大路小事.doc

其他范文/相声小品剧本 大路小事 甲：有日子没看见你了，你挺好的？乙：托你的福，挺好的，你也挺好的？甲：我不太好啊乙：怎么呢？甲:我先问你个问题吧，你说人浑身上下哪儿疼最难受最疼？乙：那得是头疼最难受了甲：牙疼乙：怎么呢？甲：你想啊，头疼你可以咬牙挺着。牙疼越咬越疼。乙：（笑）是，怎么你牙疼啊？甲：别提了被你爸爸打个大嘴巴，乙：怪了 我爸爸怎么打你啊？怎么回事？甲：说来话长了，前两天我领我媳妇去买化妆品,你没见过我媳妇？乙：我没见过.甲：漂亮，杨贵妃跟她比胖点，西施跟她比瘦点，貂蝉跟她比丑点，昭君跟她差点。真好比月里的嫦娥乙般。乙：有这么漂亮的人？甲：这不重拍（水浒传）要找她演呢。乙：她演潘金莲？甲：她演李逵。乙：演李逵啊？长的漂亮，像嫦娥吗、甲：啊头两年在西昌给发送到天上那嫦娥。乙：嫦娥一号啊？这人长的像人造卫星似的还有的看啊？甲：我领她到商场，商场哪个大啊，比我家大多了。乙：这不废话吗甲：化妆品真多，我以为我媳妇那化妆品够多的了，没想到这比我媳妇的更多。乙：这位够贫的，挨揍也是必然的甲：到柜台前我指化妆品就问“这个多少钱？”“45一个”“便宜点？100块钱两个？”“不行合不上”。乙：一对二百五。甲：我俩买了一包化妆品。乙：没少买。甲：买完了我媳妇高兴，我一看难得这么高兴。吃饭去吧乙：吃什么啊？甲：吃点好的我牙一咬，脚一跺，心一横吃西餐，来顿肯德基。乙：好嘛你别累着。甲：我们俩吃完饭，她去洗手，两个洗手台她把那包就放那台上了，结果一不小心包掉水池里了，那水龙头是感应的自动流水，水就进包里啦。乙：好嘛。甲：我媳妇这个上火啊。我说你也别上火了，这样吧我开车领你去兜兜风，散散心。乙：你会开车吗？甲：什么叫会开车。开车对于我来说那是，意思他儿子-小意思。到外边把我那车开过来，我看着我那车我这个高兴啊。这车开起来多凉快。乙：敞篷车？甲：对没蓬。乙：跑车？甲：能跑跑的还快呢？乙：可以啊。甲：告诉我媳妇“你坐后头，把帽子戴上”。乙：摩托车啊？甲：摩托车像话吗？乙：那怎么戴帽子啊？甲：你这人就是，泥做的帽子-土冒啊。现在戴帽子是时尚。乙：我以为戴头盔呢。甲：我说你坐好啊，我要蹬了。乙：自行车啊，还不如摩托车呢。骑自行车驮人多危险啊，不准许的。甲：没事我有驾驶证。乙：那管什么用啊。甲：我驮着我媳妇一顿猛骑，跑了80来迈。乙：自行车散架子了。甲：骑了半个多小时吧能骑出200多米，坏了前面有交警。乙：等一会，骑出多少米/甲：200来米啊。乙：80迈骑半个还多小时，出去200多米？甲：我车上没安迈数表，我估摸着能有80来迈。乙：没有，8迈都没有，这速度，蜗牛啊？甲：你可以侮辱我但不可以侮辱蜗牛，我最羡慕的就得蜗牛。蜗牛它不用买房子啊。乙：对人家生下来就带一套房子。甲：我一看坏了。交警奔我来了。我把车头一掉钻胡同了。我一像不行我这速度非抓到我不可。乙：8迈吗能抓不到吗。甲：我一看不行啊，我下了车把车给我媳妇我过马路翻栏杆就跑。乙：你媳妇你不管啦。甲：夫妻本是同林鸟大难临头各自飞吗。乙：好嘛这就飞了。甲：我刚翻过栏杆看见马路上有个说评书的。乙：马路上说评书？甲：是啊这真是别出心裁啊，马路上说评书还头一回看见啊。乙：怎么能看出来是说评书的呢/甲：你看啊，放把椅子前面站个人，人前面放张桌子，桌子上铺张红布上面写着。执法站。乙：那是说评书的吗，那是也是交警专管你这样的。甲：交警朝我喊，让我过去。乙：过去吧。甲：没办法只好过去了，“呦原来是交警同志，我以为是说评书的呢，我真是有眼不识佟湘玉啊”乙：佟湘玉？那叫金镶玉。甲：我就知道佟湘玉。交警问我“刚才是不是翻栏杆啦？”“没翻”乙：这位属二皮脸的死活不承认甲：“没翻你刚才那干嘛呢？”乙：就是。甲：我练习110米跨栏呢。乙：这位真能穷对付。甲：“还有你刚才骑自行车驮人，按治安管理处罚条例罚款20”。乙：愿不得别人自找的。甲：20.我到动物园看老虎才花了15，怪不得以前人说，苛政猛于虎也。乙：什么乱七八糟的。不挨着。甲：一次就20？乙：对啊。甲：两次就40？乙：这孩子数学多好。甲：办个月票多少钱？乙：你跑这坐公交车来啦？甲：现在提倡绿色出行。乙：别贫了，赶紧交罚款吧。甲：我正翻钱呢。对面看见我媳妇推着车在那呢，我就朝她喊“哎过来给我20块钱，交罚款。哎哎哎。乙：她是不是没听见啊？甲：那啊撒腿就跑了。乙：也是大难临头各自飞。 甲：这速度，一会没影了。平常没这能耐一提到钱马上来能耐了。乙：这叫什么能耐啊。甲：知道她为什么跑这么快吗。就因为她脑袋长的有特点。乙：跑的快慢跟脑袋长的有什么关系？甲：关系大了。你看她脑袋长的跟那英文字母d似的，d字头嘛，d字头跑的都快。乙：好吗你媳妇长一火车脑袋。甲：她跑了我还得自己找钱啊，翻了半天翻出一银行卡来，我说“同志能刷卡吗？”。乙：你跑这消费来啦?在给你安个刷卡机。甲：我看行，现代人消费都刷卡，方便啊。乙：别贫啦。甲：后来人家交警说你实在没钱我也不罚你了，给你个将功补过的机会，你看那边那条马路上，下水井盖被人偷走了，你呢过去看着点提醒过路人别掉下水井里了，这样就算你将功补过就不罚你了”。乙：这挺好你不用交罚款了，也能做好事。甲：好好，谢谢交警同志，我一定洗心革面重做新人。乙：这位刚从监狱里出来。甲：我到那条马路上一看，下水井盖人偷走了，这人多缺德，谁要走到这不小心掉下去了摔个推断胳膊折的，去医院得花多少钱，做那b超，彩超。乙：做那个干嘛。甲：家人一看这样了离了吧，多可怜。乙：想的太远了。人家过路的也没急成这样看把你急的，有句话形容你叫。甲：皇上不急太。太上皇急。乙：什么时候成太上皇啦。甲：我等了好长时间也没个人让我帮忙的。乙：没人掉下去还不好啊，这位真是太。太上皇急。甲：好不容易机会来了，天渐黑了，这时对面走来一外国人，抬着头没看脚下，外国人，我做好事都做国外去了，弄好了扬名海内外，我也走回红地毯。乙：不能，放下吧肯定不能。甲：这时我脑海里浮现出无数英雄形象-董存瑞舍身炸暗堡，黄继光飞身堵抢眼，李云龙逢敌必亮剑。乙：来这位是日本人。甲：我会外语啊好沟通啊。这时外国人到下水井边上了。乙：赶紧提醒人家一下吧。甲：说是迟，那是快我一个箭步冲过去大吼一声“站住”。乙：跑这亮剑来了。甲：在看外国人乐子大了，吓的蹦起来两米多高。到地上了。乙：这位没掉下去到上去了。甲：我说“你地，这个地方地不能走了地干活”乙：这是那门外语啊。甲：外国人站起来“你干哈玩意，一惊一炸地，这把我吓地”。乙：外国人说话怎么这个味儿啊？甲：这个外国人从小在东北长大的。我说“这下水井没有盖，你要在走就掉下去了”“啊这么回事儿噢，这扯不这把我吓的。那谢谢噢”。外国人走了。乙：是应该谢你啊还是该骂你啊。甲：外国人刚走，你爸爸也走这条路。从远处往这边走。乙：我爸爸爱出去锻炼回去也走这条路。甲：老爷子发福啊，腰有下水井盖那么粗。知道老爷子为什么这么胖吗？乙：起的早，吃的饱。锻炼身体睡的好。甲：哪儿，半年没洗澡。乙：那厚一层啊？甲：你爸爸也没注意脚下。乙：那你快去提醒我爸爸一声，别让老爷子掉下去啊。甲：我刚要过去，突然我就想老爷子那腰和下水井口到底那个粗？正想这呢老爷子一脚蹬空。就掉下去了。乙：你就缺德吧，外国人都提醒一下到我爸爸这你不管啦。甲：舍己为人嘛。乙：把我爸爸舍出去啦。甲：我这一看这个乐啊。乙：还有心思乐啊。甲：你爸爸的腰和下水井口一样粗，卡住了。上不去也下不来了。乙：你快去帮忙啊，把我爸爸拉上来啊。甲：我刚想过去一想不行。现在过去你爸爸知道我明知道下水井没盖不告诉他非揍我不可。乙：你也知道你该揍啊。甲：有了，我打电话求助啊。乙：赶紧打吧。找民警帮忙啊。甲：我拿出电话拨乙：啊拨啊。得甲：我一着急就记住了.小姐真客气“请问您要查什么号啊”“有人掉下水井里卡住上不来了该打什么号？”“请您拨查询”乙：好嘛这个电话打不完了。甲