给20年后自己的一封信[写给20年后自己的信]

1、给 20 年后自己的一封信 写给 20 年后自己的信我们总是对未来充满想象，遥远的二十年后，我们的生命会有什么样的变化呢?给 20年后的自己留一封信吧! 下面了写给20年后自己的信，欢迎阅读。亲爱的自己：20 年，真2。是的，这是学校说是要成人礼写给自己。鉴于这个成人礼太过庄重且以一场浩大的形势来告诫我们老了。 我就以这样一封长长的信给自己举行盛重的仪式。40 岁的查红玲，你好! 请原谅我忍不住要想你的样子，“更年期”，“儿孙满堂”，“人老珠黄”，又要请你原谅我就这样肤浅的让这些词蹦跶蹦跶的喘进我脑海中，我失落了，你是这样的老。回过头来， 我竟然处在这样光鲜靓丽明媚忧伤的人生最美季节。 我无比

2、做作的暗叹，幸好。那个远方的自己，愿你安好。现在的我就像郭敬明的小说里写的那样“我们躲在自己小小的被窝里，我们微茫渺小的几乎什么都不是”，那么现在的我就是茫茫人海中那颗充满希望的种子，种子不埋葬怎么会生根发芽呢 ?我就这样堂而惶之。可能去实习的我，算算所剩无几的大学生活，呵 ，这样天堂般好吃懒做无所事事彷徨无知的日子是要快完了吗 ? 完了也好，完了也罢 ! 没有人会喜欢默默无为的自己，即使你享受极了但也冥冥中弥漫着不安在你心里的某个角落。是的，你有这样的意识，说明着你有着爱自己的良知，掐指又来算一算实习完了，那么这一年，我也只剩下过年能回家了。 我其实是不喜欢回家的， 因为呆长了总能引起父母的

3、种种不满，被亲人伤害的滋味很苦，即使甜的时候居多，但这个药只要给你灌了一味，相当的难受，作为温暖的港湾，只能许以温暖的怀抱，即使我从来拥抱过我的爸爸妈妈亲人。可是，我无时无刻都在想着家，念着家，这是世界上对你最好的地方所在，谁又舍得舍弃呢?谁又能呢?依稀记得去年回家没有打电话告知， 在客车上偶遇妈妈，她就那样一直一直看着我，我云淡风轻的给她讲了些琐事，心里却乐乐的，他们不懂我，但我依然爱他们，我想把世界上最好的东西许给他们。到现在20 岁了，却不知道从几岁起，我的爸爸的称呼用个“喂”给代替了过去，是的，我已经十几年不曾叫过那两个字，十几年从一个当初探讨交流物理知识发展到了现在可以查到任何想要的

4、信息，惊诧吗 ?好奇吗 ?我鄙视我自己。现在的我，不懂他的心情;现在的我，得过且过，现在的我，一直_ 接他的电话。每次我都以这样的自白开头“喂i ,我是”，这是一个多么大的讽刺 ？讽刺着我向着一个多么熟悉的人作着愚蠢又显得苍白无力的介绍作一个电话的开头。我恨我自己。 20 年前的我，亲情是这个样子，我只想问 20 年后的你还这样懦弱的无能为力吗 ？你看到这样一封信得时候，你能说“不”吗 ？好了不说这么沉重的话题了，斥责自己要是有用的话，我天天对着镜子骂。 我们应该越来越爱自己的。 最后一个假期要用去哪里旅 游来祭奠我的青春， 我的青春她好像在我睁一眼闭一眼中就没了， 只恨太匆匆。 好吧， 如果

5、有条件我真想守着一身的忧伤游着世界的每一个角落，阳光沙滩，夕阳黄昏，异域风情，那些荒凉古老的传奇慌乱了我的年华。做个旅行者，我对自己说，那么，我问你， 20 年后的你做到了吗?你能像达人秀的评委们激情膨派似的对自己说一身“YES”吗 ?这一辈子的愿景，你辜负了吗?现在的我，深刻的认识到接下来这几年是这一生中最“变幻无穷”的忙碌岁月，工作，结婚，过日子就像我们从小就学的圆周率， 反复无限不循环， 工作这个占据了跟睡觉一样多时间这个耗费了人生的大弹头，我对你是寄予了多么厚大的希望?那么我就摆份证据在这里。第一， 网上开个小店，就是卖好多好多好看衣服和生活创意玩具之类稍带有点赚钱那种。第二，我要做个

6、婚礼策划师，之前不知道从何说起，现在知道了，就是失恋33 天里黄小仙那份工作，真想吼句，那就是我想要的。第三，我要做个幼师，哈哈，这该是多么好玩 ! ，你， 40 岁的你，你都干了些什么?一如继往还是变了好几份工作 ?是每天都欢欢喜喜的出门工作吗 ?你看到这封信的时候， 你还喜欢你的工作吗?真希望你在心底说：“我真幸运，我是呢。”现在的我，依然对爱情充满了憧憬与希望，我一直用一句话鼓励着自己“如果你还没人爱，上帝在等着给你留个特别的人”，最近也特文艺女青年，“我们保存得了回忆，却保存不了爱情” “我永远爱你，对不起我相信爱情，但哪来的永远? ”是的，又有什么是永远的呢?。请允许我这么矫情，对于

7、爱情，经历的少，却受了不少偶像剧的毒害，特别感慨这些爱情的话，爱情可以不美，这些话却是别样的美。 对于爱情， 我不勇敢、 我小心翼翼， 我虚伪， 我表里不一，但我真诚，我放在心底，在你面前我活不出我自己，活该我得不到。是的， 不知道是不是心被屏蔽了， 那种怦然心动的感觉就像小时候看西游记里的孙悟空碰的一缕烟消失在你眼前、 你在感叹他神奇时他没了，而结局就像是语文课本上的一篇边城“也许他明天就会回来，也许他永远都不会回来”这样重要的东西，无法把握，想哭。 20 年后的你呢，我不想问你了，我想说，爱你身边的人吧! 他是会陪你走一生的人!现在的我，每天告诉自己要微笑要自信，是的，我恨透了不自信的自己

8、 ; 现在的我跟宿舍的她们一起吃饭一起上课，偶尔闹闹小脾气， 我喜欢她们。 现在的我天天刷微博关注一个作业本的人和韩寒的博客，她们包罗了气象万千的精彩。虽然闹闹方韩大战，我却无耻的乐此不疲 ; 现在的我，老是怕别人不怎么待见于我甚至于讨厌我而担心与不开心; 现在的我，越来越觉得找个真心朋友不容易，又有谁敢不设防的无所顾忌的对别人好呢?我也不是; 现在的我， 愚不可及的想要所有人对我好， 容不得自己在公共场合被人议论却也偏偏不戮力修炼。又有哪个人被所有人喜欢呢 ?现在的我，会喜欢看新闻了，听说用皮革做胶囊，听说日本又说要买钓鱼岛了， 听说青岛种树闹得沸沸扬扬， 在微博的推动下官方都做出回应要道歉

9、，听说哈哈，祖国，愿你进步快些 让我想想， 看到这封信了， 你会是神马样子?“杂感从生”， “滔滔泪海”，“感叹流年易逝”或是再意味深长的写一封信给20 年前的我。我要用一个信封将你藏起来，写上 2032 年 4 月 19 号查红玲亲启。 （PS: 我发誓不偷看，我发誓走到哪都将你带着，我发誓我一定要数数我写了多少个字） 可惜也没有这样一个幸福邮政能邮寄我这样一封信，也只能我自己保存了。请允许我要用我自认为很有哲理的话来结束这样一封信。1. 你要找的不是王子，而是把你当公主的人。2.人生不过是伴着自己的哭声来， 伴着别人的哭声走。 从一个人独自哭泣来到这个世界上又是带着多少人的泪水走呢?这跟你

10、的做人、作为成正比。3. 人生一梦，白云苍狗，错错对对， _ ，终不过日月无声， 水过无痕。愿这一切都安好。 一切安好。好。查红玲04.19 晚课间20 年后的张琦缘：你好啊！当你看到这封信，嗯是在2033年吧，你也32岁了。可是我写这封信的时候只是个五年级的小学生。在学校里，几乎每天都有有趣的事发生。不知道你还有没有忘记这些事了呢?还有没有忘了你最好的同学?还有没有忘了实践基地的那些事?有没有忘了检查时早上站岗的事?当你看到这封信， 你也有了自己的工作，自己的家庭，对吗 ?不知道你现在长什么样， 是和 20 年前差不多， 还是有了很大的变化呢 ?20 年前的我，在教室里有许多外号，不知你还记

11、得吗 ?我们一些大胆的同学还给刘老师取了外号呢：“土豆”老师就是刘老师，哈哈 ! 等到期末，刘佳楠、李梦茹、沙文君也要走了，我的心里还有一些不舍，她们经常对我们开玩笑，还记得吗 ?小时候，我的梦想是当一位老师，可能是因为妈妈是英语老师的影响吧，我也想当老师，不知道你是否帮我完成了这一梦想?如果你没有当上老师，我想知道你现在的职业又是什么呢 ?不管你的职业是什么，你要努力做好每一件事哦，加油 !张琦缘4 月 13日20 年后的我：你的身体还好吗?我不知道我应该抱有怎样的心情来给你写这封信，毕竟对方是你，谁也想不到，自己会写信给自己。是的，每个年轻人对自己未来的期望都不低我也不例外，但是，我也能理

12、解你，因为你毕竟是未来的我，可想而知，你的命运由我来掌握，我背负着一种无形的负担- 相信每个年轻人都是如此。我写此信的目的就是想为你解解压， 让你放松一下心情， 和你谈一谈今后的人生。估计你也知道， 20 年前的自己是个什么样的人，没错，那时的自己在人群当中可谓是 “一捞一大把” 多少人的手也抓不完实在普通 ! 这就是我。而关于你，我是无法得知的。说真的，我对未来的自己心中一点底也没有， 只是在尽我所能做好现在的自己， 我有想过那些很消极的未来： 社会的底层劳动者， 天天在烈日底下无止尽地劳动，得回来的报酬却难以温饱，更别说赚钱养家了 ; 要不就是流浪在外的的无业游民，吸烟酗酒的啃老族。当然，

13、除此之外，我也想过积极的未来：站在25 楼高的写字楼顶端，俯视着大街上，马路上那些犹如昆虫般大小的车子和人; 或是享受着优良的生活条件，在激情的舞台上展现张扬的自我，让无数人为我神魂颠倒。我想，没有人是不向往着积极那方的。现实总归现实，我是最理解你的人了，你从来容不得他人给你灌输太多的压力，不管未来的你是怎么样的，我都想对你说：不要太累了，努力生活着，你就已经是最好的自己了，不用把自己搞得太紧张。在这里，在距你 20 年之远的这里，有着你的知音，我希望通过这封信来让迷失自我的你找回信心。 我知道我是对的， 万一什么时候的我不冷静了，选择不明智了，我就以这封信来提醒他。或许这就是我写作的目的警示任何时候错误的自己。我有未来，你同样也有