我很依赖工作的原因082710.doc

我很依赖工作的原因樱子(耿) 8月下旬跟我一起长大的同学，都说我从小没吃过什么苦，上学也比较顺利，大都挺羡慕我的。爸妈从小从来都没有娇生惯养，而且从小到大我们这些孩子就是唱着劳动最光荣长大的，知道不劳无获、懒惰可耻。自然没有那种在家里“小皇帝、小公主”之类的，而我又是那种勤快又懂事的孩子，小的时候是妈妈的好帮手，也是成绩有些的好孩子。但是，其实家家有本难念的经。有的是面对生活上的，有的是精神和情感上的。过日子，不可能永远的一帆风顺。我们家自然也是有的。记得妈妈常常和我说，她和爸爸结婚的时候除了工作以外，家里什么都没有，那时候家里也没什么吃得了，粮食也是舅舅们及时送来的，结婚时候家居很简陋，分居时候，没有分到什么，反而还分了一身的债务。只是那时候年轻，不管怎样，甚少还有个工作，虽然挣钱不多，但是也并没有担忧什么，很快欠的钱就还上了。慢慢的日子也比较宽裕些了。但是妈妈说的那些事情我记忆犹新。后来爸妈膝下有了一双儿女，我和弟弟只有差一岁，随着孩子年龄的增长，开销的变大，慢慢的家里又紧张起来。但是拥有一双儿女，两人都拥有工作，对农村的人来讲，还是比较羡慕的。再接着，家里有一段比较难度过的日子。妈妈住院开刀，爸爸工作不是很顺利，后来妈妈好了之后，又考上可公办教师，要学习一年半，只有生活费，没有工资。而后来爸爸眼睛出了点问题，没有动手术，但是有眼基本上已经失明了，也花了很多钱买药，后来就面临着失业。那时候我还小，觉得自己没有能力去改变什么，只能多做些家务，爸爸妈妈分些忧。那个时候真的都很希望自己也有工作，自己也有能力挣钱，至少可以养活自己。但是心里还是希望自己以后能挣很多钱，希望自己可以挣够一家人花的钱，这样的话就再也不用看见爸爸妈妈发愁，再也不用交学费的时候不好意思往家里要钱，因为知道家里没有钱，还得爸爸出去借钱的，那个时候自己担心第二天叫叫不上学费都哭了，那些事情我永远都忘不了的。后来我和弟弟同时念高中，读大学，家里两个大学生对于一般的农村家庭来说是支付不起的，负担是很大的，家里一直都没有什么积蓄。好歹爸妈如何周折，工作总还是有的做的。还有上初中的时候，每次中午在学校里吃饭，所以每次都要伸手向爸妈要钱，我不喜欢每天都要钱，而是希望爸妈每次给我一周的零用钱，但是爸爸每次给我一周的，但是妈妈喜欢一天天的给，我每次都觉得跟爸妈要钱时那样的难以启齿，即便那时候是应该的。可我不知我什么，就觉得不往自己的父母要钱一样。这些事情，一直都记在我心里，毕业了，工作了，虽然面对了很多的挫折，但是慢慢的走上了正轨，麻烦事情一件件的解决了，我也相信自己会慢慢的积累自己想要的财富，过上不再用担忧的日子。现在的生活没有什么好担忧的，但我的内心永远忘不了那些，或许是那些让我一直努力下去，而不是为了实现人的生的价值啊，实现自己的理想，其实是残留在自己心底里的那些回忆让自己不断的前进，让自己害怕再过以前的那种日子，所以我不断的向前进，朝着自己有承担能力，朝着未来有前景的方向不懈的努力，相信等我28岁的时候我就可以真正的稍微松一口气了。那时候未来稳定下来，并且也会有一定的小成，小富即安就我现在的思想。人生不再追求轰轰烈烈，不再是去攀登人生的最高峰，只是想离那些记忆越来越远，过上中层人的生活既可以了。不用想初中的时候上学放学骑自行车一样，每次出发的晚，但是一定要从队伍的最后一直越到队伍的最前才肯让自己松一口气。突然想起著名作家莫言一开始就是能够吃上馒头和水饺，而去看书、写作，成为作家的。想想他的感受我也能懂了，或许我以后也能当个自由撰稿人吧。我曾承诺过，要在我工作五年之后把爸妈从小养育我的全部资金都还给他们。并不是这些钱能够撇开了父母的养育之恩，只是这是自己真正独立的一种承诺，至少自己感觉上在金钱方面没有什么亏钱父母的了，不用再去听父母说那些从小把你养大花了多少钱之类的话了。我不喜欢他们从前用这些来限制我，哪怕有一点点儿，这样的话我从来不会对自己的孩子说，我可以支持它做它想要的是事情，只要给我个适合的理由，我也会从小就教会他一种谋生的能力，让他什么时候走到哪里都不会饿着自己，而不是和它大谈什么人生的价值和理想，我为的就是让它以后可以独立的面对人生，教会它一种生存和运筹帷幄的能力。小时候妈妈说的那些话，就像我有一个哥们跟我提起他家里的事情一样在我心里记忆犹新。他很动容得讲到他爸爸13岁时第一次离家出走，那时候身上连两毛钱都没有了的日子，没地方吃饭，没地方住从十六岁开始和自己的继父真征得分裂，开始白手起家的情景一样，都深深的留在了我的心里。我也记得，曾经和家里闹翻，被逼无奈留在青岛工作，那时候在青岛自己重新开始的时候，身上几乎一分钱都没有了，却又不知道自己的明天该如何抉择的时候，一个人走在大街上，茫然的走来又走去，那时候真正的体会到了以前老师说的踏入社会之后面临的是生存的压力。我借钱，工作，还钱，换工作，学习，为了工作不断的改正自己的缺点，上进，受到赏识但是还是不够，我继续努力学习，直到自己很满意的工作和得到自己满意的收入为止。山穷水复疑无路，柳暗花明又一村。我总是能在遇到很大麻烦的最后一刻想到还过得去的办法。算起来，我有今天，也算是白手起家了，一步步的度过难关，慢慢的想自己喜欢的稳定的又有前景的工作靠近。想来自己也并不是一无所有，其实自己还有一台笔记本，一个好记星，一辆自行车，想来这就是我婚前的固定资产了。爸妈的工作财产都是他们的，以后也只会留给弟弟，我将来结婚的花销肯定也是记在自己的账上 ，父母从小养到自己大学毕业也得十万元吧，那些三五年之后我也会全部还给他们。生不带来，死不带去，在这方面，我不会欠他们一分的。他们答应我的事情可以不做，给我的承诺可以不实现，但是我对他们的这些承诺确是一定会做的，但是作为一个女孩子，这也是我最大限度能够做的了，我不欠他们一点儿，我无愧于他们。其实我很孤单，家人并没有给我温暖和安全感，我只有通过工作和以后的伴侣来重新寻找温暖和安全感，希望自己有一个真正属于自己的家。我是个女孩子，但是我却很依赖工作。甚至到了什么都可以没有，但是不能没有工作的程度，因为我的内心没有安全感，但是工作却可以让我去淡忘那些过去残留在心底的害怕、迷茫与恐慌。如果失去了工作，我就会觉得世界失去轴心，黑夜里找不到自己可以依靠的墙角。但是我一直工作着，就像是黑夜里哭泣，也会是在自己温暖的被窝里。我曾跟自己说过，不论以后跟什么家境和前途的人在一起，我也会一直工作到55岁退休。我绝对不会过那种全职太太的生活，一个星期的空闲与失业都会让我崩溃的。因为工作保持着我的生活规律的进行，而不是杂乱无章，让我一直有信念继续下去自己的人生。最重要的是工作给了我安全感，让我不用惧怕无论明天会发生什么，不用害怕自己没有钱花，不用看别人的眼色，往别人要钱花。工作让我不胡思乱想，让你心里踏实，让我能够继续对明天和人生充满信心，让我相信事物最终一定会向好的一面发展。那日，闲来无事做，把自己的个人资产及其现在收入和未来收入状况罗列了一下，制定了一个宽松的可实行方案，并且把自己的五险一金到自己55岁的时候估算了一下，对自己的未来充满了信心，剩下的就只是个时间的问题，没有什么过不去的，大风大浪都走过来了，没有什么挫折和痛苦是不可以克服的。有些需要自己承担的责任，是要去承担的。但是有些事情，已经承受的够了，也要跟自己说已经可以看了，你已经尽力了，可以放下了，可以说不了，不用再难为自己了，我真的也已经累了。那些自己既爱又恨的人啊，那些自己不敢去爱的人，在自己的事情没有真正的解决前，不敢去把握的人，只有放手。在我可以去承担的时候才会去真正承担去面对那些。我现在25岁，是人生