写给女朋友催人泪下的情书

宝贝 想你了 不知道你昨晚睡得还好不 我缺少语言天赋 所以有 时的思想无法通过口和话语来表达 可能会语无伦次或是言不由衷 希望 你原谅笨笨的我 为了能表达清楚和说出我的心里话 我觉得还是写出来 吧 起码我可以整理下自己的思路 而不用把脑力花在如何组织语言上 首先想和你道歉 也许我经历的不多 也许我过于在乎 也许我不够 睿智 逼你回忆了很多不愉快的往事 说了很多不愿倾诉的事情 现在回 想起来 我觉得我太自私了 因为我的放不下和不自信 而造成了你的不 愉快 就像你说的换个角度思考 其实我应该感谢他 在我没认识你之前 替我照顾了你 之后又把给了我认识你的机会 幸好你之前遇到的是个不 识货的人 要不我只有在一旁羡慕嫉妒恨的份了 感谢上帝 感谢佛主 感谢真主 我一直是个不够勇敢 不愿去尝试的人 知道甜蜜爱情背后可能会是 令人遗憾的悲剧 温馨感情之后可能是刻骨铭心的痛苦 所以我总在心了 设了个自我保护的路障 不轻易让别人闯进我的心里 怕我的心会被弄得 狼藉不堪 可是在遇到你之后 那道自我保护的防线不攻自破了 我没法 克制自己把你装在心里 但又害怕哪天你走后 心里只剩下你留下的痕迹 那些无法消磨的痕迹 还有那空荡荡的曾经装过你的心房 你说过 时 间是把杀猪刀 说冷就冷 我觉得其实时间是道墙 是一道会慢慢被砌高 的墙 把某人在心里曾经留下过痕迹的房间封死隔绝的墙 因为空荡荡的 房间里都是某人的气息 唯独没有那曾经朝思暮想 日夜牵挂的身影 如 果有人能住进我的心里 那一定是个很大很高的漂亮房子 我怕那股时间 的墙在有限的余生里没法将这房子封死 我也怕房子没封住 把心给封死 了 总之 我很讨厌那样的感觉 也不想经历那样的痛苦 宝贝 不知道你在我的心里过得怎样 有没有过得比以前更好 更舒 适 更快乐 也不知道你喜不喜欢我在心里给你盖的大房子 一个大的不 能再大的房子 一个把心塞得满满的房子 一个可能以后没法封死隔绝的 房子 那个房子已经和我的心融为一体 除非我的心死了 否则那个属于 你的房子会一直存在 傻傻的我有开始胡思乱想了 不知我这样的想法你 会不会觉得很傻 都说傻人有傻福 我希望你就是属于我的福气 以前我会想 怎样的人会做我的妻子 我会喜欢怎样的人 那人应该 具备怎样的条件 是性格相似呢 是性格相补呢 还是爱我的 或是我爱 的 是漂亮妩媚的 是清纯可爱的 还是成熟懂事的 其实现在我才知 道 其实喜欢是一种感觉 爱情是一种状态 幸福是一种心态 如果遇到 爱的人 可能再多的缺点都是优点 什么条件都无所谓 心灵能共振共鸣 才是最重要的 之前 你妈夸了你很多 说你工作很辛苦又很努力 说你 工作很忙无暇考虑个人事情 说你很勤俭节约顾家 我听了后就觉得你一 定是一个优秀的女生 于是就狠下决心追你了 你那没心没肺 不爱搭理 的性格曾让我一度很无奈 因为我觉得自己道行尚浅无法夺你芳心 都说 人生不如意十有八九 傻傻的我遇到了狠角色 差点使我永远失去了你 在你被无辜骚扰之后 我曾失落过好长的时间 觉得我们之间可能有缘无 分 之后 朋友和家人也给我介绍了些异性朋友 不知为什么我就是提不 起兴趣 总觉得没你好 其实去年你脚受伤时 我有感觉到 在去年 7 月 份我们去野外时我心情一直开心 老会无端想起你 后来实在忍不住 就 假冒别人加过你 QQ 了解下你的情况 在和你聊了后才知道你受伤了 挺着 急的 让我妈向你妈打听了消息 可没想到你伤得那么严重 开始我以为 你拐到脚 有时我是笨笨的 但你比我还笨 走路都能弄到骨裂 我当时 知道后很心疼 后来让我妈向你妈了解了你的好多情况 我觉得一直对你 还是放不下 想和你联系 但又不知道你那次被骚扰会不会很讨厌我 纠