2023《皮囊》读书笔记-2

第页2023?皮囊?读书笔记?皮囊?读书笔记

当品读完一部作品后，大家肯定对生活有了新的感悟和看法，须要好好地就所收获的东西写一篇读书笔记了。那么你真的懂得怎么写读书笔记吗？下面是我整理的?皮囊?读书笔记，希望对大家有所帮助。

?皮囊?读书笔记1

今早看完了蔡崇达的?皮囊?。

在此之前我曾在书店数次看到这本书，有过看的念头也有过买下它的念头，耽误了这么久无非是因为那些差评的言论。

直至上个月的26号，在图书馆看到它便收入囊中，终归只有看了才知道这本书究竟是何种味道。

皮囊被作为一种工具，亦或者是其他的说法，用来当做多面性的理由，假设反复强调这点，更多的是乏味无趣。

尽管我们在对既定的人群时须要既定的看法去“应付〞，用这个作为做某件事或者某些事的理由的话，在我看来真是极为可耻的做法。

当你不断的对自己说肯定要怎么怎么做，肯定不怎么怎么做，然每个读者只能读到已然存在于他内心的东西。书籍只不过是一种光学仪器，帮助读者觉察自己的内心。

我也不过是虚伪和无耻人中的一员，皮囊并不是推脱的借口，不是虚妄膨胀自己的借口。

就先到这里，原来是想写一篇读书笔记的，想了半天，脑子里不过三言两语，而且愤青的很。

一篇借读书笔记来发泄自己的的乱写，尔等且看且随意。

还是那句话，食得咸鱼，抵得渴。

这就够了。

?皮囊?读书笔记2

支撑形形色色的皮囊在人世间行走的是不同的出身，阅历和思想。这本书从阿太的故事着手，看到父亲和母亲的故事时，深受触动。再到后面的阿小，文展，厚朴等人时，或多或少都有似曾相识的感觉，从我们自己身上或者挚友、同学的身上都能看到他们的影子。不同思想支撑着不同的皮囊走向不同的人生方向，我们披着这幅皮囊做过什么有意思，有意义的事情吗？懊悔自己选择度过少年，青年的方式吗？将来的你，如何利用你的思想支撑自己的皮囊，走向何方？

不同年龄段，不同阅历的人对这本书会有不同的感受，虽然此书的后半局部不如前面精彩，但此书值得多读几遍！

?皮囊?读书笔记3

很间或在浩瀚如海的书城里选择着下一本书，也是很间或地望见了这本蔡崇达老师著作的?皮囊?，书名让我颇有点感受，是因为曾经某人给我说过类似的话，人其实都是一副臭皮囊。当时我虽有同感，但却感受不深。今日特殊想看看这本书里是怎么丰富这副臭皮囊的。

两天看完这本书，朴实真挚的语言让我很想一口气读完，读完却又不知道该怎么写这个读书有感，因为自己的许多感慨都是建立在蔡老师刻画的一个个鲜活的故事和生命上，而我却没方法重述这些朴实无华的故事，所以就有一种许多有感无处释怀的感觉。就像许多知名人士赐予这本书的评论一样：感性分陈血肉人生，会不自觉卸下日常冷漠的皮囊，感同身受，因为当中，都有着一般人就会有的阅历或感悟，所以共鸣。

皮囊从作者的阿太说起，一位有着极大韧性和坚毅的老太太，她就是活到99岁，经验了白发送黑发，尝尽世间悲欢离合的作者外婆的母亲。她经验过许多在外人看来有点无情或冷酷的事情，她总是说，肉体是拿来用的，不是拿来伺候的。有太多人都不理解，只知道她始终在倔强地活着，但直到某一天她带着这股子倔劲离开这个世界的时候，她给亲人说，她最终没有了皮囊这包袱，来去自由了，假设想她了，她就去看他们。那一刻作者才明白阿太的生活观：我们的生命原来多轻快，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住了。

作者写到他的父亲，从父亲为养家而离家奔波，到看似风光 地回到家乡，再到把流血流汗换来的积蓄来建一栋让母亲和子女都风光 的石板房，父亲背负的已经不是他一个人的皮囊，而是满载着一家人的期许，这个肉体早已起先臃肿不堪，而随后父亲小生意的一次次失败，也起先渐渐摧毁了一位同样坚毅的老人的心，像褪一层皮一样，焦虑、缄默...最终在岁月的浊蚀下中风倒下，曾经的石板房也因为家庭缘由拆掉了一半。这就像把父亲曾经身上背负的最大的期望击碎一样残酷。而此时，母亲这个瘦弱的身躯肩负起了这个看似没有希望的家庭，母亲皮囊中除了倔强还有傲气，她想过用老鼠药解决自己，每当熬不过去的时候都有对生命的动摇，但是她不甘心，不服气，就在她辛苦攒了几年钱之后，她坚决要求要用这点钱重修父亲曾建起来的石板房，这一举动让现在的我特殊能理解父母这一辈拥有超越任何一代的面子和自尊，他们觉得这就是活下去的一口气，母亲就是要在房子建起来的那一刻推着偏瘫的父亲给全村人风光 地说：到时候来家里坐坐。作为子女能做什么，似乎只有支持才是他们生命最大的动力。你有必要和他们争吵这些钱原委是放在股市里赚钱还是建个石板房赚钱的问题嘛？你忍心和他们探讨这些钱是不是应当留下来给我做嫁妆的事情嘛？父母的钱终究就是父母的钱，只要他们用在身心健康之处，乐在其所就好。就像作者的父亲已经被医生认定无法康复的状况下，每天还在用自己坚毅的方式建立一套蒙蔽自己的虚幻秩序的时候，可以想象这一幕对于这个饱受磨难的家庭来说，应当比什么都快乐，至少父亲没有放弃自己，他在尝试着欢乐地活着，所以有时候享受这种虚幻比无情的讪笑、剧烈的争吵更好。

这本书里还有一个让我印象深刻的女子，就是张漂亮，人如其名，一个漂亮开放的女孩，但是在八十年头初，社会嫉妒漂亮，更无法接受开放。她因为追求一份浪漫的爱情，而被整个村唾弃为生活不检点，最终逼得只能私奔。之后的故事如电视剧一般狗血而接地气，女孩在外打拼开回来全村人鲜有见识过的高档汽车，身着高档服装，面带精致妆容，顶着那时代还觉得难以启齿的离婚头衔，带着许多钱回到这片曾经抛弃过她的土地，她为什么还回来，她是不是要证明她还是曾经的她，只是现在过得很好。她在村里开了几个酒楼，给学校捐赠，但是村民外表的刮目相看背后仍旧是她曾经的故事，最终这个奇女子的经验也很坎坷，结局也是意料之中地凄凉，最终她倒在了亲人的不理解，村民的言语暴利，社会的不接纳之中，这种舆论暴利现在社会更多，有多少人因此得了抑郁，又有多少人因此而轻生，他们的皮囊里除了负担着自身的肉体，还附带着四周千千万万和自己有关甚至无关的肉体，举步维艰，终有一天要撑破皮囊。

香港阿小拉风的出场，震翻全场人的气概，这种招摇快速区分出了看不上他作风的保守派和情愿为他甘倒涂地的马仔派，最终保守派挖空心思的孤立，马仔派的各种形式的膜拜和溜须拍马，最终的结果是怎样，虽然是一群孩子之间简洁再不过的故事，却道出了现在社会的许多人性，假设干年后，香港阿小的眼里，保守派和他毫无交集，从今陌路；马仔派，恒久也只能用来跟着，因为这辈子即使他自己有多无能也瞧不起这些人；他最佩服那个曾经帮助他，给他许多谏言，真诚对待他却又不和他同流合污的那个人。

天才文展的结局，也同样让人唏嘘不已，一个初中的少年，先天兔唇，家庭给他带来了与生俱来的超强的自尊心，他也恰巧把这点运用的特殊好，他学习很好，在各个方面都要表达出他的领导姿态，每件事都具有很强的目的性，但是还是有人嘲讽他的缺陷，他自信地说：因为他们意识到没法在其他方面超越我，所以才做这么恶意的攻击，但我不会低下身去和他们计较，我知道，只有比他们水平多出足够的高度，他们才会恐惊到敬畏我。我意识到，文展内心始终是要获得大家的敬畏而不是发自内心的敬佩，所以那些对自己某方面极度自卑而产生的斗志有时候想想是挺恐怖的，因为他往往充溢了仇恨。最终的文展为了生活不得不为其低头，做着他曾瞧不起的工作，回到他曾经誓死也要离开的故土，看着他微驼着背，乏累地警惕着看着你的时候，再也没有那个充溢攻击性的眼神，却而代之的是冷漠，或许是对自己的冷漠。其实冷漠或许正是失落、怨恨；对自己的无奈、不甘心，种种困难心情最好的遮挡物，终归冷漠至少还能给自己留下一丝丝残存的尊严和傲气。

引用蔡老师的一句话作为结尾吧：我们都是，既失去家乡又恒久没方法抵达远方的人。

?皮囊?读书笔记4

?皮囊?这本书是去年回国过春节，之后回澳大利亚路过北京，在北京的发小送给我的。她是我欣赏的人，温馨狭小的小房间里堆满了书，还有她的志向。

巧的是，回去的飞机没有电视，我就把这本书看完了。我一边看，一边流泪。其实这本书的主调也不是那么凄惨，但作者细腻的文笔着实让我触动。

一起先的序言中，有句话很适合我当时在读的心境：我劝服自己，这不值得流泪，这不值得哭，我所看到的不过是、仅仅是人世间每时每刻发生的事。

全书分为几个大章节，一起先我以为是自传，细腻到确定真实发生，但后来的故事更加离谱，让我疑心是不是小说。有评论也表示不知用小说还是自传来形容。但确定的是，这本书很真实，所以也是大卖的一大因素吧。在李敬泽序中，“蔡崇达写得不太好的时候，还会有一点生涩的文艺腔，但当他聚精会神全力以赴时，他不文艺了，他站在这里，艰难地扪心而说。〞

蓝色字体为原文局部。在此记录一下，我喜爱的句子。

I.皮囊

这本书的名字“皮囊〞最早出自作者的阿太。书中这样形容阿太：

阿太满是寿斑的脸，竟稍微伸展开，那是笑。

然而每次遇到挫折，我总是请假往老家跑-一个重要的事情，就是去和阿太坐一个下午。她不甚明白地笑，绽开那岁月雕刻出的层层叠叠的皱纹，我就稀里糊涂地释然了很多。

能想象，一个在城市打拼的青年，面对见过世间繁华险恶，早已宠辱不惊的安稳的百岁老人，那种状态必定劝慰到我们全部焦虑的人。

当阿太去世的时候，她劝慰作者不要太过难受：我们的生命原来多轻快，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。而这个肉体，就是我们灵魂的皮囊。

II.母亲的房子

*一只珊瑚虫舍命往上长，死了变成下一只珊瑚虫的房子，用以支持它接着往上长。

*谁也不会在意渺小但同样惊心动魄的死亡和传承。

*别人的生活就这么浅浅地敷在上面-这是母亲找寻到的与它相处的最好距离。

*这药反而医治了这个因残疾因贫困而充溢怒气和怨气的家庭(当时作者的母亲准备服毒自杀)。

*这房子的一切。像看一个熟识却生疏的亲人，它的皱纹、它的寿斑、它的伤痕。

*整个小镇遍布着工地，它们就像是一个个正在发脓的伤口。而这些房子外面布着木架和防尘网，就像包扎的纱布。这片土地将皮开肉绽。

*过去的影子在这里影影绰绰，昨日的悲与喜还在那停留，想象着，它们终究变成的一片尘土飞扬的废墟。

*以开展、以将来、以更美妙的名义，内心的各种秩序被太仓促太轻易地重新规划，摧毁，重新建起，然后我再也回不去，无论是现实的小镇，还是内心里以前曾认定的种种美妙。

*事实上，直到母亲坚持要建好这房子的那一刻，我才明白过来，前两次建房子，为的不是她或者我的脸面，而是父亲的脸面-她想让父亲发起的这个家庭看上去是那么健全和完整。这是母亲从没表达过，也不行能说出口的爱情。

“我不介意。〞我假装冷静地说着，心里被印证的某些事，又触动到差点没忍住眼泪。我望见那笑容就这么一点点地在她脸上绽放开，这满是皱纹的脸突然透出羞怯的容光。(作者的母亲好可爱)

III.残疾

*身体像被放掉的气球，匀称地干瘪下去-说不出哪里瘦了，但就感觉，他被疾病剃掉了整整一圈。

*他和我同时真实地感受到，疾病在他身上积累的重量。

*是父亲挣扎着调动脸上的肌肉对我笑，但爬到他脸上的味道太多了，那个笑，最终扭曲成一个我描述不出的表情。

*揣摩各自的角色和精确的台词。

*她有种力气，不卑不亢却亲善可亲，让人感觉是一个有主见的老好人。

*没钱带来的不仅是生活的困顿，还有别人有意无意的疏远和躲避-即使心再好，谁都怕被拖累。

*挫败感从那一个个微小的点起先滋长，最终长成一支军队，一局部一局部攻陷他。

*来前悄无声息，来后遮天蔽日。

*他在后面宁静得像植物一样。

*像是随时被拉到行刑场的战俘，已经接受了呼之欲出的命运。这种无望反而也释放了他。

*动不动把刺痛我的生死挂在嘴上。但我也知道，这是他能找到的最好的生活方式。

IV.重病房里的圣诞节

*疾病在不同的地方找到了他们，即使他们当时身处不同的生活，但疾病一眼看出他们共同的地方，统一把他们赶到这么一个地方圈养。

*死亡不是疾病的目的，疾病是尽可能占有身体，用自己的秩序统治那身体。

*一翻开，嘈杂的生气立刻扑面而来。(医院里宁静的病房通常在建筑的高层，而一二层往往是门诊，此处嘈杂的生气仿佛和宁静压抑的楼上是两个世界)

*我厌恶这种感觉，就像你根据自己的记忆走一条印象中很平坦的路，然后突然哪里凹陷了，一踩空，心直直往下坠。

*有种东西，隔膜着彼此，注定无法做特别好的挚友-目光，太透彻的目光。这里的小孩脸上都有双通透的眼睛，看着你，仿佛要看进你的心里。我知道那是双痛彻后的眼睛，是被眼泪洗干净的眼睛。因为，那种眼睛我也有。和拥有这种眼睛的人说话，会有难受感，会觉得庸俗的玩笑是不能说的，这么薄的问题，在这么厚的目光前，多么惭愧。于是会想掏心掏肺，但掏心掏肺在任何时候都是最累的，通常只要说过一次话，你就不想再和他说其次次了。(这种透彻的目光很有画面感，我好似曾经见过。)

*这种遗忘又立刻会催生内心的负罪感。

*你一不留神留出空当，就会被哀痛占据-这是疾病最廉价、最恼人的雇佣兵。

*家属们一般忧心忡忡，病人们为了表现出果敢，却意外地阳光。每个病人都像个小太阳一样。当然，代价是燃烧自己原来不多的生命力。

*我发誓，不和这重症病房里的任何病人交挚友了。然后宁静地回到父亲的病房，把躺椅拉开，舒适地瘫在那，假装，一点哀痛都没有。

*好似是和疾病最不相干的人，不用担忧，要在她面前掩饰哀痛或者承受她的突然消逝。而且她的坏脾气恰好是个优点：确保你不会很深地和她发生情感。我尝试理解她的市侩和不近人情。

*这个时候，突然从楼下冲上一缕游走的光线，擦着浑浊的夜色，往上始终攀爬攀爬，爬到接近这楼层的高度，一下子散开，变成五彩缤纷的光-是烟花。

*燃放烟花的痕迹还在哪，灰灰的，像一层淡淡的纱。过几天，风一吹，沙子一埋，这痕迹也会不见的。一切轻薄得，似乎从来没发生过。

V.我的神明挚友

*每个家庭都想方法消化这种困难，并且最终呈现出波澜不惊的平凡和正常。

*混乱挣扎开一个方向，任性地摆脱了一个可能的命运。

*觉察了世界上有我一个人担当不了的东西，才觉得有神灵真挺好的。

*圣杯(由两块木片削成，一面削成椭圆形，一面削平，把两块木片掷到地上，反弹出的不同的组合，表示神明的赞同、否认与不置可否)。

我记得我老家那块有个很神的杨八姐庙，奶奶曾经带我去拜她。和文中描写的一模一样，心中想着问题，然后将圣杯丢下。假设结果不满足，那就再丢一次，前一次就表示杨八姐没听清什么的。直到圣杯摆出自己满足的结果，然后大家心满足足的离去。连这种“自欺欺人〞的习俗和文中也一模一样呢。

有时我在想，这种信仰的膜拜和畅销书?隐私?提到的道理是不是一样?一种强大的信仰让当事人更加坚决，有“神明〞在保佑自己，肯定心想事成。而?隐私?的核心也就是，信任!信任自己的期望，全世界都会来帮你。

*这样的感觉，不剧烈、不明显、只是淡淡的，像某种味道。只是任它静静地积累着，滋长着，会觉得心里沉沉的、闷闷的，像是消化不良一般，我知道，这可能就是所谓的哀痛。

VI.阿小和阿小

*然而他读书却并不好，这让他这种傲岸的宁静，被天经地义地理解成一种孤僻。(是啊!当你读书很聪明的时候，你的孤独会被认为是天才的曲高和寡。然而成果很差，只会被认为奇葩的不合群。)

*白的发亮，瞬间让四周的一切都灰暗了。

*一种找不到话题的恐慌感，在彼此心内滋长。

*桥上一点一点的灯影，快速滑过，一明一灭，掩映着车里晃动着的疲乏人群。

VII.天才文展

*有那么一两秒，我脑海里晃过诸如草原、大海、星空。。。此类很浩瀚的什么东西。

*他的脸通红通红，几乎可以看到皮肤下的血液在沸腾。

*我稀里糊涂地害怕 那种相遇，每次见到他，仿佛自己的粗陋一下子全部袒露了，自己的困惑不自觉地又汹涌起来。

*但她不敢把这担忧说出口，好似一说出口，一切就清楚可见，一切担忧都落地为实了。

*他再次吞下了自己的残疾，但是，不是以童年时期的那个方式。

*它果真是记忆中的那个样子，大又不仅仅是那个样子，就犹如一张没对焦好的照片，一旦清楚起来，也许的模样还是如此。

*乏累但警惕，眼神的冷漠不是由攻击性的那种，而仿佛是对他自己的冷漠。

*既失去家乡又恒久没方法抵达远方的人。

(从这章起先，我就起先疑心此书并非自传。书中文展的故事，假设是真的，那真的很惋惜。)

VIII.厚朴

*看到活得这么用力的人，我总会不舒适，仿佛对方在时时提示我要思索如何生活。

一个女性友人，一起先相识我的时候，特别喜爱我。然而“表里不一〞的我，并不是真的如看起来那般“傻白甜〞。我，独立而自我，将她拒之千里之外。因此她的热忱被我屡屡浇灭，最终演化成不置可否的保持距离。

她对我的这种排斥感还略带嫌弃和不喜爱。后来她坦诚，说她嫉妒我。嫉妒我特别活泼和有生命力。我很努力，而我的努力衬托了她的不努力。

我没说明什么。

后来我想到，其实，我们相识的时机不对。我冰冷的对待她，是因为当时的我，内心极其脆弱和自卑。因为害怕 受到损害，所以把自己包袱的很紧。不敢让别人看出自己丁点的不堪。也就是说，当时的我，活的很不自由。

而这种看似优秀实那么不自信，会给人傲岸的假象，让别人产生嫉妒的情感。真正的优秀，是不卑不亢，陈恳待人，是能让人产生艳羡和仿照的情感。

*我把这个动作掩饰成用水擦脸时舒适的哼哼声，我看出来了，你不是因为擦脸舒适，而是因为扮演自己太累。

*一副活在当下、活在人间的尘俗感。

*其实我自己都搞不清晰，哪个才是我应当坚持的活法，哪个才是真实。

*不合时宜的东西，假设自己虚弱，终究会成为人们讪笑的对象，但有力气了，或坚长久了，或许反而能成为众人追捧的魅力和特性。我担忧着、艳羡着、疑心着又期盼着他。

这句话，是这本书我最喜爱的一句。当时读到，有种说到心坎的感觉。

记得有一次在探讨所餐厅吃饭。坐在一起的同组学长，不知什么缘由说我是个很有特性很有想法的人，还举了个例子，说我就是那正太分布95%

区间之外的p值小于0.05的人。

旁边另外一个女生说她始终觉得自己挺有特性的。然后，学长看了一眼，说：“你挺正常的。〞

我一听就不乐意了，“你是在说我奇葩吗?!〞那个女生也不乐意了，“你是在说我没特性吗?!〞然后我们两个学妹都嘟着嘴哼哼唧唧的看着学长，一副要学长给说法的样子。一句话，得罪了两个师妹，学长不置可否的低下了头。

说实话，当别人说类似的话时，我内心是有点小窃喜的。终归同流合污和人云亦云都是贬义的。然而一个在别人眼里看来是特性的人，肯定是孤独的。

这种不被理解的孤独，假设在一个特别特别自信的人身上，那就是气场。否那么，大多数的我们，在做出很“特殊〞的事时，总免不了间或的深深自我疑心：为何我身边的人都不这样，而我这样?我是不是走错路了?

*厚朴确实在用生活追求一种想象，可能是追索得太用力了，那种来自他生命的最简洁的情感确实很简单感染人，然后有人也跟着信任了，所以厚朴成了他想象的那个世界的代言人。但我总觉得他是在为全部人的梦想燃烧生命。假设这个梦想破灭，别人只是会悲观，但厚朴自己的内心会发生什么呢?

*共同的出口：厚朴你来带头做吧!围着他，像真的围着他们生命的希望一样。

*我不禁起先揣测，或许厚朴是他父亲自认为未尽兴的青春，在新的一个肉体上的持续。

*但我知道自己劝告不了厚朴，我们能成为好挚友，或许正因为我们是相反的人。

*坚韧地打着精神，但消沉的感觉静静扩散开。

*更像是以青春的名义集体撒的一个娇。

*只是这样的宣誓，没有从心里透出来的力气，让人听了，反而感觉到无法言说的虚弱。

*北京这个梦想之地，从外表上看，好似是厚朴自然的生存之所，然而，我也知道，在北京发生的任何志向和梦想，须要的是扎扎实实，甚至奋不顾身的实践。当他看到梦想背后那芜杂、繁琐的要求时，是否会有耐性，是否具有实力，是否能有足够的接受度-梦想原来是卑微的执着。

*能准确地抵达梦想的，不是不顾一切投入想象的狂热，而是务实、谦卑的，甚至你自己都看不起的可怜的隐忍。

*他不是假装，他只不过不知道怎么处理自己身上的各种渴求，只是找不到和他酷爱的这个世界相处的方法。每个人身上都有太多相互冲突却又浑然一体的想法，他只是无趣，还没搞清晰自己究竟是谁。因为觉得，没有必要向她说明什么。因为，她也是个不知道自己是谁的人。

*他越来越投入对梦想的想象，也因此，越来越失去和实际的现实相处的实力。

*他不知道，最离奇的志向所须要的建筑素材就是一个个庸常而枯燥的努力。

*他知道自己再也没有实力，组织起他能想象到的奇丽生活去与现实抗衡，所以唯一的方法，就是惊慌、敏感地去抗拒一切质疑和示意。

*他敏感地觉得，现在的我，是映照他失败的最好比照。

*以前读高校的时候，总觉得这城市特别的小，就是一条主干道，衍生出几条功能迥异的路。然而，当它藏住一个人的时候，就变得特别的大。

*我必需在中场休息时候结束后，接着扮演起在现实生活中苦苦争取来的角色。

*我总会边想象，边自己快乐地笑。仿佛过上这样生活的，是我自己。

*住在厚朴脑子里的怪兽，是他用想象喂大的那个过度膨胀的志向幻象。

*然后不断深深地、长长地叹气。仿佛我的胸口淤积着一个发酵出浓郁沼气的沼泽，淤积着一个被人舍命咀嚼，但终究没能被消化，黏糊成一团的整个世界。

?厚朴?是我最有感受的一个故事。或许因为厚朴有我的影子，所以有种惺惺相惜的感觉。我的想法有时很志向主义和浪漫，这种“不接地气〞让我很难和别人聊到一起来。这种不被认同感让我时常疑心我自己。然而，我还是做不了别人，我只能真实的做我自己。

在不断自我疑心中，不断英勇，不断接着。这，是我唯一的出路。

其它局部

*这海水之上那碎银一样的阳光，铺满我的瞳孔，醒来的时候，已经在医院的病床上。曾经的掩饰，更加在意，更加狂热。

*都只能从国外的标准去说明当时为什么这么建，而不能说出这个建筑这条街道和人群的生活是如何自然地演化融合，骨肉相连的。

*人与人关系的建立，显得那么充溢偶然又好似必定。

*干脆地突破你说话的逻辑，不让你有试图掩饰的时机，指明你所躲避或者不敢面对、不明白的。每次和他闲聊，我时常都有种受伤感-有试图掩饰的挫败，也有的是，其实自己也不理了解自己的状态，然后就被李大人这般一阵见血地指出并且指责了-我知道李大人内心的和蔼和本意，然而我总是难以遏制挫败感。

*在不知道怎么生活的状况下，我会采纳的是一种现成的、狭隘的、充溢功利而且市侩的逻辑怎么能尽快挣钱以及怎么能尽量成名，用好听的词汇就是所谓“梦想〞和“责任〞。

*我真想好好和你聊聊，关于我们要怎么享受生活，而不是如何让虚妄的梦想膨胀自己。我真的太想和你谈谈，什么才是我们最应当珍惜和最珍贵的。

*我知道那种舒适，我相识这里的每块石头，这里的每块石头也相识我;我知道这里的每个角落，怎么被岁月积累成现在这样的光景，这里的每个角落也知道我，如何被时间滋长出这样的模样。

*父亲突然离世的很长一段时间里，我不是哭泣，而是满肚子的怒气，我憎恨自己再无法为父亲做点什么。

*心里踏实到对生与死毫无畏惧。

*那一刻我会觉得自己是切开的木头年轮中的某一环，拥挤得那么心安。

*我突然犹如坠入一种深邃如黑洞的恐慌中，一种踩空的感觉，眼泪止不住汩汩地流，但同时，新奇心又不断提示自己，挣扎着想看几眼生疏的风景。

*我抬起头，看到一个硕大的，橘子，悬在上空，我知道，这就是童年时代的全部黄昏。

*我看着一座座的房子在我眼光中快速到来，却仓促被扯走。我就这样短暂参加了他们的生活，刚起先铺张关于他们命运的想象，却又被快速带离。作为游客，满意的是，任何东西快速地滑过，因为一切都是灵巧、美妙的，但这种快意是由罪恶的。快速的一切都可以成为风景，无论对当事者多么惊心动魄。太多人的一生，被抹除得那么快速、干净。至少你们的名字和名字牵扯的记忆，被我带走了，这是我对时间能做的唯一抗拒。

*我不信任成熟能让我们能所谓接受任何东西，成熟只是让我们更能自欺欺人。

*世界已经帮他剔除掉天真的虚妄。他能否已经找到方法和自己身上的欲望讲和。理解是对他人最大的善举。听他开口说话，看得到各种困难、精密的境况和命运，如何最终雕刻出这样的性格、思想、做法、长相，这才是理解。

*我应当望见更多的人。这是对路过生命的全部人最好的敬重，这也是和时间抗衡、试图挽留住每个人唯一可行的努力。还是理解自己最好的方式-路过我们生命的每个人，都参加了我们，并最终构成了我们本身。

?皮囊?读书笔记5

感受最深的几个篇章……

母亲的房子。在中国的大背景下，时至今日，有多少形形色色的人们在为了有一个安定的居所而不断奔波劳碌。特殊是在那个时期的女性，倾其一生只为那所谓不行辜负的使命，为了丈夫为了儿子为了所谓尊严而把自己修炼成金刚不坏之身，坚毅不屈之心。即使看起来是那么不理智，只为那活着的一口气一份情。作者说他看到的是母亲对父亲的爱情。

阿小和阿小。同名不同命，但皆同形。一个是邻居的阿小，有自己的志向，被断为孤僻，跟香港阿小成为玩伴后一心想成为同样的人，不甘变为一介渔夫，但有时命运就是这么可笑，自己一步步走上的道路，即使不甘或委屈也是自己亲自搭砖砌墙铸就的定所。人性本孤独，香港阿小好似拥有了一切物质，但内心的空虚还是无法被填满。反而是真心以待的挚友，来日即使落魄未及富有，也会为彼此曾经的友情而保存一份暖和。

文展。如何想象一个9岁的少年就已准备好自己将来的.方向，为了熬炼领导实力，有条不紊的组织玩伴，为了让自己作文有素材，每天定时整理历史时事大纲，为了不给家里太大负担，努力让自己完备得限制考试分数，林林种种，既可悲可怜又好似引人生羡。但有时，人性的漠然和诋毁，会让一个自信自傲的人被渐渐消磨颓然。可能会有人天生幸运，一诞生便知道自己的追求和要奋斗的方向。但绝大局部的人都须要在摸索中前行，区分就在于你愿不情愿迈开步伐，愿不情愿拐弯。

正如李敬泽先生所言，人生或许就是一具皮囊打包携带者一颗心的羁旅。

身体是沉重的，但生命原本是多么的轻快。但拥有这幅皮囊，我们不是才能更好的享受生命的轻快，看到我们想看到的人？在这里，你看到了谁？

?皮囊?读书笔记6

阅读这本书的这段时间，刚好是我作出了第一次重大选择的时候。之所以喜爱它，是刚好在这本书里遇到了我自己——厚朴，那个热血青年，那个从小被父亲灌输的概念就是世界只有一张地图那么大，在作者的影响下执着的憧憬北京奈何家庭条件不允许，直到临死前还准备去北京治病，其实，这个人除了满身干劲行动力极强之外，什么东西都没有，全靠夸张的哗众取宠博取大家眼球，组建的‘世界’乐队也是雷声大雨点小，是个半吊子无疑了。

可是这莫非不是我吗？软弱，害怕，纠结……曾经我也迷茫过，疑心过，否认过，总是顾虑太多，父母也总是碍于那副面子而觉得半途而废是不光荣的事，没法跟亲朋好友交代，但无论怎样，这一次我最终是真正做了一回选择，最终和过去的自己反叛了一次！知心的挚友们也劝过我，作出这样确实定是否正确？有没有一天我会懊悔？但至少现在，我不懊悔，我做的是让自己欢乐的事情，而我，也须要长大，须要学着去生活，而不是恒久以志向和责任为借口活在他们所想要的世界里，我，也想要去自己的‘北京’闯闯！

?皮囊?读书笔记7

选择?皮囊?这本书，也许是因为作者蔡崇达。一次偶然的时机，曾听过他的讲座，讲座的详细内容已记不清，但对于那一系列头衔却记忆深刻。曾任职于?新周刊?、?三联生活周刊?。24岁担当?周末画报?新闻版主编，27岁任?GQ?中国版报道总监，现任?中国新闻周刊?主编。一个80后，从记者一步步做到主编，年少有为，蔡崇达本身就是一个奋斗励志的典范。出于一种崇拜的心理，我起先阅读?皮囊?。

在书的封面，有这么一句话，“这些刻在骨头里的故事，那些我们始终要答复的问题〞。书中的故事，关于亲情，关于家乡。那些问题，关于人生，关于活着。其实这些都是我们每个人须要面对的问题，但因为人与人之间的不同，所以在差异中又存在着共鸣。

书中写的最好的，让我印象最为深刻的，就是第一篇?皮囊?。故事的主子公是作者活到九十九岁的阿太，一辈子活得坦然而硬气。家里人祭祀杀鸡时，有只鸡撒着血在祠堂里乱跳，阿太将鸡抓起，扔在地上摔死，说：“别让这肉体再折腾它的魂灵〞。阿太很狠，切菜像切排骨那样用力，甚至有次在切菜时切断了手指，她也只是很淡然地“哎呀〞一声，而全家都因此慌乱开来。

阿太最让人记忆深刻的，是她的生活观：我们的生命原来多轻快，都是被这肉体和各种欲望的污浊给拖住。肉体是拿来用的，不是拿来伺候的。阿太不是什么文化人，只是个神婆，然而这话却说的很有哲理，也许也是?皮囊?这本书的意义所在。我们都是戴着皮囊在世间劳碌的灵魂，这副皮囊的用处就是来经验各种风吹雨打，让灵魂有地方可以安放。

其实我们每个人都活在皮囊之下，皮囊包袱着人心。它可以是暖和的，逸乐的，也可以是难受的，脆弱的，亦或是可耻的。我们活在这世上，四周充满着喧嚣和永不满意的欲望，我们一刻不停地往前走，却从不曾给自己一个醒悟的时刻，让自己从纷扰的尘世中短暂释放出来，思索自己真正想要的是什么。很庆幸，借着读?皮囊?这本书的时间，我仔细回忆了自己之前二十几年的生活，并对自己的将来有了明确规划。

评论家李敬泽在这本书的举荐语里说：“人生或许就是一具皮囊打包携带着一颗心的羁旅。心醒着的时候，就把皮囊从内部照亮〞。

?皮囊?读书笔记8

生活须要一些无聊琐事来填充时间上的每一个间隙，像是树干里的一圈圈完整的年轮，新的记忆被包袱进来，旧的珍藏便更加充溢。

尽管我知道人是否觉得无聊，取决于我们对生活的看法。当我起先意识到人是一种特殊简单迷茫的动物时，时间已经不由分说地将我送入了新年的门槛。

电影、音乐和文字是我生活中三样最乐于投入时间的爱好，在无聊的时候去看一部电影，去听半小时的歌单，或者去写上几笔留神思。我乐衷于去做这样的事，这能让我不再担忧突如其来的无聊与孤寂。

说来惭愧，去年一年正儿八经看完的纸质书几根手指头就能数的过来，这是须要做检讨的。

之所以起先写读后感，是想要给自己安一扇除了电影之外的窗，窗口不须要太大，视野也不须要太宽阔。我只期望于这扇窗能够让我生活的节奏间或地慢下来，回过头去视察一些事，一些在我平凡的生活里极少发生的，又或者是发生过但被我马虎地无视的事。

我曾无比期盼书里的角色，它们的人生结局并不肯定是圆满的，但它们经验的过程却很充溢。我也知道我们其实有时机成为那样的人，只是须要轮到我们做出选择时，又不谋而合地打起了退堂鼓。但我并不懊悔以前所做的全部选择，每个人担当风险的实力不同，对于生活的追求方向也不尽相同。

我所期望的，是平安喜乐，许多志向更适合在面对流星雨和生日蛋糕时协作气氛许愿。谁都明白人生最大的艰难，不在于肉体的受苦，而在于精神上的修行。

这种信仰在我阅读完蔡崇达先生的?皮囊?后便更加笃定了。

人的故事一旦被写进书里，那种关乎生命热忱的仪式感便起先消磨了。除非是生平事迹，否那么看到印刷出来的那字里行间的自己准会觉得乏累和仿徨。那种被笔墨规那么固定在纸张上的人生，是不会再有更多奇迹可以期盼了。但仿徨之后更多的便是心安，多幸运啊，跌跌撞撞的人生最终可以平稳下来，无论好事还是坏事，统统包袱起来书写成文，捎带着一些心情，轻轻地拂过读者的心头。

假设能博君一笑，便是共享中的一大乐事，假设是把读者感动得哭了，那也是书中角色人生的友情持续。

?皮囊?里讲解并描述了作者身边许多人的故事，像块石头一样坚硬的阿太，为了父亲为了这个家坚持要修建房子的母亲，与残疾的身躯不断作斗争的父亲，还有张漂亮、两个阿小、文展、厚朴，那些神明，那个深邃广袤的大海…

原以为看一遍书，就能感同身受地过一遍书中人物的人生。现在看来，有太多的苦涩只有当事人才深有体会，而有太多的喜悦只凭我们的一丝遐想，就能醉倒在那金黄色的阳光与麦浪中。

书里的天空底下，都是生命的热忱气。珍惜我爱与爱我之人，关切我想与想我之人，便是一种大大的志向与追求。

?皮囊?读书笔记9

我所说的浑厚有个最简洁的说明，从一个小镇的生活再到一个县城一个地级市一个大城市，这条链条下来，每一个层次的生活都不一样，你经过比照对以往得更能理解而且汲取对现在的也更能知道自己所处的位置。而比起一生下来就在城市的孩子们，我们有太多他们觉得奇妙和不行思议的故事了。之前小时候就这么想过，小学在乡镇中学读，中学在县城读，高校在省会读，探讨生来到了一线城市。想来，这便就是人生的轨迹吧，一步一步，渐渐晋升。内心的一点小目标最终得到满意。其实，活着，有些目标是挺好的。

在我看来北京不是城市，而是“世界上最大的农村〞，我现在住的地方是王府井旁边的小胡同，从大路走过来还是可以恐吓人的流光溢彩，突然一拐就是吊嗓子的老大爷，开做茶馆的四合院，蹲着吃东西的大妈，在路边摆棋的老人，我会觉得这样的地方有惊喜，因为你不知道你拐得下一个弯会有什么——因为层次太多东西太杂。

其实，作者说的这样的感觉我很有感受，因为作为一个北方人，这样的经验还是很熟识的，小时候的记忆仍旧还是存在的吧。上海作为一个金融中心，是一个年轻的城市，并不如北京那样具有历史厚重感，城市规划好的，各种便利性，大大小小的商铺和消遣设施是吸引我们的地方。不过确实有时机想去北京去一下的。喜爱那里的生活气息吧。

再走几步看看

当你拿不定方法的时候，就再等等，让时间赐予最适宜的选择。

?皮囊?读书笔记10

放下?皮囊?这本书的第三天。

我觉察这类书的特点，它不似小说一般，开篇是无味冗长的人物铺垫，高潮全在后头。相反，这类书最精彩最打动人的反而是开头的那几章，?皮囊?是这样，正在读的?文化苦旅?也是这样。

李敬泽给?皮囊?写的序有这样一句话：“人生或许就是一具皮囊打包携带着一颗心的羁旅。〞

说的灵巧，因为大多数人其实不明白自己的心，包括你我在内，都是过着行尸走肉般的生活，真正很少有人看得清自己。

最喜爱的两章：?母亲的房子?和?我的神明挚友?。

母亲的房子

“我〞的父亲残疾，瘫痪在床，须要医药费，“我〞也即将高校，家里多了一笔开销，姐姐因为窘迫的家被男友质问“你家出得起多少嫁妆?〞

在这样的背景下，母亲坚持着“我要建房子〞。

后来，崭新的二层楼房建成了，但是这个家也透支得差不多了。那个时候，母亲甚至偷偷买了老鼠药，被一家之主的“我〞拦了下来。

那包药，其次周在父亲乱发脾气的时候就暴露了。我掏出来，大喊要不全家一起死了算了。全家人都愣住了。母亲抢过去，生气地瞪了我一下，又收进自己的兜里。

接下来的日子，这个暴露的隐私反而成了一个很好的防线。每次家里发生些相互埋怨的事情，母亲会一声不吭地往楼上自己的房间走去，大家就都宁静了。我知道，那刻，大家脑海里原来占满的怒气渐渐消退，是否真的要一起死，以及为彼此考虑的各种想法起先出现。怨气也就这么消停了。

这药反而医治了这个因残疾因贫困而充溢怒气和怨气的家庭。

过了六年，“我〞大三暑假的一个晚上，母亲问我“我们再建两层好不好?这旁边没有人建到四楼，我们建到了，就真的站起来了。〞“我〞不能说不。

房子建到第四层后的其次年，父亲突然去世。然后再过了两年，家里遭受拆迁，母亲仍问“我们还是把房子建完整好不好?〞

尽管家里的亲戚反对，母亲的想法还是在石木的堆砌下落成了。

我也不明白，人真的争这么一口气有这么重要吗?与其拿着这笔钱建房子，为什么不规划得再长远一些，为今后的生活多做准备?

房子虽然修建得气派，但是生活却更加拮据了。

我起先恨书中这位母亲的任性，恨一家之主的“我〞的无限包涵，恨这些追求“仰慕虚荣〞所做的无用功!

“老家的房子最重要是门口那块奠基的石头，你介意这房子的建立者打的是你父亲的名字吗?〞

原来母亲并非任性，老家的房子，是当年父亲对母亲的许诺，尽管父亲病倒了，母亲也继承了父亲的意志，维护着父亲的风光 。母亲承受了很多非议，拖着沉重的皮囊讨生活，内心却是热情而安静。

我突然也明白了阿太的那句话：“肉体不就是拿来用的，又不是拿来伺候的。〞母亲看得很透，她依照着自己的心过活，换做是我，别人的争论早已压过内心的声音。

我知道，即使那房子终究被拆了，即使我有一段时间里买不起北京的房子，但我知道，我这一辈子，都有家可归。

我的神明挚友

父亲的葬礼结束后，母亲梦到了父亲，她意外的笃定，“你父亲须要帮助。〞

为了让父亲的灵能够上天堂，母亲为父亲求得“清罪〞的方法——给一个神灵打下手，做义工。

母亲也整整一个月都来镇海宫探视父亲。

或许因为自己成长的环境与作者相同，很是理解母亲这种迷信的行为。总是要有所寄予的，即使神人两隔，母亲还是期盼着以某种方式示意自己，父亲他可以过得很好。

两篇文章，任性，迷信是母亲的皮囊，对父亲的爱是皮囊下跳动着的热忱的心。

昨晚坐着从云霄回家的班车，看着车窗外一幕幕熟识起来的景色，越长大，越是对脚下的土地有一种惦念。厦门很好，但它不是我的家。这本书让我有一种回家的冲动，像作者蔡崇达那样，总是想找着借口回家。

诸如蔡崇达笔下的阿小，文展，厚朴，我们该用什么姿态去拥抱自己的人生，我仍旧坚信着以前看到的一句话“你现在做的事是你当前必需做的事。〞所以，不管我现在是否看清了自己，不管我现在是否规划了今后，我总是要先脑袋混混沌沌地过完今日，但不管如何，假设有可能，我也希望能体验阿小、文展、厚朴的生活，而不仅仅只是一个蔡崇达。

以上，自己特别不成熟的见解吧。假设有读过这本书的小伙伴，我们也可以沟通沟通呀!

我觉察，“微信读书〞这个app真的巨好用!快来跟我一起读书吧!!!

?皮囊?读书笔记11

沉！这本书勾画的父亲真实又沉重，包括其他人物。前面九章包括两个“阿小〞扣除一个“神明〞共九个人物的故事相互独立又相互关联。

父亲的形象是“软弱又可爱，兢兢业业一辈子〞；母亲的形象有时刚毅，有时“慷慨〞有时又无比“脆弱〞；爱情的得而复失、生活的起起落落直到最终的死亡，“漂亮〞的形象是呼喊又无助；两个“阿小〞的比照，角色的互换性十足，两个人物妥协于生活的方式，一个是得到“香港〞，一个是得到“香港的梦想〞，“阿小〞的形象是“香港〞；“文展〞心门的放开与闭合，不合时宜的负重前行，文展的形象是“唇〞或者蠢；“厚朴〞的五音不全，玩性十足，闯爷一枚，把有形无形的“hope〞贯彻始终，厚朴的形象是“青春无敌也有敌〞。其余两位，阿太和“圣诞节〞挚友就按下不表吧。

蔡走出一扇门又走进另一扇门，门里面“拓〞出的风景真实的同时又极其凄凉。有对家的记忆，有对儿时的回忆，有对中学和高校的追忆，最终是对自己对命运的不断追问。这些追问有的答了，有的又没答，确实帮助读者觉察了自己的内心，内心已经存在的东西。

?皮囊?读书笔记12

初中的时候，喜爱辞藻华美的文章，艳羡那些笔下妙语连珠的人。现在的我，喜爱阅读一些朴实的故事，用简洁平和的语言将自己内心的感受娓娓道来。

阿太的故事没有给我留下过深的印象，或许是太过于坚毅了，让我敬而远之。

母亲的房子对我的触动比拟深刻，母亲对父亲没有言说的爱都隐藏在她对修建房子的坚持中，被人误会虚荣也好，被父亲埋怨也好，都不曾动摇她的信念，家是父亲的脸面，她争得是父亲的形象。

我的神明挚友，虽然迷信居多，但也能深刻体会到亲人之间血溶于水的情。虽然作者不愿信任巫人的把戏，但还是忍不住大哭，一切都源于爱。

对于香港阿小，天才文展，以及厚朴，总能在字里行间感受到作者的冷漠，或许是太过于认清现实，或许是太懂得如何保护自己，所以这样的作者在我心里是冷静的，成熟的，稳重的，也是冰冷的。

这本书读起来不费时间，前前后后加起来不到六个小时，假设抛去思索的时间，或许两个小时就可以看完，但给我的感受却是最多的，每一句话都能引起我的共鸣，每一个故事的背后都能找到自己的影子，或多或少的映射出我自己的状况，所以更能打动我。

时间的催促，家乡的建设，将我们的记忆一点点偷走，抹去，找不到祭祀旧时间的凭据，内心无所依托，空落落的难过。外出拼搏与陪伴父母之间的冲突，与道不同而越走越远的儿时伙伴相顾无言的为难，都与我自身经验不约而同。这本书写到了我的心坎里，我最终可以借由书中的文字精确表达自己内心对这些事的真实感受。

这是一本值得一看再看的书，不同的时间段领悟到的东西都会有所不同。

?皮囊?读书笔记13

少年不经事，那时的我目光总会停留在那些有曼妙身材的美女或帅气逼人的男生身上，当然谁见了美女、帅哥春心荡漾，这也很正常。

终归“爱美之心，人皆有之。〞不过，越经岁月沉淀，更加现最好看的皮囊也不如有一个好玩的灵魂。

1、

姑姑家的表哥阿浩娶到了全村最美丽的女孩莹露。那女孩丹凤眼、笔直高挺的鼻梁、有一张红润的樱桃小口、身材高挑苗条、皮肤白晰、左脸颊那个迷人的小酒窝，谁见谁瞪直眼。

可以说全部赞美的语言，都不能形容她的美！结婚那天，我被表嫂的美貌打动了，围着她转，“表嫂、表嫂〞的叫她，她羞怯的容许着。

婚礼过后再见到表嫂是另一年的春节，平常大家各忙各的，只有春节期间，亲朋好友才有时间聚聚。

美丽的表嫂已经产下一个大胖儿子，产后的她身材看上去虽略微发福一些，倒更显女人的韵味，脸色红润有光泽，脸上的肌肤像刚剥了皮的鸡蛋，吹弹可破。

趁表嫂在给孩子喂奶，我嘻皮笑脸的上前轻轻掐了一下表嫂的脸，感觉这脸能掐出水来。“嘻嘻〞！表嫂真的太迷人了！

不过，这美妙的感觉没过多久就让我改观了。表嫂给孩子喂奶喂睡熟后，就和我们几个来姑姑家玩的表姐妹闲聊。

一聊不知道，一聊吓一跳，她满嘴爆粗让我瞪目结舌：“卧靠，你们知不知道，我算瞎了眼，嫁了你们这个窝囊废表哥。什么破中学老师，每个月就拿着几千元的工资，就这点工资是我收入的零头，我让他辞职到我公司上班，他不情愿，还跟我僵，整整一个灌了铅的书呆子。我真是悔不该当时，当时那么多条件比他好的追求者不要，偏偏上了他的贼船。〞

我听了这话，表嫂光芒的形象瞬间倒塌，心想：咋这么粗鲁，惋惜这一身皮囊。

后来，姑姑偷偷的告知我，表嫂可难待候了。全家把她像祖奶奶的供着，好吃好喝让她先上，除了生孩子、喂奶的活让她自己干，别的活她根本不干。但她就不领情，想骂谁就骂谁，想给谁看脸色就给谁看脸色。有时全家人好好在吃饭，也不知谁说错了一句话，她立马甩筷子走人，翻脸比翻书还快。

姑姑说，等孙子大一些，就和他们分家，不想住一起了，太受气，这媳妇一点教养也没有，也不知她爹妈怎么教的？当时你表哥非她不娶，说她长得好看。现在倒好，这懊悔药可是无处可买。她懊悔我们还懊悔呢！

再后来，美丽的表嫂出了绯闻，她在我心目中的形象更加削减。再见时，她的美貌已不让人心动。

皮囊再美，终究只是皮囊。

2、

曾看过一档求助类综艺节目，男嘉宾求助主持人，他从来都没有看过自己的女挚友素颜，就算是去三亚旅游男嘉宾特地蹲点，但是最终还是没有看到女挚友的真正面容。

主持人问假设你的女挚友素颜很丑，你还爱她吗？

男嘉宾说，我爱的是她的和蔼和温顺，还有懂事。就是丑，我也爱她。

主持人请出了他的女挚友，化装的她看起来是个清秀小家碧玉型的女孩。

她说出了不愿卸妆的缘由，小时候人家说她丑，而父母也都不帮她。长大后学习工作也有人因她长得不好看而攻击她，所以她从小就因为长相的缘由也很自卑，从小也很懂事。后来在化装中找到了自信。

说完缘由之后，工作人员找到女孩的父母，父母其实并没嫌弃她，而且都觉得她长得很清秀很好看。

而男孩也说我爱你不仅仅是你的外表，而是你的懂事，你的温顺和和蔼。

最终女孩卸了妆，其实也没有她说的