ 甲：你这提审我来着呢？这不新年将至了嘛，我想给大家带去欢乐嘛。 乙：哦，带去欢乐是吧？然后打算收多少钱呀？ 甲：钱？你也太小看我了。我是那种一切向钱看的人吗？我是一名党员，是一个纯粹的人，一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人！区区一点钱不过你要是给我，我也不介意。 乙：看吧，狐狸尾巴露出来了吧？早知道不是什么好人，摆个麦克风扯着嗓子说几句，目的还不是为了钱？你这种人，就跟那江湖术士街头耍大刀、赤脚医生诊所乱支招、参加葬礼你送红包、遇见美女就把媚眼抛、怎么看你都像个大草包！ 甲：至于嘛你我看你这个人疑心太重，做人要厚道嘛你这个思想不对。 乙：疑心重？一看就知道你这年轻人人生历练太少。（轻拍甲头）小孩子，你不知道呀，这个世界凶险呀 甲：（一把推开）谁是小孩子了？你就这么对人充满不信任感？ 乙：这不能怪我呀。你看看现在这个社会，你去吃个早餐吧，隔夜的；你去买个车票吧，伪造的；你去找个美女吧，人造的；你看我旁边这小伙子吧，傻冒的。 甲：你才傻冒的呢！你这么提防着想着，你累不累呀？ 乙：累？为了我们的生命财产安全，再苦再累我都要保持时刻谨慎的心。 甲：敢情你的生命财产时刻在遭受威胁呀？ 乙：这可不，你身为一名检察干警，你应该知道，现在广州的治安有多差，现在的犯罪有多猖獗。我不小心点能行吗？ 甲：那倒是，现在的社会治安还有待改进。 乙：这可不，所以我是步步为营，刻刻小心啊。你比如说早上起来，你要干什么？小朋友？ 甲：刷牙洗脸，然后背上我的小书包上学去呀。（唱）太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背上 乙：停，你还小学生呀？ 甲：你看全被你搞混了是不是，背上公文包上班去。 乙：你上班要走路去吧？ 甲：废话，难道我还爬着去呀？ 乙：你走路要走街上吧？ 甲：废话，你翻开下水道钻过去呀？不过你这样子还满像土拨鼠的。 乙：你才像土拨鼠呢！走在路上，你不觉得危险吗？ 甲：有啥危险的？ 乙：你走在路上，向左边看去，（向左一指）看到什么了？ 甲：计划生育，人人有责。 乙：谁让你看那个了？你还没结婚呢，扯那个做什么？你看那名红衣男子，眼神飘忽，神情诡异，如果我没有猜错的话，他就是传说中的抢包族。 甲：有什么依据没有？ 乙：什么依据？你看他身上穿着的那件衣服，什么牌子的？ 甲：三枪的呀。 乙：这不就是了，人家双抢已经很猖獗了，他还比人家多一抢，这还不够明显呀？ 甲：咳，这什么跟什么啊？ 乙：你再向右边看去，（向右一指）看到什么了？ 甲：控制人口，全民动员。 乙：你脑海里尽是这事是吧？你看那个老婆婆，你看她步履蹒跚，神情专注，如果我没有猜错的话，她就是那个红衣男子的同党。 甲：这你又有什么依据？ 乙：智取威虎山你看过没有？里面有个老太太腰挎双枪，威风凛凛，人家叫她什么来着？ 甲：双枪老太婆呀。 乙：这不对了嘛，双抢老太婆嘛，人家专业就是双抢的。 甲：咳，这都什么跟什么呀？ 乙：你再向前面看去（向前一指）看到什么了？ 甲：夫妻共管，坚决不许超产。 乙：你就念叨着你那事不放。你看前面那个打扮怪异的男子，一头红发，鼻子又大又红，如果我没有猜错 甲：他也是同党？ 乙：那是麦当劳叔叔。 甲：咳，你这样怀疑来怀疑去的，你怎么走路？ 乙：所以我都有独门秘诀。 甲：什么独门秘诀？ 乙：今天我就给你示范一下，学着点。防抢招数第一着。（学鬼子进村状，将包紧紧抱在怀中，身体前倾，向前推进） 甲：这鬼子进村了呀？ 乙：什么鬼子进村？我这招是融合了少林寺的太极神功，真正作到了人包合一，人在包在，人亡包亡 甲：这太极是武当派的 乙：天下武功出少林，没知识就不要插话。 甲：这还成我没知识了。那要是对方从后面上来呢？ 乙：哈哈，这点小事是难不倒我的，我不是浪得虚名的。我还有防抢招数第2招。（学探戈舞步，双手紧抱提包，以滑步几步一回头） 甲：你这跳探戈呢？（乙说，甲跟着节拍做）探戈就是趟呀趟着走，两步一回头，三步一挥手，然后你再趟呀趟着走 乙：你才探戈呢。这是融合了舞蹈艺术和防护艺术的最高结晶，是我的专利技术呢。 甲：就你这还专利技术呢。你这样走路累不累呀？ 乙：苦不苦，想想人家萨达姆；累不累，想想雷锋董存瑞。为了把生命财产的安全，再苦再累，我也要把这个舞步坚持到底。 甲：其实你应该对我们司法机关充满信心。你看现在经过严打斗争和百日行动，街头犯罪已经减少了许多，你现在走在街上，身边随时都有警察巡查巡视，在一些危险路段还有闭路电视监控录象。我们检察机关对犯罪分子也是绝不姑息，以法律给予他们应有的制裁，现在的治安形势已经比以前好转多了。 乙：你还说呢，就今天早上我还遭遇了一次险情。 甲：什么险情？ 乙：这个事情说来话长，话说24年前一个风雨交加的夜晚，一个玉树临风、英俊潇洒的帅哥诞生了 甲：行了行了，你还扯到24年前去了。直接讲。 乙：话说今天早上也是风雨交加，正是犯罪分子抢包的大好时机，我早上起来掐指一算，就算到 甲：你今天会被抢？ 乙：不是，我就算到现在已经是7点50分了。 甲：敢情你还不用买表了，时间全是算出来的。 乙：我是三步并做两步，用潇洒而充满动感的动作穿上了衣服带上了提包，直奔餐馆，吃完早餐我正打算离开，这时，我忽然发现 甲：（紧张）你发现什么了？ 乙：我发现有一名男子坐在桌子前，面目狰狞，眼睛死死的盯着我的提包。 甲：哟，危险呀。 乙：说时迟那时快，我一把抓起皮包，展开轻功就跑。这时那名男子忽然迅速站起，向我紧紧追来，手里还拿着一个明晃晃的东西。 甲：啊？遇到抢劫的了？ 乙：这男子是越追越近，不多久就追上了我，只见他挥起右手，一下拍在我肩膀之上，大声喊道。 甲：把钱拿出来？ 乙：你吃了饭还没给钱呢。 甲：咳，原来是老板呀，我看你这疑心病，该改改了。 4 问题不少（校园相声） 问题不少 （出场） （甲比乙矮，上场鞠躬。） 乙：观众朋友们，大家好。今天给大家说段相声。希望大家能够喜欢。与我和说这段。（甲指自己） 嘿！这盛东，跟我一起上来的。怎么就不见人了呢？这。 甲：嘿！你什么眼神啊你。这么一大活人站在这儿。（指地）你愣没看见。 乙：对不住，对不住。可您这不是海拔太低了吗？（用手比划） 甲：海拔低？我看你是小瞧人。我问你。著名笑星潘长江海拔低。 乙：嗯！（大） 甲：给大家带来多少欢乐。啊！电影明星曾志伟海拔低。 乙：嗯！（中） 甲：拍了多少部电影，啊！国家主席邓小平海拔低。 乙：嗯！（小，近无声） 甲：为祖国做了多少贡献。啊！我盛东。啊！（怪声） 乙：什么毛病！ 甲：所以我不愿和你这种人合作呢？今天咱俩一上台我一看评委那脸。今天比赛算砸了。 乙：怎么回事。 甲：你上台了啊！观众朋友，这徐钊一露头，（乙从笑到生气，越来越生气）观众朋友准发愁。徐钊二露头，相声从此没看头。徐钊三露头，吓死田间一头牛。徐钊四露头，全国人民齐跳楼。徐钊五。 乙：去你的。（推开甲）哎！盛东？（甲回来时，看见甲的脸）几天不见脸怎么肿了？ 甲：包子吃多了。（甲摸了下自己的脸） 乙：不像话啊！包子吃多能把脸吃肿了。 甲：（左右张望）哦。那就是上台紧张的，这上台啊。一紧张，一不留神，没注意。 “噗”脸就肿了。（把话喷在一脸上） 乙：不像话。（擦自己的脸）“噗”就脸肿了。（回应甲）不说实话是吧！ 甲：不是，今天大家都是来听咱俩说相声的，说什么脸肿了。（小声对乙说） 乙：观众就爱听这个，（对观众）大家说是不是。 甲：谢谢大家对我这张脸多年来的支持与厚爱。 乙：别臭美了。说吧！ 甲：今儿我不考试没及格吗？（无奈表情） 乙：没及格脸就肿了？ 甲：（白了乙一眼）不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。 乙：运动与学习相结合。这很好嘛！ 甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。 乙：等会！什么叫女子单打？ 甲：就是我妈单独打我。 乙：哦！这么个女子单打啊。 甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。 乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？ 甲：大家都知道了，男女混合双打！ 乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？ 甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。 乙：还有对联！ 甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。 乙：下联。 甲：说打你就打你没事就打。 乙：横披。 甲：任人打骂。 乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！ 甲：多新鲜啊。我个房里写作业，我爸进来了，儿子给我打两拳。不一会我妈进来了，儿子给我踢 两脚。你当都跟你们家似的，把你当沙袋打啊？（加动作） 乙：有我什么事。不你说的吗？任人打骂。 甲：你不犯事不就行了。你一犯事，你爸再一讯问。今晚准有比赛。（笑着说） 乙：那你都给大家说说？ 甲：今儿你是铁了心了想