2021年关于北大的励志文章_1

1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！2021年关于北大的励志文章 对于各位高中生来说，每一篇关于北大的励志文章都是特别鼓励人心的，那么关于北大的励志文章都有哪些呢?一起来看看吧。 关于北大的励志文章：你凭什么上北大 ：贺舒婷(高考分数641，现为北京大学法学院本科生) 未名湖边的桃花儿开了，就在前几天。我曾经很多次幻想过，花开的时候湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，我的目光却是比你们更加迷茫和恍惚。 我高一那年，差点就把自己废成了一切锈铁。上课时睡觉、谈天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女教师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象

2、我所在的中学有着多么烂的文科班本科上线三人，那是什么概念?更具挖苦性的是，那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，决然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。 我只是突然间觉悟了，觉得自己的一辈了子不能就那样过去，事后许多人问我当时怎么回事或许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的说明只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应当就那样吊儿郎当地过去。 第一次月考，我考了班级第12名。这是一个听上去差强人意的成果，可是理智还是提示我，那是一个本科上线三人的文科班。假如你不能把全部其别人远远甩在后边，第12名和第120名没有什

3、么区分?至今我还记得那次考了第一的那个小女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为全部的人永久只能看到她趴在书桌上的身影。她始终是班里第一个来最终一个走的人。我始终对那种同学有一莫名的排挤心情，总想，你有什么了不得，不就是死读书吗?我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。事实上直到那次考试成果出来的时候，我仍旧对她不屑一顾。然后，我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为假如不是她的那席话，如今的我在哪里都不肯定。 班会上，她说：这次成果特别能说明问题。应当考好的人都考好了。然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是

4、属于没有理由考好的那一堆人里的。惊奇，我竟然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我本来敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她连续说：我知道有些人以为很聪慧，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天缺乏。可是我想说，你只是软弱!你不敢尝试!你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试，是因为可怕失败的风险。你连这一点风险都担当不起，因为在你心底，你根本就没有把握后面她还说了些什么我已经想不起来了，我成认我当时完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话你只是软弱!可是，我要成认她的推断是正确的。 那晚我在日记里写：试试吧，试试努力一个月会不

5、会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么，也确实承诺不起。我简直不敢信任那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安平稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。 然后，我迎来了那次期盼已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空空的没着落。那确实是我一生中最特别的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了我的确实确让全部的人真正瞠目结舌了一次，是的，我考了第一。 你永久也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成果的时候我出乎意料地安静。当自己的名字出如今成果单的第一行时，我悄悄地对自己说：记住了，这世上没有什么

6、事情是不行能的。 后来我再也没有转变过那种看法和方法。其实全部的方法说白了都是没有方法，只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成果单上的位置，始终到高考前的最终一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开头。 即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把其次名甩下几非常，我知道，北大离我还是太远。全部的教师都坚信我将会是学校里有史以来最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿假如可以称之为志愿的话。 高三其次学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼，搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉凳子的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳

7、过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光颓颓的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话，对着天空，我悄悄在心里说：等着吧，我要你见证一个奇迹。我知道，这世上确实没有什么不行能的事情。 我从来不知道压力大到肯定程度时竟然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其担心分的人，可是那段时间我表现得无比耐烦沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上我曾很多次处在崩溃的边缘;五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了边背边流眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍

8、一下。坚持确实是世界上最宏大的品质。 咆哮而致的风卷着漫天的黄沙，在那个北方春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，犹如美国的执政党，规律得让人疑心冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期盼中迎来又送走了一模、二模以及n模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不行摧，不管是杨柳岸，晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆忙的季节里，一切敏感纤细都是浪费，徒留很多次的激扬在很多次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白抱负和现实之间那不行逾越的鸿沟，同时也比昨天更加舍命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷里，埋进密不透风的黑茧为的只是有

9、朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼袋，枯燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来上帝，我是个女孩啊。 踏入考场的时候我很安静。尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不行能是我?这世上没有什么事情是不行能发生的。 考完后走在回家的路上，看着依旧匆忙的人群，心里依旧空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却更加清楚。我信任一切真实的感知都是要以

10、泪水和苦痛作为代价的。 事实上我思念那段日子，并且永久感谢它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与蜕变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永久的财宝。人生中再也不会有哪个时期可以像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛乃至与世隔绝地，为了一个认定的目的而奋斗。当你在假设干年后某个闲适的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍受，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和敬重敬重你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢教师感谢同学感谢伴侣，感谢全部关怀我

11、关心我的人，但我最感谢的人，是我自己，没有什么是不行能的，这是我一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我信任，这也将会是我终生受益的东西。 关于北大的励志文章：没人逼我上北大 ：苑子豪(90后双胞胎兄弟) 雪漫姐说 没有人永久十七岁，但永久有人十七岁 青春是什么 我眼里，它就是有关我的那些不甘时间 和那些藏在不甘时间里的故事 今日看了最近热映的电影青春派，首先支持一下好伴侣雪鸣，里面扮演的富二代贾迪真的演得特殊棒，多的话不说了，期盼你跟我说过的印证，有一天肯定会实现。 再来谈一谈我自己的感受，高三真的是我这二十年来过得最真实残酷的日子，我不知道什么时候就会完毕，也不知道什么时候可以解脱，仿佛就

12、是个无边的稠密黑网，始终为难地存在着。 小时候成果差被退回学前班，四班级因为期末考试排在班里三十多名而不敢回家，初中入学考试因为不抱负爸妈给掏钱才进的一般班，高中开头，就是全校一百四十名的烂成果。 然而经受这些我并没有放弃，就像我们的体重一样，从160多斤瘦到如今的120多斤。 我知道结果有一天肯定是好的，假如如今还不够好，只能说明还没到最终。 我的高三和青春派还不太一样，或者说更残酷一些。 我们所在的高中是一所郊区县一中，当时的环境并不好，门口就是菜市场，叫卖声连绵不断。出租车很少见，要坐三轮车到稍远的地方。周边的饭店很少，因此大家在学校吃腻了就去小胡同里买一些炸鸡和麻辣烫。 高一那年，我们

13、16岁。 我们第一次到外地读书，第一次分开家里，第一次住宿。 八人一间的宿舍，只有一个方方正正的小电扇挂在一号床位。天气热得不得了，宿舍有些阴暗潮湿，水泥地。洗澡要出了宿舍楼，走到它后面的澡堂。吃饭在两个食堂，卫生情况一般。 那时候哥哥连着三天没吃饭，我也是拿着一碗又一碗的泡面，在宿舍静静泡着。 我从来没想过会到这样一所高中来读书，那时候我告知自己，假如在这样的环境下混三年，我就太对不起自己了。 于是我把学习当做了唯一。 那三年里几乎没看过电视，没玩过电脑，手机仅仅是闹铃和跟爸妈报平安的工具。走路像是竞走，吃饭的时候手里还捧着书。全部的委屈和坚信，全都历历在目。 为了省时间，我都是放学第一个冲

14、出来买饭的，不用排队，也不在人多的时侯挤不进食堂而铺张时间。我晚饭总爱买炒面，自然不是因为好吃，而是因为它是盛好的，刷了卡挺直端走。面很干，到如今我还记得是什么味道。我一大口一大口往嘴里送，坐在食堂偏僻的角落里看书，吃完，也就看完了几页书了。拿着书匆忙走回在外面租的房子里，一边走路一边看书，走过是谁也不知道，也不在乎。 高三的时候每天都处于紧急的状态里，走路更像是跑步了。早上起来就吃饭，不管吃得下吃不下，起早了跑去街上背书，清静。到了学校开头一天到晚上10点的学习，每到课间就跑去办公室问昨晚熬夜到两点攒下的问题。上课的时候我总捶腿，浑身酸痛，伸懒腰是最舒适的动作，困了就喝水，再困就站到教室最终

15、面听讲。 班主任总问我，还坚持的下去么。 当然，她接着的问题便是，你的北大梦呢。 于是我还是老样子，从中午放学到走回家吃完饭，就只用不到20分钟，吃完就站着做题，然后睡觉。爷爷奶奶来陪读，很少打搅我们，只是在吃饭的时候和我们聊谈天，其他时候，真的心疼到不想占用跟我们说说话的时间。 我总觉得自己像是一场飓风，冬天早上，穿上衣服连鞋子都没提好就匆忙出门，手里拿着围脖一边走一边带，有时候走急了岔气，竟然小声怪罪起自己来。 春节的时候全家封闭，早早回到学校看着仅有三两人的教室，默不作声地学习。 我还记得那时候晚上，我们几个学累了，竟然在教室里大声唱起歌来，在黑板上乱写一气，就和青春派里的去他的托付，去

16、他的清华，去他的高考一样。然后各自沉默，整理好书包回家连续学习去了。 后来班主任说，她在外面街道上站了很久，没敢上来，她怕她忍不住掉眼泪。 是啊，春节呢，外面放着漂亮的烟花，教室里，亮着灯。 越到高考就是越是疯狂了，我的复习书越来越多，卷子越来越厚，一张数学的成套题，娴熟到几非常钟就做完。英语题做得读完题干就能凭感觉选出正确答案，尽管有的根本就讲不出道理。 时常觉得这样的时间才是最真实的，它给你一种幻灭感，也同时帮你驱散全部的空虚和虚无感，你肯定真真实实地感受到你，活在高三。 我在厕所的墙壁上都贴满了纸条，刷牙洗脸的时候就一张一张的背，背下来了一张就让妈妈把它移到更高的位置上，换成新的纸条。甚至是小解的时候，也要看上几眼。 日子就这么残酷，我经受的失败肯定不少，当我一次又一次面临放弃的时候，我才知道，幻想真的这么