感人至深的母亲节散文三篇

1/9感人至深的母亲节散文三篇小编寄语走向天涯海角，也逃不脱母亲的关怀视现。儿女再大也是母亲的孩子，妈妈的小棉袄。孩儿的成才哪是踩着您的膀臂，一步一步攀上去的。母亲节将至，下面是我们的小编为大家整理的，请大家参阅“母亲哟，你的手掌，散发着温柔的光”回眸五千年的历史文化长河，“母亲”这个字眼，你活跃在多少文人墨客的笔下人们都说母爱如海。就像“慈母手中线，游子身上衣”那般温暖就像“临行密密缝，意恐迟迟归”那般牵挂就像“倾我所有，尽我所能的三春晖”那般无私。小时候，我是母亲贴心的小棉袄。长大后，我这只小小的船永远也驶不出母亲这纯净的海洋。因为每一次我的离开，都有母亲追随奔跑憔悴的身影都有母亲默默擦拭的眼泪都有母亲“儿行千里母担忧”的牵挂。母亲，你总是尝着“牵挂”这个世界上最痛苦亦最幸福的字眼尽管它苦涩，尽管它孤独。而这一切，我从不曾明白。直到那一天流下悔恨的泪水。如果说十七岁是最美的年龄，如果说爱美之心人皆有之。那么，我的那一次爱美却是世界上最愚蠢，最可笑的错误。2/9至今，仍记忆犹新的那天。我和爸爸妈妈一起去看戏。在回来的路上，母亲为了不白跑一趟，顺便在草丛边割了些猪草。当时，正值盛夏，草儿绿的滴翠，绿的耀眼。我也穿着白色的新衣服，在阳光下，也是那么显眼，那么亮丽。就在爸爸启动车的那一刻，母亲忙了，急匆匆的抱着收获的草跑过来，迅速的使劲的塞进了我坐的空间。当然，那一刻，母亲忘记了绿的滴翠的草的一侧是我雪白的裤子，就这样，我的心爱的裤子上涂上天底下最讨厌，最可恨的绿色，此时，我最喜欢的绿颜色在我雪白的裤子上绿的那么刺眼，绿的那么让我痛心。以我暴躁的性格加上我失去理性的头脑，我对母亲又吼又骂，我用我全身的力气向她发泄“刚穿的新衣服，又得洗，你想要累死我”更何况我下意识的肯定绿是洗不掉的。一阵发泄后，霎那间，我看到了母亲的眼睛，那里写满了沧桑，写满了泪水，写满了震惊。此时，我发现母亲脸上的皱纹又多又深，像是刻了上去，抹也抹不平。两鬓的白发如雨后春笋突然间多了那么多，拔也拔不完。那一刻，大约十多分钟的那一刻，母亲没有任何反抗，也没有预备做任何反抗。只是在我夏天的吼声中，低声说道“孩子，没事的，绿色是可以洗掉的，我帮你洗。”她的木讷，甚至哑口无言，是自责吗不，我伟大的母亲，不3/9是你的错，是我的错，我当时错的是那么离谱。妈妈，我真的错了，那不是一个十七岁的女儿对养育了她十七年的母亲应有的态度。当时，您不知道，一路上我是带着对你的愧疚与忏悔回家的，我觉得您是不会原谅我的了因为我看到你眼里的无助与伤心。这一次，连我也不会原谅我自己。我站在冰箱前，徘徊了好久，我伸进满手渗有汗珠的手，冰箱里“冷”，让我想要结冰，在那里何止是0以下。我取了一根雪糕，低着头，伸出颤抖的手，把它递给你。我不知道你当时眼里有什么心里想什么因为我不敢面对你天啊母亲，您接住了，接受了，您是在原谅我宽恕我还是从来就没有责怪过我不，不要原谅我母亲。试想，如果你发狂似的向一个人又骂又吼，结果只有两种不是打你两个耳光，就是沉默后的恨。而母亲，竟然两者都没有选。那么，母亲，您究竟往肚里咽了多少泪水，咽了多少我给妈打电话,觉得我妈是我的精神鼓励者,给了我人生的许多勇气,当我写到这里时,我感觉我快要哭了,那种母亲竟是如此重要的感觉涌上心头,我爱我的母亲而今天我的母亲不是我笔下的主角,而是我的母亲的母亲,我的外婆,一个死了丈夫的孤独老人,她年满七十几了,恐怕不能原谅我是如此的不了解她,我不知道她到底多少岁4/9了,也不知道她什么时候生日,我只知道她正一个人居住在空荡荡的早年被小舅舅弃居了的房子里,房子在村里新通路的路旁的村子尽头,有着空旷的小院,右院角堆放着枯枝材木,左院角残破的院墙正生生地伸出一大截院外的桃树枝,粉嫩嫩的花在春日里肆意的开放,绿叶也在细雨中娇滴滴的抽长着,伤了谁的眼还不自知我的外公去世了,便是在这貌似荒凉实则更荒凉的院子里,在这春意盎然里不仅生前奉献着他的儿女们,死后化作肥料肥沃肥沃了舅舅的田地剩下一个孤独的女人我的外婆外婆和其他的农村老人一样,痩瘦小小,两条腿像似两根被砍下来的多年的老树干,干枯死灰一般每每柱着一根外公在世时给她树干做的拐杖,颤巍巍的走着走到岁月尽头。饱经风霜的脸,纵横这沟般的痕迹,象征着那么多年的岁月，眼下松弛的皮肉压得眼睛已经成一条缝了,用这这双眯眼看着我们这群儿女子孙,我们已丝毫看不出她眼中的一切,像我从来都不了解她一样我打电话的时候,我的母亲正在她的母亲旁边,电话里充斥着喧闹,我知道那是电视的声音,我知道是外公下葬了的当天晚上,从别处搬来的放在外婆的房里的,以前外婆的眼睛不好就很少看电视的,大都是和外公在看,更多的是听外公讲电视,如今却只能自己看了5/9我问母亲在外婆家吗母亲语气很好的说在,我甚至听见母亲在哼歌,以及外婆问是谁打电话,母亲回答了她母亲说是我,所以我又问了母亲外婆的情况,我想我是没有勇气和外婆说话的,特别是通过电话母亲说很好,然后又说三妹打来的,问你好不好我知道她在和她母亲说话,我静默了一下,听见外婆的话很清晰的传来不要操心我,我很好,努力读书我的心咯噔的一下,我知道母亲把电话给了外婆,我想说外婆你也要好好地,我还是没有说出来她说三妹阿,不要惦记我,我好得很,你要好好得读书,我这里听不到,耳朵不好,就不多讲啊,然后把手机给了她女儿,我妈我也知道在外公下葬了的第二天回家奔丧的舅舅们和小姨们就像撤兵一样撤走了，收刮了老院里的一切，余下以为老母亲。是夜里，我母亲的母亲在风吹过的呜咽的屋里，缝一样的眼睛竟留下如此多的浑浊的泪水。此后仍在家的母亲就开始每天看望她母亲的习惯。我可以想象我的母亲坐在她母亲的床上,拿着遥控器,嘴里哼哼着不明的歌,有点老式的电视放着碟,幽暗的15瓦灯泡散发昏暗的光,笼罩在母亲和她的母亲身上而我的外婆和我母亲坐着就觉得很好了,看着我的母亲哼哼着歌,想她对这小时候的我的母亲那样哼哼歌一样我爱着我的母亲，像母亲是爱她母亲的,通常我总是为了电视里大爱尔哭得一塌糊涂,熟不知,爱在我们身边,爱在6/9一代代的传递,爱维系着我和我的母亲,维系着母亲和她的母亲,维系着我和我母亲的母亲我想哭泣,不是为了我的一时失意,不为了电视里的虚浮感情,只为母亲和她母亲的爱,和存在生命中最无私和宽广的母爱再次借失恋33天中黄小仙的话扭曲的表达我对母爱的诠释可不可以原谅我，可不可以在等等我，等等我吧，前方的路太凶险，世上这么多人，只有你是给我最多安全感的人，请不要这么就放弃我，让我仍旧做你的女儿，你做我的母亲，让我有机会写着你的母亲的母亲的故事。声未响起，泪已千行，字未入笔，情已满怀，离开了妈妈，我开始想你，这一生的爱，还也还不清，这一世的恩情，诉也诉不尽，我爱你，妈妈，请听我说写给母亲节请时光慢些吧，别再让妈妈的容颜老去，头发斑白，她那么美丽，岁月你别伤害她请时光慢些吧，别再让妈妈的双手苍老，皱上眉头，她那么坚强，岁月你别伤害她请时光慢下来吧，我要报答她的爱，感恩她的情，爱她，像她那样地爱我请时光慢下来吧，给我一刻回味的时间，铭记她的爱，倾诉我的情，献给我最爱的妈妈7/9也许再也没有这样一个人可以包容我一切的一切，我任性时，她只是微笑着宽容，没有任何的言语责怪我依赖时，她任我挽着她的手撒娇，说着女儿总长不大我痛苦时，她在电话的那一头千叮咛万嘱咐，偷偷哭了一夜我哭泣时，她将我抱在怀里，心疼地抚慰着说“有妈在”也许再也没有这样一个人无私地爱我所有的所有，她字不识几，却辛苦了半辈子供我接受高等的教育她省吃俭用，只为给我最好的照顾她总把最好的给我，嘴里说着我无所谓她洞悉我的情绪、我的性格，好的不好的都会包容，我的小脾气，我的无理取闹，她从未有过对我的抱怨，唯有时光，请别再让她老去她说，孩子无论长到多大，在妈妈眼里永远都是孩子。渐渐地我已长大，如同一只振翅欲飞的鸟儿，想要挣脱父母的港湾飞向广阔的蓝天，那片天空下充满了未知的艰险与辛酸，才发现，离开以后，越想妈妈。委屈时只能一个人躲在角落时掉泪，孤寂时只能一个人在深夜里惊醒，不安时只能拥抱自己惶恐地看着这个陌生的世界，我知道这是成长的代价，可是妈妈，我想你她说，父母为孩子，真的是毫无私心，不求你怎样回报，何况你能怎样回报，我只要一家人都平平安安也就够了，孩子是父母永远最深的牵挂。8/9我时常想象不到母亲是怎样伟大的一种形象，不曾成为母亲也许永远不会懂，但我应该去懂她，以一个孩子的名义，告诉这世上最美丽的妈妈，我爱她，我知道你懂。她的爱如同高山，承担起抚育子女的责任，包容了子女的所有，她是母亲，也同样是女人啊，女人本是感性脆弱的，而自从成为了母亲那刻起，她就注定了坚强和勇敢，她那并不宽厚的肩膀担起了一份深沉的爱，一爱就是一辈子，即使子女成家，足够独立，她依然一心系着子女，独倚家门，盼子女归来。她的爱如同流水，妈妈，为何永远那样温柔慈爱她似乎没有脾气，没有怨言，她对子女的爱无怨无悔妈妈，为何永远那样美丽坚强即使岁月老去，青春不再，她依然那样美丽，在我的心底最深处绽放，我悉心呵护着她永恒的美丽，岁月呵，她从不曾老去，你带走的只是她的容颜，沉淀的是我对她的爱。有一种感动，叫母爱，有一种感恩，叫母爱，有一种深爱，叫母亲，有一种想念，叫妈妈。离开以后，我的心开始无处停泊地思念，我喜欢这样的思念，深沉而不厌倦，厚重而不缱绻离开以后，我的爱开始无目的地泛滥，我喜欢这样的爱意，纯洁而不平凡，饱满而不孤单。妈妈，我不会把“我爱你”挂在嘴边，我只是借着这9/9样一个属于你的日子，诉说我许久不曾对你说的话，妈妈，其实我爱你。你爱我，所以你懂。妈妈，我不会把“我想你”凝在指尖，我只是借着这样一个想念你的夜晚，抒写我一生报答不完的感恩，妈妈，我真的想你。你想我，所以你懂。妈妈，这一辈子的恩情，是我永远也还不清的爱，惟有祈祷，以我最深深的夙愿，祈祷妈妈身体康健，喜乐安年妈妈，对你的爱，还掺杂着愧疚与不安，我知道你不会埋