走进心理学：亲密关系里,你的情感被勒索了吗

1、走进心理学：亲密关系里，你的情感被勒索了吗?亲密关系里，对方常常让你自我怀疑，恐惧，又拼命讨好然而，无论你怎样退让、 付出，对方依然对你不满，最终让你痛苦不已又倾诉不出缘由。或许你没想到，这其 实是一种隐蔽的伤害，是一种情感勒索。“如果你敢离开我，以后就别想再见到孩子了！”“如果你真的爱我，为什么不愿意做出让步呢？”“我为你做了那么多，你怎么可以这样对我？”在亲密关系中，这样的开场白耳熟吗？别以为这只是简单的口头禅，其实背后隐藏着一个严重的问题：情感勒索。顾名思义，他们会用一些直接或间接的手段勒索对方，迫使对方在关系中做出让步。如果不按照他们所说的去做，对方就要为此付出代价或承担后果。情感勒索

2、并不像真实的勒索一样，会用显而易见的方式进行威胁和恐吓，而是更加隐蔽，所以很多人常常身处其中而不自知，却又能深切感受到痛苦。感勒索者常见的10个表现，你中招了吗？?如果你不照着做，TA就威胁要让你不好过。?如果你不顺从，TA就威胁要断绝关系。?如果不照着TA的意思去做，TA会直接告诉你或者暗示你，TA被忽视了，感到沮丧或深受伤害。?不论你付出了多少，TA总是要求更多。? TA通常假设你一定会让步。? TA常常漠视或看轻你的感受和需求。? TA对你做了许多承诺，却常食言。?当你不让步时，TA会说你是自私、贪婪、没心肝的人。?当你承诺要让步时，不管你说什么，TA都会答应；如果你绝不退让，TA马上就

3、翻脸。?将金钱当作逼你让步的利器。如果以上任何一项答案是肯定的，那么可以确定，你已经受到情感勒索的折磨了。情感勒索，你可能也是帮凶情感勒索的发生除了勒索者的主动出击外，被勒索者大多也起到了推波助澜的作用。面对情感勒索时，你是否认为下面的做法很困难或无法实现？?为自己的观点辩护?正视事实 ?申明自己的原则?让情感勒索者知道其行为是你不能接受的如果以上任何一项答案是肯定的，那么，你已经具备了被勒索的潜质，而真正的考验 还在后面。面对情感勒索者的施压时，你会不会：?道歉?试图跟对方讲道理?争吵?哭泣?哀求?改变或取消重要计划或约会?提出让步，希望这是最后一次?投降如果你选择了其中的任何一项，那么，你

4、已经彻底掉进情感勒索的陷阱了。情感勒索的形态，你看穿了吗？勒索者往往不会简单粗暴地勒索，而会用各种说辞和手段来伪装，使得情感勒索悄然 发生。即便如此，我们还是能从中找出规律，拨开云雾见月明第一种形态：施暴者他们会很清楚地让对方知道自己有什么需求，并告诉对方忤逆自己的后果。 施暴者分为积极施暴者和消极施暴者，前者会直接提出要求，而后者则什么都不 说，却会把怒气直接发泄到对方身上。赵涛很大男子主义，孩子一出生，他就让妻子辞职做了全职太太。妻子也 觉得孩子要多陪伴，没多想就答应了。后来，孩子上了幼儿园，妻子说想回去工 作。赵涛不同意，说孩子太小，离不了人。妻子提议让父母带或者找个保姆，赵 涛说老人太

5、累，找外人不放心。总之，妻子提出一个解决方案，赵涛就有一万个 理由回绝。每次沟通，两个人总是不欢而散。一次争吵后，妻子很崩溃，“再这 么下去，这日子没法过了。”不料这句话瞬间惹怒了赵涛，他怒不可遏，“我告诉 你，你要是敢离蜡，一分钱也休想拿走，家里的一针一线都是我挣的！还有孩子， 我让你这辈子都见不着他！ ”打那儿以后，妻子再也没敢提过工作的事。和赵涛如此明目张胆地提要求不同，素锦是那种不用说一句话就可以让老 公钱明屈服的主儿。只要一不高兴，素锦就会立刻变成哑巴。问她怎么了，她不 说话；问她想干什么，她也不理会；再继续问下去，她就干脆把自己关到书房。 直到钱明主动上前道歉，她才肯给点儿回应。可

6、很多时候，他根本不知道自己哪 儿做错了。即便如此，为了不重复父母离蜡的悲剧，他总是主动道歉的那个。不管是积极施暴者还是消极施暴者，他们都习惯以自我为中心，从不考虑对方的感受。他们习惯性地把自己当成父母，企图掌握关系的主动权，对对方发 号施令，而对方必须无条件服从，否则就要受到惩罚。受暴者则更像是和平主义 者和讨好者，害怕冲突，担心被遗弃。于是，总会乖乖地按照对方的意愿行事， 以求大事化小、小事化了。对方得到满足后，就会变本加厉地施暴，恶性循环。第二种形态：自虐者他们会警告对方，如果不照着要求去做，自己会非常沮丧，甚至无法活下 去；他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至会伤害自己。米露特别

7、喜欢黏着高良。他想和朋友橹用喝酒，米露立刻吧嗒掉眼泪，“你 怎么能为了陪朋友而抛弃我，难道你不爱我了吗？看她那个委屈样儿，高良只 好妥协。有一次实在推不了，他就去了。结果，米露直接回了娘家，最后还是高 良三顾茅庐才给请回来的。还有一次，高良答应陪米露逛街，结果有事耽搁了。 无论他怎么说，米露都无动于衷，坚决要自己去逛街，还说：“你变了，你以前 不是这样的。”搞得高良特别内疚，不知该如何是好。有的自虐者甚至会自残。身边有一对情侣平时好得跟连体婴似的，可一吵 架就彻底变天了。如果女孩没能满足男孩的要求，男孩就会拿小刀在胳膊上一道 一道地划，直到女孩哭着答应他。不管是大事小事，只要女孩一不顺他的心，

8、他 都会用这样的方式自虐。恋爱两年，男孩身上已是遍体鳞伤。自虐者大都有很强 的依赖性。米露的父亲去世早，她严重缺乏安全感。恰好，高良很好地满足了她， 也乐于满足她，只是无法一直满足。自虐者喜欢把自己当作孩子，把对方当作父 母，期待自己不开心的时候，对方来哄；期待自己闯祸的时候，对方来救场。总之，对方要帮他们处理一切麻烦。而受害者则往往有一颗圣母心，如果 不伸出援手，就会有强烈的罪恶感。女孩本想和男孩分手，可一看到男孩自残， 她就觉得无法放任不管。两个人一直相爱相杀，纠缠不清。第三种形态：悲情者他们不会威胁和伤害对方，而是会暗示对方如果不那么做，自己将受苦；他们会让另一半明白，自己的愿望能否实现

9、全靠对方。杨榕最近很困扰。先是她找工作受挫，她妈大哭，“都怪妈妈没用，没能给 你办北京户口，不然”后是她租的房子出了岔子，她妈又哭，“都怪妈妈不好, 没挣够钱给你买个大房子。”杨榕知道，表面上她妈是在自责，但实际上是说给 她爸听的。她爸本来有机会拿到高级工程师职称，换个北京户口，但因为要创业 给耽搁了。后来创业失利，也没挣上钱。对此，她妈一直耿耿于怀，觉得是他毁 了自己的幸福，毁了这个家。她爸也很自责，这些年一直在找各种机会翻身。这些事导致杨榕父母的感情一直不太好。她妈总苦着脸埋怨：“如果你爸愿意改，我俩肯定不会像现在这样。”可杨榕觉得一个巴掌拍不响，她妈就觉得被孤立了 一起吃饭时，只要杨榕和

10、她爸聊得开心，她妈就吊脸子。邀请她加入，她一脸哀怨地拒绝：“你们说吧，不用管我，谁又在乎我呢？”悲情者大都喜欢把自己当作受害者， TA不开心，是对方的错；TA不幸福，也是对方的错。总之，错都在对方身上，TA不需要为这段关系的改善承担任何责任。他们可能什么也不用说，只需一个哀伤的眼神就能让对方内疚不已。而往 往对方就是一个很容易自责和自我怀疑的人，想通过拼命满足对方的要求来赢得 爱与认可。只是，他们没有意识到，对方的需求永无止境。第四种形态：引诱者他们会先对对方发出正面的信息，并允诺一切关于爱、金钱或事业升迁的要求，然后告诉对方，如果不顺从他们的要求，就什么也得不到。连续遭遇离蜡和降薪的打击后，

11、玲雅遇见了苏晨。他说他喜欢她，不介意她离蜡带着娃，只想帮她渡过难关。如此美好的承诺让玲雅无法拒绝。很快，两人确立了关系。苏晨对玲雅很好，礼物、浪漫不断，但工作一直没什么进展。“太忙了，没时间走动。如果你把女儿暂时送到父母家，过来帮把手，也许能进展快些。”玲雅没多想就照做了。后来，她想把女儿接回来，苏晨不同意 ：“我理解, 可工作还没搞定，你也不想她的生活没保障，要不你辞职和我一起干吧。”他还承诺等有了钱买个大房子，就把孩子接过来，给她一个完整的家。这句话瞬间戳 中了玲雅的心。因为离焙，她觉得亏欠女儿太多，一直想为她打造一个完整的家。 于是，她立刻辞了职，全身心帮苏晨打理公司，几乎很少回去看女儿

12、。一年后， 公司有了很大起色，玲雅觉得是时候买房接孩子了。可苏晨却说公司发展势头正 好，不能儿女情长，资金得用来扩大规模那一刻，玲雅才发觉不对劲。苏晨 一直许诺她很多东西，可却从未给过她。他让她放弃工作，让她替他打拼事业， 如今甚至要让她断了和女儿的来往她不停地在完成任务，可他却总有新的要 求，好像永远都无法完成。引诱者最擅长抓住对方内心深处的需求，爱、性、金钱、认可、亲密等， 以此为诱饵，巧妙地设置层层测试和考验，让对方对自己言听计从。而被引诱者 常常因为内心的渴望太过强烈，在不知不觉地被对方牵着鼻子走，直到无法抽身。情感勒索背后有什么， 你看到了吗？通过前面的故事不难发现，勒索者和被勒索者

13、总是成对出现的，他们彼此 伤害，却又彼此吸引，这背后到底隐藏着什么秘密呢？每个勒索者都有自己的期待，或期待对方能陪自己逛街，或期待对方给自 己买车买房，或期待对方猜透自己的内心等。当一个人有期待时，要做的就是通 过自己的努力去实现，别人是没有义务来替代的。因为每个人都有自己的事情，也有自己的有限性。然而，勒索者的内心却不是这么认为的。虽然具体的期待各 不相同，但都有一个共同点，那就是期待对方能够为自己做些什么。换言之，他 们希望对方能为自己的期待负责，而不是自我负责。当对方不能满足时，他们会 感到很愤怒，甚至会用强硬的手段逼迫对方。而这背后往往是一些不合理信念在作怪：如果他不陪我逛街，说明我不

14、值 得被爱；如果他不能为我买房买车，就是不爱我；如果他不能读懂我的小心思， 就是不在意我简言之，被拒绝=不被爱和不值得被爱。这些不合理信念可能源自原生家庭观念的传承，也可能是一些创伤性经验， 比如在与他人相处时有过类似的体验。所以，一旦遭到拒绝，尤其与过去的悲伤 情绪联系到一起时，勒索者就会很恐慌，态度也会变得很强硬，甚至会失去理性, 变得歇斯底里。而被勒索者之所以会被勒索，也是有其自身的特质。一方面是界限不清，没有意识到那是对方的期待，自己不必为不能满足对 方的期待而内疚、自责。另一方面，被勒索者也有自己的期待，期待获得对方的 认可、感激。我为你付出了这么多，你应该会认可我；没有我，这些事情

15、你可能 做不成，所以我很重要；如果我不能满足你，我也就失去了价值。简言之，拒绝对方=自己不够好和无价值。所以，被勒索者往往会采取妥协和讨好的方式来回应勒索者。他们以为， 只有这么做，才可以让对方看到自己的好，才能够维护关系的和平。可以说，勒 索者之所以能够“得逞”，离不开被勒索者的“纵容”。不管是勒索者还是被勒索者，他们背后都有一种强烈的恐惧感，这也是亲 密关系中最容易和最常出现的情绪体验。每个人都期待被爱、被看见以及被认可。 同样的，我们也会恐惧不被看见、不被认可以及被遗弃。勒索者害怕对方不再爱自己，不再愿意为自己做什么，于是不断地提出各 种要求。而被勒索者则害怕自己做得不够好，对方会嫌弃甚

16、至离开自己，于是拼 命满足对方的一个又一个要求。就像那个丈夫，只要对方不离蜡，他可以永远先 道歉，无论对错。在恐惧中，一方不断地索取，另一方不断地满足。表面上看起来，双方好 像很互补，关系很和谐，但实际上，关系一天比一天糟糕。因为一直被困在勒索 与被勒索的陷阱里，双方都没有意识也没有机会获得成长，也无法真正面对问题。 事实上，我们每个人都要为自己的期待负责，也要有勇气面对自己内心的恐惧和 担忧。相信自己是值得被爱的，相信爱和认可不一定要用牺牲来换取，可以一起 寻找双方都认可的方式来获得。应对情感勒索， 你要这么做!当看到情感勒索背后隐藏的秘密之后，问题也就迎刃而解了。接下来，我 们就一起来学习

17、应对情感勒索的具体做法。第一步：停下来当面对咄咄逼人的情感勒索者时，你往往来不及多想，只想着尽快平息对 方的怒火，于是下意识地选择妥协和让步。这样，对方的目的就达成了，而你也 就失去了一次改变的机会。所以，你要先停下来，不必立刻回应对方的任何要求 这里有一套拖延话术。不论对方的要求是什么，你可以尝试用下面几句话回应对 方：“我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考。”“这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想。”“我不想现在就做决定。”“我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？”第二步：冷静观察停下来之后，就可以为你争取到时间，跳出当时那个压力巨大的环境，也 更容易从局外人的

18、角度来看待和观察当下的局面。一是观察对方，二是观察自己。看看当下你和他处在什么样的状态里，对 方到底想要什么，对你有什么期待，你对自己的期待又是什么，以及接收到对方 对你提出的要求时，你的感受是什么。以妻子希望丈夫陪自己逛街，遭到拒绝后自虐为例。妻子让丈夫陪着逛街, 背后的期待是什么呢？有丈夫的陪伴，自己才不会孤单；丈夫提供建议和参考，可以让逛街变得有 乐趣；在工作和自己之间，丈夫更看重的是自己，而不是工作当遭到丈夫的拒绝后，她感受到了被忽略，甚至是被抛弃，所以很愤怒那么，丈夫是什么状态呢？从以往的表现来看，他是很愿意尽可能地满足妻子的。但在两件事发生冲突 的当下，他很无力。而且，因为多次被对

19、方要求立刻满足，他已经有了抵触心理，他的内心是想 拒绝的，他期待可以如实地表达自己这种感受。他需要做的就是澄清对方和自己的期待，接受自己不能满足对方的现实，然 后进一步觉察：这件事必须由我来满足吗？是否有其他的解决办法？第三步：爱的沟通在澄清期待、寻找解决方法时，我们需要一些技巧。以丈夫强势要求妻子做全职太太，否则就要离蜡为例，妻子可以对丈夫说：“我听到你希望我做全职太太的要求，我很想知道，这对你意味着什么？”丈夫可能回答：“我会觉得很踏实，可以全力以赴地工作。而且，我挣钱养 家，你打理其他，是我觉得最舒服的合作方式。”妻子可以进一步和丈夫确认他对自己的期待：“其实，我能感受到你对自己的期待。你期待自己可以全身心地工作，为这个家挣足够多的钱，对吗？”“对，我有能力养活这个家。”妻子需要看到丈夫渴望被认可的期待并予以肯 定，然后一起探讨他的担忧：“如果我去上班，你有什么担心呢？