心理咨询技能讲座

心理咨询的技能讲座心理咨询是通过会谈和人际沟通来实现的。

咨询关系是贯穿心理咨询的重要内容。良好的咨询关系不仅能给当事人提供一种安全感、温暖感，同时也能促进当事人对咨询员的信任，减少其防御心理，使其认真地进行自我探索，进而提高自尊心和自信心。因此，良好的咨询关系是心理咨询能否顺利进行的重要保证。

在建立良好咨询关系的过程中，咨询员的态度和技术起着主导作用。罗杰斯认为，建立良好咨询关系的基本条件是咨询员对当事人的同感、尊重和真诚。此外，具体化、即时化和对质等技术也是影响咨询关系的重要因素。咨询员应能自觉地、有意识地运用有关原理和技术，才能使关系得以顺利地建立和发展起来。

一、初步建立关系

1、寒暄

2、询问

3、构成咨询场面

例如，在下面的对话中，咨询员将保密性原则、促进成长的非指示性原则自然地告诉了来访者。

①来访者：“老师，这件事情我从来没有对任何人说过。”

咨询员：“你放心好了，我们在这里的谈话是绝对保密的。这是我们咨询工作的基本原则。”

②来访者：“老师，我要怎么办？请你告诉我。”

咨询员：“恩，我们一起来看看问题在什么地方，相信只要你能够把事情说出来，我们就可以共同找出几个解决问题的途径，当然，至于选择哪一种方法，还得你来做最后的决定。”

4、自然的态度与坐姿

二、深入关系的建立

咨询员主要通过真诚的关怀、接纳的态度、准确的反映和设身处地的同感来与来访者建立彼此信任和深化的关系。

1、接纳与反映（ACCEPTANCEANDREFLECTION）

2、同感（EMPATHY）

3、尊重（RESPECT）

4、真诚（GENUINENESS）

所谓接纳，就是指正式开始话题后，咨询员要神情专注，对于对方说话的内容不带价值评判地用“恩”、“哦”、“请接着说”之类的短句进行鼓励。

下面是接纳与反应技术的一个实例：

学生：“我父母根本就不了解我，我也没让他们知道这件事情。”

教师：“恩！”

学生：“但是我想这是瞒不过他们的，如果他们知道我这一次月考的成绩这么差，他们一定会骂我。”

教师：“你是说你父母责备你这一次考试的成绩不理想。”

学生：“当然了！他们只知道责备我，自己却在屋里打麻将，吵得我哪里能静下心来读书……”

教师：“恩！我想在那种情境之下很难静下来学习的。”

可见，咨询员接纳态度和恰当的反应是获得当事人信任和愿意继续倾诉的重要条件。

所谓同感，在咨询过程中，咨询员不但要有能力正确了解当事人的感受和那些感受的意义，同时还要将这种了解传达给对方，促使当事人对自己的感受和经验有更深的知觉和认识。可见，同感包括两方面内容：一是充分理解，二是准确传达。

对当事人的充分理解，体现在咨询员不仅要反映当事人说话的内容，还应反映当事人言语中隐含的情感和内心的矛盾冲突。有学者根据咨询员对当事人的反映情况，将同感分为四个等级：

第一级：咨询员未察觉到对方的感受，不了解对方。

第二级：咨询员稍微了解对方，但不够，仍少了一些。

第三级：咨询员与对方有相同的感觉，能表达相同的意思，并进行双向沟通

第四级：咨询员不仅能体会对方的意思，反应对方的情绪，更能深入、准确地表达对方的感觉和意思。

这四个等级可以通过一个例子进一步说明，例如：

某学生：“我太胖了！我知道这是我朋友少的原因。”

咨询员的反应，依同感的等级，可有下列回应：

第一级：“既然你知道原因，为什么不想办法改善呢？”

第二级：“你不用担心，像你这么可爱的样子，不久就会有朋友的。”

第三级：“你好像很孤单，你感觉自己太胖了，以致没有朋友？”

第四级：“你看别人都有朋友，而自己却没有朋友，因此感到沮丧。另外，你对自己的外表——太胖了，也感到不满意，是不是？”

在这个例子中，第一级的反映根本说不上对当事人的了解，甚至还有责备、不耐烦的味道；第二级的反应则是“开空头支票”，没有体察当事人的苦恼感受；第三级抓住了当事人孤单、没有朋友的问题给予正确反映，但欠深入；第四级的反应则不仅对当事人说话的明显内容，而且对当事人内隐的情绪情感，如沮丧、对自身现象不满等给了准确体察和反应。

作为咨询员，至少要达到第三等级的同感，否则就可能出现这样的后果：

（1）当事人觉得咨询员不理解自己，感到很失望，自我表达就会减弱，甚至终止。

（2）咨询员没有同感，甚至产生对当事人批评或不耐烦情形，导致当事人自尊心受到伤害，咨询关系不能继续发展。

（3）咨询员缺乏深入的了解，可能抓不住当事人问题的关键，进而为当事人提供不适当的方向和资料。

（4）倘若当事人察觉到咨询员对她没有同感则会失望，很可能以后不再来咨询。

可见，同感程度的高低，不仅反映咨询员本身的专业水平，而且直接影响当事人对咨询员的信任程度，影响咨访关系的建立和发展。那么，怎样才能达到充分的同感？

首先，咨询员要暂时放下自己的参照标准，设身处地去了解当事人的思想、情感和行为，而不是站在自己的立场去主观猜测。

例如，一位18岁的美丽姑娘来见你，她愤愤不平地诉说自己的母亲蛮不讲理，干预她与一位40多岁的经理结婚。听了她的叙述，你可能会感到奇怪，觉得她爱上了一个年长20多岁的男子，实在是不可思议。但她是一位早年丧父的女孩，长期渴望父爱。而这位经理，不但以男友身份出现，同时，他的稳重慈祥，对女孩的细心呵护，都恰巧满足了女孩的期望与需要。当我放下主观的看法，设身处地地进入女孩的情感世界时，同感的了解往往就会自然出现。

作为咨询员，要真正放下自己的参照标准，需要经常地自我检查，经常问自己：

我是否主观性很强？

我是否保守、封闭？是否有开放的接纳态度？

我是否对当事人有适当的关怀？是否愿意进入他的内心世界去分享、分担他的人生悲喜？

是否常受许多文化传统、社会习俗等规范的限制，同时，我也不让我的当事人有所超越？

为了帮助当事人，我能否放下个人的参照标准，进入他内心深处，尝试达到最大的同感？

其次，咨询员要善于观察，从当事人各种表情的线索中增进同感的准确性。

人的表情包括言语性和非言语性两类。咨询员可以从以下几个方面进行观察：

（1）当事人的语言。例如，一个当事人在说话中表现得很消极，还用了很多负面的字眼，如“无可奈何”、“听天由命”、“生不如死”和“残酷”、“可怕”等，我们就应该对他的情绪状况有一定的判断。

（2）留意当事人语调的缓急高低。例如，一个人愤怒时，声音通常会很大，吐字很急，有时甚至叫喊；而抑郁的人，声调通常很柔弱无力，细小、难以分辨。当然，也有些人比较独特，他们狂怒时反而不做声，不但，没有攻击行为，反而会退缩、孤立自己。

（3）通过当事人的非语言行为，如面部表情、眼神、手部动作和坐姿等，来了解当事人。例如，抑郁的人头部往往下垂，而且眼神呆滞，会盯着地板某一点，不作移动；焦虑紧张者，则会不断地绞扭双手，或在椅子中扭动、坐立不安。

咨询员若能在日常生活中也进行观察的训练，在不同的环境中操练自己的敏感度和观察能力，那么就可以通过观察、了解来增进咨询中的同感。

第三，咨询员要有丰富的词汇和准确的表达能力，以便将自己对当事人的充分理解反馈给当事人。

尊重就是对来访者的接纳态度。在咨询过程中，咨询员要接受对方，能忍受对方不同的观点、习惯等。罗杰斯甚至认为尊重是无条件的，是整体的接纳，不但包括他的长处，连短处也都一起包括在内。

例如，一个中年男子来咨询时，这样说道：“我觉得人生很空虚。我常常在想，每天劳碌奔波，究竟是为了什么？”假若咨询员不接纳当事人的人生态度，就可能会这样反映：“想不到你年纪轻轻，思想竟如此消极，实在太不应该了。”或者“我很不高兴你用这种灰色的调子来描述自己，你如今已是壮年，妻子贤惠，孩子又聪明，我想你应该知足了。”无疑，这种不尊重、不接纳的态度是不利于咨询关系的建立和发展的。

第一，咨询员要明确尊重的重要性并经常自我反省，检查自己是否宽容和接纳他人的人生态度。

第二，对当事人，着眼点应放在“人”上，而不是“他是怎样的人”。

第三，通过关注聆听的行为和非批评性的语言来表达对当事人的尊重。

例如，一个小学生被叫来咨询室，因为他偷了别人的东西。下面是辅导老师的咨询过程：

辅导老师：听说你偷了人家的东西？

学生：……

辅导老师：你偷了什么？

学生：我拿了5罐果汁。

辅导老师：拿那多做什么？

学生：我要拿去请同学喝。

辅导老师：为什么请同学喝？

学生：他们都不跟我玩，我想请他们喝果汁，看他们会不会跟我玩。

辅导老师：要请同学也应该用钱买啊！怎么能偷呢？

学生：我没有那么多钱？

辅导老师：没有钱就不要请客啊！偷东西多丢脸啊！年纪这么小就不学好，将来还了得？以后再偷东西，就要惩罚你了，知道吗？

学生：知道了。

辅导老师：好了，赶快回教室上课，以后千万不要再偷别人的东西喔！

这个咨询过程是失败的，因为咨询员犯了不接纳当事人的错误。由于他的不接纳，令他只顾批评学生，而漏掉了发现学生犯错误的重要线索，即“他们都不跟我玩，我想请他们喝果汁，看他们会不会跟我玩。”称职的咨询员应该抓住这一点，进一步询问了解，找到学生孤单、无伙伴的原因，然后帮助学生明白交朋友的正确途径，继而让学生自觉地杜绝偷东西的现象。

真诚是指在咨询过程中，咨询员应该以“真正的我”出现，而不是让自己隐藏在专业身份的后面，扮演十全十美的咨询员角色。相反，他应该是很开放、很自然、很真诚地投入咨询过程中。

例如，一个男青年来咨询，他因为在恋爱中“脚踏两只船”，不知该取舍谁。

当事人：我觉得自己很爱小丽，但也很爱美美，你问我爱哪一个多些？这我就很难选择了。我的确很爱她们。但是，自从美美堕胎后，就逼我很紧，要我只能二者取一，否则她就不再理会我了。老师，说实在的，小丽实在很可爱，十分温柔，而且比美美驯服。至于美美，人长得很美，好些男生都追她呢！老师，你好象有点不大高兴的样子，是吗？

咨询员：对！我现在心头有种很复杂的感受，我为你们感到不安和惋惜，同时我也感到愤怒，因为你口口声声在讲“爱”，但却完全不知道什么是爱！……对不起，我的确很激动。但你们都是我的学生，我关心你们，不愿意你们陷入感情纠缠之中而不能好好地成长。

这位咨询员并没有隐藏自己的愤怒和恨铁不成钢的复杂情感，他的直接表达，让当事人明白自己的所作所为是令人气愤的。

真诚与其说是技巧，还不如说是一种人生态度，正如有学者所言：人对自己人生上的追求和帮助他人在人生上的追求，其实都是对真诚的一种寻觅，其中包括了个人内在相交和与他人相交两方面的真诚。作为咨询员，怎样才能在咨询中做到真诚以待？

首先，咨询员可以通过自我反思下列问题来明白自己在真诚方面有待提高的原因：

为什么我与他人是如此的疏远？

为何他不能坦然地自我表达，而要有所隐藏？

为什么我和当事人之间总要保持一定的距离，而不能全身心地投入？

其次，咨询员对自我要有正确的评价，能较好地接纳自己，有自信心。不少咨询员对自己要求过高，要求自己十全十美，或害怕当事人发现自己的短处，有失面子，于是就努力隐藏和伪装自己。这样不仅自己感到紧张，也令当事人感到困扰和难以真诚表达自我。正如巴杜费沙（PISTROFESA）所说的：当咨询员要保留和控制“真正的自己”时，就要花费精力来维持“骗局”，而这种情况，往往会导致咨询员本身的紧张，令他自己筋疲力尽。相反的是，咨询员的开放和自然是预防浪费精力的好方法。

最后，咨询员要明确真诚不等于什么都可以随意说出来。例如，一位当事人说“我实在不知道该怎么做？我很害怕，因为我不能再错了，你一定要教我怎样做啊！”如果咨询员这样回应：“你真让我头痛，老是这样不费神去自己思考，总是依赖他人，我真是服了你。”或许，这是咨询员的真实想法，但这样直接地说出来会伤害当事人的自尊心，令当事人更加紧张、无所适从。具有治疗功能的真诚应该这样：“对不起，我已经尽力而为了，要分析的也帮你仔细分析过了，问题的关键是你似乎不打算自己努力去改变。或许，我们可以讨论一下个人的责任问题，好吗？”

总的来说，真诚是成功咨询的关键因素之一，但真诚不是强求的，而是咨询过程中的一种自然表现。同时，真诚也不是用一些手段或计策操纵当事人，而是对当事人有一种真实而可靠的关心和爱护。

三、咨询关系建立的其他必备条件

1、具体化

2、即时化

3、对质

具体化是指在咨询过程中，咨询员要找出事物的特殊性，事物的具体细节，使重要的具体的事实及情感得以澄清。

例如，一个女大学生来咨询，说自己心里很烦，觉得人与人之间没有真正的信任和友谊。

回应一：你这个想法可能太绝对吧？

回应二：你是不是经历过不愉快的人际纠葛，因此对人失去了信心？

回应三：你能不能告诉我，你为什么会有这样的感觉呢？

在这个例子中，当事人笼统的表达自我，如果咨询员采取第一种回应，则是抽象对抽象，既不具体，也欠同感。第二种回应看似具体一些，但过于直截了当，令当事人难以马上回答。第三种回应则是启发当事人表达自己的具体感觉。

在咨询中，许多会谈都可能涉及到寻找特别的事情或具体的情况。咨询员通常会借用这个开放性的问题：“你能给我举个具体的例子吗？”来使问题得以具体化的澄清。

当事人：因为我经历了太多的人际挫折，哎，真是一言难尽啊！

咨询员：你能给我举一个具体的例子吗？

当事人：比如，中学时，我有一个好友，我们非常要好。但后来却怀疑我偷了她的东西，我真伤心。

咨询员：你能具体说说当时的情况吗？

当事人：我们两人在一个宿舍，她睡上铺，我睡下铺。我们的钱都放在同一个书架上，只有我们两人知道。但有一天她的钱不见了，她就怀疑是我偷的。

咨询员：后来，查到是谁了吗？

当事人：查到了，是同宿舍的另一个同学。但我和她的好朋友关系也就断了。

咨询员：告诉我，是你不理睬她，还是她不理睬你？

当事人：是我。我觉得她不应该怀疑好朋友，如果彼此间没有相互信任，还能算好朋友啊？

咨询员：也就是说，你抱怨她不应该怀疑你，是吧？

当事人：是的。

通常具体化的会谈，咨询员就能找到当事人问题的关键。像这个案例，当事人对人际关系的消极态度，不能不说和她看问题的绝对化有关。她思维中“应该”和“不应该”成为她不能灵活处理人际纠葛的主要障碍。

对于一些说话含糊不清、思维紊乱的当事人，咨询员也需要给予具体化的整理，比如从具体的时间、具体的环境、具体的感受、具体的行为反应和具体的期望等方面去帮助当事人理清头绪、澄清问题

许多来访者可能会花很长时间来描述他们过去的经历，以及将来可能出现的情况的设想。即时化就是要帮助来访者注意“此时此地”的情况，从而协助虽然明确自己现在的需要和感受。例如：

当事人：我和他谈恋爱了两年多，我们原来关系挺好的，想不到他现在却提出分手，真让我难过。难道我们之间的感情是假的？

咨询员：你现在怎么想？

当事人：我也说不清楚。他当初追求我时甜言蜜语，现在却又如此绝情绝义。早知如此，何必当初？

咨询员：那么你现在对他是怎么看的？

当事人：我恨他这么绝情。当初有许多人追求我，还有条件比他好的。我感动于他的坚持而选择了他。现在他却这样，我真后悔。

咨询员：你刚才说他这么绝情，自己很后悔。除此之外，你现在还有些什么想法呢？……

这个例子里，咨询员不断用“现在”这个字眼，来帮助当事人认识和明了自己此时此刻的感受。这种即时化的技术，有助于避免当事人过多地陷入过去愉快的回忆中去，正视现实，正视目前的问题，进而寻求自我调节的途径与方法。

即时化的另一个内容，就是咨询员能够时刻注意自己和来访者的关系，观察来访者的言谈举止，并及时抓住必要的信息并给予反馈。比如发现当事人的情绪从紧张到放松，从忧郁到开怀地笑了，这时咨询员就要给予及时的反应：“你笑了。现在感觉好些了，是吗？”或者，当对方说到难受之事时，咨询员也可及时点出其感受：“你很难过，是吗？”“看得出你心情很沉重”等。咨询员的即时反馈有助于促进当事人的自我感觉和自我认识，也有助于咨询关系的协调融洽。

咨询员利用来访者表现出来的情感和思想作为材料，提醒来访者注意暗含的，但没有意识到或不愿承认的情感和思想。

对质是咨询员对当事人的感觉、经验与行为深刻了解之后所作的反应。咨询员就当事人言行中的矛盾、歪曲、逃避、口误、前后不一致、掩饰行为、言语与非言语行为的不协调、静默等的部分，通过询问技术，向其发出提问，协助当事人察觉自己的感觉、态度、信念和行为不一致或欠缺协调的地方。

一般来说，当事人常出现三种的矛盾：一是当事人的真实自我和理想自我之间的差异。比如一个大学生坚持认为自己才华出众，将来一定能够成为科学家。但他的学习成绩并不优秀，老师也认为他读书比较死板，缺乏创造性。二是当事人的思维、感受与其实际行为之间的差异。比如一个青年妇女说她与丈夫感情极深，关系很好，对丈夫什么都满意，但她与丈夫很久没同床了。三是当事人的想象世界与咨询员所看的真实世界之间的差异。比如一个男青年描绘他的理想女友是如何美丽、大方、贤惠、完美，但他找了很久，所有见到的人却总是有某