寂寞花海 10750字

1、寂寞花海 _10750 字闭上眼，有一种寂寞的香气在静静地回荡 茕茕暮色中没有烟雨的笼罩，只有一颗心在轻轻地叹息。天与地的罅隙里，过往像是失水的叶子，打着卷儿，扑向大地。沉默的冬季，我的 17 岁，就这样沉默地来临2008 年的最后一天，天空飘着细细的碎雪，很美。我站在冷风中，默默祈祷着来年的幸福。日子与时光各个不同，但总是流逝得飞快。似乎日光倾城，一眼万年。我的高中业已过去了一半。我花了两天时间，看了自己空间里总共89 篇日志，浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是2005 年 7 月26 日写下的一个拙劣的笑话。 那是小学时候听来的， 为了凑第一篇日志，就写了下来。那年我确切的年龄是

2、13 岁半， 那多大啊。可是，白驹过隙，没有人听我诉说任何有关青春 的留恋，我就已经 17 岁了。第一次玩梦幻西游，欺骗网友说我15 岁。当时想， 15 岁，继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白，那时的我，怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的，叛 逆的往事。想不出，自己小小的心，又怎么承受那些太过强 烈的爱憎。从前，自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西，不愿失去。现在看来，自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里？一切皆若流沙，抓不住的。可是，谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢？没有那些爱与伤痛，我们又怎么会长大，又怎

3、么会成熟呢？成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉。 是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆，让我们学会了感恩和 珍惜。走过的 08 年，发生了太多的事。恕我不能一一赘述。有数不清的故事，还未溅起涟漪，就已被时间的洪流无声的 井+卷走而那些写不完的思念，那些迎面袭来的寒风，那些自己独自面对的怆然，却也随风而逝了。在离家求学一百多天之后归来，想象着自己是归程的候鸟，让伤痕累累的心在遽然的寂静里，安沉地睡去。想到渐生模糊的往昔，自己也不忍回忆。犹记得，那段泛黄的岁月，那些单纯美好的小幸福，让人快乐到忧伤，忧 伤到落泪的时光。而现在，却是 17 岁开始苍老的日子曾经，我们很用力的爱过。曾经的我们

4、同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们拼尽全力想挽回失去的美好纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤，可是在时间面 前却脆弱得不堪一击。所以，一切都只是徒然。最后，当周围的喧哗渐渐低落，尘埃里开出花朵。突然发现，绕了一圈，还有谁在自己身边？。形影相吊不是孤单，没有爱与温暖才是。放弃自己才是。一个人的路，没有谁能陪你到永远。擦干泪，继续微笑 着走下去。我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。为了梦想，无怨无悔。午夜梦回，苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感，仿佛是海浪与海岸的暧昧，是彼岸的灯火阑珊既然一切已经过去，留恋不能阻止变化，思念亦然。抱歉我在你生命里的缺席。没

5、有我世间的一切亦如此而已。我不知道是不是学了哲学让我如此冷静，抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性，我不自知。每每想起一句话就想流泪:冃春若是一场天真的固执，你则是我最在乎的坚持。”有时候，爱不需要说出口。从前一句话，会是以后难言的伤。但有时候，爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖，最坚实的怀抱。我们只有这样才能互相支持着走下去。人不是神，不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血，怀抱着双膝低低地哭泣，多久了，头顶上，漫漫长夜还未过去这时候，我们又是多么渴望有那么一双手，带着胸口的温度，默默地把我们接纳，把我们度到芳华盛开的彼岸。所以，我只

6、想说，相信我，我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人；我是那个噙着眼泪为你擦去泪水的人；我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。没有豪言壮语，有的只是我单薄的疼惜，以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。只要你记得，有我在，就好 忽然想起，那些不愿离去的微笑，以及那些被自己忽略的关心，这难道不是一种珍惜与坚持么？只是，太过忧伤的我们未曾发现罢了。是的，我们还有彼此，这，就很好 隔着寂寞与时间的关怀，是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨，像是一壶温过的月光。暖人心脾。17 岁， 忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼， 有一种寂寞的香气在静静地回荡茕茕暮色中没有烟雨的笼罩，只有一颗心在轻轻地叹息

7、。天与地的罅隙里，过往像是失水的叶子，打着卷儿，扑向大地。沉默的冬季，我的 17 岁，就这样沉默地来临2008 年的最后一天，天空飘着细细的碎雪，很美。我站在冷风中，默默祈祷着来年的幸福。日子与时光各个不同，但总是流逝得飞快。似乎日光倾城，一眼万年。我的高中业已过去了一半。我花了两天时间，看了自己空间里总共89 篇日志，浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是2005 年 7 月为了凑26 日写下的一个拙劣的笑话。 那是小学时候听来的，第一篇日志，就写了下来。那年我确切的年龄是 13 岁半， 那多大啊。可是，白驹过隙，没有人听我诉说任何有关青春 的留恋，我就已经 17 岁了。第一次玩梦幻西游

8、，欺骗网友说我15 岁。当时想， 15 岁，继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白，那时的我，怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的，叛 逆的往事。想不出，自己小小的心，又怎么承受那些太过强 烈的爱憎。从前，自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西，不愿失去。现在看来，自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里？一切皆若流沙，抓不住的。可是，谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢？没有那些爱与伤痛，我们又怎么会长大，又怎么会成熟呢？成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉。 是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆，让我们学会了感恩

9、和 珍惜。走过的 08 年，发生了太多的事。恕我不能一一赘述。有数不清的故事，还未溅起涟漪，就已被时间的洪流无声的+卷走而那些写不完的思念，那些迎面袭来的寒风，那些自己独自面对的怆然，却也随风而逝了。在离家求学一百多天之后归来，想象着自己是归程的候鸟，让伤痕累累的心在遽然的寂静里，安沉地睡去。想到渐生模糊的往昔，自己也不忍回忆。犹记得，那段泛黄的岁月，那些单纯美好的小幸福，让人快乐到忧伤，忧 伤到落泪的时光。而现在，却是 17 岁开始苍老的日子 曾经，我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们 拼尽全力想挽回失去的美好纵然所有的倔强与坚持看起

10、来固若金汤，可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以，一切都只是徒然。最后，当周围的喧哗渐渐低落，尘埃里开出花朵。突然发现，绕了一圈，还有谁在自己身边？。形影相吊不是孤单，没有爱与温暖才是。放弃自己才是。个人的路，没有谁能陪你到永远。擦干泪，继续微笑我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。为了梦想，无怨无悔。午夜梦回，苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感，仿佛 是海浪与海岸的暧昧，是彼岸的灯火阑珊既然一切已经过去，留恋不能阻止变化，思念亦然。抱歉我在你生命里的缺席。没有我世间的一切亦如此而已。我不知道是不是学了哲学让我如此冷静，抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性，我不自知。每每想起一句话就

11、想流泪:冃春若是一场天真的固执，你则是我最在乎的坚持。”有时候，爱不需要说出口。从前一句话，会是以后难言的伤。但有时候，爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖，最坚实的怀抱。我们 只有这样才能互相支持着走下去。人不是神，不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血，怀抱着双膝低低地哭泣，多久了，头顶上，漫漫长夜还未过去这时候，我们又是多么渴望 有那么一双手，带着胸口的温度，默默地把我们接纳，把我 们度到芳华盛开的彼岸。所以，我只想说，相信我，我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人；我是那个噙着眼泪为你擦去泪水 的人；我是那个在你绝望时握着你

12、的手告诉你有我在的人。没有豪言壮语，有的只是我单薄的疼惜，以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。只要你记得，有我在，就好 忽然想起，那些不愿离去的微笑，以及那些被自己忽略的关心，这难道不是一种珍惜与坚持么？只是，太过忧伤的 我们未曾发现罢了。是的，我们还有彼此，这，就很好 隔着寂寞与时间的关怀，是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨，像是一壶温过的月光。暖人心脾。17 岁， 忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼， 有一种寂寞的香气在静静地回荡茕茕暮色中没有烟雨的笼罩，只有一颗心在轻轻地叹 息。天与地的罅隙里，过往像是失水的叶子，打着卷儿，扑向大地。沉默的冬季，我的 17 岁，就这样沉默地来临。2008 年

13、的最后一天，天空飘着细细的碎雪，很美。我站在冷风中，默默祈祷着来年的幸福。日子与时光各个不同，但总是流逝得飞快。似乎日光倾城，一眼万年。我的高中业已过去了一半。我花了两天时间，看了自己空间里总共 89 篇日志，浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是 2005 年 7 月为了凑26 日写下的一个拙劣的笑话。 那是小学时候听来的，第一篇日志，就写了下来。那年我确切的年龄是 13 岁半， 那多大啊。可是，白驹过隙，没有人听我诉说任何有关青春 的留恋，我就已经 17 岁了。第一次玩梦幻西游，欺骗网友说我15 岁。当时想， 15 岁，继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白，那 时的我，怎么会有

14、那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的，叛 逆的往事。想不出，自己小小的心，又怎么承受那些太过强 烈的爱憎。从前，自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独总是想把什么认定为属于自己的东西，不愿失去。现在看来，自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里？一切皆若流沙，抓不住的。可是，谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢？没有 那些爱与伤痛，我们又怎么会长大，又怎么会成熟呢？成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉。 是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆，让我们学会了感恩和 珍惜。走过的 08 年，发生了太多的事。恕我不能一一赘述。 有数不清的故事，还未溅起涟漪，就已被时间的洪流

15、无声的+卷走而那些写不完的思念，那些迎面袭来的寒风，那些自己独自面对的怆然，却也随风而逝了。在离家求学一百多天之后归来，想象着自己是归程的候鸟，让伤痕累累的心在遽然的寂静里，安沉地睡去。想到渐生模糊的往昔，自己也不忍回忆。犹记得，那段泛黄的岁月，那些单纯美好的小幸福，让人快乐到忧伤，忧 伤到落泪的时光。而现在，却是 17 岁开始苍老的日子曾经，我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们 拼尽全力想挽回失去的美好纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤，可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以，一切都只是徒然。最后，当周围的喧哗渐渐低落，尘埃里开出花朵。

16、突然发现，绕了一圈，还有谁在自己身边？。形影相吊不是孤单， 没有爱与温暖才是。 放弃自己才是。个人的路，没有谁能陪你到永远。擦干泪，继续微笑着走下去。我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。为了梦想，无怨无悔。午夜梦回，苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感，仿佛是海浪与海岸的暧昧，是彼岸的灯火阑珊既然一切已经过去，留恋不能阻止变化，思念亦然。抱歉我在你生命里的缺席。没有我世间的一切亦如此而已。我不知道是不是学了哲学让我如此冷静，抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性，我不自知。每每想起一句话就想流泪:冃春若是一场天真的固执，你则是我最在乎的坚持。”有时候，爱不需要说出口。从前一句话，会是以

17、后难言的伤。但有时候，爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖，最坚实的怀抱。我们 只有这样才能互相支持着走下去。人不是神，不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血，怀抱着双膝低低地哭泣，多久了， 头顶上，漫漫长夜还未过去这时候，我们又是多么渴望 有那么一双手，带着胸口的温度，默默地把我们接纳，把我 们度到芳华盛开的彼岸。所以，我只想说，相信我，我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人；我是那个噙着眼泪为你擦去泪水 的人；我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。没有豪言壮语，有的只是我单薄的疼惜，以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。

18、只要你记得，有我在，就好 忽然想起，那些不愿离去的微笑，以及那些被自己忽略的关心，这难道不是一种珍惜与坚持么？只是，太过忧伤的 我们未曾发现罢了。是的，我们还有彼此，这，就很好 隔着寂寞与时间的关怀，是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨，像是一壶温过的月光。暖人心脾。17 岁， 忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼， 有一种寂寞的香气在静静地回荡茕茕暮色中没有烟雨的笼罩，只有一颗心在轻轻地叹息。天与地的罅隙里，过往像是失水的叶子，打着卷儿，扑向大地。沉默的冬季，我的 17 岁，就这样沉默地来临。2008 年的最后一天，天空飘着细细的碎雪，很美。我站 在冷风中，默默祈祷着来年的幸福。日子与时光各个不同，但

19、总是流逝得飞快。似乎日光倾城，一眼万年。我的高中业已过去了一半。我花了两天时间，看了自己空间里总共 89 篇日志，浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是 2005 年 7 月26 日写下的一个拙劣的笑话。 那是小学时候听来的， 为了凑 第一篇日志，就写了下来。那年我确切的年龄是 13 岁半， 那多大啊。可是，白驹过隙，没有人听我诉说任何有关青春 的留恋，我就已经 17 岁了。第一次玩梦幻西游，欺骗网友说我15 岁。当时想， 15 岁，继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白，那时的我，怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的，叛 逆的往事。想不出，自己小小的心，又怎么承受那些太过强 烈

20、的爱憎。从前，自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独总是想把什么认定为属于自己的东西，不愿失去。现在看来，自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里？一切皆若流沙，抓不住的。可是，谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢？没有 那些爱与伤痛，我们又怎么会长大，又怎么会成熟呢？成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉。 是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆，让我们学会了感恩和 珍惜。走过的 08 年，发生了太多的事。恕我不能一一赘述。有数不清的故事，还未溅起涟漪，就已被时间的洪流无声的 井+卷走而那些写不完的思念，那些迎面袭来的寒风，那些自己独自面对的怆然，却也随风而逝了。

21、在离家求学一百多天之后归来，想象着自己是归程的候鸟，让伤痕累累的心在遽然的寂静里，安沉地睡去。想到渐生模糊的往昔，自己也不忍回忆。犹记得，那段泛黄的岁月，那些单纯美好的小幸福，让人快乐到忧伤，忧 伤到落泪的时光。而现在，却是 17 岁开始苍老的日子 曾经，我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们 拼尽全力想挽回失去的美好纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤，可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以，一切都只是徒然。最后，当周围的喧哗渐渐低落，尘埃里开出花朵。突然发现，绕了一圈，还有谁在自己身边？。形影相吊不是孤单， 没有爱与温暖才是。 放弃自己才

22、是。个人的路，没有谁能陪你到永远。擦干泪，继续微笑我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。为了梦想，无怨无悔。午夜梦回，苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感，仿佛是海浪与海岸的暧昧，是彼岸的灯火阑珊既然一切已经过去，留恋不能阻止变化，思念亦然。抱歉我在你生命里的缺席。没有我世间的一切亦如此而已。我不知道是不是学了哲学让我如此冷静，抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性，我不自知。每每想起一句话就想流泪:冃春若是一场天真的固执，你则是我最在乎的坚持。”有时候，爱不需要说出口。从前一句话，会是以后难言的伤。但有时候，爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖，最坚实

23、的怀抱。我们 只有这样才能互相支持着走下去。人不是神，不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内 心隐忍的伤口开始渗血，怀抱着双膝低低地哭泣，多久了， 头顶上，漫漫长夜还未过去这时候，我们又是多么渴望 有那么一双手，带着胸口的温度，默默地把我们接纳，把我 们度到芳华盛开的彼岸。所以，我只想说，相信我，我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人；我是那个噙着眼泪为你擦去泪水 的人；我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。没有豪言壮语，有的只是我单薄的疼惜，以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。只要你记得，有我在，就好忽然想起，那些不愿离去的微笑，以及那些被自己忽略的关心，这难道不是一种珍惜

24、与坚持么？只是，太过忧伤的 我们未曾发现罢了。是的，我们还有彼此，这，就很好隔着寂寞与时间的关怀，是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨，像是一壶温过的月光。暖人心脾。17 岁， 忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼， 有一种寂寞的香气在静静地回荡茕茕暮色中没有烟雨的笼罩，只有一颗心在轻轻地叹息。天与地的罅隙里，过往像是失水的叶子，打着卷儿，扑向大地。沉默的冬季，我的 17 岁，就这样沉默地来临2008 年的最后一天，天空飘着细细的碎雪，很美。我站在冷风中，默默祈祷着来年的幸福。日子与时光各个不同，但总是流逝得飞快。似乎日光倾城，一眼万年。我的高中业已过去了一半。我花了两天时间，看了自己空间里总共览自己三

25、年半的青春与成长。最早一篇应该是89 篇日志，浏2005 年 7 月26 日写下的一个拙劣的笑话。 那是小学时候听来的，为了凑第一篇日志，就写了下来。那年我确切的年龄是 13 岁半，第一次玩梦幻西游，欺骗网友说我15 岁。当时想， 15 岁，那多大啊。可是，白驹过隙，没有人听我诉说任何有关青春 的留恋，我就已经 17 岁了。继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白，那时的我，怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的，叛 逆的往事。想不出，自己小小的心，又怎么承受那些太过强 烈的爱憎。从前，自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西，不愿失去。现在看来，自

26、己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里？一切皆若流沙，抓不住的。可是，谁的青春里没有那种傻傻的稚气与冲动呢？没有那些爱与伤痛，我们又怎么会长大，又怎么会成熟呢？成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉。 是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆，让我们学会了感恩和 珍惜。走过的 08 年，发生了太多的事。恕我不能一一赘述。有数不清的故事，还未溅起涟漪，就已被时间的洪流无声的+卷走而那些写不完的思念，那些迎面袭来的寒风，那些自己独自面对的怆然，却也随风而逝了。在离家求学一百多天之后归来，想象着自己是归程的候鸟，让伤痕累累的心在遽然的寂静里，安沉地睡去。想到渐生模糊的往昔，自己

27、也不忍回忆。犹记得，那段泛黄的岁月，那些单纯美好的小幸福，让人快乐到忧伤，忧 伤到落泪的时光。而现在，却是 17 岁开始苍老的日子曾经，我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们 拼尽全力想挽回失去的美好纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤，可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以，一切都只是徒然。最后，当周围的喧哗渐渐低落，尘埃里开出花朵。突然发现，绕了一圈，还有谁在自己身边？。形影相吊不是孤单， 没有爱与温暖才是。 放弃自己才是。一个人的路，没有谁能陪你到永远。擦干泪，继续微笑 着走下去。我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。为了梦想

28、，无怨无悔。午夜梦回，苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感，仿佛是海浪与海岸的暧昧，是彼岸的灯火阑珊既然一切已经过去，留恋不能阻止变化，思念亦然。抱歉我在你生命里的缺席。没有我世间的一切亦如此而已。我不知道是不是学了哲学让我如此冷静，抑或如此理性。其实我的内心又有多么感性，我不自知。每每想起一句话就想流泪:冃春若是一场天真的固执，你则是我最在乎的坚持。”有时候，爱不需要说出口。从前一句话，会是以后难言的伤。但有时候，爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖，最坚实的怀抱。我们 只有这样才能互相支持着走下去。人不是神，不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开

29、始渗血，怀抱着双膝低低地哭泣，多久了， 头顶上，漫漫长夜还未过去这时候，我们又是多么渴望 有那么一双手，带着胸口的温度，默默地把我们接纳，把我 们度到芳华盛开的彼岸。所以，我只想说，相信我，我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人；我是那个噙着眼泪为你擦去泪水 的人；我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。没有豪言壮语，有的只是我单薄的疼惜，以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。只要你记得，有我在，就好忽然想起，那些不愿离去的微笑，以及那些被自己忽略的关心，这难道不是一种珍惜与坚持么？只是，太过忧伤的 我们未曾发现罢了。是的，我们还有彼此，这，就很好 隔着寂寞与时间的关怀，是一种岁

30、月淘漉后遗留的难得的温馨，像是一壶温过的月光。暖人心脾。17 岁， 忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼， 有一种寂寞的香气在静静地回荡茕茕暮色中没有烟雨的笼罩，只有一颗心在轻轻地叹息。天与地的罅隙里，过往像是失水的叶子，打着卷儿，扑向大地。沉默的冬季，我的 17 岁，就这样沉默地来临2008 年的最后一天，天空飘着细细的碎雪，很美。我站在冷风中，默默祈祷着来年的幸福。日子与时光各个不同，但总是流逝得飞快。似乎日光倾城，一眼万年。我的高中业已过去了一半。我花了两天时间，看了自己空间里总共89 篇日志，浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是2005 年 7 月为了凑26 日写下的一个拙劣的笑话。

31、那是小学时候听来的，第一篇日志，就写了下来。那年我确切的年龄是 13 岁半， 那多大啊。可是，白驹过隙，没有人听我诉说任何有关青春 的留恋，我就已经 17 岁了。第一次玩梦幻西游，欺骗网友说我15 岁。当时想， 15 岁，继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白，那时的我，怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的，叛逆的往事。想不出，自己小小的心，又怎么承受那些太过强 烈的爱憎。从前，自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独立。总是想把什么认定为属于自己的东西，不愿失去。现在看来，自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何能把什么牢牢地攥在手里？一切皆若流沙，抓不住的。可是，谁的青春里没有那

32、种傻傻的稚气与冲动呢？没有那些爱与伤痛，我们又怎么会长大，又怎么会成熟呢？成熟，是一种明亮而不刺眼的光辉。 是懂得放手的心境。是时间与历练磨去我们的棱角与叛逆，让我们学会了感恩和 珍惜。走过的 08 年，发生了太多的事。恕我不能有数不清的故事，还未溅起涟漪，就已被时间的洪流无声的+卷走而那些写不完的思念，那些迎面袭来的寒风，那些自己独自面对的怆然，却也随风而逝了。在离家求学一百多天之后归来，想象着自己是归程的候鸟，让伤痕累累的心在遽然的寂静里，安沉地睡去。想到渐生模糊的往昔，自己也不忍回忆。犹记得，那段泛黄的岁月，那些单纯美好的小幸福，让人快乐到忧伤，忧 伤到落泪的时光。而现在，却是 17 岁

33、开始苍老的日子曾经，我们很用力的爱过。曾经的我们同样有过难以言说的迷惘与痛楚。曾经我们何其害怕离别与失去。所以我们 拼尽全力想挽回失去的美好纵然所有的倔强与坚持看起来固若金汤，可是在时间面前却脆弱得不堪一击。所以，一切都只是徒然。最后，当周围的喧哗渐渐低落，尘埃里开出花朵。突然发现，绕了一圈，还有谁在自己身边？。形影相吊不是孤单，没有爱与温暖才是。放弃自己才是。个人的路，没有谁能陪你到永远。擦干泪，继续微笑着走下去。我不再想自己能改变什么。我们能改变的只能是自己。为了梦想，无怨无悔。午夜梦回，苍凉的心与灵魂那种若即若离的触感，仿佛 是海浪与海岸的暧昧，是彼岸的灯火阑珊既然一切已经过去，留恋不能

34、阻止变化，思念亦然。抱歉我在你生命里的缺席。没有我世间的一切亦如此而已。我不知道是不是学了哲学让我如此冷静，抑或如此理 性。其实我的内心又有多么感性，我不自知。每每想起一句话就想流泪：“青春若是一场天真的固执，你则是我最在乎的坚持。”有时候，爱不需要说出口。从前一句话，会是以后难言的伤。但有时候，爱一定要说出来。不要以找不到合适的表达为借口。我们要给彼此最真实的温暖，最坚实的怀抱。我们 只有这样才能互相支持着走下去。人不是神，不可能永远站在猎猎冷风中完美如璧。当内心隐忍的伤口开始渗血，怀抱着双膝低低地哭泣，多久了， 头顶上，漫漫长夜还未过去这时候，我们又是多么渴望 有那么一双手，带着胸口的温度

35、，默默地把我们接纳，把我 们度到芳华盛开的彼岸。所以，我只想说，相信我，我是那个在你寒冷瑟缩时可以与你并肩分享温暖的人；我是那个噙着眼泪为你擦去泪水 的人；我是那个在你绝望时握着你的手告诉你有我在的人。没有豪言壮语，有的只是我单薄的疼惜，以及相伴相生的存在感。伴随着你走下去。只要你记得，有我在，就好忽然想起，那些不愿离去的微笑，以及那些被自己忽略的关心，这难道不是一种珍惜与坚持么？只是，太过忧伤的 我们未曾发现罢了。是的，我们还有彼此，这，就很好隔着寂寞与时间的关怀，是一种岁月淘漉后遗留的难得的温馨，像是一壶温过的月光。暖人心脾。17 岁， 忧郁像是蓝色的向晚的玉兰闭上眼， 有一种寂寞的香气在

36、静静地回荡茕茕暮色中没有烟雨的笼罩，只有一颗心在轻轻地叹 息。天与地的罅隙里，过往像是失水的叶子，打着卷儿，扑向大地。沉默的冬季，我的 17 岁，就这样沉默地来临。2008 年的最后一天，天空飘着细细的碎雪，很美。我站在冷风中，默默祈祷着来年的幸福。日子与时光各个不同，但总是流逝得飞快。似乎日光倾城，一眼万年。我的高中业已过去了一半。我花了两天时间，看了自己空间里总共89 篇日志，浏览自己三年半的青春与成长。最早一篇应该是2005 年 7 月26 日写下的一个拙劣的笑话。 那是小学时候听来的， 为了凑第一篇日志，就写了下来。那年我确切的年龄是 13 岁半， 那多大啊。可是，白驹过隙，没有人听我诉说任何有关青春 的留恋，我就已经 17 岁了。第一次玩梦幻西游，欺骗网友说我15 岁。当时想， 15 岁，继续看着那些悲伤得可以滴出水来的日志。不明白，那 时的我，怎么会有那么多哀婉和痛楚。看着那些纠结的，叛 逆的往事。想不出，自己小小的心，又怎么承受那些太过强 烈的爱憎。从前，自己总是想改变什么。总是想标榜自己的特行独总是想把什么认定为属于自己的东西，不愿失去。现在看来，自己似乎傻到无以加复的地步。我们又如何