爱与被爱都是一种能力.doc

爱与被爱都是一种能力爱与被爱都是一种能力心理学家认为，爱不仅仅是一种情感，它还是一种能力、一种艺术。弗洛姆甚至说，爱情首先是一种能力，其次是一种态度，这种能力和态度更大程度上和你爱的对象没有关系，它就是你一个人的事情。如果没有爱的能力作为前提，那么一个人将无法得到爱情，至少无法得到理想中的爱情。其次，爱情才是和善良、责任心、谦恭等词汇联系在一起的一种态度问题。爱一个人，首先要具备爱的能力和素质，这样才能给对方以实实在在的爱的感受。爱别人就意味着你有能力去帮助他(她)，善于帮助他(她)。那么，爱是怎样的一种能力呢?心理学家说，爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力。它首先是对爱的感知、认知及接受能力。也就是说，一个爱的能力较强的人首先要能够准确地了解、感悟、体会对方对自己爱的表达，并能够很好地予以回应。其次，爱是一种奉献和给予。爱意味着将自己最宝贵的东西给予对方，包括生命。但并不意味着为对方牺牲生命，而是给予对方自己生命的活力。同时，爱还是对对方最深刻的理解和宽容。爱是一个人的一种综合能力的表现：当你选择了某一个人，也就是选择了某一种生活方式、生存状态。爱情中没有纯粹的赢家和输家，一般最终结果只会是双赢或双败。对于相爱着或曾经相爱的两个人来说，当你在伤害对方时也就同时在伤害着自己。所以，学会爱、学会爱的表达方式，对于恋爱中的人或婚姻中的人，甚至对人的一生都是一个很重要的能力和技巧，都是一个需要不断完善和加强的技巧，它甚至对一个人的是否成功都有着极为重要的意义。因为爱确实是人生中不可或缺的一种极为重要的能力。一个优秀的男人的能力不仅是体现事业有成，而是更要懂得情感，用丰富细腻的情感去温暖对方的心。女人最渴望男人的温柔，用心读懂对方，走进对方的心灵，让对方因为你的爱而充满对生活的热爱，珍惜生命，善待自已，从而给予你丰厚的回报，这才是至关重要的。爱是一种能力，不能只有好心就行，还必须有爱的素质、爱的质量、爱的艺术，这才是真正的爱。具有爱的能力的男人，永远充满活力和魅力，就像一部好书、一部名著，让你百读不厌，爱不释手。具有爱的能力的女人知道，自己对爱人要有付出的能力、理解的能力、宽容的能力和自我承担的能力，不要指望爱人会为自已分担一切，很多东西仍然需要自己独自面对，付出比索取的爱情更有益，也使自已快乐，宽容对爱情有意想不到的效果。同时，会爱的女人深知丢失了自已也就丢失了一切，她很注重提高自身的素质，与时代一同前进。她拥有自已的思想、自已的追求，这会令她永远充满活力与魅力，令她的爱人不得不一次又一次地对她重新认识，他们的爱情也不断得到升华。有位哲人说得好：爱是对对方最深刻的理解和宽容。爱的本质是给予，是相互的给予。感情的互动、快乐与平等是对恋爱婚姻最本质的诠释。爱的能力不仅在物质财富范围内，也存在于人性特有的领域。我们给予对方我们自己的志趣、理解、幽默、知识、悲哀，给予对方生命活力的全部表达方式。在这种给予中，给予者领略到了自己的力量、财富、能力，领悟到了自己的盎然生机和无穷潜力，并为自己拥有此而感到欢欣鼓舞。给予者在给予中不断强化自己的生命活力，不断地激活自己的生命潜能，不断地把生命的终结意义推向更高。而接受者呢?他(她)在对方的给予中得到了关注、鼓舞以及对生命的前进的力量！所以，真爱的本质是理解、尊重、欣赏、信任、责任、宽容等的综合体现。爱情首先基于个人强大的内心力量和信仰，并且由于他对于这个世界的爱使得他内心宽容和温软，使得他能够客观理智地对待一切的人和事，他爱这个世界，爱所有的人，爱生活，也爱你，也只有这样，他爱你，才可能让你完完全全按照自己的方式生活而不需要服从他的意志。只有先学会如何去爱，从爱亲人、爱朋友开始，学会付出和不断给予，将自己打造成幸福、快乐的灵魂，要勇于付出、敢于索取，不做默默流泪的红蜡烛。这样才能找到真正的爱情。同时，被爱也是一种能力。被爱这种能力，源自对自我价值的认可，源自对爱我们的人的欣赏和感激。精神病学家卡尔.梅宁格说过：爱能拯救人-无论是施与爱的人还是得到爱的人。积极心理学创始人马丁.塞里格曼(Martin Seligman)，在他的畅销书真正的幸福(Authentic Happiness)中曾写到这样一段经历。多年前他有幸和桥牌大师鲍比.尼尔(Bobby Nail)同队竞技。没有想到他见到这位桥牌风云人物已经因为慢性骨病而严重残疾，任何行动都需要协助。这次经历让塞里格曼印象深刻的并非大师的技艺或残障，而是在他几乎是抱着这位传奇人物进出汽车和房间的时候，他所表现出的对别人帮助的欣然接纳和深沉的感激。你丝毫感受不到他因为寻求他人帮助而感到自卑，反而这种帮助让你感到自己神圣而高大。塞里格曼曾经思考鲍比.尼尔的魔力所在，他发现那是一种被爱的能力。与爱一样，被爱同样是一种能力，但是我们常常只关注了前者而忽略了后者。被爱常常意味着我们在别人眼中具备价值或吸引力，反过来说，一个缺少自我价值感的人，很难感受到真正的被别人所爱和眷恋，他们常常处在焦虑和担心之中，随时害怕失去对方。根据心理学家约翰.鲍尔比的解释是：如果孩子在早期与父母的关系中感受到爱与信任，他就会觉得自己是可爱的、值得信任的，但如果他的依恋没有得到满足，他就会对自己形成一个不好的印象，这种关系模式常常会一直延续到成人阶段，进而深刻地影响到爱的关系。据调查，人群中大概有一成左右的成年人遭遇这种不安全依赖，他们难以享受被爱的感觉，对他人不信任，经常担心对方是不是真的爱他们，常常怀疑对方想离开，而最后往往因为自己过于强烈的占有欲和控制欲把对方吓跑。健康的爱首先来自于对自我价值的认可，相信我们值得被爱，而相信我们值得被爱这个事实与爱的对象或关系的波动无关。鲍比.尼尔再一次告诉我们，衰老和疾病也不会改变这个事实。记得作家雪小禅曾写道：有没有人欣赏，不是花要开的理由。只有当我们首先感受到被自己所爱的时候，才能全然地享受被别人所爱的幸福感。很多人认为，爱是一种主动的付出，很辛苦，而被爱就可以安心地坐享其成。被爱的确是一种美好的感受，但如果不做任何主观努力，任由爱的关系自然发展，任何关系都无法长久。伴侣之爱需要回应，就像默契的双人舞，我们都希望自己爱的对象能够觉察到我们身上的积极品质，即发现和感受到我们最深的价值。同理，善于欣赏和赞美的人能够更多地得到别人的爱，因为你的积极反馈将提升对方的自尊心和自我价值感。心理学研究表明，这种欣赏和赞美能够慢慢地让对方相信，他们正是我们所相信的那么出色的人，并随着时间的推移，提升满足感、信任并有助于保持更为持久的关系。同样，当对方为我们做了什么，也要给予对方适当的积极反馈。婚姻治疗大师约翰.戈特曼在观察2000对夫妇后发现，在幸福的关系中，不是没有负面情绪体验，而是积极的情绪互动(微笑、触摸、赞美、欢笑)与消极的互动(讥讽、反对、侮辱)的数量比至少为5：1。而增加积极情绪体验的简单有效方法就是学会欣赏和感激，别忘了对人也对事。爱的能力不是与生俱来的，它与一个人的成长环境、家庭背景、生存状态等后天因素有关。家庭幸福的孩子，从小生活在充满阳光、充满关爱的环境中，成年后对爱的把握、理解和表达可能会更准确。一个生长在单亲家庭或生活拮据、父母日夜为柴米油盐操劳而争吵的家庭的孩子，对爱的把握也许就会欠缺些。特别是那些从小就生活在家庭暴力下的孩子，长大后其家庭生活也相对有可能演变为暴力家庭。既然爱的能力不是与生俱来，而是受到种种环境的影响的。那么可以说，爱的能力是可以培养的。首先，爱别人首先要爱自己。即使你喜欢的人不喜欢你，也要学会爱自己。试问一下，一个不爱自己的人怎么会爱别人呢?要拥有爱的能力，要学会忠于自我-我到底渴望过一种什么样的生活?我到底需要一份什么样的爱情?我真的认为爱情是生活的全部吗?难道我不认为生命中还有比爱情更重要的事情?我是否会因为爱一种生活方式而爱上那个能够提供这种生活方式的人?或者，我是否会因为爱一个人而决定接受他的生活方式?我更在乎爱的过程还是爱的结果?这些问题，在一个人的一生中，迟早会碰到，无论你是决定草率地填上答案还是慎重地加以考虑，这些问题是你躲不过去的。其次，学会爱别人，不要超越对方的边界。每个人都是社会中的人，但我们也是有着自我独立性的人。因此，每个人都有自己的边界。要想很好地去爱别人，就要尊重对方的边界，不要盲目地认为爱就是占有，爱就是双方毫无秘密。两个人相爱，健康的恋爱应该是分为三个区域的，一个是我们，及双方共同拥有的；一个是我，即相爱后仍然是独立的我；一个是对方，即相爱后仍然