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2022空间心情日志：原谅愚笨的爱当我开头学着思索自己将来的时候，才发觉他们和大多数的中国父母一样，早已帮我把人生的前二十年都规划好了。他们盼望我从小学始终优秀到大学，最终考研，衣锦还乡。

我时常不清晰自己的内心深处为何会涌出那么多的怨愤。我的人生和前途，我的爱好，甚至我的自由，全部都要由他们来安排妥当。

为了能和生疏的邻居孩子相比，他们时常逼迫着我学习，并在背后不乏一时地叨念，读书才是的出路。于是，我开头在想，三百六十行，行行出状元的话错了吗？

棍棒底下出人才的理念终究是有效的。至少，它让成绩一般般的我平稳地上了高中。

最终熬出了高一。我被数理化熬煎得有点儿神经了，于是我不顾他们的反对，执意选择了文科。他们开头对我说近年的国家政策，就业大局。而我内心在想，社会的日新月异，莫非就不会变动吗？甚至，我会把一个词联想到他们身上，那就是愚笨。

最终，他们开头向我妥协。可这样的妥协并非是支持我，而是打击我。他们时常会用以前成绩跟我差不多，而最终选择了理科的同学来和我比拟，并不停地问，为什么他能学好，我就不能学好。此时，我心里在想，为什么他的父母就那么好，而我的父母却让我一点自由都找不到？

怀着报复的心情，我开头厌学。我想反对他们的霸权主义。十六岁的我突然懂得了此消彼长的道理，我必需做出抵抗。我想到外面流浪，闯出自己的一片天地。于是，他们开头跟我强调，社会是多么简单，我出去能做什么。我内心在想，我不能做什么，可至少，能比现在做得多。

这一仗，还是我落败了。而他们，最终得出了一个结论我是一个不听话的孩子，让我混完这几年算了。我难以描述我内心的无望，为何，连我亲生父母都不信任我的力量。

我开头没日没夜地念书，像一个机器，没有任何长远的目的。我只是单纯地想要证明，我不比愚笨的他们口中所说的某某同学差劲。

当我在很多个挥汗如雨的日夜备战后，最终拿到了一张他们日日提及的大学录用通知书。那一刻，我没有半点喜悦，全然只是报仇的快感。我的付出最终有了收获，这也是能呈献给愚笨者的礼物。

他们为我做了一桌极其丰富的晚宴，邀请了很多朋友和亲戚。在场的每一个人都意想不到会是这样的结局。亲戚都在无休止地夸我，而他们却微笑着倾听，宁静地给我夹菜。我再也吃不下去了。由于，我清楚看到了他们已现皱纹的眼角上挂满了泪水。

优秀毕业生发言大会上，我突然不知道该说点什么。莫名其妙地感谢着我原本痛恨的、愚笨的他们。他们此时宁静地坐在台下，同样微笑着凝视我，一边抹泪，一边为我大声鼓掌。

我不清晰，一向最厌烦泪水的自己为何会在那么多人面前哭了。尤其是在教师将愚笨的他们请上台后，我才发觉，不知不觉我已高出了他们一大截儿。

他们照旧是如此愚笨。在那么多人面前，不懂得要面子，硬是让泪水像小溪一般恣意流淌，惹得我哽咽难言。

可那一刻我知道了。他们的愚笨，是在于他们毫不会掩饰自己心中那份过于严

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