JB 9969—1999 棒料剪断机鳄鱼式剪断机剪板机 噪声限值

1、棒料剪断机、鳄鱼式剪断机、剪板机 噪声限值JB 99691999国家机械工业局19990514批准 20000101实施前 言 本标准是对ZB J62 006387锻压机械噪声限值 棒料剪断机、鳄鱼式剪断机、剪板机噪声限值的修订。本标准与ZB J62 006387的技术内容基本一致，仅按有关规定重新进行了编辑。 本标准自2000年1月1日起实施。 本标准自实施之日起代替ZB J62 006387。 本标准的附录A是标准的附录。 本标准由全国锻压机械标准化技术委员会提出并归口。 本标准负责起草单位：济南铸造锻压机械研究所。 本标准于1987年4月首次发布。1 范围 本标准规定了棒料剪断机、鳄鱼式

2、剪断机、剪板机的声功率级和声压级的噪声限值。 本标准适用于棒料剪断机、鳄鱼式剪断机、剪板机。2 引用标准 下列标准所包含的条文，通过在本标准中引用而构成为本标准的条文。本标准出版时，所示版本均为有效。所有标准都会被修订，使用本标准的各方应探讨使用下列标准最新版本的可能性。 JBT 36231984 锻压机械 噪声测量方法3 棒料剪断机的噪声限值31 棒料剪断机在连续空运转时的噪声A计权声功率级LwA不应大于表1的规定。表1公 称 力kN500500声功率级LWAdB(A)11011432 棒料剪断机在连续空运转时在规定位置的噪声A计权声压级LpA不应大于95 dB(A)。33 棒料剪断机在空载

3、单次运转时的脉冲噪声声压级上LpA1不应大于106 dB(A)。4 鳄鱼式剪断机的噪声限值41 鳄鱼式剪断机在连续空运转时的噪声A计权声功率级LWA不应大于105 dB(A)。42 鳄鱼式剪断机在连续空运转时在规定位置的噪声A计权声压级LpA不应大于90dB(A)。5 剪板机的噪声限值51 剪板机在连续空运转时的噪声A计权声功率级LWA不应大于表2的规定。表2剪板机类别机械传动液压传动可剪板厚mm1010162010101620声功率级LWAdB(A)1001031149410010352 剪板机在连续空运转时在规定位置的噪声A计权声压级LpA不应大于表3的规定。表3剪板机类别机械传动液压传动

4、可剪板厚mm1010162010101620声压级LpAdB(A)85909381839053 剪板机空载单次行程时在规定位置的脉冲噪声A计权声压级上LpA1不应大于表4的规定。表4剪板机类别机械传动可剪板厚mm10101620脉冲声压级LpA1dB(A)8590936 测量方法 本标准的测量方法应按JBT 3623的规定。7 使用说明 本标准的使用说明见附录A(标准的附录)。附 录 A(标准的附录)本标准的使用说明A1 凡是新设计或改进设计的试制样机、小批试制的新产品，或工艺、材料改变后生产的第一批棒料剪断机、鳄鱼式剪断机、剪板机产品，以及进行质量等级评定、性能试验的捧料剪断机、鳄鱼式剪断机

5、、剪板机产品，均应测定噪声声压级，推荐测定噪声声功率级。A2 正常批量生产的棒料剪断机、鳄鱼式剪断机、剪板机产品，在出厂检验时可只测定噪声声压级。爱的，你真的喜欢我吗？” 男：“真的喜欢。” 女：“那你为什么喜欢我呢？” 男：“因为我暂时还没有别的选择。” 问题 老师：“再过两天就要考试了，试卷已送到印刷厂开始印刷了，你们要紧张起来，好好学习，还有什么问题吗？” 学生：“老师，我有个问题，您能把印刷厂的名字告诉我吗？” 糟糕的解释 情人节时，小明收到女友一条短信，他非常高兴，可一看竟是：“我们分手吧！”正在伤心的时候，女友又发来一条短信：“哎呀，不好意思，我刚才发错人了。”看病要学历 一个病人

6、到医院的化验科，正要进去，护士指着上方的一个牌子说：“非本科人员不得入内。”病人很是不解：“我就化验个尿，怎么还得要本科文凭！” 迟到的理由 经常迟到的丽达，今天又迟到了，不过，她把一封妈妈的信交给老师。 信的内容是这样的：“很抱歉，我女儿丽达经常迟到，这是因为我家有3个漂亮的女儿，但镜子却只有一面。” 启发 法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？” 被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。” 两个醉汉 两个醉汉晃晃悠悠地在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么走起来没个完！” 另一个答道：“不只这些，它的扶手还那么低。” 打中的猎物 一伙人在打猎。有个猎手对着目标

7、开了一枪，然后，对猎场管理员说：“你去看看，我打中了什么野兽。”管理员回来对他说：“从猎物身上的证件来看，您打中的是克劳斯伍奇。”挨打 “今天，为了一份成绩单我挨了两次打。” “那怎么可能呢？” “当然可能。第一次是因为爸爸看见了我手里只得了50分的成绩单，第二次是因为成绩单是爸爸小时候的。” 一模一样 父亲：“你怎么又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说什么吗？” 儿子：“我知道，他们会说我和您小时候一模一样。”衷告 画家请朋友来帮助刷房。 画家说：“我打算把这房间的墙壁刷一下，然后在墙上画些风景画。” 朋友回答：“我看你最好还是先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！” 双倍的价钱 母亲对儿子说：“

8、快去练钢琴吧，练完了我给你10块钱。” 儿子回答道：“我可以去练。不过，我们的邻居答应我，要是我不弹琴的话，他就给我20块钱。” （感谢csy0328的推荐）最痛苦的事 一日午间：“甲乙在学校食堂对面而坐。 甲说：“尘世间最痛苦的事不是两个相爱的人不能在一起，而是当你把一块肉从菜中夹出放到嘴里狠狠的咬了一口才知道那是一块姜”。 乙说：“应该是当你把一块姜从菜中夹出仍在地上狠狠地踩了一脚，才发现那是一块肉”。为什么不干掉他 一次战斗中，士兵向将军报告：“前方20米的石堆中有一个狙击手，这几天开了好几枪，却没有一枪命中”。 将军生气的说：“既然发现了他为什么不干掉他”。 士兵说：“将军你疯了吗？难

9、道你要让他们换一个枪法准的吗？”（感谢tbxlong的推荐）说对了 教师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这个成语的意思。”韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”老师：“韩为同学说对了，请坐下。”谁最聪明小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”“聪明！”大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：“你在想什么呢？”“我在想橡胶在我国是什么时候发现的？”感想老师问学生，“你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句话有何感想？”学生：“他一定是个近视眼。”先睹为快老师：“什么叫做先

10、睹为快？”学生：“就是就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”调虎离山老师：“什么叫调虎离山？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做调虎离山。”合写作文老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”试题填空：绞尽汁学生们这样作答：甲：绞尽墨汁。乙：绞尽乳汁。丙：绞尽果汁。丁：绞尽汤汁。老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。杂文老师：“作文贵在主题鲜明，条理清楚，可你那篇作文东拉西扯，真可谓杂乱无章啊！”学生：“老师，我是写的杂文。”（感谢陈益丽的推荐）特殊照顾我在北卡罗莱纳洲的军事基地当炊事兵.有一次，我正给大

11、伙盛饭，一个长官怒气冲冲地把盘子往柜台上一摔，指着菠菜上一个烧熟的蚂蚱，嚷道：看看这是什么！司务长忙俯过身子，指了指正在排队打饭的其他士兵，对那位长官低声说：别声张，要不然他们都会要的！（感谢向往自由天空的推荐）实事某厂长准备为职工干点实事，安排了一次参观博物馆和洗澡，于是就召集所有男女职工训话：“大家注意，明天上午，女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律啊！只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”众人哗然.（感谢儍仔會笑的推荐）妙答某生上课时睡觉，被老师发现。 老师：你为什么在上课时睡觉？ 某生：我没睡觉哇！ 老师：那你为什么闭上眼睛？ 某生：我在闭目沉思！ 老师：那你为

12、什么直点头？ 某生：您刚才讲得很有道理！ 老师：那你为什么直流口水？ 某生：老师您说得津津有味！（感谢bay的推荐）光回头了你知道吗？ 前世500次回眸才换得今生得擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光回头了 ！（感谢lixueyi的推荐）鸟妈妈与小鸟一天，鸟妈妈带着小鸟在天空飞翔。忽然，一架飞机从上空飞过。小鸟就问鸟妈妈：“那是什么呀”。鸟妈妈回答：“那是一只大鸟”。小鸟又问：“那它飞的怎么那么快呢”？鸟妈妈回：“你没看见他的尾巴着火了吗。”（感谢骨玉的原创）偷情习惯有一个在外国几年男人回到家，晚上跟老婆亲热后，一起睡到半夜里。突然，外面有人在猛敲门

13、。男的马上从床上跳起来说:糟了,你老公回来了!女的迷迷糊糊的说:别担心,我老公还在国外呢!（感谢toskg的推荐）无题排长到班里检查卫生,进门就闻到一股脚臭味昨晚谁没有洗脚？众士兵：都洗了排长：洗了还这么臭？怎么洗的甲：热水浸泡乙：冷水刺激丙：干洗！（感谢孤独丑小鸭的推荐）跟谁过 爸爸和妈妈吵完架后，妈妈抹着眼泪走到小宝身边，问他：“要是妈妈和爸爸离婚了，你愿意跟谁？” 小宝想了想，撅着嘴说：“妈妈，屋里的电视机分给谁，我就跟谁过。”偷老虎某动物饲养员回家告诉妻子，因为一点小事，他被单位开除了。妻子赶忙问他是什么原因？他说：“我昨晚下班忘了关老虎笼子”妻子说：“这有什么，谁敢偷老虎！”（感谢c

14、tb520的推荐）做伟人的老师某某人负责教育学院入学考试面试部分。当他询问一个考生时：考生说：“我小时候想长大做为人；念中学时，我觉得太辛苦了，便将志向改为“伟人的妻子”。现在我又觉得做伟人的妻子太渺茫了，所以改变主意为做“伟人的老师”。结果，她被录用了。（感谢tbxlong的推荐）小气一天，一对情侣租客要把房子退了，可合约未到期，房东只好扣了他们房屋押金400元当中的50元作为毁约费，那女房客惊讶道：“五十元？房东你就大方点少收些行吗？”房东笑道：“不行”。女房客说：“你真小气，我头一回见你这么小气的人”。房东苦着脸说：“你还命好，你是头一回见我这小气的人哪！我可天天都得和你一样小气的人打交

15、道呢”。谈话一天，小谢在市交警大队工作的大伯来小谢家做客，大伯喝着小谢倒的茶说道：“前天，市车厂的老板请我们大队的和几个派出所的领导们吃饭”，小谢好奇的问：“大伯，那么多官当中你能排到什么位置啊？”大伯笑了笑说：“我就相当于象棋里边的卒吧”小谢用羡慕的眼光看着大伯说道：“卒子能把将军干掉！”（感谢dicktse168的推荐）安全岛一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，可她怎么也控制不住车的方向。最后，车子冲进设在街心为行人避车的安全岛才熄火停住了。警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了。”小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢。”（感谢chenbboo的推荐）希望有一

16、天,阿甲和阿乙一起去求佛阿甲说:佛啊,我是个医生,可近来生意不好,希望您让这镇上发一次大瘟疫.阿乙听了阿甲的话后自己又向佛说:佛啊, 我是个商家(买棺材的)希望您能够让我不再向以前一样,我现在要生意兴隆（感谢ve驰的推荐）飞人一名男子在家里调教鹦鹉,他对鹦鹉说：我会走，鹦鹉说 我会走他说我会跑,鹦鹉说 我也会跑,那男子说.我会飞鹦鹉说，你吹牛B呢吧！你飞一个让我看看（感谢sd的推荐） 2007-1-29 12:03:53 不许喊“老爹”作者： 余平 推荐人：周润华 来源：安徽日报 老爸在一所大学当总务处长，去年刚退的休。他今年年初开始玩股票，今年的行情虽然好，老爸买的那支股票的价格却偏偏每天都

17、在下跌，本指望在股市好好赚一把的老爸心疼不已，急得天天求神拜佛，盼着那支股票能飞速涨起来。 一天早上，老爸正在电脑面前看行情，忽然传来门铃 声。这时候，老爸正专注地看着行情，随时准备出手，哪里还敢离开电脑半步？然而门铃却顽固不化地响个不停，老爸只好站起身来去开门，嘴里还很不耐烦地问：“是谁啊？这么早就来按门铃？”门外的人听了这话倒急了，嚷了起来：“余老爹，余老爹，我是楼下的老孙啊！你怎么忘记了，昨天说好的，今天我们一起去打门球的。”老爸听了这话，脸色突变，一把打开大门，愤怒地对老孙吼道：“余老爹余老爹！一大早你就喊老爹，你这分明是和我过不去，让我的股票老跌！难道你就不能喊我以前的职务？我叫余总

18、长！” 2007-1-29 10:35:24 戏说“三十六计”作者： 佚名 推荐人：天下第一故事高手 来源：围魏救赵：儿子沉迷街机，买台电脑家中一放，便可救儿子水火之中。 借刀杀人：对某君有意见，把一危险病毒偷拷入他电脑中，不过，这就是准备着. 以逸待劳：用386运行Windows 95,你最好捧杯茶水,让硬盘闹去吧。 趁火打劫：电脑坏了,可别到地下修理部惨否则你的电脑可能再重创。 声东击西：买电脑，尽量东西两家都跑跑，看上称心的，杀个回马枪又何妨？ 无中生有：与妻子协商购买电脑时，多为电脑吹吹牛，加几道美丽的光环，到时，爱妻总不会闹离婚吧？ 暗渡陈仓：在上司眼皮下用Wimdows玩游戏，明修

19、工作，暗练“内功”。 隔岸观火：他人电脑罢工，如你不懂此行，还是做看客为妙。 笑里藏刀：没放电脑，不要直接碰芯片，因为温柔可亲的手中藏着一把利刀一一静电。 李代桃僵：新手面前操作不当引发问题，你说是电脑之错铁家伙绝对不会对你耿耿于怀。 顺手牵羊：假前节后，购买电脑，看看厂家可有他物相关，这“羊”不用花钱就可以牵回家中，不过则为了“羊”而忽略了象。 打草惊蛇：机内有病毒，千万别打扰它，快去请“捕蛇能手”一一杀毒软件来帮忙。 借尸还魂：不小心册除了重要文件就快用恢复命令或备份软件让它们还阳吧。 调虎离山：某些电脑游戏，如你把握不好，可能成为老虎机，专吃你的时间，狠狠心把它调离硬盘，喊声：走，莫回头

20、。 欲擒故纵：租电脑回家是好，可等你爱上这铁家伙而下决心厚札相要时，租赁公司的计谋也就成功了。 抛砖引玉：新软件上市前，发行些试用版，试玩版，换回众上帝金玉之言，可谓用心良苦。 擒贼擒王：PPG游戏常用此计，然需各玩家七七四十九关方能识得大王真面目。 釜底抽薪：内存不足，速度奇慢，你就不擒“小动作”了咬咬搬个“奔腾”回来不就ok了吗？ 金蝉脱壳：此计只为电脑病毒制造而设，我们还是少用为好。 关门捉贼：看些电脑书，参加些电脑培训，请个电脑高手为伴，再把电脑抱回家，先关门，打狗捉贼随你便。 远交近攻：用伊妹儿给远方的至交发一部件，这可是跟前电脑的“功“。 假途伐虢：软件满目英文，再学英语已晚，试试

21、汉化软件吧，可能会一举二得。 偷梁换柱：机内硬卡坏了，别急，取下旧的换新的，就是这么简单。 指桑骂槐：买了盗版软件损坏机器，大骂软件不止，但实际上该骂应是你自已。 假痴不癫：电脑发烧达到顶尖水平，看似痴呆，实则大智若愚，不过要达这一水平，要多练内功才是。 上屋抽梯：买电脑后应多施小惠，给它多多升级，如果断其后路，不过一年半截，它可落伍了。 树上开花：只看价钱，不看质量，让“PEMAPK“花了眼，你可得不偿失，因此，买电脑还是找内行人参谋一下。 反客为主：用电脑，你该是主人，别怕它难侍候，该摸就摸，该打就打，坏了，回娘家，一修就是。 美人计：电脑如情人，但别爱它太深，如果中计，家庭危机指日可侍。

22、 空城计：连上电话，配上多谋体，开机后走人，自有它，日理万机。 反间计：遇上软硬问题一是难以纠正，何不反入向手，或许柳暗花明。 苦肉计：为娶心中“情人“，多少男儿苦其筋骨，饿其体肤，方换回一片真情。 连环计：买电脑用计，学电脑用计，修电脑亦用计，只有一计连一计，才能成为电脑高手。 走为上计：若以上计策还不能成功那就请你走吧，一一去检查一下智商。 2007-1-29 0:09:50 我是个城里人vs我是个农村人作者： 曲直 推荐人：天下第一故事高手 来源：我是一个城里人我是一个农村人我出生了 我也出生了 我是一个城里人 我出生在医院我是一个农村人 我出生在炕上 我是一个城里人 从今天起我成了共和

23、国一名幸福的小公民 我是一个农村人 从今天起我成了共和国一名光荣的纳税人 我是一个城里人 我享受国家和父母单位给的各种福利 我是一个农村人 我交纳国家和村里按人头摊派的各种费用 我是一个城里人 我多幸福啊我是一个农村人 我多光荣啊我是一个城里人 我父母的工资除了花消，还能存点我是一个农村人 我父母种的粮食交了公粮，还勉强能吃到过年我是一个城里人 我的童年玩各种玩具我是一个农村人 我的童年玩各种泥巴 我是一个城里人 我上幼儿园了我是一个农村人 我可以跟大人后面拣麦穗了 我是一个城里人 我经常吃零食我是一个农村人 我经常把快熟的麦穗烧来吃 我是一个城里人 我上小学了我是一个农村人 我也上小学了 我

24、是一个城里人 我的学校好漂亮啊，新中国给新盖教学楼好高啊我是一个农村人 我的学校好古典啊，旧社会的地主盖的庙真 TM结实我是一个城里人 我们的课桌好漂亮啊，高兴 我是一个农村人 我们的课桌好实在啊，还散发着泥土的芬芳，但是还要自己带凳子，郁闷我是一个城里人 妈妈好疼我经常给我零花钱 我是一个农村人 妈妈因为我老喊吃糖，经常打我屁股，好疼 我是一个城里人 星期天了可以去公园，可以去少年宫 我是一个农村人 星期天了我要去放牛、割草 我是一个城里人 我生病了，爸爸带我去医院看病，不知道报销不我是一个农村人 我生病了，爸爸把猪卖了，带我去看病。 我是一个城里人 我长大了我是一个农村人 我也长大了 我是

25、一个城里人 我学习努力我是一个农村人 我努力学习 我是一个城里人 我家买了摩托车，准备过些年再买小汽车了 我是一个农村人 我家又买了一只小猪崽，也许明年就能下小猪崽了我是一个城里人 我上高中了我是一个农村人 我也上高中了 我是一个城里人 我妈一个月的工资可以够一年学费 我是一个农村人 我父母种了一年的地攒的钱也够我一年的学费我是一个城里人 我要高考了 好好学习争取考一好大学我是一个农村人 我也要高考了 好好学习争取考上大学我是一个城里人 我考了630，考上了北大 我的第一志愿是北大我是一个农村人 我考了680，考上了本省的大学我的第一志愿也是北大大学要收费了大学要收费了 我是一个城里人 爸爸拿

26、了家里一年的积蓄交了学费 我是一个农村人 父母借了一个村子，学费还差 1000，又卖了牛，勉强够我是一个城里人 大学里的MM真多啊，抓紧时间别虚度我是一个农村人 大学了可以做家教，抓紧时间挣钱把解放鞋换了我是一个城里人 爸爸下岗了，单位给爸爸一月 300低保我是一个农村人 父亲不种地了，照样给国家和村里交300左右（提留等） 我是一个城里人 爸爸想自己做生意，开个铺子 我是一个农村人 父亲想进城，当个民工 我是一个城里人 国家给爸爸各种优惠政策，税收减免 我是一个农村人 家乡的提留照样缴，城里还让我父亲交钱办各种证我是一个城里人 爸爸生意不错每天早出晚归，偶尔带家人出去旅游我是一个农村人 父亲

27、任务不小，每天早起晚睡，没有星期天 我是一个城里人 爸爸天天去银行存钱，营业员笑脸相迎 我是一个农村人 爸爸到年底讨薪，包工头有骂又打 我是一个城里人 政府说我爸爸下岗创业，繁荣城市经济 我是一个农村人 政府说我父亲进城打工制造问题，还总恶意讨薪我是一个城里人 我们家住在漂亮的楼房 我幸福我是一个农村人 城里的漂亮楼房是我的父辈兄弟们盖的 我自豪我是一个城里人 我毕业了 国家不包分配 我是一个农村人 我毕业了 国家不包分配 我是一个城里人 我父母托人，我进了机关，成为人民的仆人 我是一个农村人 我没有关系，走出校门，依然做着国家的主人我是一个城里人 我是仆人，我主人家表太多，带着麻烦，把最重的

28、3块给我带。他们分别是金钱、权利、享受。我是一个农村人 我是主人，主人怎么能有仆人不用呢，所以就把最重的3 块表让仆人带，多轻松啊 我是一个城里人 我积极消费，拉动内需 我是一个农村人 我努力生产，挣钱吃饭 我是一个城里人 国家在用之于民的时候总是首先想到我，感动我是一个农村人 国家在取之于民的时候也总首先想到我，感动我是一个城里人 国家在拉动内需的时候总是首先想到我们，给我们钱消费我是一个农村人 国家在需要保卫的时候总是首先想到我们，给我们枪打仗我是一个城里人 我是国家的公民，国家必须为我们着想，照顾我们的利益我是一个农村人 我是国家的公民，我们必须为国家着想，考虑国家的利益我是一个城里人

29、我可以在我的国家自由走动 我是一个农村人 我可以在我的村里自由走动 我是一个城里人 明天一片灿烂我是一个农村人 明天一片茫然 2007-1-29 0:02:48 娶恐龙的11大优点作者： 佚名 推荐人：天下第一故事高手 来源： 娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自 己的切身体会，总结出恐龙十一大优点： 一、百分之百的原装 看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了

30、一个再造战士。 二、百分之九十的可靠 在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于其它男人。 三、百分之八十的安全 报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于

31、为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。 四、百分之七十的舒适 在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。 五、百分之六十的保值 一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙

32、和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。 六、百分之五十的节省 娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。 七、百分之四十的自由 一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在

33、家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。 八、百分之三十的面子 娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。 九、百分之二十的激励 别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进

34、取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。 十、百分之十的荣誉 想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。 十一、百分之零的后悔 不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。 看完以后心里怕怕，看来娶美女之前一定要三思而后行！ 2007-1-28 23:59:20 KTV省钱大法作者： 佚名

35、 推荐人：天下第一故事高手 来源： 现在已经进入了倡导节约的时代，我们要珍惜手中的每一分钱。虽说睡觉是最省钱的办法，但是有时候我们不得不参加一些社交活动，学习下面的KTV省钱秘笈是相当必要的。 1、厕所。厕所用多少次都不用钱，卫生纸也不用钱。所以多喝水，不仅润喉，可以用免费的厕所(不过在包厢中有的才好)，所以多用。 2、服务生。记住！服务生也是不用钱的!所以没事就按服务铃。反正他生气的话就告他，扣钱的是他，所以多按。 3、杂志。一间包厢有的放一本杂志，有的两本。如果买的话少说一本几十块，所以带走。 4、遥控器中的电池。基本上连电池也不能放过，所以带走。 5、逃生用器具。KTV中可能有一种防烟雾

36、的袋子，一包好像四五百元价格不低，所以带走。 6、麦克风。我不是说要拿走，而是你可以拿一个比较烂的或是坏的麦克风来换，因为KTV中的麦克风都不错啊!麦克风如果实在换不成，把上面的护套带走。 7、市内电话。打市内电话是不用钱的，所以尽管打，最好连电话都带走。 8、点歌本。带走这个比较夸张，不过也是可行的。 9、抱枕。虽然有点脏，但可以拿回家让旺财当床铺，带走！不过记得要拿大包包去装！ 10、垃圾袋，当然要带走。 KTV省钱办法的补充意见： 1、点一杯咖啡。把咖啡喝完后，那套咖啡杯也要带走。记得要双倍的奶油和砂糖，口味重的人可以要三份，糖和奶油一定要带走。 2、如果点的是可乐，要记得一个空罐也能值

37、个几毛钱，所以喝完了也要把罐子带走(优先拿铝罐)。如果点的是啤酒，一定要把啤酒瓶子带走。 3、喝酒加冰，冰块是免费的，要多加。 4、去KTV一定要带个空可乐罐到洗手间，打满洗手液后带走。 5、KTV一定有消防设备，一般的消防橱窗的水龙带都是几十块钱一米的，所以要带走。 6、有的KTV有蜡烛、灭蚊剂、芳香剂，统统带走。 7、点水果的时候一定要记得把牙签带走。 8、通常KTV中都有用来点歌的圆珠笔，但是这些笔放在那里实在太浪费，所以一定要带走。 9、如果是电脑点歌的KTV，一定要把鼠标也带走。 10、一般来说KTV的沙发是真皮的，所以走的时候把沙发的背面撕下一块，回去做个坐垫也不错啊。 11、结账

38、的时候一定要开发票。能报销的话最好，趁对方不注意，整本的空发票最好也能带走。 如果以上这些你都做到了，那么恭喜你，去KTV你根本不是在消费而是在赚钱，只是故事的最后结局很可能是：你被警察带走。 2007-1-28 23:51:49 笑死人的12星座宝贝作者： 佚名 推荐人：yulu0828 来源：网络白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

39、 （勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛）双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子）巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！（” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹）狮子座 狮狮去参加*寿宴。到了吃寿包的时候

40、，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” （好奇心强又追求完美的处女）天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” （聪明、

41、权衡利弊的天平）天蠍座 蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎）射手座 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！（ （喜欢思考的射手）摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩

42、羯）水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为先人？” 妈妈说：“因为先人是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫鲜奶？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） 2007-1-27 11:37:18 双飞作者： 魏永贵 推荐人：小猪快跑 来源：小说月刊2006年第11期 老安回家的时候已经是半夜。睡眼朦胧的女人和老安拥抱了一下立刻把他推开了。女人柳眉一竖扔给老安一句话：“去哪儿鬼混去了”。老安说：“开什么玩笑，我

43、这不是刚出差回来吗，我累了，快睡觉。” 老安很快知道女人是认真的，女人摆的是没完没了的架势。女人说：“不要以为晚上我睡得迷迷糊糊嗅觉迟钝，我能迟钝到分不出我自己男人的味道吗？” 老安生气了，那时侯黑色的旅行包还挎在右肩上。老安说：“你累不累啊，有话直说，看你活像一个母夜叉！”女人说：“你倒厉害起来了，你心虚了吧？说，你身上哪来的香水味？” 女人把老安拉到落地灯跟前。女人突然熬地叫了一声，女人说：“我明白了，你以为我是白痴啊，几天前你出门的时候穿的是浅灰色的衬衣，你现在看看，自己好好看看！”老安顺着女人的眼光一看，立马惊了：“这真的不是我的那件衬衣，这个这个”女人说：“这有什么奇怪的，外面的小女

44、人给你买了一件颜色近似的衬衣，希望你像换衬衣一样换掉我这个黄脸婆呗，你还滚出了一身香水味。我就是瞎子聋子，别忘了我还有鼻子！” 老安楞了一下，忽然说：“我想起来了，这衬衣是青岛老田的，对，那小子喜欢洒点香水一定是早晨匆忙穿错了衣服。对，就是这么回事，我这就打电话给老田！”老安急忙放下旅行包去掏手机。 女人抱着双手冷冷地看着，女人说：“你就使劲地编吧！” 老安拨了好几遍电话，最后说：“这小子关机了，明天早上再打，睡吧。” 后来老安就睡下了，老安整夜面对的是女人虾一样弓着的后背。 第二天睁开眼老安第一件事就是拨打青岛老田的电话，却一直没有拨通。老安说：“奇怪，怎么就不开机呢。”女人还是那张冷冷的脸

45、。女人说：“别瞎忙活了，鬼知道你拨的是哪个天文数字，你都可以去演电影了。”女人说：“如果真的有一个老田，你们在电话里一配合，他还能不顺着你的话说吗？你们男人不是经常这样互相帮忙的吗？你能证明什么，累不累啊？买衬衣就买衬衣了，说明我们家男人有魅力。” 老安许久没有说话，后来，老安突然站起来，一边穿外衣一边说：“快穿好衣服，我们出去。”女人说：“去哪儿？”老安说：“你别管，跟我走。”平时有了摩擦老安会主动拉着女人出去转转。女人说：“要去你自己去，我还要洗你的那件带香水味的衬衣呢。” 老安说：“洗什么洗，这不是穿在我的身上吗，跟我走。”老安的声音有些冲，女人就不有些情愿又莫名其妙地跟他出了门。 二十分钟后他们来到了机场，老安直奔售票窗口。女人一看急了，一把抓住老安的衣服，女人说：“你疯了，你要干什么？”老安说：“你别管，我们去青岛找老田。我要当面让你知道是我穿错了衣服还是哪个小女人给我买的衣服。” 女人突然就软了，她降低了声音，说：“好了，我承认你的衬衣是青岛老田的，你是清白的，行了吧？”老安说：“不行，鬼才相信你真的以为你的男人是清白的呢。”老安有补充了一句：“旧当是到青岛去旅游一趟。”女人说：“就为了一件衬衣来回坐飞机你不觉得有病吗？”老安说：“我认为清白是无价的，走！” 一个小时后，他们在花了两千元钱之后坐上了飞往青岛的飞机。