讽刺小品：面具.doc

其他范文/相声小品剧本 讽刺小品：面具 讽刺小品面具编剧：江克关时间：现代地点：某心理测试诊疗所人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”朱局长，男，54岁，退职干部，简称“朱”治疗员，男，40岁，反串港商、女服务员、农民三个角色，简称“港、女、农”（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）龚：改革开放形势好，这职业自由你随便找。过去我把兽医搞，如今开了个心理诊所，患者还真不少。（手机响，自语）看生意来了。喂，你是谁呀？啊，猪啊？（旁白）你看又把我当做兽医了。什么猪有病，你去找兽医站那！什么？啊！原来你姓朱哇！哦，对不起，对不起，你是朱局长啊？看我这耳朵，一岔岔到八家子去了。误会，误会了。您等着，我去接！（欲下，朱板着脸上）朱：小龚啊，你这里好难找啊！龚：是呀，药监局经常搞检查，我就搬到这僻静地方来了。哎！朱局长，你病了？朱：那啥，我不到咋整的，落（lao烙）下个不会笑的毛病。龚：多长时间了？朱：不长时间。实话跟你说了吧，就是当干部时候老拿架子，绷个脸，谁都不大答礼，所以就不会笑了。龚：过去您怎么没治？朱：过去我根本没感觉！这不退位后老婆天天骂，孙子见我就哭，我才意识到问题的严重性。龚：你得了这么一个怪病可不好治呀？朱：你别磨几了，你打算怎么治我的病吧？有把握吗？龚：活马当作死马医呗！朱：什么你在骂我？龚：怎么会呢。我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。您要好好配合，保证你就会笑。朱：那好，只要你能给我治好病，我保证奉陪到底！龚：这到底谁跟谁治病啊！我说朱局长，丑话说到前面，这医疗费有点高哇。朱：只要使我开口笑，多少钱你尽管要，就是刘江来了我也不怕高。龚：好！下面开始第一个疗程，来人！（港商西装革履上）龚：我来介绍一下，这位就是一位新来的港商，到我市办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。港：啊，是这样的，听听说朱局长很有能力，现在退位在家，我就是慕名来找您。朱：呕，你想聘请我当总经理？港：对，就是叫您去当朱总。朱：啊，这个朱总我看不行，如果叫我跟你去喂种猪还差不多。龚：他那里的工资挺高的。朱：工资高？那每天能给我多少钱？港：这个数怎么样？（做2、5手势）龚：二百五？朱：哦，天天都是二百五？港：对。天天都是二百五？朱：拉倒吧，你才天天二百五呢！整啥数不好，非整这个数不吉利。港：数字多少无所谓，主要的是我先予付给您一年的工资，请您笑纳。（递报纸包）朱：停！（做篮球叫停手示）我要问你，当总经理每天要做些什么事呀？港：就是要求您具有前卫的经营理念，广泛的社会交往，热情周到的服务，最关键的是光辉灿烂的笑容朱：等一下，这最后一条有点问题，我就是不会笑。港：不会笑？龚：啊！常言道：瞎子见钱眼睁开，跛子见钱跑得快，哑巴见钱会说话，痴子见钱就乐开怀，你看到这些钱还能不会笑？没笑也要装笑。朱：别忽悠我了，我跟你讲实话吧！钱，我见过老鼻子了。哎呀，你没们没看见过，一麻袋一麻袋的装，怕长毛，还得天太拿出来亮，老麻烦了。所以这点钱勾不起我的兴趣。港：哈哈哈，傻冒一个！那咱们就只好拜拜了！（拿包下）龚：（对港）笨蛋！我该炒它的鱿鱼了！（旁白）哎呀，这第一个疗程效果不太明显，马上进行第二个。朱：哎！我说龚医生啊，你能不能看好我的病啊？龚：朱局长，您别着急呀，马上进行第二个疗程。你等会儿，我打个电话。（打手机）喂，小丽吗？你准备好了吗？那朱局长他根本不吃金钱刺激这一套，还得你出马呀！赶快收拾一下，打扮得越妖艳越好，我想这美人计一定有效。朱：小龚啊，你在跟谁打电话呀？怎么不跟我治病那？你不知道我有多闹心哪！龚：好，下面进行第二个疗程，来人！（女妖艳地上）女：朱局长你好！你好！（主动握手）朱：哎呀妈呀！这是哪来的狐狸精啊？！龚：朱局长，怎么样，长得漂亮不？朱：漂亮！漂亮！从后面看?倾倒千军万马；女：你再从前面看呢？朱：吓退百万雄师呀！龚：闲话少说，快，放电，放电！女：朱局长啊，我好想好想你啊！朱：我怎么不认识你呀？！女：你真是贵人多忘事啊，我是宾馆的小丽呀！龚：快！快！加大电流，加大电流哇！女：还没想起来？那天，你拉过我的手，和我喝过交杯酒，唱歌的时候你象老吼，跳舞的时候你把我朝怀里搂，最后吧，你还牵着我的手，往你房间里走朱：住口！你说啥话呢？你咋越说越离谱呢！龚：点到穴位了。朱：哎，我说大妹子，你记错人了吧？我跟你说吧，这男人啊，三十岁是奔腾，四十岁是微软，五十岁是松下，象我这把年纪的人，只能是联想了。女：朱局长，既然你还有联想能力，难道你看到我这么具有魅力的女人，一点想法都没有？朱：谁说我没有，谁说我没有！我也是个大老爷们！龚：哇塞！有，就该开怀大笑啊！朱：我不能胡来啊，我这身上有窃听器呀！我有严重的妻管严哪！女：有窃听器？朱：是呀，是我老婆安的。女：你是妻管炎？我这不白乐合了吗！拜拜！（下）龚：没用，真没用，我白给你们发工资了！朱：龚医生，你已经进行了两个疗程，怎么一点效果都没有啊？你的水平行不行啊！听说你过去是兽医的，这是真的吗？龚：那里，那里，原来别人叫我兽医，那是因为我长得瘦，所以就叫我瘦医，那是外号。朱：哦，原来是这么回事。那我这个病你还有没有办法治呢？龚：当然有啊，朱局长，您别急，我一定帮您把病治好。（想）请问，你小时候笑得正常不？朱：什么话呢！我小时侯啊笑得很甜那！龚：这说明与遗传基因没有关系地。下面进行第三个疗程，来人！（农民上）农：朱局长，哪位是朱局长啊？朱：我就是朱局长啊，你是谁呀？农：（细看）不象，朱局长长得和蔼可亲，笑容可掬，哪里象他，一副驴脸辘辘着。龚：他真的是朱局长。农：他不是赝品吧？我喊他小名是试试，（对观众大喊）沙牛！沙牛！朱：哎！你你你，喊我的小名，你是谁呀？农：你真是沙牛啊？你怎么变成这个鬼样子了？我是牯牛呀！朱：（突然变笑脸）哎呀，你是牯牛？你真的是牯牛？牯牛！我不是在做梦吧？（拥抱）几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。农：我还能看见你没有穿裤子的样子！龚：（学赵本山广告腔）不看广告，看疗效呗！准备收钱啦！（下）朱：哎呀，牯牛呀，过去我当局长时，也没常回家看看你，你没意见吧？农：意见还真有，你要我说实话？朱：那当然了。农：实话就是经常想起咱俩小时侯的事！朱：牯牛，我问你，咱小时候游泳的堰塘还在不在？农：在呀，你忘了，我们家门口那条小溪吗？现在已经是旅游胜地了。我们当年游泳的堰塘，已经改造成游泳馆了。朱：啊，老屋后面的那些古树还在不在？农：在的。你记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事？朱：当然记得。有一回，你爬树被野蜂把屁股蜇了，我妈用奶对着你的屁股挤奶消毒。农：哎呀，这事你还提呀，多不好意思。朱：那有啥呀！你还创造了用屁股吃奶的吉尼斯记录呢！哈哈哈哈！农：看你，多恶心哪！朱：哈哈哈！农：你忘了，有一回，你去偷别人的黄瓜，被一只大黄狗撵得走投无路，你急中生智，连忙蹲在地上拉屎，对大黄狗说：狗兄弟，你别咬我，我请客了。朱：哎呀，回想童年，真还有点不好意思了。农：你看我给你还带来了啥玩意（读仍）！农：（拿出弹弓子）这呢？朱：哈哈，这是我们当年打鸟用的弹弓子。农：这呢？朱：哈哈，这是我们小时侯