没有结果的结果.doc

亲爱的，我要微笑 二九年十二月十六日二二二二年三月十四日星期六没有结局的结局有时候我们都是这样，我以为有些话真的不应该说出口的，也许留着那一份缄默，很多事情都可以改变模样，或者也是一个人隐藏，一个人悲伤，然后成全了他的地久天长吧。我其实是明白的，也是坚强的，如果不是因为那天看到他用同样的方式对待我和其他的人，那么我也是不会那么那么的突然脆弱，我为了我喜欢的人可以幸福，可以放下一切对他的依赖，也许这样之后我就不觉得我喜欢他了，可那只是在别人看来的，不是么？说真的，我真的考虑到好多好多，人们说过如果考虑了太多的就不能称呼为爱情，或许是真的过了那个奋不顾身去爱的年龄吧，曾经那样不计后果的去爱，去追逐，剩下的除了满身的尘埃和疲惫，还有多少幸福留存？喜欢一个人也好，爱一个人也好，不免是希望看到他幸福快乐的，如果我的近距离的爱情没有给他幸福和安心，反而是任性的拖累和无意义的幸福，那真的只是我要的假象温柔，经历了这么多之后，即使真的想找一个人来陪伴我，疼爱我，也会是认真的思考和经营的。随着年龄的增长，会开始有着各种各样成长的模样，做个好孩子，不去轻易爱，轻易伤害。就像现在，他都已经用肯定的语言告诉你，你曾经的决定有多么的明智多么的有远见，也许心里是该悲伤的，可是不也会觉得是另一种幸福吗?现在，我只想告诉自己要坚强，一直一直坚持着微笑，不让他看出自己的悲伤。我不难过！难过的只是回忆，回忆起那些点点滴滴，我都可以流出泪来，不够坚强也不够悲伤，在爱与痛的边缘，我用微笑来麻痹自己，顺便掩饰自己的不舍，不让自己脆弱第二次。我的棒棒糖现在已经化了，但那时都没有闻到它的味道。我不再用自己的博爱来掩饰自己的真实想法，我会认真的安静下来，淡淡的回忆那些我们的过往。还记得第一次见面，还记得我把别人错当做你，还记得那个说真话的夜晚，我幸福睡去，还记得我吗？还记得我说过的吗？还记得一起做过的公交车，还记得，我们的谈话，还记得我会静静地看着你成长，然后微笑。仍记得，我对你的承诺。所有的一切我都记得，那么你呢?也记得吗？我现在有些失控，但我保证不会太久，在年底之前，新年来临之前好吗？那时候我就不再那么纠结，想洒脱却又泪流满面，我会在那时仰望天空，然后伸出双手拥抱阳光，难过了就蹲下来，擦干净眼泪，继续用微笑看你远航。即使我知道真的不会有什么永垂不朽，我也还是会选择这样放手，请原谅我就是这样一个女生。也许也是因为这样你才知道，原来我不是你喜欢的那个谁。我的谁将会成为谁的谁，但是那个谁的谁又是否真的曾经是我的谁？我不想成为谁的谁的谁，要不那个谁该怎么办？无论以后会怎样，现在你是幸福的就好。我想，什么时候可以执子之手，与子偕老固然是好，但如果你执的是别人的手，我也还是会祝福或者微笑的，因为喜欢一个人不就是希望他幸福吗？自己给不了的，别人给了他，我就是该安心并且感谢了的，所以还是那么的开心。他们说你有女朋友了我才喜欢你，我也不会再解释些什么，就当是这样也没有什么的，你怎么样都好，我都是欢喜的，这样的心境会不会让我在你真的成为别人的谁的时候不那么的悲伤呢？也许是的吧。我不会再去解释我曾经一直一直喜欢着你，现在这些对于你来说已经成为了另一种负担，那么我当初就那样深切的希望你能淡淡的幸福，只是在最脆弱的时候已经说过了，这样一来，其实也已经足够了。我该用怎么样的心情和语言来向你表达我希望你幸福的心愿呢？其实这样什么都不说什么都不做会好点的对吧？所以当真你现在有了女朋友那又怎么样？我还是会笑啊，因为你找到了那个你的谁，不是吗？说真的，我真的脆弱过不止一次，还有那两次，送书给你，送手套给你的那两次，可能真的是没有坚定吧，我们不是又那样擦肩而过了吗？好吧，现在老师和同学都还是那样的信任、宠爱你，而你也已经能用再平淡不过的话语来回应我，我还有什么好说的呢？是自己错过的，就不该有任何的怨言或者遗憾。我想我是真的长大了，即使我真的不喜欢用这样的方式来长大，我还是长大啦。这就是生活，！那些过去的岁月里，我曾经奋不顾身的追逐过，换来了父母的负担和我的后悔与疼痛，这些只有经历过了才能知道成长的必须。现在让我夸下海口，许你幸福。其实我只要不说，就不会觉得自己有什么遗憾和委屈了，在你面前我就绝口不提那关于我们的过往遗憾。对于很多人和物来说，这其中没有后悔，对于我来说，我还是赞成我这样任性的。最后的最后，我让自己给你唱首歌，祭奠我的爱情。希望，我真的有一双隐形的翅膀带着你一起飞过绝望，看到希望。如果你真的真的不再在意我的感情了，我还是希望你能快乐。我不会再让你看见我的眼泪和悲伤，就请你当做我已经学会了坚强。再次来写下这些东西的时候是2009年12月17日星期四下午四点五十，我开始写文章。不知道从什么时候开始，我就学着用坚强的外表来掩饰内心的悲伤，今天，我认真的做我想做的一件事情，我想我不够成熟，遇到什么事情都想有个人来陪伴我或帮助我。那么其实你是不是那个可以陪伴我的人呢？想来应该不是的，因为你和我的生活总是不同，然后我们有太多错过的瞬间和长久。我又给你打电话了，中午时想让你来帮我制作那个关于我们办晚会为大家准备的礼物，可是你没有来，因为你有课啊，我有什么理由让你为我影响下午的课程呢？我想了你也不会做的啊。下午是我制作好了，想让你来帮我提点意见或建议的，可是你有会议啊。我又能说什么呢？你不喜欢脆弱爱哭的女生，你不喜欢的其实就是我这样的女生吧，养尊处优，还任性无赖，当然这个不是你说的。是我自己说的，但是我知道这个是事实。其实还有另一个原因让我给你打电话，那就是，我在认真做事的时候伤害到了一个我的朋友，好朋友。我知道我不是故意的，而且事后是茫然的，可是她知道吗？我已经疲惫了，我哪有那么多的精力啊？我哪有那么多的力气来解释所有的一切呢？我哪有那么多理由来让所有的人都知道我的想法是怎么样呢？我承受不来那么多的压力同时压下来的感觉啊。我想找个人来听我说说而已，我如果不说，我怎么能完成我对你的承诺。当然，我不是为你而做这些的，可是我只是想和你说说，发发我的小脾气，泄泻自己心中的不悦和委屈，我知道你会说，这是我自己的事情，要我自己解决的，是的，这些都是我自己的事情，与你本没有什么关系，我又有什么理由牺牲你的时间来听我絮絮叨叨呢？好吧，经过今天，我又告诉自己，我只想独善其身，济天下那个不是我现在的事情和能力能做到的，我也不想。在我的世界里只做我的谁，不想在你们的世界里生活的很疲惫。我不想说是因为你们的世界不够纯净，而是我不够坚定。从开始我就应该知道，我之所以没有能和你在一起，不是因为我们的擦肩而过，而是因为我们不适合。曾以为你是全世界，但那天已经很遥远，我以为我可以留在你身边，等待着你许我一个明天，可是寂寞是要自己负责的。你越来越清醒，而我却陷入迷茫，我是该睁开眼睛看清了，我们都没错，只是不适合。选择是我的，不是你给的，明天要自己负责。给曾经的自己一个拥抱，因为她曾不知如何是好。我要的，我现在已经懂得了，我的快乐要自己负责，我的寂寞也要自己负责，我的幸福也要自己负责。错过的请你自己把握。我知道，我们都将离开，我们都将不再回来。终于，什么都不用说出口，我就已经懂得了结局的荒凉。然而现在，什么也都不用再说，我也是可以给自己找个理由，让自己不那么卑微的停留等待。亲爱的谁，我现在在这里，用文字的方式叫你这样一声。弥补我对曾经的你那份浓的化不开的记忆，不过，我不会让你在我的世界里再找到一点点的蛛丝马迹，我用现在来嘲笑自己，笑得弯下腰去。昨晚凯里下雪了，这是09年的第一场雪，不美、不浓、当然也不浪漫。我给你打电话发信息都没有一点儿的回应。回想09年，我第一个想到的人会是谁？我问过自己无数次，可是还是没有一个答案，我知道会有你，但是这样的记忆将不会遥远。或者就是在一个转身间我就该要把你忘记的吧。我把自己发给你的信息埋藏在心里的某个角落，怕被我遗忘咯，现在，不用了。我选择向你靠近是为何，现在我给不了自己肯定且坚定的答案了，那么就让我停止我无谓的挣扎吧。你说现在我的心情你曾经有，而且你已经走过来啦。哈哈哈，好吧，既然都将是成为曾经的记忆，我也不想让自己那么痛苦。是的，我是活该，我现在不再自以为是的认为，你将会是我的守护天使，让我随时依赖的人。那么我选择放手，彻底的放手。我更不喜欢听到你无奈的声音，更不喜欢听到你一边和别人说着你们的事情，然后又一边来应付我，是的，对不起，我用的是应付。当我的事情你是要用应付来完成的时候，我就应该懂得放手和停止我的闹剧。现在我承认我是一场自己的独角戏，并且我饰演了一个小丑的角色，但是我还是很庆幸最后我把我小丑的角色演得很好，甚至把我自己都感动得笑了，笑得弯下腰去，直不起来了呢。很久之后你会不会问我，当时是不是真的在演戏，我想我会虚伪的说，当然不是，我是真的不喜欢你，编的。编着我的谎言，我的代价就是，当真我说真话时没有人相信啦。好吧，就当我是一个不会说谎的人好了，让我把所有的真话留在心里，说给自己听，让自己不那么孤单。会不会我们都有遗憾的时候，然后会怎样呢？昨晚我还问你，如果你有喜欢的人或者有女朋友了，你会不会告诉我，你说会的，原来我也是希望你会告诉我，可是现在我不希望你告诉我了，并且我真的不想知道了，我想是怕痛吧。即使我不知道会不会好，但是却怕在先。你不曾发现，我那么多漏洞你都没有看到，是你不够认真，还是我太投入，现在是戏里还是戏外呢？对你最好的疼爱是手放开，现在我给你最后的温柔，放开你的手，让你自己去飞翔，然后我会怎样，那都是以后的事情啦。现在的我不想再关心也不想那么在意你的想法，我是害怕也好，是逃避也罢，总之，我要远远的躲起来为自己疗伤，这次我莫名的受伤了，当然，这现在已经与你没有关系了。我不再以任何理由靠近你，或者草海还是会去的，只是会是一个人的旅行吧，我想我应该要清楚自己在做什么，想要什么，我不想再任你来嘲笑我的卑微和迟钝，我不想让你再批评我，我还要微笑的模样。我不是虚伪，也不是接受不了你的批评，而是我不想离你太近，近到我忘了自己是在戏里还是戏外。听说你比从前幸福，我只有满足，还能有怎样的企图。也许我们之间就是你欠我一个拥抱，而我欠你一句对不起吧。现在是五点四十，已经到一个小时了，我想走了，回去，连同我的感情我一起带回去，我不要再在你面前软弱，即使我失败了，请你看到我流泪假装视而不见好不好？我受不了在你面前跌倒，但是我知道在你面前我是必然要跌倒一次的，因为我傻傻的以我笨拙的方式靠近你已经超出我的能力范围之内，但是我会坚持走到最后去，虽然我知道我会流泪，而且是隐忍的泪，但是我会走，请你给我最后的温柔，不要来嘲笑我的泪，假装看不到吧。我知道当一个人他说他喜欢你到时候是真的，我相信。但是当他说他不喜欢我的时候也是真的，