儿童哭闹、打人、被打、社交冲突、原则构建

1、孩子大哭大闹还打人时，怎么给孩子建构原则案例：有一天我在办公室听到楼道里有孩子扯着嗓子大哭， 忍过一会儿，实在忍不住了， 就跑了出去。我的这个毛病被老师们批过多次，他们说：“大李你不要一听到孩子哭就冲出来，有时侯我们要自己解决问题。”我一直在修炼不跑出去，而且效 果显著。可这天这个孩子的嗓子像震坏的小喇叭，我真的忍不住了。跑出去看到琪琪（化名）正在撕打老师，老师抓着他的手，不让他打着。当时正要 开饭，老师没有时间面对这个问题。我在为自己开脱，意思是我出来是对的。不 管怎样我冲上去，把孩子抱到了一个适合解决这个问题的地方。琪琪还是不管不顾地混哭混打，当他撕打我时我也抓住了他的手，他睁开眼睛看 到

2、是我，马上把手从我手里挣脱出去，翻过来将指甲深深地抠进我的胳膊里。 我 又抓住了他的手，他紧张地大叫：“不要抓我！不要抓我！ ”我尽量让他看到我 的眼睛，让他发现那里没有恶意，没有生气。等他稍一停顿，我赶快说：“如果你不再抠我我会放开你的手。”他哭着说：“我 不抠了。”可我刚放开手，他马上又像刚才一样把十根指头都抠进我的胳膊。我 又去抓他的手，他把手藏到了背后琪琪把手背在背后，如果我不再去抓他的手，那么琪琪在这次抠完我的胳膊后我 就有了不同的要求，说明他抠我的这件事，我有时容许有时不容许，对什么时候 能抠，什么时候不能抠，还是一直不能抠，他是无法搞清的，如果孩子搞不清一 个人的要求，他怎么能积

3、累起对人群的要求的理解？而且第二次的成功会让他有成就感，他可能不认为是我放弃了，而认为是他成功 了，这会使他以后还用同样的方法对待别人。所以我要到他身后去拿他的手。琪琪还留有对别人一些行为的恐惧，女口：正在玩时有人靠近，有人抓他的手或臂， 在他认为自己做了错事有人让他到另一个地方， 这种时候他眼睛里所流露的不是 抗拒和生气，而是超过本事件能给一个儿童所能带来的恐惧。这对他是不利的，我也需要让他发现我这样做后，结果对他是没有伤害的。于是 我到他的身后去拿他的手。这是一个高难度的动作，搞不好就像在打斗了，他非常有力气，又使劲的把手别 到背上，我既要使劲把他的手拉出来，又不能由于自己使劲而让他感到我

4、生气了 或在奋力搏斗，后者显然是恨的结果。怎样既保持爱的感觉又用力拉他的手，这需要练习的。所以我只让我的胳膊用力， 肩膀和面部保持平静和放松，我成功地把他的手又拉回到前面。在拉时他眼睛里的恐惧感真的很浓，大叫着：“别拉我，别拉我。”我说：“大李得拉着你的手，因为你刚才又抠了我。”当他的手被我抓在手里放定后，他眼睛里的恐惧立刻就没有了，他还是说：“放开我。”可这次不是恐惧地大叫，而是生气，我说：“你不会再抠我了？”他说：“不抠了。”我放开了他的手。他立刻翻过来抓住了我的手，我可以理解为，他 这样是为了避免我再抓他。这次他没抠我，但还哭着，我的手不动放在他的手里，他边哭边把一个食指抠进 我的手臂，

5、我差点忍不住笑出来，如果笑了我将前功尽弃，他会或者由于恼怒又 失去理智或着受到鼓励又放弃控制自己，我忍着笑，用下巴指着他那只手指，他 一下把我的手抓起来紧紧抓着我的食指伸进他的嘴里，我心里说，我的指头今天可能要完了，但我要相信他不会咬断。感谢长久的练习，使我在这时能保持内心平静，没有条件反射式地把手缩回来。琪琪嘴张得很大，但一直保持着没有合起来，我及时地说：“谢谢你没有咬我的手。”并亲吻了一下他的脑门，他虽然生气地用力甩了一下头，但我看到我的手 指头从他嘴里被放到他的腿上。 他看我的目光温和了很多。哭声也停止了。我轻 声问：“是谁惹的你这么生气？”他听我这样问又大哭起来，但这次是伤心，我 知道

6、我们快要结束了。这时我试着抱抱他，他不接受。于是我放弃了。等他哭得差不多了，就问他能不 能告诉我是怎么回事。他抽泣着说：“我不小心把脸抠得很疼，小萌还笑我。” 我说：“所以你就打小萌，小萌也打你。”我知道小萌绝不吃亏，如果被别人攻击，她一定会反击。 等等，我还要把事情搞清一一琪琪自己把脸搞疼了，这件事别人很难发现，只 是琪琪自己很清楚，小萌这时笑了但可能并不是在笑琪琪， 是琪琪自己把自己的 疼和小萌的笑连在一起，所以把气撒在小萌头上，这样的理解当然让他气愤，可 在他出气时又受到反击就更加委屈。这都我是猜的，是不是这样，恐怕连琪琪也不知道。但对琪琪的观察我们发现他 对自己和别人关系的认知跟同样大

7、的普通孩子不一样，相比他更多地会把自己的痛苦原因归咎于别人，更多的会对别人产生不满 可以说这是孩子的典型现象。这就是孩子。他点头证实我说的是对的。我接着问：“后来呢？”他又伤心得哭了，边哭边说： “小萌把我打得更疼了。”我又一次要忍住自己的笑，孩子太可爱了。我说：“嗯， 原来是这样，如果你不打小萌的话小萌还会打你吗？” 他停下来看着我，他在思 考。可能他发现谈话对自己不利，所以不回答我的问题。我问：“你打了小萌几下？” 他说一下。我问：“小萌打了你几下？”他气愤地说：“好几下。”我微笑了一 下说：“如果你不打小萌，你就不会挨那几下打是不是？”他瞪着眼睛不吭声。 我说：“下次小萌再笑你，你可以走

8、到她面前对她说，请你不要笑我，我很疼。” 或对她说：“小萌，我需要帮助，我这里很疼。” 他乖乖地点点头，我说：“好，咱们去吃饭。” 他站起来伸手拉着我的手，我们向教室走去。【案例分析】当小朋友发生冲突时大人怎么帮助孩子?（苹果班记录）先来看一个案例，后面有分析：照顾朋友，并不简单文：苹果班王俊一天晨圈结束后，孩子们像往常一样要喝豆浆了。小朋友们都在找自己的水杯， 这个时候传来毛毛洪亮的声音：“墨一，你的杯子在这里！”墨一过来坐下喝着豆浆，被照顾的感觉真好。墨一边喝着豆浆边和咪瑞聊着天， 毛毛也坐在一旁喝着豆浆，偶尔说句话。阿渝在一旁兴奋地跳着，没有注意到旁边的咪瑞，不小心撞到了，咪瑞的豆浆洒

9、了。刹那间，阿渝就被毛毛推倒在地上了。老师：“毛毛，请把阿渝扶起来吧。”（毛毛俯下身将阿渝拉了起来，阿渝并没 有哭）。老师：“为什么要推阿渝呢？”毛毛：“阿渝撞了咪瑞。”（毛毛还有些生气）老师：“哦！那你可以等他们自己来解决的。”毛毛有点着急地：“我是怕阿渝撞到咪瑞，咪瑞的豆浆烫到墨一，墨一被烫到可 怎么办！”原来是为了保护墨一啊！墨一开心地看着毛毛：“我没被烫着。”毛毛：“我是怕万一。”（毛毛看着墨一大声地说）老师：“原来是这样，毛毛是怕小朋友受伤啊，那下一次遇到这样的事你可以用 嘴巴告诉别人。你看，阿渝都不知道为什么你要推她，阿渝会很难受，被推倒在 地上也可能受伤。”毛毛：“嗯，我知道了。

10、”老师：“那你现在和阿渝来解决问题吧！”毛毛：“阿渝，对不起，可是你不能在班里跳，知道了吗？”阿渝很认真地看着毛毛：“我知道啦。”这件事就这样结束了，孩子们继续喝豆浆。之后老师又单独找了阿渝，告诉阿渝：“如果有人推你，你可以对他说请不要 推我，有话请你跟我说。”到了吃午饭的时间，墨一突然伤心地哭了起来，毛毛在一旁生气地皱着眉头，还 背对着墨一，同桌的小朋友好奇地看着。事情是这样的：墨一盛了一点鱼肉，毛毛看到了急忙想要抢过勺子，并告诉墨一 不能吃鱼。墨一躲过毛毛没让毛毛抢到勺子， 说自己可以吃一点鱼肉的。就在两 个人争执的过程中，墨一的汤被毛毛碰洒了，墨一哭了起来。毛毛看墨一伤心地哭，又气又难受

11、，仍在解释着：“你不能吃鱼肉。”墨一带着气说：“我可以吃一点点，我不要你管。”毛毛是关心墨一，可是方法却使墨一很难接受。其实墨一知道自己不能吃海鲜， 但是又很想吃一点点鱼肉，所以很小心地盛一点点，却被毛毛阻止了。老师抱了抱两个伤心的孩子，对毛毛说：“毛毛，老师能看出你是在关心墨一， 你想照顾好朋友。可以先问问墨一是否需要你帮助， 如果需要你就帮，如果不需 要就让墨一自己做。就像吃饭，你可以先问问墨一能不能吃鱼肉， 墨一会回答你 的。”毛毛点点头。老师对墨一说：“墨一，毛毛以为你不能吃鱼肉，所以他着急了，他是想照顾你。 下次你不需要帮助时可以告诉毛毛谢谢你，我可以自己做。现在你就告诉毛 毛你可以

12、吃一点鱼肉。”墨一：“毛毛，我可以吃一点点鱼肉的，我就盛了一点点。”毛毛：“我知道了。”墨一：“那我的汤被你弄洒了，盘子都脏了。”毛毛：“我再帮你盛一碗吧！”墨一：“那好吧！”就这样，毛毛帮墨一又盛了一碗汤，并在老师的提醒下洗了盘子，两个好朋友又 开心地聊起天。孩子对他人的认知，正是在这样的小冲突过程中发展起来的。 冲突正是教机，我 们可以在这样的点滴中，帮助孩子理解和感知他人。小芭分析：孩子由于语言跟交往能力都还没有发展成熟， 所以在遇到无法解决的问题的时候， 动手是比动口要容易得多的方式。 同时，由于他们是以自我为中心的，不能够像 大人一样判断自己的行为会给别人带来什么感受， 所以孩子之间

13、常常会发生这种 状况：明明自己是出于好意想帮助别人关心别人， 却遭到别人的不友好对待。最 后演变成激烈“打仗”。但是，每一次孩子之间的冲突，恰好就是上天给的最好的礼物， 通过一次一次地 去解决问题，既获得了解决问题的能力，也渐渐地脱离以自我为中心，在与人交 往中能理解别人的需求和感受。大人要帮助孩子进行“观点采择”，互相陈述自己为什么这样做，这样一来，孩 子也就有机会去理解对方这样做的原因，以及自己这样做的之后带给别人的感受 是什么。在帮助孩子解决问题的时候，对和错不是最重要的，爱和理解请放在第一位。有很多人非常不理解，难道就不需要指出孩子你这样是错的，你必须道歉吗？对和错，是一种准则，大人需

14、要将这些准则放在心中就可以了。 看上文中老师的 做法，从头到尾没有说一句“你错了”，但是孩子们都获得了成长，以及获得了 老师心中的准则。他们了解到在人群中，和别人打交道时需要遵守一些怎样的原 则，而这些原则，也是建立在爱和理解，以及尊重别人的感受之上的。比起让孩子“知道自己错了”，我们认为更重要的是，给孩子建构起解决问题的 能力、尊重别人、关怀和关爱别人的人格特质。因为有了这些特质的人，他怎么做都会是对的。关于友谊的案例I当孩子遇到强势小朋友周一是女儿两个朋友的生日，晚上有一场大的聚会。回来的路上，女儿有些困扰， 跟我聊天，“妈妈，我想下次邀请小 Z一起住木屋度假，但是不请小 M !”我问为什

15、么，女儿说，“她有时候看不起小 Z,我觉得很不好，可是我不知道怎 么说她，所以不想跟她在一起！”“噢，这样啊，我明白了。有什么事情让你有这种感觉的呢？ ”“我们一起做手工的时候，小 M总是说小Z做的很丑，我不 喜欢她这样！”听明白怎么回事儿了，我平静地问女儿，“宝贝，你知道可以直接告诉小M你的感觉对吧？”女儿说，“可是妈妈，我不知道该怎么说，也不敢说小M !”“那你能告诉妈妈原因吗？”“我如果说她，她会让其他人不跟我玩儿的！”“其他人会听吗，女儿？”“嗯，嗯，嗯，以前在幼儿园班里的时候，有人会听的！”整个的对话我很平静，不带任何评价和倾向，旨在弄明白事情的真实情况，给孩 子一个表达的安全环境。

16、前因后果了解之后，妈妈开始介入。我没急着跟女儿讨论小M的事儿，先问了她一个问题。“宝贝，你知道朋友是 怎样交成的吗？”小家伙眼睛又亮了，很好奇，“妈妈，是怎么交成的呀？”我告诉她，就好像她是个小磁铁块儿，碰到其他的小磁铁块儿，“嗖”地就碰到一起了。女儿开始哈哈笑，大声说，“妈妈！碰到小铁块儿也行的！”我笑着说是。然后慢慢告诉她，如果我们想有更多的朋友，让自己的磁力变得更大是最好的办 法。真正的朋友吸力是很大的，很难分开的。女儿问我，“那怎么让自己的磁力更大呀？ ”我反问她，“你觉得怎么变得吸力更大呢？更友善？更有趣？”女儿咯咯笑，“更智慧！”接着我问她，“如果有些人因为其他人不让他们跟你 玩儿

17、，他们就听了，这个吸力大吗？ ”“不大！”“那你认为他们是不是真正的朋友呢？”女儿歪歪头，“那他们不是我的小磁铁块儿或者小铁块儿。”“如果不是真正的朋友，我们需不需要那么在乎呢？”女儿说不需要。女儿前面的别扭就在于她不喜欢小 M对待小Z的态度，但是又担心其他人因为 小M不跟她玩儿，根儿在这儿拧着呢。当她知道这种情况不用那么在意，而且 有更好的办法赢得朋友的时候，这重拧巴就解开了。我重视“顺应”。当女儿的心有意愿表达态度维护朋友，又没有相应的力量和能 力时，她必然会在心里纠结。父母的支持在于，怎样发展合理的能力去处理这样 的场景。接着问她，“如果这样的话，我们就不担心小M告诉其他人不跟你玩儿了对

18、吗？” “对，妈妈！ ”小家伙的声音很坚定。“那你现在敢大声告诉她你的想法了吗？”“敢！”“妈妈愿意陪着你练习好吗？”“好的，妈妈！”然后女儿很大声地说，“请你不要这样说！这样很不友善！”我很惊讶，“宝贝儿，之前练习的时候你的声音是慢慢大起来的，这次一下子就 很大呀！”女儿很骄傲，也很狡猾地笑，“妈妈，那是因为我的磁力更大啦！”晚上睡前聊天，就小磁铁块儿小铁块儿的问题， 娘俩儿又叽叽呱呱一阵子。比如 说，怎么让磁力更大呀，如果想吸引不是小磁铁块儿或者小铁块儿的朋友怎么办 呀，两个人搂着哈哈笑，觉得真享受。第二天听到女儿拒绝朋友索要她的玩具，“我要带到学校课间玩儿的，这是我心爱的玩具，下次见面你

19、再玩儿吧。”合情合理，理直气壮，但给出余地，让朋友愉快接受。我对女儿的引导是从不轻易说出简单“对”或“错”的概念，给她机会自己去思 考判断是更好的选择。但是我重视合理顺畅的表达，重视大胆表达自己态度的能 力。这个部分我会给与她足够的支持。如果我们武断地指出孩子的行为“对”或者“错”，没有给孩子做出思考和判断 的机会，也容易将孩子引入纠正和指责他人行为的模式之中。对于孩子的发展而言，是极其不利的。伤害孩子不说，也容易造成将来社会能力 上的缺失。更何况，很多时候，很多事情，没有绝对的“对”或“错”，只有角 度不同，这一点，成年人要有意识。教育从来都是一个有机轨迹，现在的点点滴滴砌成指向未来的路，我

20、们需要长远 的眼光，为将来做出铺垫。当你问她为什么推小朋友时，她说：我忘了【案例分析】.、八、-刖言：在芭学园拍摄的纪录片电影小人国里有这么一个镜头，佳佳和栋栋发生了冲 突，池亦洋跑过来帮助他们解决矛盾，他关切地问佳佳“发生了什么事情？”， 佳佳不好意思地摸摸脑袋，小声说：“我忘了。”每次看到这里我都要笑出声来，但那天在幼儿园里看到下面故事中的这个小女孩 这么说的时候，我把爆笑憋回了肚子里。就像纪录片中的池亦洋，他不会揪着这句话问佳佳你怎么忘了，你是不是撒谎， 我们不会认为孩子说谎，也不会因此而对孩子进行一堆说教。孩子只是不好意思 说，或者不知道怎样解决问题，所以才说忘了。一一作为一个普通人，

21、谁没有 这样的时候呢？理解孩子，就是能了解孩子的心理状态，能感受孩子的内心感受。芭学园的教师守则第八条是：当孩子做出可爱或可笑的行为动作时， 不可以当场 大声地笑孩子或打扰孩子。当孩子说“我忘了”的时候多可爱啊！但如果大人大笑起来，孩子会觉得莫名其妙，他不明白你为什么要笑。因为此刻，我们正在认真地解决问题中啊。在小人国里为什么池亦洋能这样帮小弟弟们解决问题呢？因为老师一次次、 长期地帮孩子这样解决问题，孩子自然就建构起解决冲突的能力。如果在6岁前，只让孩子拿着书，坐在课桌上一遍遍跟着老师念“ 凡是人皆须爱 天同覆地同载”这样的课文内容，这样能力就能因为背诵课文而变成了孩子的人 格特质吗？以下是

22、故事的正文：有一天去绿洲园拍照，在班级门口看到一个女孩使劲推了一个男孩， 男孩脸上看 起来快哭了。我跑过去蹲下来，两个手分别牵住他们的手腕，以防有人跑了就没法解决问题了。 （把孩子留下来解决问题）我看着他们俩问：“刚刚发生什么事情了？”女孩很干脆地抢答道：“这里什么也没发生！”我说：“我看到你刚才推了他一下，”（陈述事实，不评判孩子） 我把头转向男孩，问他：“是这样的吗？”“是的，她推了我。”男孩说。我问女孩：“你为什么要推他？”女孩低头看着脚尖，说，“我忘了。”我继续问男孩：“你知道她为什么推你吗？”男孩看起来有点小，估计还不太清楚发生了什么事，萌萌地说：“她推了我。”我只好继续问女孩，“你

23、推了他一下，可以告诉我因为发生了什么事吗？”女孩有点不好意思，仍然说，“我忘了。”。好吧，我其实挺想笑的，差点就要笑场了！这时他们班一个大男孩雄纠纠气昂昂地经过，看到我们在僵持，很是警觉地盯着我大声问：“咋了？” 看得出他在班里是有一定的地位的，也是个热心的管事 人（大哥哥）。我说，我们在解决问题。他一听，头也不回、放心地进了教室。我心里在惊叹“解决问题”这件事情在他们心中是多么的平常啊， 跟渴了就喝水 一样，有问题了就解决，是多么天经地义的事情，这颗种子从小就这样种在他们 的内心里。回来现场，我对男孩说：“她忘记了刚才发生了什么事情，你能想起来吗？她为 什么会推你？”男孩话说不清，这时女孩急

24、了，她终于“想”起来发生了什么事情：“我到了外面，我不是要出去，他说不能出去，我只是去放东西”孩子说得有些混乱，是很正常的，当他们的语言能力还没有发展到把事情完整而 有秩序地描述清楚，但是他们的脑袋已经超越了语言的能力时， 就会出现表达不 清的状况，这时需要大人来帮忙陈述。我说：“哦，你跑到外面想放一个东西，结果他以为你要出去，所以他就对你说 不能出去，不让你出去是吗？”“我都没穿外套呢！我怎么会出去啊！真是！ ”女孩气哄哄的。我看着男孩，把事情又重新说了一遍。在这个过程中，两个人都有机会倾听对方 的心声，去了解别人对事情的看法。这叫“观点采择”。“原来是个误会。她要去放东西，但是你以为她要出

25、去，就不让她出去。是这样 子的吗？” 我问男孩。男孩点了点头，他很认真地听进去了。我对女孩说：“这是个误会。他不让你出去的时候，你不舒服了是吗？”“不舒服了。”“那你有告诉他了吗？”“我说了呀！我都说了两遍了！”我想知道男孩是不是都了解这个误会的前因后果， “哦，事情原来是这样的。你 以为她要出去就不让她出去，可是她只是想放个东西，给你说了两遍但是你还是 不让，于是她不舒服了。我觉得你可以道个歉。”“可是她推了我啊！应该她道歉！ ”男孩理直气壮。噢，对哦，我都忘了这事了，瞧我这脑袋。哈哈。我对女孩说：“那你愿不愿意握个手表示道歉？”结果人家说：“我不想握手。”。好吧。我又犯傻了。只好说：“那你

26、可以用你的方式道歉。”女孩看着男孩说：“对不起。”男孩也看着女孩，说：“没、没、没、没关系。”（有点小结巴）“你们可以抱一抱，误会解决了，还是好朋友哦。”两个人笑了笑，抱了抱然后高兴地跑回班了。别人孩子打了我的孩子案例分析请老师分析这个案例。我的孩子没读芭学园，但是我读过大李的四本书，也在尽力跟着做。一天我的孩 子和一个芭学园的孩子一起玩。我的孩子想让这个孩子把手里的玩具给另外一个 女孩玩，就说你能把小飞机给她玩一会么？ 一边说手一边就准备去拿。芭学园的孩子不愿给就一巴掌把我女儿打了。我希望老师分析的是家长的处理方式。我搂着女儿让她哭完了再说，后面我就冷 处理了，告诉她可以说不要打我。但是我不

27、理解的是对方孩子的家长不告诉孩子打人是不对的，而是搂着孩子过来帮孩子解释：玩具是他自己的不是集体的，所 以他不愿意，同时爸爸在旁边解释他应该是困了。这我就不理解了。大李说过的原则不是说，人有情绪正常，但是不能做伤害自己 和别人的事情。那么发生这事的时候。对方家长在孩子哭完后首先是应该告诉他 不能伤害别人。他们却给人的感觉是无论孩子对错， 安慰和鼓励最重要，更让人 觉得在为孩子开脱。求老师一个正确的指导。您好，谢谢您把心中的困惑说出来！看了您的描述，能感受到您心里的不舒服，也能感受到您养育孩子的用心！咱们一起从几方面来看吧：一、能理解您对案例中家长处理方式的不理解。每个孩子一天天长大的过程中， 会发生各种各样大大小小的事情，不仅芭学园家长，大概所有父母都很难在面对 任何状况时做出最恰当的处理。而且并不是上了芭学园，家长就一定能够正确处理孩子问题了， 芭学园家长中有 很多懂得孩子、能给孩子合适帮助的父母，也有很多仍在学习和成长的爸爸妈妈 啊。二、原则是社会活动中逐渐形成的普遍行为准则，不是大李说过、也不是哪个人 说过就应该怎么做，对吧？原则是一定的，但帮助孩子解决问题