可以调节课堂气氛的小笑话.doc

1、一位死读书的博士去市场买菜，别人教他要对半砍价。 来到市场，他问：多少钱一斤？ 卖菜的答：一块一。 博士又问：五毛五行吗？2、物业人员来到一户人家查水表，主人不在。 家里的鹦鹉听到敲门声，说：“你是谁呀？” 物业人员说：查水表的。 鹦鹉只会这一句话，接着又说：“你是谁呀？” 物业人员说：查水表的。 鹦鹉又问，物业人员执着地回答。 主人回来了，发现门口躺着一个口吐白沫的人，奇怪地问：你是谁呀？ 鹦鹉在里面说：查水表的。3、 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：Can you speak chinese？两个外国人用国语回答：如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！店员说：Can.you.speak.chinese？4、下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。 一个外号叫“三毛“的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？“三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。“ 老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？“ 三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。“ 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？“ 三毛想了想，说：“他们都是男人。“老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？“ 三毛急了：“他、他们都是中国人。“ 老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？“ “他们都当过皇帝。“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？“ 三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。“老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？“ 三毛一竿子捅到底：“他们都是人。“ 老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？“老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个这个他（它）们都死了。“嗯，的确都死了。“老师点了点头。 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？ 不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？“ 三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了。发完试卷后监试老师：试卷有不清楚的，可以举手发问。白烂 A ：老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！-上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗地一声翻开课本,清了清喉咙:同学们,今天我们教第一课,请大家把书翻开. .孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸. .-某考生在考数学时,最后一道题不会做,他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.评卷老师看后,在答案后打个 叉,接着写道:分数略.-哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把一顿饭写成一吨饭,同学们都笑话我是大饭桶.-妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师. 孩子:我问过了,老师不肯说.妈妈:什么时候? 孩子:就在昨天考试时.-不分男女 凯思先生逮住了一个小偷,说:你怎么偷起妇女的钱抱来了? 别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷.小偷委屈地说. .-课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. .老师:多位数减法.先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数.遇到低位数不够减时,就向高位数去借. .学生举手询问:老师,要是高位数不肯借给 低位数,那怎么办呢?-一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表.表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址,单位,电话号码等.那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:我要是还记得住这些,那我干吗还去上学呢!-医学系的学生进行儿科考试. . 老师问:简述母乳喂养的优点. .学生答:便于携带. .-记性坏透了 你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。-减法数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”-. 上物理课时,老师问:什么物体最重? .小刚站起来答:我家外公最重! . 老师奇怪地问:为什么? .小刚:我爸爸写信时总称你泰山. . .-在教完一文后,老师给同学们布置了一篇作文:请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈 写一封信. .几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有 李龙没交. .老师问他为什么,他说:卖火柴的小女孩没钱寄信.-在一堂数学课上,老师问同学生们:谁能出一道关于时间的问题?话音刚落,有一个学生举手站起来问:老师,什么时候放学? .-在某一幼稚园,当大家都在上课时, 突然间老师看见,明明举手.老师:明明,有什麽事吗? 明明:老师,我要大便便!老师:明明,以后不可以说要大便哦!这太没有礼冒了!知道吗?我上一次不是有说过.(老师要开始训话了.)突然间明明脸红大生的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了!我的屁股.想吐!-教室铭分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影. 可以写情书,想女人, 无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,心里云: 混张文凭.-上生物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动. .学生:老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?-快长大教官:乡下人为了使小公鸡能长的较大,长的较快,常常把它们给阉割了.所以长的较矮小的同学.应该.学生:#$%#$!-背颂经文一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。-巧 辩老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪 上.”说着他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”-赏 识 问 答老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？” 学生：“是皮做的。” 老师：“皮是从哪里来的？” 学生：“牛身上来的。” 老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？” 学生：“是爸爸。”-上 帝 造 的 人老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所 去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛，到厕所去了。”-教 师 难 当住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙 齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道： “父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花 钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”听话的学生有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必 须写满两页纸。有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做 完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于 做完了。”l See to the RestA guard was about to signal his train to start when he saw an attractive girl standing on the platform by an open door, talking to another pretty girl inside the carriage.Come on, miss! he shouted. Shut the door, please!Oh, I just want to kiss my sister goodbye, she called back.You just shut that door, please, called the guard, and Ill see to the rest.其余的事由我负责一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐!”他喊道：“请把门关上。”“噢，我还没有和妹妹吻别呢。”她回答道。“请把门关上好了，”列车员说：“其余的事由我负责。”Sleeping PillsBob was having trouble getting to sleep at night. He went to see his doctor, who prescribed some extra-strong sleeping pills.Sunday night Bob took the pills, slept well and was awake before he heard the alarm. He took his time getting to the office, strolled in and said to his boss: I didnt have a bit of trouble getting up this morning.Thats fine, roared the boss, but where were you Monday and Tuesday?安眠药鲍勃晚上失眠。他去看医生，医生给他开了一些强力安眠药。星期天晚上鲍勃吃了药，睡得很好，在闹钟响之前就醒了过来。他到了办公室，遛达进去，对老板说：“我今天早上起床一点麻烦都没有。”“好啊!”老板吼道，“那你星期一和星期二到哪儿去了？”A SmugglarThe suspicious-looking man drove up to the border, where he was greeted by a sentry. When the guard looked in the trunk, he was surprised to find six sacks bulging at the seams.Whats in here? he asked.Dirt, the driver replied.Take them out, the guard instructed. I want to check them.Obliging, the man removed the bags, and sure enough, each one of them contained nothing but dirt. Reluctantly, the guard let him go.A week later the man came back, and once again, the sentry looked in the truck.Whats in the bags this time? he asked.Dirt, more dirt. said the man.Not believing him, the guard checked the sacks and, once again, he found nothing but soil.The same thing happened every week for six months, and it finally became so frustrating to the guard that he quit and became a bartender. Then one night, the suspicious-looking fellow happened to stop by for a drink. Hurrying over to him, the former guard said, Listen, pal, drinks are on the house tonight if youll do me a favor: Just tell me what the hell you were smuggling all that time.Grinning broadly, the man leaned close to the bartenders ear and whispered, Cars.走私犯一个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。“里面装的是什么？”他问道。“土。”司机回答。“把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。”那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋里除了土以外，别无他特。哨兵很不情愿地让他通过了。一周后，那人又来了，哨兵再次检查汽车上的行李箱。“这次袋子里装的是什么？”他问道。“土，又运了一些土。”那人回答。哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍旧一无所获。同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧气，干脆辞职去当了酒吧侍者。有天夜里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那位从前的哨兵急忙迎上前去对他说，“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西？”那人俯身过来，凑近侍者的耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。”SkunkWe have a skunk in the basement, shrieked the caller to the police dispatcher. How can we get it out?Take some bread crumbs, said the dispatcher, and put down a trail from the basement out to the back yard. Then leave the cellar door open.Sometime later the resident called back. Did you get rid of it? asked the dispatcher.No, replied the caller. Now I have two skunks in there!臭 鼬“我们的地下室里有一只臭鼬，”打电话的人对警察调度员尖叫道。“我们怎样才能把它弄出来？”“弄一些面包屑，”调度员说，“从地下室往外铺一条小道直到后院。然后将地下室的门打开。”一段时间后，那位居民又将电话打了回来。“你们将它弄出来了吗？”调度员问。“没有，”打电话的人答道，“现在那儿有两只臭鼬了。”PatienceAngler: Youve been watching me for three hours now. Why dont you try yourself?Onlooker: I havent got the patience.耐 性垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？旁观者：我没那耐性。Bedtime PrayersJulie was saying her bedtime prayers. Please God, she said, make Naples the capital of Italy. Make Naples the capital of Italy.Her mother interrupted and said. Julie, why do you want God to make Naples the capital of Italy?And Julie replyed, Because thats what I put in my geography exam!睡前祷告词朱莉叶在做睡前祷告。“上帝，求求你，”她说，“让那不勒斯成为意大利的首都吧。”妈妈打断她的话说：“朱莉叶，为什么求上帝让那不勒斯成为意大利的首都呢？”朱莉叶回答道：“因为我在地理考卷上是这样写的。”Things Have Been OkayA young couple were becoming anxious about their four-year-old son, who had not yet talked. They took him to specialists, but the doctors found nothing wrong with him. Then one morning at breakfast the boy suddenly blurted, Mom, the toast is burned.You talked! You talked! Shouted his mother. Im so happy! But why has it taked this long?Well, up till now, Said the boy, things have been okay.一切都正常一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”“你说话了!你说话了!”他母亲叫了起来。“我太高兴了!但为什么花了这么长的时间呢？”“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”Thats WhyJimmy started painting when he was three years old, and when he was five, he was already very good at it. He painted many beautiful and interesting pictures, and people paid a lot of money for them. They said, This boys going to be famous when hes little older, and then were going to sell these pictures for a lot more money.Jimmys pictures were different from other peoples because he never painted on all of the paper. He painted on half of it, and the other half was always empty.Thats very clever, everyone said, Nobody else does that!One day somebody bought one of Jimmys pictures and then said to him, Please tell me this, Jimmy. Why do you paint on the bottom half of your pictures, but not on the top half?Because Im small, Jimmy said, and my burshes dont reach very high.原来如此吉米三岁开始画画，五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画，人们出高价购买。他们说，“这个孩子长大一点肯定会出名，我们可以靠这些画大赚一笔。”吉米的画与众不同。因为他从来不在整张纸上作画。他只画一半的纸，而另一半他总空着。“构思多么巧妙啊!”大家都说，“从来没有人这么做过。”有一天，一个人买了吉米的画，然后问他：“请告诉我，吉米，你为什么总是在纸的下半部分画画，而不是在纸的上半部分？”吉米说，“因为我个头小，够不着上面。”A Trip to DisneyOn a trip to Disney World in Florida, my husband and I adn our two children devoted ourselves wholeheartedly to the wonders of this attraction. After three exhausting days, we headed for home.As we drove away, our son waved and said, Good-by, Mickey.Our daughter waved and said, Good-by, Minnie.My husband waved, rather weakly, and said, Good-by, Money.迪斯尼之族弗罗里达州的迪斯尼乐园是一个迷人的地方。一次我和丈夫以及两个孩子前往旅游，我们全身心地沉醉在它的各种奇观之中。精疲力竭地玩了三天之后，我们要回家了。当我们驱车离开时，儿子挥手说：“再见，美奇。”女儿挥着手说，“再见，美妮。”丈夫也有气无力地挥了挥手，说道：“再见，美元。”A Fine MatchOne day a lady saw a mouse running across her kitchen floor. She was very afraid of mouse, so she ran out of the house, got into a bus and went to the shops. There she bought a mousetrap. The shopkeeper said to her, Put some cheese in it and you will soon catch that mo