如何说孩子才会听.doc

如何说孩子才会听如何听孩子才会说 与以往有别的理念 孩子的感受和他们的行为有直接关联 孩子有好的感受才会有好的行为 怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受 当孩子的感受被不断否定时,会感到困惑和愤怒.这是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受 用简单的话回应他们能起到安抚的效果 不要去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快.要孩子知道,他们有权利伤心难过. 金科玉言 我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统,都有各自真实的感受，没有对错之分. 帮助孩子面对他们感受的四个技巧 全神贯注的倾听 用”哦,”这样的啊”来回应他们的感受 说出他们的感受 用幻想的方式实现他们的愿望 轻松的说出:你很希望可以不用费力的去争辩谁对谁错） 注意:所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制. 如:”我看的出你很生弟弟的气,用嘴巴告诉他你将怎么做,而不是用拳头.” 常见问题 是不是任何时候都要和孩子产生共情? 如果直接问孩子“你为什么会那样”可以吗？ 我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？ 让孩子知道我们理解他很重要,能否简单的说”我了解你的感受:? 我试图说出孩子的感受，结果弄错了,该怎么办? 我知道该接纳孩子的感受,但听到自己的孩子说”你讨厌,我恨你”诸如此类的话,我不知道该如何做出反应? 如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受,有什么办法对应吗? 如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母. 当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗? 是不是任何时候都要和孩子产生共情? 在日常生活中,我们与孩子的对话大多数是琐事.只有当孩子期望我们了解他们时,才需要产生共情. 如孩子只是告知你一件事情,你只需要简单的回答”好的/知道了/谢谢告诉我.”就行了. 而要回应孩子的正面感受也并不难. 主要当面对孩子的负面感受时,则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽视、否定、说教等方式。 如果直接问孩子“你为什么会那样”可以吗？ 大多数情况下，“为什么”会给孩子增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，进行分析，然后总结出合理的解释。而很多时候，孩子并不知道他们为什么生气，难过。也有的孩子不敢说他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们的理由不够充分。 当孩子难过时，我们说“看起来你好象很难过”对孩子会有帮助。而不是“怎么了”。孩子更容易和一个接纳他们感受的人沟通，而不是逼着他们作解释。 我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？ 孩子需要更多的是我们的回应和了解他们的感受。类似“你做的对”的回应方式也许能让孩子得到暂时的满足，却会妨碍孩子对自己的反省。接纳孩子的感受并让孩子积极的思考问题是我们真正需要做的。 所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意,需要的只是有人能理解我们正在经历的事情. 让孩子知道我们理解他很重要,能否简单的说”我了解你的感受:? 如果只是简单的说”我了解你的感受”,孩子并不相信你.他会说:其实你根本不了解!但如果能把问题细化,那孩子才会知道你是真正的了解他,理解他.如:上学的第一天是很紧张，有那么多的新东西要去适应etc. 我试图说出孩子的感受，结果弄错了,该怎么办? 没有关系,孩子会纠正你的.但是记住不要用反语说话,那样会激怒孩子的. 我们不可能要求自己每次都能对他们的感受做出准确判断.我们能做的是尽量理解孩子的感受。不一定每次都成功,但孩子能体会到我们的努力. 我知道该接纳孩子的感受,但听到自己的孩子说”你讨厌,我恨你”诸如此类的话,我不知道该如何做出反应? 你也应该让孩子知道你的感受. “我不喜欢我刚才听到的话,如果你对什么事情生气了,可以用另外的方式告诉我,也许我能帮你. 如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受,有什么办法对应吗? 当孩子处于极度难过时,身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦.找些东西给他们发泄,如打沙袋,或者注意力转移,如:画出来你有多生气吧 如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母. 只有当孩子的所有行为都被许可时,才会变成溺爱. 接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情. 如:当孩子用叉子在黄油上乱画时,对他说:”这样挺好玩的吧?”随后当把黄油拿走时,应该让你的孩子知道:黄油不是用来玩的,如果你想搞艺术,可以用你的雕塑泥. 当孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够准手我们为他们设立的界限. 当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗? 建议要提,但是如果只是直接的提供建议和立刻见效的解决方法,那也就剥夺了孩子自己去面对问题,解决问题的过程和机会. 注意事项 孩子通常会反感自己的话被完全的重复 对于大一些的孩子,他们不开心的时候根本不想说话.这时候,父母陪在他们身边就够了. 有时候,当孩子表达强烈感受时,父母”冷淡的”反映也会激怒孩子. 父母反应过度对孩子也没有帮助 父母不要重复孩子对他们自己的负面评价 孩子通常会反感自己的话被完全的重复 Eg: 孩子:我再也不喜欢大卫了. 家长:你再也不喜欢大卫了. 孩子:我刚刚说过的! 其实,可以说”看来你真的讨厌他.” / ”他做了什么事情烦你?” 对于大一些的孩子,他们不开心的时候根本不想说话.这时候,父母陪在他们身边就够了. 这时候,他们和很多大人已经差不多了,只是经历上的差距,在心理上,他们早已以为自己成熟.所以这时候，我们可以以对待朋友的方式去对待他们。 有时候,当孩子表达强烈感受时,父母”冷淡的”反映也会激怒孩子. 理解为先.要让孩子明白你知道他的感受,就要正确的表达出你想要表达的意思. 父母反应过度对孩子也没有帮助 孩子只是想要父母能理解他,适当的符合以下,来分担他所碰到的困难或者问题和不快.大人的过度反应反而会给孩子增加额外的负担. 父母不要重复孩子对他们自己的负面评价 我们不要附和孩子对自己的负面评价,只需要接受他们对自己负面评价时的感受. Eg: 孩子:老师说我们每天只要花15分钟复习就够了,但我花了一小时才弄完,我真笨. 家长:花的时间比预期的长是容易让人感到气馁. 孩子:我笑起来真难看,大家都说我好丑. 家长:你真的不喜欢你的样子吗?但对我来说,不管怎样,我都觉得你看起来很阳光哦! 第二章 鼓励孩子与我们合作 鼓励孩子与我们合作的5个技巧 描述:描述你所看见的，或者描述问题 提示 用简单的词语表达 说出你的感受 写便条 常见问题 对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？ 如果你想让他做某事，为什么不能说：请？ 如果你想让他做某事，为什么不能说：请？ 有时候我发现自己老是在一遍又一遍的重复同一个事情。即使我也运用了技巧，但我仍然觉得自己很唠叨。应该怎样避免? 我的问题是，每次让孩子帮忙，他总是说：“好的，等会儿。”但他就是不动，该怎么办？ 对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？ 说话态度和说话内容同样重要。总体来说。有助于孩子成长的沟通态度是：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出了些问题，需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题，你就能负起责任来。” 诋毁孩子的沟通态度：“你是个讨厌无能的人，总做错事，看这次，你又做错了！” 如果你想让他做某事，为什么不能说：请？ 一般情况下，对孩子说“请”，是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。但有时候，“请”会导致不够严格。在真的要制止或说明一件事情的时候，语气要坚定，而不是恳求。 有时候我发现自己老是在一遍又一遍的重复同一个事情。即使我也运用了技巧，但我仍然觉得自己很唠叨。应该怎样避免? 我们重复是因为孩子假装没有听见。当提醒了两三遍之后，就别再说了，而要确认他是不是听见了。 我的问题是，每次让孩子帮忙，他总是说：“好的，等会儿。”但他就是不动，该怎么办？ 最好的办法是最在他后面问。例如：好的，大概多少时间后做？那是什么时候？最后要确认一遍，好的，从现在开始，*后做*。谢谢。 建议忠告和技巧使用 1）描述 2）提示 3）用简单的词语表达 4）说出你的感受 5）写便条 描述 使用描述的语言，是要避免互相指责和埋怨。而在表达时，要避免使用“你”怎样怎样，容易让人产生抵触情绪。 要用在孩子感到确实是需要让他去做的时候。 提示 提示技巧并不难，但一定要去掉后面有攻击性的字眼。如：“脏衣服要放在洗衣筐里，你永远都学不会，怎么回事！” 要避免提示孩子他们已经知道的信息。不然孩子容易觉得你认为他太傻或者在故意挖苦他。如，你告诉一个15岁的孩子：牛奶不放到冰箱里会变酸。 用简单的词语表达 用简单的词语表达，代替强迫命令，会给孩子一个发挥他们主观能动性的机会。如：当孩子听到“狗”的时候，就会想，狗怎么了？哦，对了，今天还没有溜狗呢，还是现在就去吧。 注意不要用孩子的名字作为简单的词语表达。比如，一天当中，孩子一遭到拒绝就听到自己的名字，几次下来，就会把自己的名字和“拒绝”联系起来。 说出你的感受 多数家长觉得，向孩子说出自己的感受，会减轻自己的负担，家长也不必永远对孩子保持耐心。孩子没有我们想象的那么脆弱。他们有能力接受这样的表达：“我现在心烦意乱，没有心思看你的作文。晚饭后，我再集中精力看。 例如，有一位单亲妈妈，独自抚养两个小孩。她经常因为觉得对孩子没有耐心而沮丧。后来，她决定以孩子们能接受的方式，说出她的感受。她开始是这样说的：”我现在的耐心和西瓜一样大。“过了