或许回忆也是一种错.doc

忘怀不难，只是时间忘怀很难？听谁说的？这已经是不存在难不难的问题了，更多的是时间的问题，你经历过的事情要你忘怀真的很难。但是你要明白你身边还有那么几个人，总是在你身边看着你忘怀的，他们才是清醒的，你清醒吗？往往或者说每次，都只有那么一个两个，或者三个人陪伴着我过着这个有趣并且无意义的生活。我努力的去改变现状，但是结果却惨遭淘汰。我们身边真的有太多的事使我们难以忘怀的，想一次一次的深入去了解那些为何忘怀的事，但是每次的结果都却令人难安。改变、深入、了解，没有一个能让我明白为何要去忘怀？往往在想这些事的时候，不由自主的就想起了那件令我终生难忘的事，也是一件我在忘怀的事：我依稀的记着那是一个快要入秋的夏天，天气不算是很炎热，但是秋天的气息已经渐渐的逼近了。那时我在广州，一个花城、一个羊城、一个繁华的城市，我在那个城市的白云区，当然那里个有叫白云山的地方，可能就是因为这座山这个区才因此得名的吧。有区就会有村，那是一个很小的村落，属于郊区。村子的名字叫做石马村，我和父亲还有母亲都住在那里，那里有他的公司，我们就住在他公司里面。我很零散的记得那时我11岁，我不怎么记得了，因为这是我想遗忘的过去。那一天，早上我被我妈，从被窝里拉了出来，迷迷糊糊的我根本就不想去上学，所以撒了个谎，就说：“妈，今天学校放假，不用去了。”我妈气急败坏的瞅着我，拍了一下我的屁股说：“赶紧起来，你心里想着啥，我还能不知道？记住以后可不能这样了，上学就要好好的上。”一边说着一边还帮我穿着衣服，此时回想的我真的是很激动。云里雾里的起了床，走到了洗漱台，牙刷和牙膏都已经弄好了，摆在了牙杯上，拿起了牙刷就开始了我的今天，我难忘的一天。我们那个学校是校车接送的，所以不需要步行去学校，再说学校离家确实有段距离，所以学校很贴切的用校车定点的接送我们，我们也乐此不疲。到了学校和往常一样到教室上课，下课。看着老师口水满天飞的样子，达到了一个忘我的境界，像我这样的学生她也不再多生理会。照常，下午放学，坐校车，回家。这本来就是一个很平常的一天。或许说世事难料吧，也或者说世事弄人。回到家我把书包放到家里的床上，因为是星期五，所以我很快乐的到我爸的办公室里和他的同事借台联网的电脑玩，要知道那时对于我这种小学生来说，有一台能联网的电脑能玩真的是一天中最快乐的事啦，特别还是能玩很长时间。不知道玩了多久，心里总感觉怪怪的，好像玩不下去了似的，很烦躁，也很闷，索性就不玩了。但是看看表，那是我终生难忘的一个时间“11：23”我给我妈打了个电话“妈，你什么时候回来啊，你那个拼音会打了吗？”我妈很平静的语速和往常一样对我说“妈妈在和爸爸在外面吃饭，马上就回去了，你先睡吧。”我还是很不情愿的希望她早点回来，就说“妈，你早点回来啊，记得要给我带甜牛奶哦。”我妈在电话里笑了笑说“不会的，我怎么会忘呢？”听了这句话感觉还是发不出内心所想，所以就说了一句“妈，我真的好想你，你快点回来吧。”这句现在听了都会让人肉麻的话，但是对那时的我来说，那是我最真情的流露。妈妈在电话那旁笑了“嗯等一下就会去了。”听了这句话，心里感觉闷闷的总是觉得不对劲，但是也没什么不对劲，也就没说什么。“嘟嘟嘟”电话的那旁挂了，我就像没有依靠的小草一样，萎了下去。回到房间把灯打开（总是感觉会害怕一样，所以把灯打开了。），一个人就斜斜的卧在了家里的床上，什么也不想，就这么睡着了。“呜呜呜呜.大孙子，你还睡啊，你妈都死了，你还睡啊，呜呜呜.”这撕心裂肺的哭声，把我吵醒了，睁开了迷糊的双眼看见姥姥在哭，旁边坐满了，一群爸爸朋友的媳妇和阿姨，她们都抹眼泪的抹眼泪，哭出声的哭出声。我看见我姥姥那戏剧性的哭法，我一时间以为她是骗我的，所以我说了一句“姥，你骗我的吧，你干什么啊”说完了，我笑了一下。我无奈的转向了身旁的众阿姨，发现了她们的表情不对，所以可能是真的。但我还存在意思的侥幸，回过头看了看姥姥说“姥，你别骗我了。“姥姥竟一时间笑了一下，所以我感觉可能是假的。（后来我才知道无语到了一定程度是会笑的。）然后我旁边的一个阿姨用手拍了拍我的肩膀把我妈的包递了过来，那是一个褐色的皮包，上面有一丝丝的血迹，我瞬时间明白了，我颤抖着把包打开，里面赫然平躺着一个甜牛奶，那一瞬间我感觉时间彻底的暖化了，我用那依旧颤抖的手，拿起那盒蒙牛的甜牛奶，这时旁边的一个阿姨说“喝了吧，你妈留给你的。”她或许不知道这盒牛奶有多重要，今生也就仅此一瓶了，不会再有其它了。我很纠结，是喝还是不喝。姥姥看见了抹了抹眼泪说“大孙子赶紧喝了吧，这是你妈最后留给你的了，喝吧。”我听了姥姥的话，揣着一个怦怦的心，把它和我融为了一体，就这样融为了一体。喝完了奶，下床穿了鞋（因为姥姥说爸爸在办公室）。跑到了外面，月光依旧那么皎洁，月光下有一个小水坑，可能是前几天下雨留下的吧，但是奇思幻想我竟然以为那是妈妈的血。走在去爸爸办公室的那条街上，爸爸的办公室不出所料的亮了灯，把我的影子拉的好长，从窗外看不到什么，所以我推开了门，想知道事实的真相到底是什么。门推开了，果不其然那是我最不想看到的结果，爸爸头上身上都是白白的纱布，还有一些血迹，爸爸看到我了以后，目光和我的眼神一对，忽然我发现他也不是一座不倒的山，就这么沉默了一会儿。爸爸的两个很好的朋友看着我，想说什么也没说出来，但是爸爸很果断的对我说了一句让我无法往下接的话“儿子，对不起。”这句话，现在想想眼泪就不受控制。但是当时的我竟很没良心的没哭，没闹，没犯傻，因为我一直幻想着妈妈还活着，只不过在世界的某一个角落。这件事情过去了不知道多少年，我也17岁了，渐渐的我也和世人一样无情漠然。时间或许渐渐的过去了，这件事也就和风一样的飘过。但是一直弄不清楚的是回忆还在。忘怀永远都不可怕，可怕的是时间的摧残。这几天，我把这篇故事似的文章给了我的父亲看了看，结果不是什么泪流满面，也不是什么平静如水，相反，是暴跳如雷。不明白为何父亲会激动，是我写的不好，还是因为别的什么，可能什么都不是。经过几天，我深切的反思，当然还有一丝丝的难过，我发现，其实不是我的问题，也不是父亲的问题，更不可能是时间的问题。其实终归揭底，是思想和时间的错了。在现在这个信息发展强烈高速的时代，我们的思想也逐渐的成熟，事情往往已经过去了，再去想也不可能改变那