三阳开泰什么意思_关于三阳开泰丸的搞笑维权相声剧本

1、三阳开泰什么意思_关于三阳开泰丸的搞笑维权相声剧本 （甲挺胸凸肚地走上。乙从另一方上。走过后，乙觉得眼熟，前后观看一阵后，最终上前。） 乙：请问，您是不是姓张？ 甲：我倒是姓张。 乙：请问，您小学时外号是不是叫张大屁？ 甲：我外号倒是叫。不，现在叫张大发，你可不能乱叫外号啊？你是谁？看来挺面熟的 乙：我小学时外号叫王小屁。老同学，你不记得了？ 甲：噢，是王小屁同学啊。握握手。 乙：贵人多忘事。 甲：不忘事就不是贵人了。 乙：看来，您发达了？ 甲：是发了点达。无非是有点钱罢了。你现在干嘛啊？ 乙：我在一个单位上工作。老同学，你是怎样发达起来的？能说点你的经验吗？ 甲：不瞒你说，我的经验，可给谁都

2、没有说过。 乙：你就给老同学我透露一点吧！ 甲：好吧。谁让我们是老同学哩。老同学，依我说，要发点达，就要在这里（指脑袋）先发点达啊。这里发达了，整个才能发达。 乙：嘻嘻，你小的时候，好象最发达的不是这里（指脑袋），而是这里（指鼻子）一到冬天，鼻涕老是流个不止 甲：嘿嘿，英雄不提当年丑。 乙：你现在搞什么工作？ 甲：我现在搞医药工作。你知道，医药是治病救人的事业，是伟大的事业，是慈善的事业，是为人民服务的事业，是赚钱的事业。嗨，你看我这个人，一张口话就长了，得用省略号打住。 乙：似乎你小时候并没有这方面的报负啊。你祖辈与医药也没有关系。我好象记得，只有你的个表兄是个赤脚医生 甲：怎么没有关系？我

3、妈就跟医药有很大的关系。 乙：你妈？ 甲：你知道不知道？我小的时候，曾经发生过一个特别重大的小事情，它转变了我的人生。 乙：你就说说吧。 甲：你知道，咱小的时候，缺医少药。有一次，我妈妈病了。 乙：是啥病？ 甲：下身痛，流血。 乙：那是妇女病。 甲：我找医生，表兄开了方子。我拿着方子去，人家左看右看，右看左看，正着脑袋看，偏着脑袋看，睁大眼睛看，瞇着眼睛看，怎么看也认不清上面的字。 乙：可不是，医生就爱写天书一样的方子。 甲：看不清，我又去找表兄，可这会他不知拐到哪个村子看病去了。我等不及，就自己辨认方子上的字。我也是左看右看，右看左看，正着脑袋看，偏着脑袋看，睁大眼睛看，瞇着眼睛看。嗨，我最

4、终看出方子上的意思了。 乙：你真行啊。 甲：当然。问题是，我把上面的字给看反了。 乙：你怎么看反的？ 甲：方子上开的是“玉川实止丸”。 乙：你看成什么了？ 甲：我看成“王三头上九”了。 乙：什么？ 甲：（比划着）我将个玉石的“玉”字认成个“王”字了。 乙：“玉”怎能成“王”呢？ 甲：那个点儿没看清晰，给涮下去了；把X省的“川”字看成了“三”。 乙：“川”怎么能是“三”呢？ 甲：我歪着脑袋看的，这“川”不就是“三”吗？把老实的“实”念成了“头”，把上面的帽子给看没了；把禁止的“止”认成了“上”，把个竖没看清晰。 乙：那“丸”字呢？ 甲：也少看了中间那个点，成了个“九”字。 乙：嗨，你呀。 甲：这

5、样，“玉川实止丸”就成了“王三头上九”。这样，我就去找王三。王三就是咱们村东头的王三爸。你知道吗？ 乙：知道，知道。就是那个光头大汉。他可是个粗人。 甲：对，他就是个没教养的人。早晨起来，衣裳也没穿，精着尻子，正蹲在炕上捣罐罐茶喝哩。 乙：你怎么给他说？ 甲：我进去，恭恭敬敬地给他鞠了个躬，说我妈那儿痛，医生说要在您的头上灸（九）几下，请您老人家 乙：他怎么说？ 甲：他还没听完我的话，就精着尻子跳了起来，照我脸上几个大巴掌。他大喊大叫：你妈下身痛，跟我头何干？滚！滚！ 乙：啊？ 甲：回来后，我又气又恨，又恨又气。 乙：应当气，应当恨。 甲：气到后来，我决心学习医药，给那老头一点颜色看看。 乙：

6、是的。这叫发愤图强。 甲：我是发了愤，可怎么也强不起来。你知道，我一直穷。 乙：是的，你家一直很穷。 甲：爹过世得早，妈一把鼻涕一把泪的拉扯我长大。我给人家放羊，起鸡叫，睡半夜。年过四十了，连个媳妇也没有。没有媳妇罢了，可没有儿子；没有儿子也罢了，可把孙子也给耽搁了 乙：嗨。 甲：我还害上了病。 乙：什么病？ 甲：那时候，人家都挣钱了，都发家了。咱村的杨大葱，办了个砖瓦厂，发了；赵干姜，种了塑料大棚，发了；秦麻子，担着个货郎担，也发了 乙：他们发了，这跟你的病有啥关系？ 甲：我能不病吗？开头，我眼睛发红。 乙：那是红眼病。 甲：接着，心跳气短脸发黄，血压升高手冰凉。牙齿咬在一起，掰都掰不开来。

7、 乙：那是恨的。牙齿老合在一起，哪怎么吃饭呢？ 甲：喝酒、抽烟呐。我在心里大喊大叫：杨大葱，赵干姜，你们都是父母生来父母养，为什么一个一都要比我强？ 乙：你这是自个气自个。 甲：人家一个个坐着屎爬牛小汽车，住的别野（墅），穿的是没见过的，吃的是没听过的你能不气吗？ 乙：。人比人，没活了，驴比骡子没驮了。 甲：他们白天忙乎挣钱，晚上搂着小妞喝酒作乐。我呢，白天放羊，晚上也喝酒，生气。 乙：你也喝酒？ 甲：喝酒。还抽烟。不喝不抽就睡不着觉。 乙：你喝酒抽烟，经济上负担得起吗？ 甲：我喝的酒，一块钱两斤；抽的烟，一块钱两包。 乙：还有一块钱两斤的酒，一块钱两包的烟？ 甲：有哇。那是假酒、假烟。村里的

8、甘小蒜就生产这个酒。人家兑酒的时候，我还站在旁边看着哩。半盆酒精，半桶水，再加上些敌敌畏什么的，这么一搅和，就是一桶酒。烟也是这样。高粱杆、臭蒿柴，再加上些尼古丁什么的。 乙：那你还喝？还抽？ 甲：廉价啊。不喝这个还喝哪个？不抽这个还抽哪个？乙：嗨。 甲：我喝，我抽；表兄也喝，也抽。他说，只要不得病就好。你别看他瘸着腿，他可也是个人物。没上过学，可在十几岁的时候，运气来了，当了赤脚医生。你头痛，给你些痢特灵；拉肚子，给你些降压片。大病不敢看，小病胡日鬼。混了一辈子，混得跟我一个样。所以，我俩经常在一起喝酒，一块抽烟，一块说舌弄嘴。 乙：这叫“英雄访英雄，破磨配烂扇”。 甲：可是，人的脑瓜子一旦

9、开了窍，哪谁都挡不住。 乙：你运气来了？ 甲：可不是嘛。那天晚上，我跟表兄喝得晕晕乎乎的。我睡在羊圈里。半夜里，肚子痛。上面吐，下面泻；上面不吐了，下面还泻；下面不泻了，上面又是吐。折腾得我满地打滚。 乙：那是假酒假烟把肚子弄坏了。 甲：后半夜，我实在扛不住了，就挣扎着敲打表兄的门。表兄给了我几个药丸。我拿回来后，就点灯，倒水。药丸掉在地上，摸起来，喝下肚去 乙：这怎么是运气来了？ 甲：我刚喝下去，就觉得有一股子灵气从肚子里产生。我倒没有理睬，睡了。一觉睡了个大天亮。第二天，哎，肚子不疼了，上面不吐了，下面不泻了。我扭扭这里，不疼；扭扭那里，不痒。我这是怎么啦？该不是做了个恶梦吧？ 乙：这不是

10、梦，是你的病好了。 甲：是的，这不是梦，是我的病好了。我还发觉，我的老毛病，心跳气短啊，血压升高手冰凉啊，都好了。照照镜子，眼睛也不怎么红了。 乙：这得感谢你表兄啊。 甲：是这样，是得感谢他。可预备出门的时候，我睁大了眼睛。 乙：怎么啦？ 甲：怎么地上有药丸？ 乙：那是你昨晚没有检到的药丸。 甲：可是，我猫下腰，一连检到了五个药丸啊。 乙：那是有五个药丸你昨晚没有检到。 甲：可表兄一共给了我五个药丸啊。 乙：啊？ 甲：我昨晚摸到的是羊粪啊。 乙：那你把羊粪当药吃了？ 甲：那药丸跟羊粪蛋一样大小。我真的吃了羊粪。啊，我真的吃了羊粪？（呕吐）。可是，这时我怎么呕也呕不出东西来了。我停住了呕。正在这

11、时候，我的那股灵气又来了，从这里（比划肚子）一直上升上升，一直钻到了这里来了（比划脑袋）。 乙：啥灵气啊？ 甲：我这羊粪不正是一种灵丹妙药吗？这一天，我没心思放羊。我一直想、想、想。回来后，我立马找来表兄，一边喝酒抽烟，一边商量大事。商量了一个晚上，表兄一拍他的瘸腿，只说了一个字：中！ 乙：这么说，你们要用羊粪制造药品了？ 甲：可不是。表兄是医生，啥事都好办。我们先在羊圈里搞生产。先雇几个女人娃娃干。由表兄临床使用、推销。 乙：你这药叫什么名字？ 甲：叫“三阳开泰丸”。这是我们县上的一个大作家起的。人家特地写广告词，写得特棒。那艺术夸张啊，真能把火车吹到天上，把星星吹到地上。 乙：他是咋样宣传

12、三阳开泰丸的？ 甲：他说，三阳开泰丸，这是祖传丸散，秘制膏丹，一百年前，鲁迅先生曾经为这药作过广告。 乙：哈。 甲：药方单传五百代，传男不传女。 乙：五百代？ 甲：是从皇帝外经传起的。 乙：是黄帝内经。 甲：不，就是皇帝外经，是皇帝的书，是宫廷出来的。是我爷爷的爷爷的爷爷的爷爷（喘气），省略号（喘完气）我这个人，爱说话，可说到后来就接不上气了。你看我接不上气了，就抓紧说：省略号。我就停住了。 乙：噢，观察你喘气了就抓紧说：省略号。明白了。哎，我问你，你那老爷子当时是朝廷多大的官啊？ 甲：你猜。 乙：宰相？ 甲：不是。 乙：太监？ 甲：他就是皇帝啊。他当年出宫的时候，金银珠宝、文物字画一件也没有

13、拿，胳肢窝就夹着这本皇帝外经。 乙：噢！ 甲：依据皇帝外经，我们又参考了草本纲目。 乙：是本草纲目。 甲：不，就是草本纲目，那也是祖传的书，是爸爸的爸爸的爸爸，省略号。我们再加进当代科学技术，就搞成新药品。 乙：你们用什么设备加工生产？ 甲：设备是四条腿、两只角，不用电，不用油，只用青草喂肚皮。 乙：那就是羊。 甲：看你多聪慧，那就是羊。（比划）原料从这里下去，经过口、喉、胃、大肠、小肠、肛门，多道工序，就生成一种新的物质。 乙：噢。 甲：所以鲁迅先生说过：吃下去的是草，拉出来的是药。 乙：哈。 甲：这是半成品。还要加工配制。 乙：怎么配制？ 甲：把羊粪粉碎，里面加进面粉。 乙：面粉？ 甲：据

14、科学研究，面粉具有强健身体的作用；加点食盐。食盐开胃、利尿强肾；加点白醋，清热解毒；加点酱油，调调颜色；加点苏打，发酵发酵；加点白糖，味道有点甜，小娃娃喝时不哭；加点五香粉，大人吃来有味道。 乙：你这是炒菜做饭啊？ 甲：反正羊粪是正宗的，油盐酱醋中也没有掺假。不产生副作用。我们的心好，不害人。不象那些没良心的人，竟然加三聚氰氨，加敌敌畏，加非典咱不走那歪门邪道。 乙：这药都能治些啥病啊？ 甲：这可多了。你听着。癌症、癔症、气管炎，甲肝、乙肝、肠扭转，肾衰、脑笨、禽流感，痔疮、便秘脑感染（喘气） 乙：省略号。这么多？ 甲：能点眼，能粘碗，能治背锅儿，能拉二胡儿。 乙：哈，还能当松香使用？ 甲：能

15、减肥，能增高，能美容。 乙：这大家能相信吗？ 甲：怎么不信？我们的广告铺天盖地。报纸上、杂志上、电视上、网络上、火车上、汽车上、墙壁上、电线杆上、桌子上、椅子上这叫造势，叫轰炸。说得多了，大家就相信了。 乙：你这药都销到哪儿了？ 甲：国内三十几个省市自治区都有。 乙：国外呢？ 甲：那你听着。日本美国英国法国毛里求斯格陵兰汤加秘鲁阿富汗（喘气） 乙：省略号。我再问你，你这样做，就不怕公家来查吗？ 甲：真象你说的，他们真来查过。 乙：查出是羊粪吗？ 甲：查出是羊粪。 乙：那你怎么说？ 甲：这话好说啊。我说：同志，是羊粪，不错，是羊粪。可我的羊粪可不是一般的羊粪。 乙：怎么不是一般的羊粪？ 甲：我的

16、羊粪可不是一般的羊拉的。 乙：那是什么羊拉的？ 甲：你知道我的羊吃的什么吗？ 乙：吃的是什么？ 甲：我的羊吃的是冬虫草、红花草、车前草、马鞭草、凤尾草、龙胆草、仙鹤草、地胆草、旱莲草、灯心草、芸香草、连钱草、谷精草、鸡骨草、败酱草、垂盆草、金钱草、鱼腥草、狗肝草、夏枯草、倒扣草、益母草、鹿衔草、颠茄草（喘气）。 乙：省略号。就么说，你的羊吃的全是中草药？ 甲：当然。你知道它喝的是什么吗？ 乙：喝的是什么？ 甲：我羊喝的是汤。 乙：米汤？ 甲：不是。 乙：面汤？ 甲：我的羊喝的是：独参汤、保元汤、桂枝汤、青龙汤、葛根汤、羌胡汤、承气汤、温脾汤、芍药汤、柴胡汤、黄连汤、黄芩汤、逍遥汤、三黄汤、二一

17、汤（喘气） 乙：省略号。这都是些中药汤剂啊。 甲：可不是？不然，我的羊怎么能拉包治百病的药丸呢？你知道我的羊生活在什么地方吗？ 乙：什么地方？ 甲：那儿没有污染，呼吸的是新奇空气，吃的是绿色食品，汲取的是日月精华，摄取的是天地灵气。雨露滋润羊儿壮，红太阳光辉暖洋洋。（唱）蓝蓝的天上白云飘，白云山下羊儿跑，挥动鞭儿响四方，百鸟齐飞行 乙：你就这样把公家的人日弄走了？ 甲：当然，还有这个的干活(比划送钱)。 乙：噢。 甲：更重要的是，我们有批准文号。 乙：还有批准文号？ 甲：批准文号可是真的。有文号，我们就可以上大项目。 乙：这项目人家要吗？ 甲：怎么不要？一听是项目，那些市县领导哪个不是屁颠屁颠

18、的？县长款待我们，陪我们喝酒。 乙：酒不会再是一块钱二斤的吧？ 甲：这回是真正的茅台。茅台，嘿，那个味啊。 乙：好喝？ 甲：不好喝。还赶不上我那假酒的味哩。可县长带着几个小妞妞硬是敬酒。（学小妞敬酒）嗯，张老板，咱俩喝杯交杯酒吧小妞弄来弄去，把我给弄大了。 乙：醉了？ 甲：可不是吗？又吐又泻，把个五星级宾馆弄得一塌胡涂。县长一直陪着我。县长说：赶快喝些三羊开泰丸。 乙：你怎么说？ 甲：我才不喝哩。我说：县长，药不自治，这是科学道理。 乙：项目搞成了？ 甲：搞成了，大工程。今年县上给上面打的报告我看了，上面说我们药厂创造工作岗位多少多少，汲取下岗工人多少多少，带动农户养羊多少多少，上交了税金多少多少。 乙：你真行啊！ 甲：嗨，这还不够。我们还有更大的目标哩。 乙：更大的目标？ 甲：我们预备再贷它几十个亿，再办它几十个厂，把企业做大做强