一封的情书15篇

Word第第页一封的情书15篇不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干枯，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜爱猪,但是我做到了。

我之所以活到如今的全部意义，是为了此刻能对你说，我爱你，我会在你身后永久守护你。

哪怕是世界末日,我都会爱你。你是我的一切,上帝让你来到我身边,我真是太幸运。你有地图么?由于我刚在你的眼神中迷失了。

你知道吗，我始终站在你的身后，期盼着有一天，你会回过头来看看我。假如有一天，你需要倾诉、怀抱，需要有人为你擦去泪水，你只要回过头，你就会看到我在你的身后。

假如我能重新来排列字母,我要把y(你)跟i(我)排在一起。通往美好的路有四步:1你2我3我们的心4在一起。

我不当心把我爱你误发给你了。假如你接受那就储存起来，假如你不接受，就把这三个字返发给我。

我觉得我暗恋你已经很久了。我早上醒来的缘由有两个:闹钟和你。我这辈子最大的幸运就是熟悉你,而最大的不幸却是不能拥有你.或许你会遇到你深爱的人,可是却不会遇到其次人像我这么爱你的人.

我之所以活到如今的全部意义，就是为了此刻能与你相遇。

遇见你是命运的支配而爱上你是我情不自禁。遇上一个人要一分钟的时间，喜爱一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我遗忘你却要用上一生的时间。

在爱情的世界里,我一无全部,也一无所知,在情感的小站里,我愿你是第一位来客,也是永久的仆人,伴着我宠着我;一生一世！

这么多年来，我始终在查找抱负的爱情，但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越肤浅的打动。

正是由于爱才静静的躲开，躲开的是身影，躲不开的是悄悄的情怀；今日我最终鼓起士气，向你表达我的爱。

一封的情书2

给我最友爱的妈妈：

您好，我是您的女儿，在这11年里，您生我养我，我感谢不尽，今日是母亲节，我在这里向您说一句：您辛苦啦！时间飞逝，在这短短的11年里，您从一个豪爽奔放的年轻人成长为头上顶着一簇簇白发的中年人，我好想跟您回忆一下过去：您那健康的体魄，怎么会变得僵硬的不堪一击；您那乌黑的头发，怎么变成白发星星点点……

在您怀孕的那一年里，您做梦都想着我，到处留心，生怕我出了什么事。

在我诞生的那一天，您流血过多，虽是一人，但依旧坚决成为了一个母亲。生完我，虽然很疼，但您却照旧保持着那动人的微笑，轻轻摩挲熟睡着的我。

在我一岁时，您为了养活我，舍命赚钱，把我丢在奶奶家里。此刻我有一句真心话对您说，：“真盼望您能多陪陪我。我不在乎住多小的房子，有多少玩具。我只在乎您在我身边。”但是，那时候的我太小，还不太会组织语言。到了最终，我只能眼睁睁地望着您的背影消逝在车站里……

在我7岁时，我懂事了很多，总会抢着帮您提东西。晚上放学回家，我总是在做完作业后，就趴在地板上数着指头像小狗一样等着您回家。那时，我确定好好学习，将来报答您对我的大恩大德。

如今，我总是在晚上朦胧看到有人时不时帮我整理被子，还把一只暖和的手，伸到我冷冰冰的被子里暖和我。您永久都是那么地关怀我。最近我总是朝您大声吼叫，一想起您那么专心地对待我，我觉得自己对不起您，眼泪都快留下来了，我暗下决心，肯定要改正这个错误。

借着这封情书，我想对全天下的母亲说：“妈妈们，你们真是太宏大了。祝你们母亲节欢乐，长命百岁，万事如意，心想事成，福如东海。”

20xx年5月13日

陆柔蓉

一封的情书3

妈妈，你知道吗？你不仅仅是爸爸的好妻子，公司的好员工，你更是我的好妈妈。我如今写的这一封情书将送给您。

我知道您很喜爱穿美丽的裙子，可肯定不是烧饭的围裙。你肯定喜爱亮闪闪的皇冠，但不是那脏脏的抹布和扫把。你也很喜爱水晶鞋，想当个漂美丽亮的公主，穿的不是那难看大拖鞋。你也会喜爱粉红色，由于每个女生都一颗少女心。

假如你只有一天可以无忧无虑的当一个美丽的公主，我想那一天或许就是母亲节这一天了。

这一天，你可以吃到你最喜爱吃的全部美食，可以穿上公主裙、水晶鞋、可以戴上闪闪发亮的皇冠。您不用扫地、拖地、擦桌子、洗衣服、烧饭，您只需要负责把自己装扮得漂美丽亮，把自己喜爱的手链、戒指都买下来，让自己变成世界最美的妈妈。

我的妈妈，你几乎每天都会说好累，我脸上满不在乎，可心里却在悄悄地哭，假如要用一种天气来表达我的心情，那肯定是雷雨交加。当你生病的时候，我会想：妈妈，你太辛苦了，我情愿替你承受这一切。我这幼小的生命是你赐予我的，是您让我看清晰了这个世界，我虽小，可我是您的女儿。妈妈，等我长大了，我肯定会让你成为那个你做梦都想当的公主。那个时候，你不是贤妻良母，而是最美好的公主。

妈妈，我写的这一封情书送给你，不管怎样你永久都是我的好妈妈，你的女儿永久爱你。

一封的情书4

时间消逝在须臾空间的沙漏中，

就此掩埋了我们过去牢记的年华。

它像一把锐利无比的刻刀，

划下疏数道以血泪显影，以苦痛定格的裂口。

当远处的芳香有了结果，

我站在云边的终点含泪远眺。

或许一切你都未曾在乎，或许一些你都并未留意；

或许，你都忽视了好多好多，没有观察。

可我却没有遗忘，没有静默，

没有丢失你从前亲自用手刻下的年轮的痕迹；没有用记忆抚平你次次的欢乐 ，间或的流泪。

是遗忘的什么？还是在刻意回避着什么？

当雨水混合着泪水划过脸颊，是彼岸永久的彷徨，抑或近处迷惘的无措。

我不想在某个偏壤一角单独苟且，哪怕一分一秒。

我只想回到初前，哪怕用生命奠祭。

在安静的舞台上，灯光浑浊、道具粗糙。

祝天下人有情眷属。

你和我，就是彼此的观众。

一封的情书5

其实你很乖，懂得放纵之后的适可而止。

你并不愚笨，很多事都做得很美丽。

怯弱不是你的错，只是外界太强势。

你独一无二，别可怕哪天有人代替了你的位置。

你不坏不赖不差，你是个好女孩。

你坦坦荡荡，不假装。

你曾说过，除了自己没有人能书写你的命运。

你认为，人有时候要活得糊涂一点。虚伪的眼泪会损害别人。虚伪的笑容会损害自己。

你很自信，只是往往自己被搞的体无完肤。可是你仍如此。

你认为没有必要为一些没必要的人付出没必要的必要。可是现实却往往相反。

你不怕一个人，只是怕习惯了一个人是突然有一个人来打乱你的一切。

你也盼望有一个懂你，即使你什么都没做。

你很冲突，总是盼望被理解，可却又可怕别人看穿。

可是你信任一切都会好起来，或许不是今日，但最终都会好的。

你总会发觉有时自己竟变得不像自己了。

每当你看破一切的时候才知道，原来失去比拥有更踏实。

无论你做的事有多困难，都顽强地抬头挺胸，告知全部人，你并非他们想象的那样不堪一击。

大千世界中，你并不是缺少一个说话的伴侣，而是渴望一个理解自己懂自己的伙伴。

正是这样让我爱上你。

一封的情书6

一封情书

一封情书

谁也不敢拆

只要你透出一字

就染上风情

我蒙上头拆开看

从头看完

那里知晓

最怕日落的夜晚

出海

出海之前

庙前的香火

已把海面

让云烟团团充满

出海那天

姑娘泪最长

婆姨们跪拜苍天

祈祷早而归还

梦雨

一片云住步

带来一片雨

恰好降落

全部落在我的身上

我顺手揭开云

那儿是雨

原野是一位秀姑娘

凉爽的目光

夏夜

风把夜占满

老翁讲风流事

小伙把耳朵拉长

装出沐浴凉风

那儿淡香

朔源追去

迷你的短裙

把风都推的难近身

天窗

天窗

是漏星的地方

从空中落下

携着你爱的观赏

天窗

偷看的目光

让月亮

静静邀到床上

微笑

春天的路上

桃花似开非开

杏花落的早

花瓣淡淡笑

春水边

微浪荡荡

映入水中的花

开放微笑模样

水路

水路

是情铺成

一艘一艘舟船

扬起帆

水路

为了那舟那船

把载满的情

运到那端

残月

上弦如镰

下弦如弓

收获的日子盼望镰

情满心胸拉满弓

残月

是石头打了月的豁

你寻那片月

想把残月补圆

夜行者

行在夜路上

总希望同路人

是一个

只有自己明白的人

表达了孤独的冷酷

心中此时的所想

最要一个

谁都不知道的人陪伴

巷……

巷

通向天涯

望不到终端

幽长幽长

走进多少人

总不回头

只能看到背影

和望不到的深巷

一封的情书7

××：

昨晚我到××那儿，她告知我，说你要到桂林去，真艳羡你。你早就对我说过，要是哪一天你能到桂林去玩，会很美好的。没想到，这么快你就实现了你的梦。

我最近还是那么忙，真想扔下一切，随你去轻松几天。想想看，旅途中有你这样楚楚动人的女孩子做伴，不醉迷才怪呢！美景配佳人，我只叹自己没福身临其境啦。

最近怎么不常来玩了？别以为你来了就影响我的工作，其实你不来才真影响我呢。别笑，你老是说我开玩笑，哪天我真地和你正经一次，别吓你一跳就成。

我也不知怎么搞的，只要和你谈天，我就特兴奋。好多念头一下子就涌出来。说实在的，不知不觉中，你帮我做了许多事，不是你用手做，而是你一来，我的大脑也就来了“制造性思维”，你还真是我力气的源泉。别笑，我猜你又笑了。你什么时候觉得我不再和你开玩笑呢？

几时走，××说你和父母一起去。唉，你也真是，也该自己去闯一闯了，干吗老生活在父母的庇护之下？要不，找个同龄的伴也成，总之，比和父母一块玩有意思，不信你试一次。

我最近晚上始终在家，你走前可肯定要来看我啊！告知我几时走？我去送你。

每次写完给你的信，我总是觉得还该写点什么，可是每至此时，我又总是无从下笔。真盼望有个突然的好消息使我震动，比方，我们去一趟桂林，就我们俩。

你的××

×月××日晚12点

一封的情书8

玉，你好：

首先要请你谅解，我如此大胆而冒昧地给你写这封信，我自己都无法理解，你在我的生活中和感情上会产生如此之大的震惊！

昨天在图书馆里，你突然消失，坐在我的对面。我几乎不信任自己的眼睛──你的秀丽，溶化了我的心。

我无法再安心看书，遗忘了自已是在什么地方，只是痴痴地望着你！你不施粉黛，却是那样光荣照人：漆黑的头发，俏皮地梳成歪辫；雪白细腻的脸上，嵌着一双湖水般清澈湛蓝的大眼睛，高高的鼻梁下一点朱唇；虽然坐着，仍可感觉到你身材的修长……总之，你全身换发出春天般少女的气息，清爽、迷人。你并不留意四周人们的目光，纤纤玉手捧着本诗集，看得那样仔细棗我要说，你就是一首秀丽的诗，大自然的绝唱，造物主的杰作：你走了以后，我照旧呆呆地坐在那儿。觉得你的影子、你的气息还在那里。直到闭馆的铃声响下，我才从梦中惊醒!

假如不是今日下午又在图书馆里看到你，假如不是你又无意识地──但愿不是──坐到了我的对面，或许我还不会写这封信。你今日换了一件翠绿色的上衣，使你更布满了青春的活力。我无法掌握自己，无法抑制自己的冲动。我不把自己心里的风暴倾泄出来，我会发疯的！

假如我这种感情是“错误”的，那么你的秀丽就是这“错误”的源头。上帝造出了你，就是让我犯这“错误”的！我不能抗拒你的秀丽。哪怕因此世人都嘲讽我!

我不想你能不能看完我的信，我不想你看完信后有什么表示，我也不想我这疯狂得近乎傻气的感情会有什么结果，我只想对你喊出我心底的呻吟：我爱你，这不是我的错！

请不要躲避我，请再来图书馆，哪怕你永久不理我甚至嘲讽我，但是让我还能看到你！

你的芳名是我辗转打听到的，请理解我。

一封的情书9

致我将来的你：

我始终在等待，我盼望我不是在错的时间遇到错的人，我盼望在我心中你就是最好的。每一分每一秒我都期盼着与你的遇见，我多想在某一个午后顺着阳光看去，我抬起头看着不远处一个长相帅气带着阳光微笑的少年在向我款款走来阿，告知我：我就是你将来的那个他。

假如是这样，我确定眼泪婆娑的告知你：我等了你将近20年。

我盼望，你可以在我撒娇时候，笑着说我喜爱，而不是说多大了还撒娇；我盼望，在我任性的时候，你用你那用力的臂膀抱着我，笑着说我喜爱，而不是说我无理取闹；我盼望，你可以在吵架时，吻去我脸上的泪水，而不是说我闹够了没有。我盼望，我盼望，我始终都盼望有这么个人让我不再说我盼望，而是感谢。

我盼望，你是那个在我吃鱼时挑鱼刺的人，而不是那个陪我吃鱼的人；我盼望，你是那个吃水果会切开一半，你我一人一半，而不是一个或者是给我一个人吃的那个人；

我盼望，你是那个为了我委屈自己放低自尊的，而不是那个在我面前自以为是自我为中心的人。

我盼望的这些，盼望你都能做好，盼望有一天，真能如我所愿，盼望。我要的不多，只要有盼望，就好。

感谢，遇见，爱上你。

此致

敬礼

xxx

20xx年x月x日

一封的情书10

友爱的青春：

你好！

在遇到你之前，我还是个儿童，可当我遇到了你，我感觉自己长大了，也感觉自己变了许多。

你是倔强的，你不愿听从别人的教导，喜爱我行我素。到海滩去找五角的海星，把它装进随身所带的瓶里，带回千里之外的家中。海水臭了，海星死了，你哭着把它安葬在庭院的桂花树下，看着朵朵桂花的飘落，你的眼泪也簌簌而下。

倔强的你从来不听父母的教导，伴侣的忠告。我非常观赏你这一点，认为这是长大的表现。

你是晴朗的。你从来不会勾心斗角，只信任纯粹的友情。你有飞扬的衣摆，上翘的嘴角。哭时从不给别人看，笑时大大咧咧的。

晴朗的你头上好像总跟着阳光。他也是你的喜爱者吗？无论刮风下雨，他都会跟着你，不离不弃。

你是多变的。你为林黛玉的多病而叹息，为阿炳的命运而叹息，为自己的一次失利而叹息。

多变的你让我迷茫，但我仍旧觉得你是无所不能，完善的人。

你是迷茫的。你不想让父母絮絮叨叨，可是你找不准自己的方向。你也曾想过离家出走，但却始终没有士气。你幻想自己成为灰姑娘或者白雪公主，你想学会成人的方式掩饰自己，想把内心的隐秘放在潘多拉的宝盒，但一有风吹草动又全盘托出了自己。

你没有坚持，都是誓言。你信誓旦旦地说明天要日夜不眠地学习，却一次又一次地放弃了。你艳羡能从学渣升级学霸的人。你觉得他们是英雄，他们天生聪颖，而自己的只是一个一般人，不能像他们一样。你幻想着能上高校，过高校的生活，你把密码转变“我要上高校”，这件事让你不放弃，不遗忘你的幻想。

我很快乐我能遇到你——青春。你倔强、晴朗、多变、迷茫、有幻想，我非常喜爱你——青春。

祝

开快乐心！

喜爱你的女孩：我自己

一封的情书11

老婆：

不知道为什么，我这些天总感觉要给你写点什么，却不知道从何写起!还记得咱们刚在一起的时候，你总说我连封情书都没有给你写过，那时候我总说没有那个必要，如今的爱情要的就是你情我愿、直来直往，也或许是由于我的懒散。如今想想，还是给我的老婆写封迟来的情书，盼望这封情书不会来的太迟，这样也不枉费我的一番心思和文才。

老婆，还记得我们的初吻吗?我想你肯定还记得，那是我的初吻，感觉甜甜的、香香的、热热的，有一种说不出来的感觉，我的身体也随之的颤抖，这不只是身体的颤抖，更是你给我心灵的震撼。那时候你把我紧紧抱在怀里，真的好美好，真的盼望你能这样抱我一辈子，一辈子，就我们两个，外面的一切只是行云流水。如今想起来我还有一种说不出来的沉醉，真的不想醒来，虽然这不是一场梦，但是如今的我们过的太现实，不得不为生活而奔波，却很少去回味我们的过去。

嘿嘿，别嫌老公啰嗦，其实老公还省略了好多详情。

老婆，咱们在一起算算时间也有七年多了吧!虽然我们时常拌嘴，但是我真的不想这样，你也肯定吧!咱们总说要找个方式解决一下，单是总么没有解决好。你说我是老公要让着你，或许是我心眼小的原因，或许是我的脾气不大好，但是怎么说也不能常常这样子!老公真的有的时候真的错了，特殊不应当打你，但是我也不想啊，你有的时候真的让我生气，你的嘴特殊硬，从来不会认输!好了，不说了，我信任我们会好的，时间或许就能让我们安静下来的!或许咱们年过半百之后好好想想咱们以前拌嘴的生活，那时候的才会不乏回忆，回忆里才能布满颜色!你说呢?嘿嘿……

老婆，你知道吗?你乖乖的时候老公真的还喜爱，像我的小珍宝!我不说你多美丽，但在我的心中你永久都是我的宝宝，但是你不要让老公特别生气，老公其实跟你一样的，最怕生气了!我最喜爱老婆抱着我睡觉的样子了，把我的胳膊抱的紧紧地，好美好!

老婆，你肯定会跟我一起努力的，我们一起打造我们自己的美好，让我们胜利的时候一起回忆我们艰苦的历程!

老婆，你是不是感觉这不是一封情书，而是一篇回忆录，可是我感觉这样的回忆，一个人，悄悄的，真的好美，好美好!

我真的盼望到N年之后，我和你能一起拿起我给你写的这张发黄的情书，一起阅读这生涩的文字，一起回忆我们的过去，再亲亲我的珍宝!让海风带你我回到属于我们的那片海!

亲亲我的珍宝!

一封的情书12

小妹妹：

当你看到这封信的时候，我的心情也正是很不好的时候，又是雨夜，由于今夜你失落的离开，也潮湿了我的心。小妹妹，你知道吗，每一次，当我拨通你留给我的电话，每一次电话响过三声，我的心就会突然的紧急，可每一次听到你的声音，我的心又突然的快乐起来。每一个夜幕，每一次，听到你的声音，我都觉得自己是这世界最美好的人了。所以我每次对自己说，肯定要让小妹妹快乐的离开。可是今夜，当我听到你对我说拜拜，听到电话筒挂下喀嚓的声音时，我的心突然惆怅起来了。有一种伤感开头汹涌我的心，我知道，小妹妹今夜不快乐了，可我，却是盼望小妹妹每次都快乐啊。

这雨啊，潮湿了黑夜，同时潮湿了我的心，感觉着小妹妹带着失落的心情离开，我的心也随着慢慢圆满和伤感，可是，我无法在打电话劝慰小妹妹，哄小妹妹了，由于你已经走了，明天，你还来吗？我在问自己，为何如此在乎你的快乐与欢乐，为何这样的牵挂你的忧愁和失落。我知道，自己的心早已被你偷走。虽然许多少时候，就像你说的，你只是想我，并不喜爱我，也不爱我。可是我还是觉得很美好，由于在我思念的小妹妹同时在想着自己，每个夜幕都会在朦胧中等待着大哥哥的电话，每一次虽然只是短暂的片语，可你还是样的对我那样的真，那样的期盼。我能不感觉美好吗，可是今夜，大哥哥让小妹妹失落难过了，今夜小妹妹肯定是无法入眠了，由于大哥哥也一样，在也无法快乐起来了，没有心情做事，我放下工作，只由于心情真的不好，由于你的失落我也失落，我有好多话想对你说，想听着你如以前一样每次快乐的温馨离开，然后在等待着明天同一时间的到来，我们的交融总是那样的甜美和美好。

可是今夜，今夜究竟是怎么了，这雨，这风，为何潮湿了我的心？我的小妹妹啊，大哥哥是真的那样在乎你，在乎你是不是快乐，是不是欢乐，是不是每次都是甜美美好。又是那么的盼望自己能带给你暖和沉醉。哪怕把我全部的欢乐都市给你，我都情愿，哪怕我这一生在也不要有欢乐了，只有能带给你欢乐。我也无悔。

心爱的小妹妹，大哥哥让你不快乐了，其实每一次的电话大哥哥是那样的舍不得，可是大哥哥不是想找理由和借口，许多时候，有许多事情，需要大哥哥去做，没有方法。大哥哥何尝不想和小妹妹始终说着笑语，沉醉美好啊。所以总是盼望着小妹妹能在大哥哥身边，盼望小妹妹能永久陪着大哥哥，让大哥哥呵护小妹妹，让小妹妹满意，欢乐像天使一样。

外面，下很大的雨，疯狂着，下着。犹如我此刻的心情，我不知道，此刻的你，是不是能感受到大哥哥的这份惆怅，真的盼望你快乐，你欢乐，不要由于大哥哥让自己愁闷好吗？小妹妹，心爱的小妹妹，大哥哥是那样的在乎你，在乎你永久和大哥哥在一起，欢乐的有说有笑，欢乐的享受甜美，享受满意。好想，好想。

小妹妹，当你看到这里的时候，盼望你的心能快乐些，那样，我也就心满足足了。虽然放下了手里的工作，来网吧给你写这封信，虽然不知道你会不会给我回信，虽然没有看到你给我上一才回信，但只要小妹妹看完大哥哥的信后，不在忧愁，大哥哥就会很欢乐了。

小妹妹，你知道吗，许多时候，我多么想你对我说，大哥哥，我喜爱你。可你，却不知道自己是不是喜爱大哥哥，更不用说是不是爱大哥哥了，虽然我听着心里总是感觉失落，但知道你想大哥哥。全部的失落也随这消逝了。虽然你说，是由于我和你说话多了，是由于对你说了好听话，是由于第一个对你说好话的人，所以你才会想我，但我想，小妹妹对大哥哥总是有感情的，这感情是那样的真，那样的温顺。大哥哥想想就很美好了。

想一个人是不是就是喜爱他呢？你不知道，但我知道，想一个人就是喜爱她，就像我想着小妹妹，就是喜爱你。假如不喜爱，我不会想你。只是我无法明白，你对我的想，和喜爱我，模糊了你的心，你真的不知道自己是不是喜爱大哥哥吗？或许你心里知道或许你分不清，想一个人，特殊的想，是不是就是喜爱一个人，是不是就是爱一个人？

小妹妹，我无法回答你，但我可以回答我自己。我想你。我喜爱你。我爱你。我盼望你快乐，盼望你欢乐，盼望你美好。

大哥哥

一封的情书13

假如说西藏的纳木措湖是天使的一滴眼泪的话，那么湖北的神农架就是上天遗弃的一封不曾写完的情书。这一封情书，是满山遍野的野杜鹃痴心的绽放，是冷杉松向着天空执着爬升的孤独，是金丝猴在野谷里安详的睡眠，是一条条从天而降的瀑布的万千柔情……

我从遥远的陕北的旱原上乘一缕云抵达神农架的牧场，我方才发觉，这里的大地完全被整片整片的原始森林深情的掩盖。面对炎帝巨大的石像，我想从某个山头找出他当年搭起的晾晒草药的木架，可是，此刻的神农架，随处都是一座座用时间积累起来的高山，时间以千百年来茂密的树木完全把曾经的塔架掩藏，就像隐秘的故事被深藏在岁月深处。

其实，如今的神农架，早已从远古的海洋中被上天的鱼线拽出水的深渊，然后以土地和山石孕育着千种万种的植物让这片大地深藏在安静之中。

我曾试图在一片原始森林中完成一次徒步的穿越，我想在丛林深处积累的落叶上找到一枚时间的印戳。我不知道，我是否会在一棵叫不知名字的参天大树上找到岁月留下的记号，我还企图在那些昆虫和鸟的鸣叫中重新做出对自然世界的美妙判定。

假如没有向导，我想自己肯定会彻底迷失在这片大地的后花园中。

沿着没有路的路在丛林中穿行，一种我从未体验过的幽静蛰伏在四周。一声虫鸣传过来，都似乎是从树丛的哪里水一样滴下来，甚至会惊动一棵发愣的小草，发出清楚的诧异声。

越往丛林深处走，那种幽静就更加让人感到有一种声音的迷失。我从未见过有那么多种类繁多的花草聚集在一起，虽然是那样的丰富拥挤，然而，却都那样安详得共享着一张土地的温床。

可恨我对植物的了解太少，我叫不出它们的名字，就像我面对一个曾经熟识的人却叫不出这个人的名字一样尴尬。所到之处，这些不知名的花草却一点不吝啬它们的'秀丽，都一个个的向我展现着他们生命中最鲜活动人的叶片和花瓣。是的，它们都对着我微微的笑着，对着世界微笑。它们也是那样的单纯，但是却并不害怕，总是情愿把它们的美妙施予我们来共同共享。它们不曾经受过锄头和割草机冰冷的锋芒，也未曾被一把镰刀割伤，所以，它们不懂的设防。只要有一缕阳光轻轻的洒下来，有一阵微风掀动它们的舞裙，它们就会摇曳着、抖动着，把生命的美妙完全坦露在大自然中。

我看到一些粗大高大的树木横倒在森林中，树桩上长满了细细绒绒的苔藓。间或有虫子在苔藓的深绿中酣睡，就像一个幼小的婴儿在婴儿床上做梦，样子可爱的让人不忍有一丝的惊扰，只能静静的、长时间的看着这样一幕森林中的景象，内心无限的安静。

那些树木应当已经死了很久了，不知道是自然病死、老死的，还是经受了什么样的灾难。不过，如今它清静的沉睡在时间里，它好像只是停止了一种树的呼吸，而它的身体却以细密精致的苔藓以另外一种生命保持着鲜活。假如说一棵树能在自然的森林中成长，最终老死在森林中，那这样一棵树就算完好的完成了一个生命的轮回，也该是有福气了。何况，我看到一些腐朽的树体上，还有一些花草在欢乐的生长，仿佛这也是一棵老死的树的生命的连续，抑或也是这棵树生前就有的一个被实现的愿望。

苔藓与世无争的生长在安静的隐秘中，或者在潮湿的墙壁上、树桩上，甚至有一些会在一块岩石上做常年的静坐，仿佛是森林中的修行者，然而它内在的深度却让作为灵长类的人无法触及。这些森林里被幽暗的光线照亮的深色的苔藓，实在像是深藏在森立中最卑微的生命，但是，它们好像从来不以仰视的姿势去争夺一块更高的天空，它们只用修行的方式完成和自然和大地的一次亲近。

想想，都是些宏大的卑微者。

这样穿行在浓密的森林中，你不能不被森林独特的幽静和它无限的丰富深深的感染。在更高的高处，你会突然听到悦耳的水流声间或灌满耳际，假如不认真查找，被那些植物藏起来的流水就像你的一个梦境，惶惑又美妙。对于一度生活在黄土高原上的人来说，这种高山上的水流声，绝不亚于一场春雨对于久旱的庄稼地的诱惑。一路上，我总是被这些流水的天籁之音深深的缠住了脚步，只那样屏住呼吸静静去查找她隐秘的身影。有时候，我会在一堆优雅的石头后面看到她纯洁的容颜，有时候，会在一片草丛中看到她窃窃的笑容。我无法不被这些纤细的水流打动，在我无限眷恋的盯着她们发愣时，她们有时侯会恶作剧一样一个转身就藏到了某棵大树后面，或许还偷着看我一脸迷惑的样子呢。

其实，她们哪是那么柔弱纤细呀。这片森林的体内，它们就像是一根根遍布的血脉，以水的柔情成为大自然的另一种情怀。我曾经将手伸入一线流水中探知她的心跳，透过我的指尖，我分明感到一种流水的欢悦以凉爽的知觉直抵我的内心。想想，当她们经过一棵树，一棵草，或者一片野花时，这些植物该有多么的美好。

是的，这片森林中四处都隐蔽有名贵的植物，它们不知道从世界的哪个方向聚集到这里，好像这里从来就是一片植物的乐园。当年神农氏选择在这里采集草药，并搭起一个个晾晒草药的木架成就了人和神的文明，想想那样的情景，就让人不由得有一种想穿越到远古的冲动。

时间的静谧中，百鸟啼鸣，万水叮咚，我仿佛可见高大的原始野人睡在山坡上晒着太阳，身边的花儿开的此起彼伏。白乌鸦在高高的树枝上谈情说爱，谁知道，早被盗情的蜜蜂把这些情话偷偷的采了去在更隐秘的地方酿制着它们爱情的蜜汁。金丝猴的母亲还是那般慈爱，暗淡的暮色里还给幼小的小毛猴费劲的捉着虱子。多情的狐狸成双成对的在湖边漫步     ，远在高处的凶狠的豹子远望着心中的美食却纹丝不动，好像再也不想用残酷的手段去打破狐狸的美好了，不知道这种天生的欲望它能否终究得以消退。神农氏的药架上，依旧晾晒着千万种草药，几只狼不远不近的来回走动，卫士一般守护着，间或传来几声长嚎，那是对那些喜爱偷食药草的小鸟的训斥……

想想，总是那样的让人深陷在自然的原始中不想走远。说真的，我差点从这种幻想中丢了自己。事实上，这片森林中确实还有很多宝贵的鸟类和动物在此栖息。假如我是做科研的，我肯定会如数熟知这里的每一种动物和每一种植物，并在这两样的文字里写出它们秀丽的名字。圆满的是，我只是一个从这里过路的行人，我只能以仰慕的心面对一片自然的深绿留下我万千的敬畏和无限的感动。

其实，这里才是自然原来的面目。我也只在陕北之外的这片森林中第一次真正理解一些植物和昆虫的生命，哪怕我曾一度人为的给予它们卑微，但是却那么纯朴的让人心动。

神农架，我曾在你幽深的地方，感受上天这封未曾写完的情书的缠绵，我好像从红桦树的纸张上找到几句段落的诗行，我这样偷窥，是否可曾惊扰到你的宁谧。假如，我的脚步曾经给你无比的安详带去些许的惊扰，那么，我情愿以文字的方式在对你表示深深的歉意。

一封的情书14

友爱的爸爸、妈妈：

对于你们何止一句，我爱你！

这似乎是我二十二年来，第一次这么隆重地给你们写信。有时候觉得自己有好多好多的话要对你们讲，可真的提起笔来又不知从何说起！我是多么想和你们谈谈心，似伴侣那样无话不说，我是多么想跟你们共享我的一切，然后能得到你们的认可和理解。在对的事情上，能听到你们的鼓舞。在错的时候，能得到你们的建议。在无助的时候，能听到你们的关怀和劝慰。我知道我们都深爱着对方，可能我们在对爱的表达方式，都让我们无法在第一时间领悟到，所以也导致了我们产生许多没必要的误会。我发觉我们每一次的相处，除了一些简洁谈话以外，别的还真不知道说什么，越长大，这样的感觉，越明显。可能我们都有许多不好开口，或难以表达的话语，此刻我想用文字来诉说我对你们肤浅的爱。

其实感谢你们，把一个黄口小儿哺育到长大成人，始终守护着我们。一辈子都在为我和弟操劳着，供我们衣、食、住、行还送我们上学。我知道这一切对于你们很不简单，由于你们都只是一般的农夫，没有技术没有学问，单单靠着面朝黄土背朝天，每日不停的操劳、奔波，也没有可观的收入。却还是尽心尽力的哺育着我们，盼望我们能够好好读书，以后不用像你们一样，用苦力吃饭。可是我还是特殊的不懂事，拿着你们的辛苦的血汗钱，去学校铺张青春，读了职业学校，还中途辍学了。甚至在那段叛逆期间还埋怨过你们不能像别的父母那样给孩子供应最好的一切，而殊不知你们已经舍命了

记得初入社会那年，17岁。怀揣着奇怪   ，懵懂，幻想，开头我新的道路，可是不到一个月现实打破了我全部对外面世界的期盼和幻想。惨不忍睹的求职经受，和谋生的压力，逼我的喘不过气来。然后由于一些乱七八糟的事情，让我孤身去广州，与你们失去联系半个月。也正是由于这件事，我知道我让你们难受了，让你们发了疯在家乡寻我，茶饭不思，以泪洗面。也就是这次考虑不周的离开，我第一次剧烈的感受到你们有如此的在乎我。虽然这件事时隔多年，如今忆起，依旧历历在目，潸然泪下。这几年的单独在外工作生活，我体会到了一个人的不易。也更能体会父母的不易，也不知道怎么得把家，把你们看的越来越重要，越来越爱你们。虽然常常会由于思想话语不合，产生分歧，还常常由于三言两语不快，跟你们发脾气。每次都是事懊悔恨不已，即使这样，我照旧那么爱你们。

今年我二十二岁了，随着年龄的增长，回家离家感受越来越多，我不知道自己有如此的煽情。话说，父母在，不远游，游必有方。可能这也是我近几年始终没远离家乡的缘由。如今千千万万的年轻人，离开父母走上学业，走上自己的岗位，走入另一个家庭，一年回几次，几年回一次。每次回家都深深的牵挂着，有些小孩的模样近在眼前，如今长大了竟不熟悉，记忆中有些相邻的身影，竟成了一堆泥土。而父母，记忆中那强健清秀的爸妈，如今已是人老珠黄，苍老消瘦，两鬓花白，不得不感叹。我怕来不及，我们努力的时间，远远赶不上你们年老的速度。每次看着你们一每天的年老，看着你们那枯黄消瘦的身体，看着爸爸依旧每天顶着几十度的毒日头，在工地上下苦力，汗流浃背。看着妈妈，每日起早贪黑的务农，业余还要到街上餐馆做兼职。总会特殊的心酸，总会觉得自己特殊的没用，特殊的对不起你们，看看自己如今一无全部，虽然心里从未消停的想让你们得到美好，能减轻你们的负担，让你们过上好一点的生活。可是看看如今的境况，看看如今的自己，能做的似乎就是陪伴，就是回家看看。

每次回家，爸妈总是打不完的电话，问到哪了？要不要来接你呀？总是早早的在家门口等待，望眼欲穿，看远处是否而儿女的身影，总是弄好了一大桌丰富的饭菜等着我。连我弟都会说，姐每次你回来，生活水平瞬间提高了。每次离开，爸妈早早的帮我整理好行李，硬是把家里的一些家乡菜，鸡蛋，腊肉，等给我打包好，反复的说着，一个人在外面，自己照看好自己，身体要紧，有空就回来。你们对于我的离家已经习惯了，但是那种不舍在我离开的时候，那眼神，那些话语中能感受到如此剧烈，我觉得我每次回来跟打劫似的，总要大包小包带些东西。由于下雨，我一个人拿着拧着东西也不是很便利，您就送我去坐车，在离家的路上，天空照旧下着雨，丝毫没有要停的意思，我看到前面朦胧那背影，一个母亲，左手打着伞，右肩上帮我扛着那个行李箱，走在泥泞的公路上，一步一步。到了车站，您把东西给我安放好，直到我上了车，还去旁边的小吃店给我买了一些零食，说坐车饿了，就吃点。直到车开走了，远望着依旧站着，不愿提早离开的背影，我强抑着眼中的泪水，整理好百感交集的心情，离开家，离开你们。

我不知道是什么让你们如此顽强，在那样的环境之下仍旧活的那么顽强，看着他们一每天的老去，我知道我已经不能在不懂事了，我看着他们，心里有说不出来感觉。老觉得亏欠你们的太多了，还每次在最苦痛的时候，打电话回家，即便不是诉苦，我也觉得不应当，我明知道这样做没有什么用，但每次遇到困难的时候还是会打，打电话不是为了让家里人担忧，只是想听听你们的声音，让我感觉到我不是一个人，这样我觉得比什么都让人提神。

我知道如今你们最操劳的，莫过于我的终身美好，我以后的归宿。盼望我能找到一个能依靠，能让我不用那么累的另一伴。让我不要盲目，不要由于所谓的爱情不顾一切，丧心病狂。要顾全大局，实际一点。其实在这方面我始终很理智，想的不比你们少，我知道你们盼望我美好，盼望我过的好，这也是我所盼望。我会听从你们的建议，但不会听你们支配，由于我们始终有跨越不过的代沟，时代不一样，物质当然重要，但两人的感情也同样重要，我们如今无法做到像你跟爸的年月，见一面，牵个手，就是一辈子。

但我能保证的是，不管将来如何，我贫困或富有，不会不管你们，不会损害你们。不管我以后跟谁结婚成家，我始终如一的会对你们好，孝敬你们。