高二年级励志文章

1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！高二年级励志文章 高二班级励志文章都有哪些呢?你是不是正在找高二班级励志文章?抓紧跟我一起来看看为您整理的高二班级励志文章吧。 高二班级励志文章：我们都不是神的孩子 文/林丽渊 我不知道该用什么词语来形容那段成就我幻想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着许多的味道，让每一个仔细走过了的人无法在回首时说出其中的情感。 有歇斯每个人都底里的根源 从初中开头，我的梦，就是复旦大学。高三了，我好像感觉伸出双手就可以碰触到我的幻想，每天很多次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦!到如

2、今我还记得那时的我"杀气腾腾信誓旦旦'的样子。每天起床后我就默念一次。我老本分实，安宁静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题都被我忍痛抛弃了，长达7年的q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边消遣一边学习的人，厌倦总是有的，间或也为自己的小胜利沾沾自喜。我对幻想的疯狂在初入高三时到达了极限，全部的一切都在高考降临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，幻想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。 从教师公布高考复习进度表开头，我就拿出全新的本子开头记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我!其次页，也只有一行字：我的高考目的650分以上。第三页，是一段

3、话："我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永久不会放弃努力与幻想。环境只能影响我，不能打算我的将来。打算我的将来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让幻想照进现实。'这三页，始终悄悄地支撑我完全的高三生活。就如我高中教师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。很多有幻想的同学和我一样在心中默念着"必需赢下这场这场战役'! 高三上学期，10月份，第一次月考降临，也是从那刻起我开头感到高考的真实。国庆放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开头，始终到4天后放假完毕，每天早上7点起床，始终做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成

4、。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就梦想着拿到复旦大学录用通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最本分的同学后来我才知道，每个人都有歇斯底里的根源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。 做个会思索的书呆子又何妨呢? 月考过后，学校的宣扬栏喧闹起来，上面写着很多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发呆，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿势的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习浸透到生活中去，而是要在任何时候都不能遗忘学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的肯定要

5、利于高考。"为了高考，做个会思索的书呆子又何妨呢?'我想着。每天的日子在不停地重复，简洁改善，略显乏味。但是没有关系，我情愿，一切都值得! 早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题："把唐朝的文化史介绍一下'或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚："最近纸张是不是降价了，以致于学校毫不吝啬地发了这么多?'随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔舍命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家还忙;放学后在操场上慢跑，还逼

6、自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题，像很多文章里面描绘的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很"鄙视'和觉得太夸大了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，安静得犹如家乡的小城，永久都不会有什么大事发生。 苦，是从来不会白吃的 接近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科教师还商议着什么时候时机对头了再来和同学们

7、用试卷"沟通沟通以保持战斗力'。从下学期开头我们班级的课程表全面改版，两节课连堂上那肯定是正常状况。我们每天都会交上n张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获n张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有剧烈刺激性质又很值钱的家伙，在2021年的春天，它的魄力足以让包括我在内的全部高三同学震慑不已，即爱又恨。虽然我早已"身经百战软磨硬泡'地成为了考试老手，可遇到考试我还是担忧考不到好成果，"百炼没有成钢'的郁闷覆盖着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了很多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的

8、选择题，十几分一道的简答题，略微一忽略就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华美的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我照旧每天嚷嚷着要考复旦，照旧每天拿着繁多的试卷认真地做着，因为我的选择是没得选择，所以我始终学啊学 我喜爱有周期地学习，我的学习方案性特别强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了最大的努力去复习。我始终都奉行着"苦，是从来不会白吃的'原那么。我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱

9、，越是考不好，我就越喜爱把自己装扮得漂美丽亮的，让自己拥有漂亮的当心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己嬉戏，玩到我满足为止，那是一件总是让我布满期盼与诧异的事情，这或许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点盼望，比方你在狠命学习的时候，潜意识里要告知自己，过了这个坎儿，会有一件很美妙的事情等着你，这时效率就会高许多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。 成果下来后,面对着"状元'的身份，教师和爸妈的脑子里全是"北大北大'，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的幻想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不行抗拒的。询问会那天，我特意去了复旦

10、大学的展位看了好久，然后转身悄悄分开 高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集)：语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了许多的笔记及留意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5本课本，背了7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小别人总觉得我始终都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自

11、己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得苦痛，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光绚丽的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家;想起了在数学遭受瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发愣六神无主的崩溃样子。我一次次告知自己这是上帝的奇妙支配，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺当过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我始终信任，我们的将来都不是梦，将来的胜利与每个人都是等间隔 的，从来只有拼出来的漂亮，没有等出来的辉煌。如今我不知道该怎么说我的学习方法，或许我的方法就是一叠加一叠的"题海战术'

12、和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。 "一颗心，是肯定不会因为追求幻想而受伤的。求学之路的失落与得意、清楚与迷茫，最简洁的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去士气的时候，但我必需努力，我正在努力，我需要顽强，需要静默，需要意志。一切都只是过程，胜利与欢乐才是终点。生活可以是无趣的，但自己肯定要欢乐。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。'高考后，我以此纪念我的高三。我打算在北大，在更远的将来，连续我"无趣'的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长。 高二班级励志文章：一米远的天堂 一片漆黑里，我们探索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为

13、它离得太远，一次的跌倒，两次的绊足，三次的相撞，信念便轻易的在无助中无望，在无望中崩溃，在崩溃中懈怠。然而，最终有一天，我们还是看到了天堂的模样。回望起点，那却不过是一米的间隔 。 2021年7月提早迈上高三的坎道 虽说高二暑假刚刚开头，但学校替我们惋惜这两个月的假期，我们于是不负所望，很乖巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。我正式移交了校刊副主编的位置，坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式汗水混合的气味在电扇的煽动下膨胀的不行自抑。那段日子里，高考远的像在天边，教室后面的黑板似有提早意识，喜爱用小时来计算离高考的时间，结果适得其反让我们以为高考是几百年后的事，那个浩大的数字让我们心安理得。补习、上课对

14、我们而言不过像是一种心理安抚，我们顶着高三的头衔每天按时地坐在这里看字、睡觉、谈天。回家后照旧上网、租影碟，看滥到可以的电视剧，电话粥煲到让父母恨死贝尔。日子很好过，好过的让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。 2021年9月正式开学 教室好像像是有自傲的情结，每年我们升一级，它便要跟着往上攀一层，学校好像盼望我们在拾级而上的同时认识到自己的身份。但收效甚微，开学的时候，大家唯一埋怨的事就是每天爬楼梯到脚软，一边做着腿部运动，一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。于是懒人有懒法，除却地震失火，我们决不轻易下楼。然而也有兴奋的事，作为学校的大哥大姐一级的人物，我们

15、有了不穿校服的特权，一时间，教室里便多姿多彩，和同学们谈天的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。上半学期无疑是轻松的，本来让我们头疼苦恼的地理生物统统消逝殆尽，学文的人不必苦钻物理化学，快乐到看过去的理科教师都趾高气扬。学理的人那么彻底地向历史say byebye，政治虽是逃不掉，但课程的气氛是轻松得一塌糊涂，简直把政治教师视作透亮人，自作主见地改为自修课谁都知道在高考的大前提下，教师肯定是会在这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始突然变的无影无踪。这着实让我有些欢乐得难以信任。虽然我照旧是劝说着自己自觉地做课外的习题，提早背诵古文和政治观点，然而，心思那么全然不在上面，每

16、晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时，然后用"11点才上床睡觉'这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。 我到如今仍旧想不起是从什么时候开头气氛紧急的，它是早有预谋的，却是一声不响地入侵。作业多了，练习多了，测验多了，我们总觉得怎么似乎不久才考过试，教师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。厚厚的辅导书发起来像是免费的，我们每收到一本就要感慨一番，宣誓说这本书是永久做不完的，然后嬉笑着在封页上签下自己的大名，说要带着它们去冲刺高考。然而，我们绝没有想到它们只是一个开头，并且寿命那么短，很快就被我们解决掉了，然后推到一旁用来积灰。 我走完了我的高三上半学期，期末考试成果在我半年的荒废中竟

17、然还不离谱，我挤进了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一流的名牌大学。但这个名次却颇让我父母不满，他们想不明白高一高二时我尚能捧个班级第四回来，经常转悠的位置是在二三十名，怎么到了高三应当是发力的时候却退步成这个样子。我的说明是大家都发力了呀，而我的力太小，拼不过。其实我心里还是蛮欣慰的，因为我知道我并未在上半学期全心地来拼搏，因此我有足够的理由来坚决自己的信念。过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我高三苦不苦啊，我在电话这头咬着一串冰糖葫芦，含模糊糊地答还好啦，依旧活着并且四肢健全。她们在那头笑的不行抑制，而我在这头乐观至极，我无比坚决地信任着自己的将来。 假期还没完毕，但我们照旧

18、提早坐进了教室。身处高三，我们能理解教师和学校的良苦专心。很明显地，大家都不似暑假补课时那般散漫，不仅听话的按时来，在课堂上也极少再观察有人趴在桌子上与周公约会了。班主任赞我们越来越有高三学子的样子。当然了，还有不到四个月，如今的我们已经或多或少地观看到了时间的无情，谁都不想把自己的将来当做赌注。 2021年2月中旬另外二分之一的高三开头 开学的前一天，我把我的座右铭写在n次帖上粘得处处都是"天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤'。我始终都信任只要如今努力一点，哪怕是苦到涩嘴，然而只要忍受下来，那么将来便是绚丽一片。这个想法不仅我有，信任每个高三学子都是这么坚

19、持着的。我们都很清晰在今日这样一个社会中，进入一所名牌大学意味着什么，而落榜又意味着什么。我们肩上所背负的已经不只是我们自己的命运了，更多的时候是来自整个家庭。这个道理我从小就被灌输着，所以我知道我必需努力。 教师们普遍认为惟有考试才能真正表达我们现有的学习程度，于是考得越来越多，考得越来越难。我在接连几次数学考试中未破90分大关(总分值150)，开头惊觉自己噩梦的开头。面对着满是红叉的试卷，我几乎无望到不想再观察数字了。班主任劝慰说没关系的，这几次考试比拟难，有许多人不及格。可我关注的不是有多少人拿低分，我观察的是依旧有杰出的同学考出一百二三非常的佳绩，这种比拟更让我惊惶失措，我不敢想象我拿

20、着一门未破及格线的数学成果怎么敲开我的抱负大门。 午夜梦回的时候，我反复地问自己：几个月前还自信满满的那个"我'到哪里去了?我想我也许把她弄丢了。在那段日子里，我疯狂地处处托人找数学家教，一个人倒两次车去上课，然后在黑漆漆的夜里单独走过没有路灯的长长街道。我很难启齿告知伴侣说我在上数学家教，他们会大惊小怪地咋呼："你还补数学?那我们怎么办?'每个人的标准和抱负都是不同的，性格使然，我过分地苛求完善，我盼望在高考中我带去的那个自己是绝佳的，我恐慌着一次纰漏就能让我彻底地跌入深渊。 第一次模拟考，我是以一种颓丧状态迎来的。结果自然是不好的。按区里的排名，我只可能

21、进华政。这个预言让我无比绝望，我并非苛求自己肯定要进名牌大学，只是从小到大，复旦在我的心里始终占据着一个很重要的位置，那是我的一个梦，一个抱负，一个追求。某天当我发觉这个梦，这个抱负，这个追求，我没有把握去抓紧它，它好像离我越来越远，那种伤心是生命中无法承受之重。 几个月里我忙着和数学套近乎。每天无论当天有多少作业，完成后有多晚，我都严格地要求自己必需做掉多少页数学练习卷，中国有句古话"勤能补拙'，我坚信这点，所以我把方案表压在桌下，假设是哪天犯了懒没有完成，就用猩红的颜色在纸上记上叉，这个方法很管用，因为隔天我再次桌前写作业时，那些叉便特别灼目地刺着我的眼，使我又想起我不及

22、格时的那种伤心，便不敢再违约。我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间，那些令人汗颜的分数可以很起作用地鼓励着我，但每次我父母进来的时候就浑身的不自由，他们说："人家都是在墙上贴奖状，你倒好，把这么难看的考卷张扬开来。'我说，如今不难看的话以后就永久不会好看了。 不晓得是这几个月的集训有了成效，还是教师为了给我们面子而出题简洁起来，反正在以后的考试中，分数渐渐地美丽了，并且也开头改了上窜下跳的缺点，这让我快乐的一塌糊涂。但依班主任的说法是我的心态越来越好，才导致成果的稳定。我不知道"心态'准确地是指什么，但信念确实是一样不行缺的东西。后来我进了大学再去看

23、这一段路的时候，我想有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的，几次的考试失败几乎能摧毁一个人，但同样的，几次的胜利也能重塑信念，但这个"胜利'的头是最难的，就要看你有多大的劲从地上爬起来。 我在那几个月里舍命突击数学，如今想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用，因为我花了大力气来攻克它，所以我有肯定的理由信任我能观察我付出辛劳后的收获。这种"肯定的理由'所给予心灵上的力气是宏大的。 在全市的其次次模拟考中，我发挥的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。 5月，照理应当是最终冲刺的时段，但绷紧了半年的弦，让大家在这个时候都异口同声地开头疲乏起来，并且

24、在这个时候，全中国来了一个名副其实的不速之客"非典'。更把我们的生活搅得翻天覆地。我们在这一片混乱中被教师告知要不忘好好学习、天天向上，有空的时候要不忘看一下体温表，出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。上海还算安静，但气氛照旧紧急万分，这让从未经受过大事的我们感觉到一丝刺激，沉闷的苦读之烦也由此一扫而尽。我们想尽方法从地摊上淘来各式美丽的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇，也有了充分的理由不喝开水，而去小买部抢购富含维c的鲜橙多。 但这种欢乐没维持多久，因为学校很快就给我们放了大假，让我们回家复习。回到家一下子就有种失去方向的感觉，其次天我足足睡到下午两点接着单独晃悠了两天，然

25、后想起教师在我们临走时几次三番地吩咐我们肯定要保持住紧急的状态。于是自责不已，为了遏止自己的妄为，我把墙上的试卷揭下，换上了"天堂和地狱仅有一步之距，胜利和失败只有一箭之摇'的对子，横批是"杀进复旦'。我把这副不工整的对联贴满了房间，以此来警示自己。却令父母以为我的打算是假设不进天堂就肯定会下地狱，于是又嚷着要我撕掉。但我这次却是看法鲜亮地sayno。人有时候就必需用某种压迫感来鞭策自己，至于真的高考失败后要怎么做，那又要另当别论了。但假如起始就给自己过于宽松的将来，留下了太多的退路，那么必定地，在考试中，你就绝不行能把你全部的潜力都发挥出来，这也正是项羽破

26、釜沉舟的道理所在。我在日记里对自己说：这个世界是趟单程旅途，走过了就不行能再回头，高考是经不得半点"不当心'的，否那么我将会走入另一个生命轨道。 2021年6月7日高考正式开头 我如今已经无法准确地回忆起那三天的情景，唯有考完数学的第一天印象最深也难忘。我们这一届的数学考题很难，我有许多伴侣在考完数学走出考场后就已经无望了，然后把这种无望带到之后的四科考试中，无限量的翻倍。其实我同样考的很恐惧，恐惧到我如今都不敢想，与心里原来的希冀有很大的出入。在回家的路上，我冰凉的快要失去体温了。但我不断告知自己不过只有一门不佳，我没有理由就这样放弃。"往前看'那才是绝佳

27、的的方法，否那么我将会为把低落心情带到后来的考试科目中而追悔不已。 后来成果出来再看时，我的数学确实如设想的那般不堪，但其他五门却都很正常，并且还有几门是超常发挥。于是总分并不显得很难看，也由此在之后接到了我梦寐以求的录用通知书。 今日，当我坐在电脑前，观察自己过往的一年在手指的敲击下重新出如今屏幕上，那种感觉很冗杂。高考确实会让人长大，有许多心灵感悟是永久无法用文字来表达的，只有真正走过了这段路才能体会到个中味道。我们那一年中经常哀天怨地，说这世上怎么就有"一考定终生'这怪玩意儿，然而，如今我们重新回味那段日子，却有略有谢意，我们在这一年中尝遍了酸甜苦辣，哭过，也笑过，在那

28、番磨练中，我们成熟了。再次回首往昔，那真的不过就是一米远的天堂，走过了就可以拥抱天地。 高二班级励志文章：你凭什么上北大 文/贺舒婷 末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。 我曾经很多次幻想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。 高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉谈天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女教师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像颜色斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而

29、更加难受的是明明知道自己在下滑在堕落却无力量去转变。习惯的力气确实大到了让我无可奈何，于是放弃了最终的挣扎与努力。如今想想，那只是软弱，那只是懒散! 其实，那个时候真的是应当有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子?你知不知道自己在做什么，清不清晰自己想要什么，自己的明天会是什么? 可是当时没有任何人!或许他们已经放弃了我。 可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放纵张扬地笑了下来，最终最终重重地摔在了下面，头破血流。 或许，人只有在痛的时候，才会认仔细真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，

30、才能学会围着道走。而这条再简洁不过的道理，我却付出了整整一年的青春时间才真正明白。一年，可以让居里夫人发觉镭，可以让爱因斯坦证出e=mc的平方，可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年，我却把自己废成了一块锈铁。所幸，并不晚。 高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班本科上线三人。本科上线三人是个什么概念?当我如今大学同学颇为自得地告知我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有挖苦性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里，决然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我

31、一生中写得最好看的一次。 我只是突然间觉悟了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后许多人问我怎么回事，或许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的说明只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应当就那样吊儿郎当地过。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了班级第12名。或许这是一个听上去差强人意的成果，可是，良知和理智还是足以提示我，那是一个本科上线三人的文科班。假如你不能把全部的人远远甩在后边，12名和120名有什么区分?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影经常有些佝偻。而这个印

32、象的得来，是因为全部的人永久只能看到她趴在桌上的身影。她始终是班里第一个来最终一个走的人。我始终对那种同学持有一种莫名的排挤与抵触心情，总想你们有什么了不得，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成果出来的时候我仍旧对她不屑一顾。 然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任，因为假如不是她的那席话，现如今的我在哪里都不肯定。班会上，她说："这次成果特别能说明问题。应当考好的人都考好了。'然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。惊奇，我竟然没有脸红。不知道是太久的堕

33、落已经在不知不觉中磨光了本来敏感的自尊，还是下意识里仍旧对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是安静的扫过我那里，然后连续："我知道有些人自以为很聪慧很有才气，看不起那些仔细学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天缺乏。可是我想说，你只是软弱!你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都担当不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是软弱'。后面她又说了什么我已经想不起来了，我成认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。"你只是软弱'。当时的感觉是雷轰一

34、样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话："你只是软弱。' 她是正确的。 那种突然觉悟的震撼是语言无法描绘的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也确实承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像不可思议唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢信任那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安平稳稳

35、踏踏实实的人可以是我自己。 其实并没有那么简洁的，真的没有说起来那么简洁的。我去一点一点地做的时候就已经发觉了：要想在几天里转变始终以来形成的习惯，太难;而要想在一个月里制造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，"心似平原放马，易放难收'，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何简单?经常坐着坐着就忍不住了，心开头急躁，眼神也开头飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危急的边缘晃荡的时候我总是压一压，告知自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我成认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不信任我刻苦起来会不如哪个人，

36、我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不行能的事情。 i believe that nothing is impossible. 然后，我迎来了那次期盼以久的期中考试。那确实是我一生中最特别的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心? 考试结果想必大家已经猜到了。我的确实确让全部的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永久也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成果的时候我出乎寻常地安静，只是悄悄地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不行能的。nothing is impossble. 其实全部的方法说白了都是没有

37、 方法的。只有一个词：刻苦。 我再也没有转变过那种看法和方法。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成果单上的位置，始终到高考前的最终一次考试。但是，真正的挑战还没有开头。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把其次名甩下几非常，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真实。全部的教师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话或许可以伸伸手还可以上复旦甚至人大的门槛。 而我，只要北大! 高三其次学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉凳子的声音在走廊里不绝于耳。我一

38、个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话： "等着吧，我要你见证一个奇迹。'我知道，这世上确实没有什么不行能的事情。nothing is impossble. 我从来不知道压力大到肯定程度时竟然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其担心分的人，可是那段时间我却表现得无比耐烦沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上很多次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持确实是世界上最宏大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发觉在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来鼓励同学的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最终的日子意志的力气，是打算成败的力气。我用我全部的经受和体会去理论而且证明了这句话：意志的力气，是打算成败的力气。 咆哮而至的风卷