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小学生相声：吹 牛甲:现在社会上会吹牛的人太多了。乙:是啊，有的人什么事情也不做，就靠嘴巴吹。甲:来，咱们也试着吹吹看！乙:来啊，谁怕谁？甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。 乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 乙: 爬着去吗? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那你是怎么去的? 甲: 就把床当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我出生三个月就会跑。 乙: 那准是个怪胎！ 甲: 我三个月，我妈就上班了,我只好奶奶家/外婆家两头跑。 乙: 三个月，就能这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！ 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙: 哎呀,我发高烧了！ 甲昨天晚上我也发高烧啦！乙我高烧六十七度。甲我高烧九十四度。乙你也不怕烧死啊！”甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲再来呀。乙怎么样？甲还想吹什么?乙来吧。甲你来吧。乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！甲有什么能耐？乙我这人能用耳朵看书。甲你没问问我有什么能耐吧？乙你有什么能耐？甲我经常用鼻子吃饭。乙那我能用胳肢窝找矿。甲我能用嗓子眼儿发电。乙我隔着墙能看见人。甲我隔着你衣服能看见你的钱。乙昨天晚上我请同学吃饭啦！甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！乙我怎么吹，他怎么吹呀！甲来吧！乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！甲我吃着吃着也坏啦。我咬我把自己鼻子咬下来啦！乙啊？你够得着吗？甲你管得着吗？乙像话吗？甲我在吹牛上有祖传秘方。乙我能把方的吹成圆的。甲我能把短的吹成长的。乙我能把丑的吹成美的。甲我能把死的吹成活的。乙嘿，你可太厉害啦。甲吹呀！乙我告诉你呀，我们家是吹牛工厂。甲我们家是吹牛股份有限公司。乙我们你们这公司是我们家吹出来的。甲嗐！比不了。你可更能吹呀！乙再来呀！甲: 我比楼高！ 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！没得高了吧？ 甲: 我，我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！ 乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!- 甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。 甲：好在什么地方？ 乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我就与众不同。 乙：你怎么不同？ 甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你 甲：我做数学作业。 乙：我们上社会课 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲 甲：我，胡思乱想。 乙：你都想什么呢？ 甲：我看着自己的手表：你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？ 乙：废话，一块走那是自行车轮。 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。 乙：为什么？ 甲：因为它们关系不好不团结。 乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？ 甲：那那是它们在吃午饭。 乙：怎么就吃一秒钟呢？ 甲：它们吃得少，你管得着吗？ 乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？ 甲：对，我就这一大优点。 乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。 甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？ 乙：是吗？你说说。 甲：我先说说它的作用。 乙：快说。 甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！ 乙：吃了？ 甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。 乙：真不赖！ 甲：我玩电脑天下无敌。传奇我能玩过最高级。 乙：嚯！够厉害的！ 甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！ 乙：嚯！你真行！你快说说，是什么妙方？ 甲：想不想知道？ 乙：想。 甲：真的想知道？ 乙：非常想知道。 甲：我说出来你可别吓着？ 乙：没事。我胆子大着呢！快说。 甲：告诉你我准备呀，把我这脑袋割下来 乙：啊？ 甲：再换上电脑！ 乙：这行吗？ 甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。 乙：叫什么？ 甲：要吃饭的机器人！ 乙：咳！ 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。 唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。 唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。 唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。 唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。 唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。 马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。 马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。 马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。 唐：别谢了，我就是。 马：哎呦，您就是唐杰忠同志。 唐：哎。 马：哎呦，太抱歉了。 唐：嗯？ 马：这么半天没看出来你。对不起呀！ 唐：这有什么呀。 马：你听这话你心里？ 唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐：客气话。 马：这不是客气话。 唐：嗯？ 马：这表示了对对方的尊重。 唐：哦。 马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。 唐：是呀。 马：哎，都得这样说话。 唐：哦哦。 马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 唐：那怎么说呢？ 马：就这么说呀。 唐：嗯。 马：嘿！我说。 唐：这叫什么称呼呀。 马：我跟你打听个人。 唐：你要问谁呀？ 马：这个人呀。 唐：嗯。 马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。 唐：嗨，你干吗叫外号呀。 马：啊？ 唐：我就是，有什么事吗？ 马：你就是！ 唐：嗯。 马：别逗了。 唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？ 马：有事呀，没事能找你来吗？ 唐：有事你就说吧。 马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？ 唐：你干吗来了？ 马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。铁是怎么炼成的（相声） 明明和白白在路上相遇。 明明：喂，白白，你去哪？ 白白：去网吧呗。 明明：你还去网吧。你老爸不是说，敢去网吧就打折你双脚？ 白白：你才去网吧呢，我刚去你家，找你不在，以为你在网吧，这会正要去那找你。 明明：我现在哪敢，我爸说，我要是再去网吧，就不认我这个老爸？ 白白（惊讶）：啊？ 明明：说错说错，是不让我认他做老爸。 白白：这还差不多。 明明：诶，白白，你找我做什么？ 白白：找你借本书。 明明：什么书？ 白白：天龙八部。嘻嘻，我近来在练降龙十八掌（边说边摆了个架势，一掌差点打到明明的脸上。） 明明（往后一退，把白白的手压下来，整整衣服，昂首说）：你那算什么，我也在练一手独门功夫。厉害得很呢。 白白：什么功夫？ 明明（拉开架势，把手当棍，往白白头上一敲）：打狗棒。 白白（手一摆）：去去去，我跟你说正经，你以为我发神经。说一句，书借不借，不借就拉倒。 明明：要借，你跟李老师借去。 白白（一怔，马上明白）：哦，我明白了，你的书一定让李老师没收去。 明明：怪我没造化，那套书没好好保管，才落入法网。 白白：这么说，书无法讨回？ 明明：那也不一定，李老师下课就把我叫去。 白白：一定是让你面壁思过，惨过做功课。 明明：你说错，李老师给我很高的待遇，我一进门他就搬了凳子让我坐。 白白（对观众）：暴风雪来临之前，正常情况下，都是这么平静。 明明（一拍大腿）：这一次，我才感觉李老师是一位很好很好的老师。批评别人软声细气，好听过唱戏。他说（学李老师的腔调），明明，我平时鼓励你多看课外书，但不希望你看武侠小说。你那套天龙八部我先给你保管，我这里有一部小说，我已经看了五遍，第一次借给别人，你是第一个。 白白（露出羡慕）：明明，你有面子。李老师借你的是什么书？ 明明（辅以手势，抑扬顿挫）：钢铁是怎么炼成的。 白白：哎，我以为是什么书。这书有什么好看的，你将来又不当钢铁工人，管它钢铁是怎么炼成。 明明：我当时也这么想，可一看，这本书不是教人怎样炼钢铁，他的作者是奥斯特洛夫斯基。 白白（马上抢过话）：哦，我知道了，这书是教人家怎么开车的。 明明：为什么？ 白白：它的作者不是一名司机吗？ 明明：什么乱七八糟的，这是一本小说，奥斯特洛夫斯基是作者的名字。 白白：外国人的，那更不好看。 明明：开始看，一点都没武侠小说刺激，简直是活受气。 白百：那你就别看，反正李老师也不知道你看没看。 明明：我也这么想，可李老师说，你要认真看，看完了，你讲给我听，讲得不好，你的书就别想讨。 白白：呵，李老师这一招真绝。 明明：现在，我是一有时间就看，吃饭拉撒都看。 白白：呵，够认真的。我看，降龙十八掌未炼成，钢铁早先炼成，期末你肯定能当上“三好学生”。 明明：可不是，以前呀，没认真学习，认不了几个字，看钢铁是怎么炼成的，我是看一页，要查几十个字。人家看课外书是找乐，我看课外书像是为了考试。 白白：谁叫你以前不好好读书。 明明：我跟你说，我现在真喜欢上钢铁是怎么炼成的了。 白白：真的？ 明明：真的。 白白：那书好看？ 明明：好看。 白白：看完借我看。 明明：不行。 白白：为什么？ 明明：书是李老师的。你想看，我教你一个办法。 白白：什么办法？ 明明（神秘地）：下次，李老师上你们的课，你就看武侠小说。 白白：嗨。爷爷学说普通话（相声） 乙：王大毛，前两天看你愁眉不展的，是不是出什么事了？ 甲：嗨，别提了。 乙：怎么，考试考出大鸭蛋来了？ 甲：不是。 乙：那是怎么回事？ 甲：咱们学校不是搞了一个家庭推普活动嘛 乙：啊，是呀，现在我们一家都在说普通话呢，这怎么了？ 甲：怎么了？在家里我推不动啦，我遇到阻力了 乙：阻力？谁是阻力？ 甲：我爷爷。 乙：你爷爷？ 甲：啊，我在家一说普通话，他就说我 乙：他怎么说你 甲：（土）说普通话？普通人才说普通话呢，毛主席就不说普通话。我给你起名叫大毛，就是让你学毛主席。往后不许说普通话了。 乙：这都哪跟哪呀。普通话不是普通人说的话， 甲：（土）那是嘛话？ 乙：是在全中国普遍通用的话。学说普通话，方便你我他。 甲：（土）你我他？学说普通话，没有俺，只有你和他。 乙：这是什么呀？学说普通话，高雅又潇洒。 甲：（土）学说普通话，让俺变哑巴。 乙：这怎么又变哑巴了？爷爷，我们学说普通话这是学校搞的一项活动。 甲：（土）学校搞的活动呀 乙：这回有门了 甲：（土）我就是不说老师们能把我怎么的喽啊 乙：是不能把你怎样，人也不能不让你说话呀 甲：嗳，你还别说，还真有人不让我爷爷说话了。 乙：是吗？谁有这么大能耐呀？ 甲：我表弟 乙：你表弟？ 甲：是啊，前几天，爷爷去城里我姑姑家，说是想闺女了，在城里住个十天半个月的，可只住了两夜，就跑回来了。 乙：邮，怎么了？ 甲：我姑姑家有一个表弟，今年五岁，上幼儿园了。老爷去看他了，挺高兴啊，和老爷挺亲热。我爷爷看着也高兴啊，就教了表弟一首诗。 乙：你爷爷还会教诗呢，他是怎么教的？ 甲：（土）床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，哑北低头思故乡。 乙：这是什么呀 甲：我表弟还挺乐，第二天到幼儿园表演节目的时候，他就给大家朗诵了 乙：他也是你爷爷那个调儿朗诵的？ 甲：（土）床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，哑北低头思故乡。 乙：嗨 甲：他这一朗诵，把班上的小朋友可给乐坏了，连老师也乐得直不起腰来了 乙：是啊，人家哪听过南大港的李白呀 甲：我表弟可哭了 乙：自尊心受伤害了 甲：回家就和我爷爷不干了，是又哭又闹，我姑姑不知怎么回事呀，怎么哄也哄不好了，给老师打电话才知道是怎么回事，我姑姑和我爷爷也不干了 乙：啊？ 甲：我姑姑说：爸爸，您老人家来我们是挺高兴，可您不懂装懂的，瞎教什么呀，害得孩子在小朋友们面前多没面子呀。以后，您别和孩子说话了，免得孩子和你学一嘴的“哑北”。 乙：嗨！ 甲：我爷爷一听也不乐意了，当天就收拾收拾回家了 乙：你看这是怎么说的 甲：爷爷回家后，经过认真的总结，做出了一个重大的决定。 乙：什么决定？ 甲：不是。昨天晚上，我们家召开了一次家庭扩大会议 乙：怎么还扩大会议呀 甲：以前开会只有大人参加，昨天把我也叫上了，不是扩大了嘛 乙：噢，都通过什么决议了？ 甲：会议由爷爷主持，他向大家介绍了自己这次在城里的遭遇 乙：希望得到全家人的同情 甲：然后宣布了一项重要决定 乙：以后不去你姑姑家了？不会这么严重吧？ 甲：他是这样说的：（学土）这个事不是个嘛事，可这个事让俺看出这个事的严重性来了，嘛严重性啊？就是不学普通话让人笑话，人家都说普通话，你不说普通话就让人瞧不起了，你就不像个城里人了，不像个有文化的人了，不像个那个，那个，有品味的人了， 所以，我决定从今天开始，我决定在家里实行普通话普遍化，人人都说普通话。 乙：呵，力度不小呀 甲：（普）下面我宣布一下惩罚措施，（土）哑北谁要是犯了，咱就罚他。（普）爷爷要是犯了，（土）就让俺说十遍（普）吃葡萄不吐葡萄皮，奶奶要是犯了（土）就在她脸上贴个纸条，上头写着（普）老太太上鸡窝笨蛋。 乙：去你的吧。老师妈妈甲：,你有几个妈？乙：这个问题你可问得真奇怪！这还用问吗？谁不是一个妈妈！怎么，你还有两个妈妈？甲：我少说有100个妈妈！ 乙：（摸甲的头）你发烧了？甲：你才发烧呢！ 乙：（摸甲的头）你有病？甲：你才有病呢！ 乙：要不你弱智？甲：你才弱智呢！ 乙：那你就是“痴呆症大王”？甲：你才是“痴呆症大王”呢！乙：你不发烧，不生病，不弱智，又不是“痴呆症大王”，怎么就不知道自己只有一个妈妈，问出这么一个太低级、太低级，可以说是世界上最最简单、最最简单，连幼儿园的小朋友都明白的问题？甲：（摸乙的头）你发烧了？ 乙：你才发烧呢！甲：（摸乙的头）你有病？ 乙：你才有病呢！甲：要不你弱智？ 乙：你才弱智呢！甲：那你就是“痴呆症大王”？ 乙：你才是“痴呆症大王”呢！甲：你不发烧，不生病，不弱智，又不是“痴呆症大王”，怎么就不知道自己有许许多多的妈妈，对这么一个很低级、很低级，可以说是世界上最最简单、最最简单，连幼儿园的小朋友都明白的问题你怎么就不明白呢？乙：你越说我越糊涂了，反正我就知道自己只有一个妈妈。甲：不，你至少也有100个妈妈。乙：你是骂人还是怎么着？甲：别误会！不是骂人，是说正经的。你好好想一想。乙：对对，加上姨妈、姑妈、舅妈甲：后妈。乙：你才有后妈呢！我刚才说到哪儿了？甲：舅妈。乙：对，舅妈、干妈甲：你还“湿妈”呢！乙：你说什么？哪有“湿妈”呀？甲：“干妈”的反义词是不是“湿妈”？乙：哪有像你这样说话的。甲：我的意思是说你有多少个亲妈，不是姑妈、舅妈、干妈什么的。乙：那样说的话，我就一个亲妈。甲：你敢肯定就一个亲妈？乙：肯定！甲：你敢打死赌？乙：打死赌！甲：那我问你，你见了你妈叫什么？乙：你怎么见了你妈都不知道叫什么了？甲：我问你呢！乙：叫妈妈呀。甲：这不就对了吗！你叫你妈：“妈、妈”，你叫了几个“妈”？乙：两个妈。甲：看看，这不，你自己都承认是两个妈，不是一个妈。乙：什么呀？谁不是喊妈叫“妈妈”？这里的“妈妈”是两个“妈”，但不是两个“妈”甲：停、停，你怎么又说是两个妈，又说不是两个妈，这不是自相矛盾吗？乙：我都让你给弄糊涂了。我的意思是“妈妈”是两个“妈”字，但不是两个妈，是一个“妈”的意思，叠音叫“妈妈”感到格外亲切。甲：好了，好了，我刚才和你玩了一个文字游戏，开玩笑。下面我和你说正经的。你好好想一想，你有几个妈。乙：我就知道自己有一个妈。甲：你再好好想一想！乙：想不起来。甲：你再好好想一想！乙：想，想，我实在想不出来了，你快告诉我吧！你说我到底有几个妈妈？甲：这么说吧！我有几个妈妈，你就有几个妈妈；你有几个妈妈，我就有几个妈妈；我的妈妈就是你的妈妈，你的妈妈就是我的妈妈；我叫你妈，你叫我妈乙：什么呀？你叫我妈，我叫你妈，乱七八糟的。甲：一激动，说得太急说错了。我是说你叫我的妈妈叫妈，我叫你的妈妈叫妈。乙：你越说我越糊涂了。甲：要不说你是个“弱智一号”呢！乙：大家听听，她自己说不明白，还说别人是“弱智一号”。甲：让大家评一评，是你听不明白，还是我说不明白？乙：好了好了，别争吵了，你快说明白点吧！甲：我们的班主任李老师，为了我们的成长，全身心地扑在班上，关心我们的学习、生活，组织开展丰富多彩的活动，让我们班上的每一个同学都健康、活泼、快乐地成长，你说李老师像不像我们的亲妈妈？乙：像亲妈妈！甲：我们班50多岁的刘老师，为了不耽误我们的学习，她经常带病上课。有一次，她生了重病一声不吭，坚持上课，晕倒在讲台上，你说，刘老师像不像我们的亲妈妈？乙：像亲妈妈！甲：我们的徐老师、衣老师，经常牺牲了自己的休息时间，为请假耽误功课的同学补课，你说她像不像我们的亲妈妈？乙：像亲妈妈！甲：有一次，我上课发烧，李老师把我抱在怀里，一边讲课一边不时地把腮贴在我的头上试着我的体温，当我体温升高时，她抱起我就向医院跑去（很动情地）你说她像不像我们的亲妈妈？乙：（很动情地）像亲妈妈！甲：我们的英语老师Miss刘，有一次牙疼，为了我们学好英语，忍着痛坚持上课，（学着老师的样子，手捂着嘴，说一段英语）。你说刘老师像不像我们的亲妈妈？乙：像亲妈妈！甲：我们老师的事迹咱们三天三夜也说不完，我们学校的各位老师都和李、刘、徐、衣、李、刘老师一样，给予我们每一个同学无微不至的关怀，（很动情地）你说他们是不是我们的亲妈妈？乙：（很动情地）是我们的亲妈妈！甲：一年一度的“教师节”到来了，今天，让我们代表全体同学，向在座的各位老师亲切地叫一声“妈妈”，说一声“妈妈，您辛苦了，我们真诚地祝您节日快乐！”合：老师，我们亲爱的妈妈，您辛苦了，我们真诚地祝您节日快乐！甲：现在我问你，你有几个妈妈？乙：李老师、刘老师、徐老师、衣老师、王老师、于老师、马老师、张老师甲：别数了，你就是数三天三夜也数不完。那我刚才问你有几个妈妈，你说这个问题我问得对不对？乙：这么说还真对！哎，我们的老师像妈妈，那我们今后不称老师，改叫妈妈多好啊！甲：我说你的脑子又有毛病了吧！不能那样称呼。 乙：怎么不能啊？甲：我说你总是听不明白。这样吧，咱们试试看。咱们见了李艳老师乙：李妈妈好！甲：见了大队辅导员王保军老师 乙：王妈妈好！甲：什么呀？他是男的！乙：你没听说过，现在外国的男人也能生孩子做妈妈了！甲：你别胡扯了，咱们说正经的。乙：你别说，见了男老师喊妈妈还就是不合适。哎，那我们只管女老师叫妈妈怎么样？甲：那也不合适。 乙：那我们再试试看。甲：见了毛老师 乙：毛（猫）妈妈好！甲：见了侯老师 乙：侯（猴）妈妈好！甲：见了杨老师 乙：杨（羊）妈妈好！甲：