2021年最后写给女朋友的信

1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！2021年最后写给女朋友的信 爱情完毕后，最终给女伴侣留下的一份礼物，就是你亲自写的一封信。下面我整理了最终写给女伴侣的信，供你参考。 最终写给女伴侣的信篇一 我们分手吧。我想了很久却仍无法给你一个分手的理由。你还是你，或许未曾转变。变了的，只是我的心境。 你会问为什么吗。可能我唯一能给你的理由就是我对你的感觉变质了，我是真的无法再与你连续下去。并不是谁不够好，变的是我，是我心中的感受。 对不起，是我让这段感情开头的，却又在彼此感情成熟后选择放弃这份爱。我明白这不是一句愧疚就能让你谅解的。我选择这样的方式告知你，本就是因为我没有士气在你面前说出这些话。

2、 不管你会恨我，或是宽容。我都盼望我们可以安静的分开。到底我们曾在一起有过一段美妙的回忆。 爱和恋爱是两件事。感觉变了，我无法再与你恋爱。这份爱呢，或许会在时间的冲刷下化成一份诚意，一份盼望你一生美好诚意的祝福。不管我们今后是伴侣或是生疏人，你都是我生命中最美妙的回忆。 始终以来，你都听着我。在听我一次好吗，别问理由，别问缘由，陪我一起给这份爱画上一个句话。 xxx 9.26 最终写给女伴侣的信篇二 你好! 今日在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件，我的工作很忙，来不准时检查，也好久没有写信了。或许存在一些偏颇，提早请你见谅! 几天的阴雨最终完毕，似乎最近的心情都给南国的细雨淋湿了，突然间，我不

3、知道怎么样开口给你讲第一句话，或许我们始终以来都是这样的在生疏熟识中淡淡的交往。我不知道自己毕竟为什么执著的连续追求这份遥不行及的爱情，就像昨天，那个同事说，你女伴侣，我从来没有告知过她你是我的女伴侣，但是听起来，真的很别扭。说实话，目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜爱别人给我要东西，相反，假如不要的话，到了一个节日，你的生日，父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝愿,因为我知道老吾老，以及人吾老的千年古训。 认识你之前，我真的一次都没有去过必胜客，认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客，我还决绝了你两次，一次日月谷温泡温泉，n次超市，并且去超市都是你买的你的东东，我从来没有买过

4、属于我的任何物品，为什么每次结账的时候你都毫无表示，都是要求我去买单?少的150元.多那么700-800元，全部的发票我还都有保存，我不知道你在想什么，我的确是喜爱你，但是也请你理解我，因为喜爱你，但是只要你可以快乐，我情愿陪你过去。情人节，好不简单，我们都有了自己的时间，我可以陪你去买你喜爱的东西，假如是我，又假设我是一个女孩子，假如一个男孩子给我买了礼物，我肯定会有所回赠的，这个世界很现实，没有人情愿无端的付出，我会找个时间相应的给他买点东西，比方说，那天我们去鼓浪屿，小钱你可以去消费点吧，你可以主动去买回来的船票，花不你多少钱的。我们回家的时候你可以关心我刷一次公交车卡，间或礼尚往来，这

5、样，男人亦心满足足，不会觉得每次都做了取款机。其实我很简单感动，但是四个月来，我从来没有被你感动过，请你想一想，三个月来，去超市，去任何一个消费的场所，你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对? 一个女孩子不仅在工作上要有自己的独立性,在生活上也应当如此,许多女孩子都想大学毕业之后找个金龟男友嫁掉,(至少我不是有钱人)，这辈子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就开头了依托，把自己的全部都寄予于男人，这个男人就是他的整个世界，却没有想过当自己没有了这个依靠的时候生活又该是怎么样的?初入社会对于她们来说只是一张白纸，现实的想法告知她们应当加强自身学问的学习。但是这个社会告知我，什么都可以转变但是

6、学问和力量却是永久不会转变的，它只会越积越多，它永久都是属于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的独立中才能知道自己的存在，也只有在真正的独立中才能找到自己的价值，在万变中保持自己的不变，在不变中顺应万变。培育自己的独立性，用学问做后盾，有一份稳定的工作，生活上可以自理。 女人也要金钱独立，过自己的生活，看自己的风景，观赏自己的印记，我主见女孩应当独立!也必需独立，我有个同事，他们五月份都要结婚了，他们如今出去，始终还都是最终写给女伴侣的信制。我告知过你，我们一起吃饭，我可以全包，平常我会给你买东西的，但是我很厌烦别人主动给我要东西!所以昨天你说你要买笔记本，要我出资三分之一，或者一半，我不

7、会容许，我应当学会回绝你了。再强调一次：我不是特有钱的主，不然我也不会住宿在农民工聚集的彷湖。我还有许多自己的事情要做，你也知道，我也是刚刚买了电脑，这个月两个同学结婚，平常花销也很大，我还有我的家庭，还有我的父母需要我去照看两点之间最短的间隔 并不肯定是直线。在人与人的关系以及做事情的过程中，我们很难直截了当就把事情做好。需要合作，有时需要理解。需要担当。你假如真的需要购置笔记本的话，但是我还是敢保证：我可以给你出资2000元。 或许你从小生活的环境和我不一样，我在一个贫寒的但是肯定美好美好的家庭长大，我父母虽然没有什么文化，他们甚至不知道自己的名字如何书写?但是他们却教会了我感恩的心，做人

8、要老实和善!不要欺骗任何人!我爱我的父母，他们不仅给我一个生命，也让我过早的独立，学会照看别人，我很感谢我的妹妹，我们每个人都相互支持，做每件事情的时候都会想到彼此，想到父母，是不是给他们带来了困难?真的，有兄弟姐妹真的是一种美好，它让我们知道，这个世界最纯真的爱，还要想着别人，心里装着爱! 我的父母身体始终不好，妈妈是个杰出的母亲，她性格刚毅，一个人撑起了我们这个家庭，所以我说：我最美好的事情，是每次回到家，吃到的她给我预备好的碗里的第一个水饺，但是如今我妈妈高血压，每天不可以断药，我间隔 家这么远，不能回去看她，我对她宣誓：10.1我肯定回去，并且要带她去北京，我还告知她，下次回家，我不会

9、一个人回去，我要给她带去将来的妻子;根本无言的爸爸在家里也不会照看我妈妈，父亲只知道去干自己的农活，成天静默寡言，唯一的爱好就是抽烟，如今他的身体也是不如从前，所以我很珍惜我的安康，我还要支撑这个家庭，因为从18岁起，我就告诫自己：我已经是一个顶天的男人。不需要别人的怜悯去生活。我想要一件东西的时候，我会靠自己的工作或者劳动付出去得到，想买一样东西，就给自己一个目的，靠自己去猎取! 泰坦尼克之所以漂亮，因为她静默了;孤独花之所以漂亮，因为花是孤独花;阿芙罗狄蒂(维纳斯)之所以令人沉醉，因为她那只令人心存猜想和怜悯的残臂;有时候得不到的东西我们会更加珍惜，就像月光，我们始终抓不到她，但是她还是那

10、样皎洁和光明，在黑暗的日子里伴随着多少回家人的路。使得夜归人少了几分害怕和孤独，多了几许温馨和浪漫。一段时间，我把你对我的一种生疏，我当作美妙，但是我们相处已经四个月了，我如今都不敢定义我们是什么关系?有时候我真的想去吻你，一次次的被你回绝，假如真的恋人，我们见面真的很少，我没有过分的要求，一个唇吻应当是恋人正常的举动，为什么屡次被回绝呢?每次去握你的手，你都是强求，我有时想：你是不是真的不喜爱我，假如是这样，请你挺直告知我，你千万不要强求自己，这样你很累，我也很孤独。 生命是一种过程。事情的结果尽管重要，但是做事情的过程更加重要，天空中不留下翅膀的痕迹，但是我已经飞过，我不是主管，我享受升职

11、到主管的过程，世界上很少有永久。就像大学时代的恋爱，同学们每天都在信誓旦旦地说我会爱你一辈子，这事实上是不真实的。大同学谈恋爱的100对里有90对最终会分手很少有人会把校内感情带到校外。最终结婚了的还有一半会离婚。你说爱情能永久吗?所以最真实的说法是：我今日，此时此刻正在真心地爱着你。我只是盼望我们都可以相互理解。我真的想和你一起在厦门二三年后，通过我们自己的努力，漂亮的鹭岛有个属于我们自己的家。 我不会遗忘第一次漂亮的厦大校内芙蓉湖畔和你的第一次约会，看到你明眸的善睐，如同芙蓉湖汪汪的一池秋水;不会遗忘椰风吹拂珍宝湾和你骑车在绿色的环岛路上，看蔚蓝海面，那个时候我想告知你，一朵花的颜色像你青

12、春的脸;我不会遗忘和你一起去影院在别人的故事里带自己的感动。 有些事情或许初尝苦涩难忍，再品芳香甘甜，一切事情的都是经受，全部的经受都是人生的财宝，随着岁月的消逝，亦如昨日濛濛秋雨，被岁月无情带走的是几多酸苦，几许留恋，留下的是无限温馨，无限画意。截止目前我仍爱你，我依旧说：盼望你美好，盼望你身边的人都美好只是我想你可以理解我的心。 假如不想回，就不用给我回复了。你工作很忙。我也很忙。 爱你的亚军 9.26 最终写给女伴侣的信篇三 雪儿： 不知道是从什么时候开头，我们变得无话不谈，无论是在还是手机，也不管是以小孩子的口吻或者仔细的语气。虽然我们相隔在两个城市，依旧觉得你就在身边，渐渐地，能感觉

13、到彼此的温度，彼此的呼吸。那么多的暧昧，让我以为，我们是不是，始终可以这样子，永久在一起，不会分别。 虽然我不清晰，一辈子，究竟有多远。 后来，我才明白，我们的邂逅，可能是自己分开一个人太久的原因。突然，想起伴侣说过：暧昧，离爱情还很遥远!也许吧，我们的角色，由始至终，只是烬客而已。 不是疑心，也没有抱怨，因为你对我始终很坦白。你能毫无顾忌地在电话那头唧唧喳喳地讲话，甚至当提及以前的男友时，也不回避。你说，你会努力遗忘他，遗忘那段岁月。只不过，有许多东西，是一辈子刻骨铭心的，比方说，回忆。我无法单纯地信任，时间，能湮没一段曾经美好的颜色。 张小娴说：在将来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总以为

14、有缘再会，总以为有时机说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最终的一声叹息。离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。 真的很可怕，有一天，当我站在你和他之间时，自己会是以一种怎样的身份来出现。 最近才发觉，当一个人失去了生命中最宝贵的东西时，他就不再可怕会失去一切了，就算，要输掉整个世界。 有些时候，许多事情自己明知道是没有结果的但还是会去做，只是盼望自己对你的好你都记得，哪怕，只有一点点,也心满足足了。 伴侣告知我，最苦痛的不是分别，而是分别后仍忘不了对方。但我渐渐学会，遗忘一个人并不难，要遗忘一段感情，才是最难的。因为，在那里面，真的有

15、太多的思念与感动，那么厚，载满了我的回忆。 始终都以为，世上最遥远的间隔 是生与死，放手后才最终知道，这份感情，这份牵挂，比天际更远。那些曾经的承诺与誓言，是如此天真稚嫩，根本，连存在的意义都不值得拥有。 刚刚，自己一个人走在热闹的人群中，看着生疏的面孔匆忙掠过，却感觉到，每张脸都是你的轮廓。直到如今，才觉察一切的一切，只是自己的一厢情愿，对这份感情，怪不了谁，假如真的要找一个理由，那只能说是自己还不配去爱。 你对我说，你的心很累了，你已经不能连续维持这样一份遥远的感情，对于以后会怎样，你已经无能为力了。 我懂了，我会分开的。 你说，只要在我孤独孤独时能想到你，你就已经很知足了。在这里，我只盼望你能谅解我，我会试着不再去想你傻傻的模样的了，因为当我思念你的时候，我才会真正感到孤独孤独，知道吗? 请不要再说大家以后可以做伴侣或亲人之类的话了，虽然我这样子说很残忍，可是，我怕自己会忍不住，再一次犯下错误。既然选择了分别，最好就彻底忘却彼此，到底，我宁愿一个人去伤痛也总比自己扮演着其他角色看着你依偎在别人的胸怀要好得多。 最终，明白，爱并不代表拥有。 这份感情，尽管走到了尽头，我照旧没有抱怨，也没有懊悔，因为自己专心爱过!有时明知道无论自己做什么都不会挽回结局的了，可还是会尝试去做。我是不是太傻了?呵呵! 以前认为自己什么都懂，懂得怎样令你微笑，令你满足，令你感到美好。爱过，痛过，才