2021年复旦大学励志文章

1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！2021年复旦大学励志文章 复旦大学是很多学子的求学幻想之地，那么复旦大学励志文章都有哪些呢?一起来看看吧。 复旦大学励志文章：花开不败 那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静地为我开着 我曾以为我会永久守在她身旁 今日我们已经离去在人海茫茫 她们都老了吧 她们都在哪里呀 幸运的是我 曾陪她们开放 花儿开过了。我们成认也好，忽视也罢，只要花开于心，就会不败。 有些故事还没有讲完那就算了吧 那些心情在岁月中已经难辨真假 她们都老了吧 她们还在开吧 我们就这样 各自奔天际 我不知道应当怎么写，精确地说不知道用怎样的文字这一年的心情完好地串起来，

2、让它们如绚丽的水晶不失原味的挂在那儿，让你们共享，让你们明白。 在这个热得要命的八月写下第一个字的时候，我突然留意到窗外成片绽放着很多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿的漾在一起，满目美丽的颜色。天啊，这些花是什么时候开放的?这样如火如荼的势头该不会只有几天的时间吧。 我不知道这一年里这些花是不是也这样美丽地开放着，假如是，我想我应当感谢它们。我嗅得出空气里有很多甜蜜的味道，有一个很漂亮的词突然冒出来：花开不败! 花开不败。 花开不败啊! 我想我最终可以安静下来，告知你们这一年里发生的许很多多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴，滴滴点点，我是再也不会遗忘了。

3、高三开头的前一个星期，开了一次家长会。那是一次很严厉的家长会，一次没有人缺席甚至没有人迟到的家长会。 教师在那次会议上调动起了家长们几乎全部的情感。高三的重要性自是不行多言，所谓成也高三，败也高三，无论过去孩子们多么辉煌，也无论他们多么失败，班组任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然*在讲台边上一讲就讲了斗志昂扬的两个小时，无非是让我们信任，事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。 学校为了让每个同学清晰地理解自己在班级、班级，甚至在区里，全市的排名位置，细心制作了一张高一高二的各科成果排名表。如今想起来，我不得不成认，那张表真是做得太精致了。每一科成果的总分、标分名次，与班级

4、里的均分比照状况，甚至还有细心设计的由此的成果走势图，最终还附带综合名次的详细分析。密密麻麻地排满了一张纸，真可谓是煞费苦心。 父亲是阴着脸从学校回来的，状况如我所估量的一样不容乐观：班级排名190名。可怕的位置。 还有盼望的，教师说什么都是有可能的。父亲说他是信任我的，然而我却不知道是不是应当再信任自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的卒子，不能回头。 我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起教师，最重要的是对得起自己。 十一年漫漫的预备期，最终到了要拉开战幕，舍命一战的时刻了。我必需和我的散漫、不负责任的过去说再见。 我在已输得一败涂地的状况下仓促应战，然而战斗已经开头了，躲

5、都躲不掉。 高三真的很不一样。 假如说高三题海战术的可怕还没有在这位恶魔登场伊始显露出来的话，那么高三所带来的转变首先是心理上的。你的脑子中始终会有一根弦紧紧地绷在那儿，它无时不在，无刻不在。上枯燥的英语课，你的思绪悠悠闲地飘到窗外浮想联翩的时候;做计算量大得要命的纯属练耐烦的超低级数学题，你动了一丁点儿想参考一下别人答案的时候;深夜12点强迫自己坐在桌前背长得绕舌的 的人民.含义，背得脑袋如小鸡啄米一般的时候，那根弦嘣的就来了个震耳欲聋：高三了，怎么能这么堕落!然后，整个人一激灵，进跟着心脏的狂跳不止，马上强打精神，连续迎战。 对于高三来说，写文章肯定是件浪费而又铺张的事情。一拿起笔，脑子里

6、的那根弦就嗡嗡作响，口气、笔调，甚至连笔迹都是生疏的，陌生得象在抄写单词，一点感觉也没有。我不得不佩服高三的强大动力，书桌里的催稿单越积越多，我整理起钢笔和稿纸，决然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候有点力不从心，所以，我选择放弃。 在高三刚开头的那段时间，几乎每个人都踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异样得非复旦交大不进。我在床头贴上了一张杀进复旦的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信念。 全部的幻想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，就马上热血沸腾，兴奋不已，仿佛全部的东西都在那所学堂耀

7、眼的光环下黯然失色。 我从来都没有想过290名的分数和复旦的宏大差距，四周的同学们好像也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的幻想，祥林嫂般地嚷嚷着我要，那种心理和由此制造的一触即发的紧急气氛，是不到高三的人所不能体会的。 来自高三的第一次真正比赛很快降临了。 第一学期的期中测验，一次我们认为已经预备好却被杀得惨不忍睹的考试。 我们的排名就犹如教师从前所预言的那样来了一个天翻地覆的改变。班里很多从前名不见经传的同学犹如一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜。起起浮浮，窜上滑下之间，很多人开头变得实际起来。 北大的校门确实艺术得够格，可并不是每个人都可以在那儿感受高雅的，粥少僧多

8、的为难让每个高三生在现实与幻想的宏大落差前狼狈不已。 我是极少数仍抱着梦想不放的人。请留意我用的是梦想一词，也就是那种在当时看来是肯定不行能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地彷徨在二、三百名之间，而在高三已开头1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应当在产生任何幻觉的。 可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着每考一次，前进50的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。而后来的事实也证明，正是由于当时自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使肯定不行能的事渐渐地一步步出现出盼望的曙光。 用残酷的事实去挫败年轻人本来就不堪一击的脆弱的自信，是

9、高三向我们抛出的第一道杀手锏。 心理防线的坚固程度是能否在这场战斗中战胜的一个极为重要的缘由。 当时的我并没有意识到这种执著得有些傻气的劲头竟有如此大的魔力，只是一味地坚持复旦那个守了11年的抽象名字，我甚至没有意识到要用什么样的代价去交换这个儿时就有的漂亮的概念，只是紧紧地跟着它，一遍遍地默念它。 我在毫无知觉的状况下用自己的傲慢换来了一丁点的优势，其实我没有意识到，这确实是一个不错的开头。 我去找班主任谈了一次，那个长的娇小得意的小女人味十足的教师一见我就柔柔地说：这次考得不错，下次保持。华政可以冲一冲。我到如今还想不通自己当时怎么就那么斩钉截铁，胆大妄为：我要考复旦。 一向淑女气十足的教

10、师竟也掩饰不住地张开了字形的嘴巴，好在她很快顾及到我的感受，继而柔柔地说：那你可要再努力一些啊。不过，有盼望的，有盼望的。我傻傻地咧开嘴笑。 桌上有一束玫瑰开得正艳，红得像要滴出水来，朝气蓬勃地向上伸展着。阳光斜斜地射进来，照得初秋的办公室里一阵暖意。 如今想起来，那个教师轻描淡写的一句话给了我多大的动力。且不说她的话里究竟有多少确定的成分，但那句有盼望的却犹如一盏光明的花灯，在接下去的日子里始终不远不近地悬在我的脑子里，连带着那天桌上玫瑰香甜的味道，让我觉得整个人都温和了起来。 接下去的日子开头变得越来越平淡，越来越简洁，单一的重复 每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿

11、练习，开头演算。那一日一日相像却又不太一样的日子如今想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上始终擦不洁净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的吩咐和永久飘浮在空气里的悉悉窣窣的粉笔屑。 男生们的头发总是乱蓬蓬地一根根杵在那儿，女孩子们全部的美丽衣服也都被简化成了整齐划一的清一色的校服。 我们间或也会从堆得像小山一样高的乱七八糟的纸堆里抬起目光松散的眼睛，瞅一眼黑板上新近抄出的交多少钱、买什么书之类的歪歪斜斜的通知。日子就这样在平平淡淡的点滴中流走。 班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异样锋利，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就马上被夸大地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家

12、的一篇关于放狗屁/狗放屁/放屁狗的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。 教师说，这是一种高三综合症的表现。因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不行估量的欢乐。 高三的体育课是学校规定的唯一不能被侵占的课，男生们常常在课上打篮球打到毛衣都能拧出水来，女生们那么在一边踢毽子、跳皮筋，逍遥快活。 每周五下午两节课后的短临时光被我们定为嬉戏日。我们绞尽脑汁舍命地往学校带东西玩。有一种弹硬币的小儿科嬉戏，特殊受到我们的青睐。 弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不

13、明白，已经进行过成人仪式的我们怎么会这样的简单满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。 玩的时侯就舍命地玩，学习的时侯就舍命地学习。是我们高三生信奉的一条颠扑不破的真理。 高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。教师向我们嚷：该干什么就干什么吧。我们没有像别的书上写的同学之间那样勾心斗角，大家在一起的时侯总是快欢乐乐的，无论多么苦，多么无聊，我知道，至少还有和我站在同一条战壕里的兄弟。 没有那种在学校里装着玩，在家舍命用功的同学，因为没有时间也没有精力去预备那些虚伪的东西，没有人情愿那样做，坦白地说，是不屑去做。 后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新奇的百合，粉白的那种香水百合。那一整个秋

14、季，教室里始终萦围着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意留意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。 我不知道该用什么词语来精确地表达那一阶段自己的感觉，可能是踏实吧。我照旧在每天早起和晚睡的时侯大喊一句杀进复旦，但却不再一遍又一遍地将复旦挂在口头了。 每个人都当心翼翼地将幻想保藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。 我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力，我的成果就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前

15、进。这种感觉，如今想起来，真是很好。 高三其次学期的日子较之第一学期的安静有了较大的转变，增加了很多躁动与担心的成分。 第一轮对学问的疏理和其次轮对综合题的系统把握已经告一个段落，第三轮紧急的考试和题海战术的轰炸接踵而至。 那真是一段难以形容的日子。 课表改成了语语数数外外+1+1自修自修这样可怕的形式。教师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道教师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍、分析一遍，再抽查一遍。 还有别的市的，全国的各类统考卷，以及历届的高考卷，甚至连那些不知名的学习报上的怪试题也被教师无一遗漏地网罗下来给我们做。一节课的就小测

16、验，两节课连在一起的就大测验，全班级统一的自修课就模拟考。 全部的考卷都是算分的，教师来不及批的小测验就让同学相互交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里的最刺激人又最不值钱的东西。 那真是一种强有力的刺激。 自己的实际分数和原先所设想的是一个刺激;别人的分数和自己的分数一比拟又是一个刺激，而几次分数排成的总趋势那么是最大的刺激。我在这一天几个的刺激中慢慢变得异样麻木，刀枪不入，在一次又一次的打击中再重头整理就山河，在惨不忍睹的失败中熬炼和血吞牙的士气和毅力，变得越来越沉稳，越来越顽强。 那是高三最刻骨铭心的一段日子。 考试和分析成了生活中的全部内容。算时间做卷子、订正、分析，依据

17、错题再做练习，反反复复，复复反反。我们将今日回去做n张卷子改成今日回去把这本书做掉，将睡觉的时间一拖再拖，将叫醒的闹钟越拨越早。 每天背n个单词，每天做n张考卷，每天完成n份订正。 方案表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大*，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条唯一看得见美丽花朵的小路。 像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍复旦马上就会平 静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，甘心情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地之乎者也，abcd，执著啊

18、执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。 到如今，我坐在空调房里满意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和士气。 几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔认真细做、仔认真细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍以上。 在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个神圣又唯一的幻想。我想这就是高三所带给我的影响与转变吧。 成长是向往和思念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了日光的夜晚该用怎样声音去抚慰。 老狼的歌我很喜

19、爱，在那一段日子里，老狼让我宁静，让我释然。我想假如要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很适宜。安静下藏着波澜的声音。 我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最终的搏斗。我认真审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾今拚搏过的高三生都体会过这种拦截掉全部退路的狭隘的漂亮，都是在专心在感受最终的心情里的那种悲壮情怀。 填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要冗杂，让人受不了。 我以为我会潇洒地在第一志愿填上复旦大学的字眼，然后得意地连续我的幻想。我甚至设想了假设父母反对或教师不赞成，我会用怎么样的话语去填塞，用怎样的言辞去反对。然而，那都是填志愿以前的想法了。

20、以为的事情往往和事实不符，以为是以为，现实是现实。而事实上，填志愿这一过程，确实成为了我的高三历程中最为曲折的一件大事。 教师反复强调肯定要依据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信念于是在一次又一次地排序和比拟中消逝殆尽。我行吗，我可以吗? 在杀进复旦的横幅前我的答复一次比一次底气缺乏，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破裂。 曾经看到一位前辈在她的文章里写：信任和疑心是架跷跷板。信任自己的心有多沉重，疑心自己的念头就会不由自主地被翘得有多高。真是这样。 高三生活的每一次考试告知你永久不要去保证什么，也不要去轻易地确定什么。没有人可以确定地说：我的语文肯定

21、120以上。也没有人敢拍胸脯保证：数学肯定是我的强项。 教师们本来鼓舞的看法在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你可怕，让你体会一失足成千古恨的毛骨悚然。 保守，保守，再保守些。成了填报志愿的首要原那么。 我的境况有些令人无望。全家上下的那点可怜的背景缺乏以引起任何能人慈祥的眷顾，自己的成果又脆弱得没有一点呼喊的力量。纵是大半年的努力换来了班级前80名的稍稍*前的位置，但在前几年290的阴影和复旦这道高不行攀的门槛前也变得怅然无力起来。 开头不断地有同盟者退出来。他们中有的因为某所次一点好的学校的五分的承诺，有的因为父亲认识某所高

22、校的灵魂性人物，还有的因为被教师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们都放弃了。 我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最终，甚至连校长也发话了：你考复旦，只有30%的盼望。要考虑清晰啊。 那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的的幻想与相对保险的退步中飘忽不定，迟疑不决。一位华政的学长竟然用这样的话劝慰我：先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛! 于是，我选择放弃。我不敢让复旦犹如一个漂亮的童话一样仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那块坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的

23、那种从天堂到地狱的无望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所我想也没有想过的学校的名字，任背叛的字眼在脑中炸开。 交掉表格后，我一个人坐了两个小时的车偷偷地跑到复旦的校内里去坐了一个下午，去哀悼我幻想的破灭。 复旦真美丽啊。铺天盖地的杜鹃宁静地在校内里醉人地开放，恰到好处地衬托着如我想象中的庄严、神圣的复旦校内。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拚搏就这样被一句保险的理由而葬送。 我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，假设是真的以高分进了其 他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐

24、到复旦门口去大哭一场所能排谴的呢? 我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著意念的成功。如今想起来，那一个下午的安静漂亮的复旦，关心我做出了一个属于我自己的多么重要的打算。 我最终还是在全部人惊诧的目光下要回了我的那张志愿表，严肃地在表格上工工整整地填上了复旦大学那四个令我兴奋的大字。那真是我12年来写的最舒适的，最美丽的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个打算，是表达我人生最初重量的一个打算。 我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。 正如同学，败在考场上。 接下去的日子就再也没有什么值得书

25、写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得去劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松一下心情，一切就是这么简洁。 至于那被很多人称之为黑色的三天，我以为紧急是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特别的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超级地冷静，心不慌手不抖地就做完了全部的考卷，交上了我12年中最最重要的一份答卷。 最终一门考的是综合，我最终一个交的卷，教室里已经没有人了，监考教师露出难得的微笑：考完了?嗯。我的高中完毕了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里面嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般的瘫作一团。疲乏像小山一样的压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半

26、生的嘱托。 三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀! 排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地吞没。 拿到复旦的通知书后最终还是忍不住去看了那间熟识的教室。五楼南边走廊向里走的最终一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。 我和我的伴侣们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰辛的岁月。如今，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。 我想得起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想得起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我当心翼翼地将这

27、个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。 我们都曾经因为一个共同的目的而相聚在这里，如今，每个人又不得不为了新的目的而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上很多男生都留下了眼泪，快乐也好，苦痛也罢，到底这一段的真实是我们共同携手走过的最初有重量的人生。 记得曾经极喜爱一部叫十六岁的花季的电视剧。名字获得真好。 花季烂漫啊。 烂漫花季。 高三的三百多个日日夜夜里的一点一滴，也正如一朵一朵万紫千红的小花，开在每个人的心里。或许不是每朵花都漂亮得惊天动地，不是每朵花都香艳得惊世骇俗，也并非每朵花都能结出丰硕的果实。 但那些花儿

28、确实真真实实地在每个人心中最松软的地方绽放过一回，也确的确实留下过一些花开的甜香。这些花儿的影子连同高三带给我们的是今日我们用来看世界的一双成熟的眼睛，这份刻骨铭心会影响着我们今后在人生路上的每一个选择，每一次打算。 花儿开过了。我们成认也好，忽视也罢，只要花开，就会不败。 后记：高三一年的故事最终讲完了，有点乏，感觉还是有一些力不从心。 很长时间以来都在想应当用一种怎样的文字精确地把我这一年的感受生动地写出来，让他们作为一种纪念以文字的形式呈现出来。 说实话，我是一个很顺当的小孩，小学直升初中，初中又直上升中，几乎没有受到什么磕碰就走到了今日的位置。所以，高考对于什么也没有经受过的我来说就更

29、多了别一种味道在心头。我专心去感受这一年中的点点滴滴，以一种忠诚的看法去承受高三所带给我的挫败与嘉奖。我想，这是一场难得的洗礼，是一段宝贵无比的经受。 文字还是有一些苍白，不知道大家看了文章能不能获得一种感同身受的体会。假如有哪怕一丁点的认同，我想，我就很满足了。 花开不败，花开不败啊。 还会有许多的精彩去等着我实现，有很多像高三一样的经受等着我去体会。全部的故事都是边走边唱。 复旦大学励志文章：差生考入复旦大学 我知道有许多人由于成果差.都想放弃高考.许多人由于成果差,于是自暴自弃. 在这里我来说说我去年的高考经受. 我高中是在市重点中学.当时以为进了重点中学就有了保障.于是我开头上网,看小

30、说.根本上每节课都拿着个电子词典躲在后面看小说.放学了,先去网吧玩一个小时再回家.高二分班了.我是学理科的.当时学校一共16个理科班.还有8个文科班. 头两个班是科技班.号称清华班.虽然是这么说.每年考起清华的也就那么35个人.到底我这里不是什么大城市. 当时我被分进了最终5个班中.也就是全班级最差的几个班.但我并没有意识到什么.连续看小说,上网.始终持续到了高三.我那时的成果是200多分.从来没超过300. 始终到了离高考还有260多天时.那时教师也不对我们抱任何盼望.只是每天跟我们说,你们加油吧,考个三本就行了.你们不要把目的定的太高,要实事求是. 那时我也不知道为什么,我特殊喜爱香港.于

31、是我就跟我的同学说我想去香港上大学.当时什么状况你们应当想得到.一个200多分的人想去香港.全部人都笑我,说你这个样子,能进大学就不错了,还香港. 我也在网上查了一下香港.确实很难.而且学费要40万左右.我就跟我父母说我想去香港,香港的学费好象要40万.我家也不是很有钱.当时我妈妈听了我说想去香港,特别兴奋,她认为我最终想学习了.于是对我说,只要你考起香港,我就算把房子卖了也要让你去读.当时我听了非常感动,想起以前那么不爱学习,实在太对不起父母了. 我把自己关在房里痛哭了一场.下定决心肯定要好好学习.要制造一个奇迹. 我找了一个星期天,去书店买了大量的资料.开头仔细学习了. 那时离高考还有23

32、0天.我开头每天只睡7个小时.晚上12点到6点.中午在睡一小时.我在手机上设了闹钟,每天不停的提示自己要考香港.我把手机的背景也换成了香港. 我就这样不停的学习,同时也忍受同学们的嘲讽.他们笑我装正经,天天拿本书不知再看什么.他们的话我选择一概不理. 一个月后,考了一次月考.我依旧200多分,没有任何起色.同学们更加嘲讽我了.我依旧不理.两个月后,有一次月考,我考了280多.同学们连续嘲讽我,但我知道我已经有了进步,因为我以前始终是240左右.由于我落后的太多,所以开头进步实在慢了点. 直到第三个月.我最终打破了300分.同学们连续嘲讽我,说,不错啊,从哪抄来的啊.考了300分啊.我连续不理.

33、 那时真的特别苦.几乎除了吃饭睡觉,我都呆在教室里.(我是住宿的) 第四个月,离高考还有100天左右.这次月考我考了400多,由于我这个班是最差的,所以400分排在了前5名.这时,同学们不再嘲讽我了,都惊异我的进步.差班就是差班,全班好像除了我没一个人进步了.200多天前第一是400多分,如今,第一名还是400多. 教师找到我说,你进步很快,加点油,争取考个二本.这话我听都懒得听,在教师看来,差班的人好像只配上二本. 虽然我进了班上前5,但我知道我不能傲慢,这是差班,在这个班上即使第一也丝毫不能证明什么. 离高考还有100多天,我开头削减自己的睡眠时间,由以前的7小时变成6小时.我是非常不赞同

34、熬夜的.每天必需保证最少6小时的睡眠时间. 最终30天.学校组织最终一次模拟考试.我考了590分. 全班都惊呆了.教师也大为惊讶.或许她从没见过差班的同学能上500的吧.但我知道我不能放松,我的目的是香港.590什么都不能证明. 最终一个月,我选择了在家自习.这样可以省下去食堂走路用的时间,还可以省下洗衣服的时间,我有了更多学习的时间. 高考完毕了.我最终成果641.当我知道成果时,我在笑,我在狂笑.我就这么躺在地上笑了一成天.我证明了我自己.我让全部人都看到了,差生一样可以出好成果. 复旦大学励志文章：我们都不是神的孩子 文/林丽渊 我不知道该用什么词语来形容那段成就我幻想的日子，语言总是会

35、在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着许多的味道，让每一个仔细走过了的人无法在回首时说出其中的情感。 有歇斯每个人都底里的根源 从初中开头，我的梦，就是复旦大学。高三了，我好像感觉伸出双手就可以碰触到我的幻想，每天很多次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦!到如今我还记得那时的我杀气腾腾信誓旦旦的样子。每天起床后我就默念一次。我老本分实，安宁静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题都被我忍痛抛弃了，长达7年的q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边消遣一边学习的人，厌倦总是有的，间或也为自己的小胜利沾沾自喜。我对

36、幻想的疯狂在初入高三时到达了极限，全部的一切都在高考降临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，幻想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。 从教师公布高考复习进度表开头，我就拿出全新的本子开头记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我!其次页，也只有一行字：我的高考目的650分以上。第三页，是一段话：我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永久不会放弃努力与幻想。环境只能影响我，不能打算我的将来。打算我的将来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让幻想照进现实。这三页，始终悄悄地支撑我完全的高三生活。就如我高中教师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。很多有幻想的同学和我一样在

37、心中默念着必需赢下这场这场战役! 高三上学期，10月份，第一次月考降临，也是从那刻起我开头感到高考的真实。国庆节放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开头，始终到4天后放假完毕，每天早上7点起床，始终做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就梦想着拿到复旦大学录用通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最本分的同学后来我才知道，每个人都有歇斯底里的根源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。 做个会思索的书呆子又何妨呢? 月考过后，学校的宣扬栏喧闹起来，上面写着很多关于高三的榜单和通知，突然觉得

38、我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发呆，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿势的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习浸透到生活中去，而是要在任何时候都不能遗忘学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的肯定要利于高考。为了高考，做个会思索的书呆子又何妨呢?我想着。每天的日子在不停地重复，简洁改善，略显乏味。但是没有关系，我情愿，一切都值得! 早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：把唐朝的文化史介绍一下或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：最近纸张是不是降价了，以致于学校毫不吝啬地发了这么

39、多?随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔舍命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家还忙;放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题，像很多文章里面描绘的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很鄙视和觉得太夸大了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，安静得犹如家乡的小城，永久都不会有什么大事发生。 苦，是从来不会白吃的 接近高考那段时间

40、，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科教师还商议着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷沟通沟通以保持战斗力。从下学期开头我们班级的课程表全面改版，两节课连堂上那肯定是正常状况。我们每天都会交上n张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获n张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有剧烈刺激性质又很值钱的家伙，在2021年的春天，它的魄力足以让包括我在内的全部高三同学震慑不已，即爱又恨。虽然我早已身经百战软磨硬泡地成为了考试老手，可遇到考试我还是担忧考不到好成果，百炼没有成钢的郁闷覆盖着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了很多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，略微一忽略就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华美的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我