关于非暴力沟通的心得体会

关于非暴力沟通的心得体会关于非暴力沟通的心得体会【篇1】

学以致用，我就试着用这本书最终一章的“表达感谢”三部曲来谈谈我此时想法

1、我的心情如何：我很快乐，这本书给了我很大的灵感和启发，它让我更加清晰的明白如何与爱人、与亲人、与挚友好好沟通。

2、我的哪些须要得到满意：发觉自己个人心智和情感的局限性，尝试那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式，用不带损害的沟通方式去化解人际冲突，学习建立和谐安静的innerpeace。

3、这本书让我受益的地方：我学习到通过练习非暴力沟通的方式，真诚地表达自己，而非惭愧或者内疚的自责；关切的倾听他人，而非指责或者指责对方；专注于自己或者对方尚未满意的须要，并以此为寻求变更的动力和良性沟通的契机，让爱主导我们的学习和成长。

这本书让我思想上有了很深刻的感悟。我也确定，尝试变更自己以前某些不好的地方，让自己尝试更健康、主动的成长，希望自己各方面的成长速度能够走在同龄人的前面。

首先给大家讲个日常小故事：一对结婚的小夫妇，男生对于家务活比较毛手毛脚，再加上工作繁忙，女生担当起家里的日常起居的打扫。男生会有一些女生不太喜爱的生活习惯，比如每天起床会不打开窗户，会将替换的拖鞋随意丢放，用过的纸巾会随意置于桌面等。这样一来，家里便乱糟糟的。女生每次拖着乏累的身躯回到家后看到眼前的这一幕，爱干净爱整齐的她瞬间就觉得浑身不自由。于是，妻子会特别生气的冲着老公说：“你又不把东西整理干净了！“”你的拖鞋怎么又不放好？“

从这个小故事中，我们能总结出“暴力沟通”的几个特点：指责、指责、评价。与此相反，“非暴力沟通”的特点则是“不指责、不指责、不评价，表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、心情，还要明确提出自己的恳求，即沟通目标。这本书中，非暴力沟通的目的是，强制人们删除大脑自动生成的潜台词。这些潜台词让人们戴着有色眼镜看人想事，阻碍了有效的工作和沟通。与其指手画脚、谩骂指责，不如先冷静思索，然后把深思过的想法表达出来。非暴力生活的关键是，感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力沟通指导我们转变谈话和倾听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识的运用语言。我们既可以清楚的表达自己，又敬重与倾听他人的想法。书的开头就说明白非暴力沟通的4个要素：视察、感受、须要、恳求。依据这四个要素，我自己总结出，组成一个完整的非暴力沟通的模式也许是这样的：“你今日指责了我三次，我感到很难受，因为我想要得到你的确定。下次你在指出我的错误之前，可不行以先确定我对你的爱，告知我你知道我这样做不是故意的，然后才告知我哪里做的不好？”假如，尝试着这样与你的爱人沟通，即便对方起先有心情，也能够被你逐步软化下来。而当你提出详细的恳求时，对方也会考虑自己的做法是否真的给你带来了损害。

受原生家庭的影响和成长环境的感染，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑剔。喜爱给别人贴上这样或者那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，爱护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。这不仅拉远了人的距离，也让自己学会了躲避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的须要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的缘由和需求。可能是男生工作时间长、社会阅历丰富的缘由，有时候他对于女生问的问题或说的话，都会表现出一种很不屑的看法。这种看法对于女生来说，是很难劝服自己冷静的去接受的。因为这种不屑，在某些程度上已经活生生的把夫妻间的亲切感抹杀了。结果，女生也完全没有用非暴力沟通的方法去表达内心真正的需求和想法。

这近半年的婚姻生活让我更加深刻地明白，夫妻关系不是亲子关系，我们无法找到一个时刻以我们为中心，能给我们“无条件的爱”的父母型爱人，假如你是带着这样的奢望进入婚姻的，必将以失败而告终。爱人并不是你的心理询问师。就像老公常常跟我说，他以前有许多心理问题。但是其实我只是听闻，我也没方法有实力真正去理解他的过往给他带来过的创伤。咨访关系的本身是要求询问师放下自己来全身心关注你，但是婚姻中假如你要求对方放下自己，来关注你，这本身就是一种不同等的.行为。所以，做自己喜爱、觉得是正确的事情，而并不是把对方当成你生活的全部，奢望你的另一半去关注你。我也重新谛视了自己对于这份感情的看法。我是一个比较独立有自己的想法的女孩，许多想法和行为也不会过于简单受到他人的影响。婚后的我依旧有自己喜爱的生活，也并没有过度的依附这份感情，太过于志向和饱满的期盼值会导致在这段感情中失去一些东西，爱得太用力让对方呼吸困难，爱得太薄情也让对方屡屡受挫，得到的恒久是负反馈。因此，运用非暴力沟通的方法，表达自己内心的欲望和需求，让爱更好的融入生活。

你取之于我，是我得到的最好的礼物。当你知道我因施于你而欢乐，你明白我的赐予不是让你欠我人情，而是因为我想活出对你的爱。欣然的接受或许是最佳的赏赐。我无法将二者分开。当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感谢你的赐予。

我是梦婷，假如你喜爱我的文章，可以加我的微信，我希望在茫茫人海中能够与你邂逅相遇。

关于非暴力沟通的心得体会【篇2】

暴力！这个听起来就很暴力的词！沟通！这个社会交际必备的技能！

理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是斗争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒适的行为方式！而用这种方式去与人沟通，那无疑是特别不好的一种方式。其实，我们每个人都特别清晰她的不妥之处，但是，我们身边乃至于我们自身却常常如此，那些无情的语气话语即使不动手却伤人更深！唉，无比的感慨！多少次，自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中！

幸好，幸好我是一个相对理性的，给自己点个赞！在绝大多数状况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自己保持醒悟的头脑！真的特别庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言！只要在沟通的时候留意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题专心去感受爱的语言，那么，沟通的效果势必会比想象中好许多，华蜜指数也会提高不少！肯定要学会区分视察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并恳求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手！

书中总结12个关键字——懂视察，讲感受，谈须要，提恳求！营造好沟通的氛围，学会运用爱的须要！

关于非暴力沟通的心得体会【篇3】

在我们的生活里，特殊是和密切的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。躲避解决问题时采纳“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。

这本书供应了一个行之有效的详细沟通模式。

非暴力沟通的模式是：

1、视察而不评判；这是我们在生活中常常会犯的毛病，妄加推断，添油加醋地加入个人主观推断，用自己的主观意识给他人“贴标签”

2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，终归我们是有心情的个人，允许有心情，但干脆表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提示对方我很悲观、生气、生气

3、个人的须要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的心情，不去指责他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的心情。

4、恳求；清晰地表达自己的恳求（而非吩咐），留意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的嬉戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的恳求，至少曾经我是这样的，而男生的思索方式是干脆了当的，因此会起许多不快乐。干脆地说出自己的需求。

这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思索问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去埋怨指责他人，而是在自我视察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在埋怨指责时，我们安静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争辩也能平静。

我想这本书将把我带入一个新的世界，我期盼着自己的转变，和影响到别人。

关于非暴力沟通的心得体会【篇4】

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通特别常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。

卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避开出口成伤。第一步是视察，讲事实而非评论。“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。其次步是清晰的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，我们不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最终说出自己的恳求，明确自己须要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的指责、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“视察—感受—需求—恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。

很兴奋你能看到这里，这说明你已经起先打算做出变更了不是吗？祝福你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美妙的生活。

关于非暴力沟通的心得体会【篇5】

最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度谛视自己的密切关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发觉了一些问题，也起先尝试解决了一些问题。

我和先生单独相处的时候常常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不行理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂敬重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不行开交。

《非暴力沟通》书中提倡当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避开对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果迥然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地接着睡觉。在生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数的确少了许多。

除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也密切了很多。从小到大，我们受到的教化都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听老师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉懊丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉生气时，我们又该怎么办？

《非暴力沟通》书中提倡我们要去感受自己生命的美妙，学会听从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依旧接纳这种不完备的自己。我们也可以有各种心情，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地生气，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完备，爱上自己的特殊，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。

学会和自己舒适的相处，不再执着于拧巴自己，忽然觉得生活轻松了许多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子渐渐起先有了自己的主见，许多时候她起先抗拒家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采纳的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就肯定对的吗？