西游记搞笑剧本【五篇】

西游记搞笑剧本【五篇】来看看吧。

登录悟空:山？如果不是为了给如来一点面子，我早就变成了飞走的苍蝇。只是住在别的地

方要收费。这里风景秀丽，有观音MM来看我，我只好白天上班，晚上回来睡觉。观音：那你今天为什么没有上班呢

悟空：靠！双休日，

观音：

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢

观音：你听着。(说话间，装备一根法仗，做点头动作)……孙悟空，男，因五百年前大

闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指

派给唐朝一僧人做徒弟。悟空：挖靠，你说什么？太狠了吧，不让我上新浪还不如让我

去死了算了

观音：嘘……你别说话，那个和尚来了！我要闪先！(观音登出

悟空：啊？就是这个和尚

第二幕，

唐僧从台下慢慢走上。(走到孙悟空趴着的地方，做几个转身动作)唐僧：按照地图的指

示，应该就是这里了呀

悟空：啊！你踩到我的手啦

唐僧：(面向孙悟空)哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的

乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟

空的猴子

悟空：这是我的名片。(仍一张卡片出来

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山

底下了

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。唐僧：好的，你等着(走到孙悟空的身后

悟空：喂……找到了没有

唐僧：找到了……~~可是我不知道哪个才是啊

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？唐僧：很多啊！“要想富，多种树”、“只生一个

好”、“周星驰社区，不上白不上”、“经典大片，魔力宝贝之法蓝城义勇军，即将上

映”“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。唐僧：(做受伤动作)好了！我已经揭下来了

悟空：ok！你快走远些

唐僧后退几步

悟空：再远些……

再后退几步

悟空：再远些……

再后退

悟空：再远些……

唐

僧：靠！再远就到印度啦

悟空：俺出来啦

孙悟空做起立动作，并走到唐僧面前

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒

唐僧：你是爬出来的？那封条

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~是

差劲！我们走吧

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧

悟空：我有毛啊

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。(面对孙悟空，做攻击动作

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。唐僧：怎么了

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定

唐僧：……%￥%￥￥dash;……)—(做魔法动作

悟空：啊？我的头！(做受伤动作

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？(做高兴的动作

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？(坐下

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒

流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，

还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了。第2篇:西游记搞笑剧本

孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。猪八戒——唐三藏护花使者。五个红孩儿——五个森林纵火犯。地点：火焰山下。[这是一个情节简单的小品剧，剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社

会问题。]

第一场小品

[幕启：孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳，猪八戒斜靠在椅子上打盹，鼾声如雷，唐三藏双

手抱臂作沉思状上。]

唐：(自言自语)佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将

围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的"暗示却没有半点反应，该怎么办

呢?真是急死人了。(作焦急状)哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。这次

行动就叫“西天取巾”，对“西天取围巾”。两位护花使者出发啦，陪我去西天取围

巾。孙：(跳下桌子，拧八戒耳朵)八戒，走啦。猪：(跌倒在地，爬几步起来，追)等等我，师父、猴哥等等我。(三人绕场走一圈下)

主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。(五个红孩儿上，抖

动红布。)

红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看

演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐

僧肉。红孩儿：(齐唱，播放伴奏带)

我就是那冬天里的一把火

熊熊火焰燃烧了你

每次当你悄悄走近我身边

火光阻挡了你

你的唐僧肉

香喷又长寿

彷佛不老药

(那)最灵的一颗

我就是那一把火

熊熊火焰燃烧了你

我就是那一把火

熊熊火光阻挡了你

我虽然欢喜却没对你说

我也知道你是真心希望过

(唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。)

猪：(宽衣解带上)真是鬼天气，大冬天了，这地方怎么还这么热。猴哥，还有没有矿泉

水了?孙：当然有，(手持矿泉水做广告)花果山牌矿泉水，喝前摇一摇，喝后跑一跑，清热又

解毒，多喝多健康，请认准花果山牌矿泉水。(递给八戒)

孙：我去瞧瞧(作观望状)，师父，前方火光冲天，是一场森林大火，看样子比1987年的

兴安岭大火还要大。猪：那咱们先找个地方歇息歇息吧。唐：这样也好，悟空，你本事最大，快去想想办法，要晚了，我的围巾都作了他人的嫁

衣了。(三人下)(画外音：唐僧师徒路困火焰山。)

第二场

[幕启：五个红孩儿在火焰山煽风点火。孙悟空扛一芭蕉扇跑弧形线上，猪八戒迎上。]

猪：猴哥，师父特地派我来接你。小品剧本

孙：八戒，拿着。(将芭蕉扇递给八戒)

猪：猴哥你真有本事，这芭蕉扇是怎么弄到手的。孙：说来窝囊，是我用一台中央空调换来这把破扇子。八戒，闪开，看俺老孙扑灭这森

林大火。(作煽火状，再煽，红孩儿包围孙悟空，孙扔扇、手捂屁股夺路鼠窜。)

孙;幸亏俺老孙溜过冰滑过板，脚底抹油跑得快，要不然这身毫毛早被烧光了。

猪：向来是“风借火势，火助风威”，有道是：煽风点火。没听说用扇子能煽灭火的。

孙：就是嘛，森林大火要拨119才是，怎么让我去借扇子，害我赔了一台中央空调，这

老吴真是老糊涂了。提起这吴承恩我可是怒从心头起，恶向胆边生，旧账未了，新账又

来。猪：这话怎么讲。孙：就说俺老孙一个筋斗就能到的路程，他非得叫我徒步走上三年经历什么九九八十一

难，这还不是把飞机当汽车用，光在马路上跑不让升空吗?你说那庞然大物在马路上跑

能没有九九八十一难吗?这分明是整人嘛!猪：比得好，我猴哥就是那直飞英国的波音707航班。继续诉苦，老猪为你做主。

孙：(哭腔)俺老孙乃花果山美猴王，好得也是一国之君，也该享受三宫六院妃嫔无数的

国家元首级待遇吧，可他老吴就是不让，不让我享受元首级待遇也罢。可我现在都五百

多岁了，他还不让我谈

一个女朋友，更别想那嫦娥和蒙娜丽莎了。这不是压抑人性、剥夺人权吗?不行，我要

找老吴理论理论。(全部下)

第三场

[幕启：吴承恩上，孙边走边喊上。]

孙：老吴，老吴，老吴在家吗?吴：原来是猴哥，(两眼放电，作扭捏害羞状)猴哥猴哥你找我吗?孙：我找大作家吴承恩。吴：小女子便是，敢问猴哥有何贵干?孙：哦，mygod!(愕然，跌倒，起来，唱)左看右看，上看下看，(对观众)历史给我们开

了个大玩笑。孙：哇塞!吴承恩原来是个女作家，还是一个美女作家。有道是“牡丹花下

死，做鬼也风流“。能做她笔下人物，俺老孙上刀山下油锅都是幸福的。吴：猴哥，猴哥，(用手在孙眼前晃动)你发什么呆啊!孙：(回神，陪笑)没，没什么。(自语)相见恨晚啊!只可惜我现在心有所属。(取脑白金

送吴)一点小意思不成敬意。吴：(双手推辞)无功不受禄，有什么事，猴哥你只要一句话，小女子肝脑涂地，在所不

辞。孙：也没别的事，(搔首作尴尬难言状)只是你猴哥最近夜不成昧，食不甘味……

吴：可我不是医生，(自语)他是暗示我要给他女性的温柔体贴吗?孙：我想，我想请你把小说给改一笔。吴：改小说，怎么改?孙：你就这么写：唐三藏与孙悟空在长途跋涉中日久生情，最后唐三藏抛弃了罗米欧，

与孙悟空两情相悦，喜结良缘，修成正果。吴：(自语)猴哥啊，猴哥，你真是呆得可以，在洋洋百万言的《西游记》中，我没让你

近半点女色，你难道就没闻出浓浓的醋意来吗?你可是我精心塑造的白马王子啊，我一

直期待着你修成正果，好做你的新娘啊。吴：(将脑白金扔在地上，赌气)不行!竟然买通作家，我抓你去见法官。(手执孙衣领下。)

第3篇:西游记搞笑剧本

人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子

(背景音乐：你挑着担，我牵着马。。)

师徒四人上;

悟空：师父，前方就是长安城了!唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉!不过话要说回来，悟空?悟空：是，师父!唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗?怎么到头来成了也门航空的飞机啊?悟空：当时也门航空的机票不是35折吗?唉，被他们忽悠了!八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路

过，我们现在还在水里泡着呢!悟空：呆子!你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢?买那么多的

福利彩怎么没有见你也中个9000万回来?沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一

个做人的道理!悟空：啥道理?沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上!八戒：那是，撞上这个责任就大了!唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了!八戒：师父，我饿。。悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗?八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛!唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉!悟净，费用报销单填好了吗?悟净：填好了!唐僧：飞机票贴好了吗?悟净：飞机票，应该贴好了!唐僧：那我们启程吧!(唐僧走出若干身位)

悟净(搜搜身上，扭头)大师兄，这可怎么办?悟空：出啥事了?悟净：飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住!八戒，多看着点，别让

师父知道了!八戒：放心吧，猴哥!(悟空下)

唐僧：(转过身来)悟空哪里去僚?悟净：(指左边)化缘。去了。八戒：(同时指右边)方便。去了。唐僧：(奇怪)究竟哪里去了?八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘!(option)

唐僧：。。方便完哪还有心情化缘。八戒：放空了比较容易饿嘛。。(桌子，前方立个牌子“办经东◎”◎为一类似瓜的图案)

悟净：半斤冬瓜?八戒：有冬瓜吃吗?唐僧：就知道吃!读反了，这就是传说中的东经办!八戒/悟净：东～经～办～～～(疑惑?)

唐僧：东经办，东土大唐财务部驻长安财务经济办公室，简称东经办!(合，点头)

(进入)

沙僧：同志!我们是来报销的!小财：哦?你们谁报销了?八戒：你才报销了，我们是来报销费用的!唐僧：八戒，怎么能够跟小财姐姐这么说话?八戒：是，师父!唐僧：还不敢紧退下!(八戒点头退后)

唐僧：悟净，把费用报销单拿出来!悟净(拿咚咚)

小财：你们要报飞机票?悟净：是的，四张也门航空的飞机票!小财：坐飞机可是要领导签字的，你们签字了吗?悟净：字是没有签，但是来哥是点了头的!小财：谁是来哥啊?悟净：来哥，如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的，你算算吧!

小财：那就是说没有签字罗?悟净：没有

小财：有没有违反国家的相关规定啊?悟净：没有!小财：那这四张飞机票价格没有超标吧?悟净：没有!小财：那飞机票有没有帖在报销单的后面啊?悟净：没有!唐僧：(惊诧，小声)这个应该有!悟净：这个真没有!唐僧：悟净，这是怎么回事啊?(悟空上)

悟空：师父，票在这里(手里抓了四张)

(看票)

小财：奥巴x?奥巴x不是总统吗?这是你们的票吗?悟空：(上前)是我们的"票，我师父就是澳洲马，江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!

小财：双个头啊，名字是奥巴x，不是澳洲马!你们组团忽悠我来了?～～罗伯特·盖茨～～希拉里，你这可是空军一号的飞机票啊!悟空：(一把抢过三张来看)

唐僧：悟空，这

究竟是怎么一回事啊?悟空：(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻，今天路程短，体验了一下前空翻，没想到一头

磕

在什么上面了，影响了降落地点!八戒：师父，大师兄肯定磕在空军一号上了!沙僧：大师兄，你头流血了!悟空：哎呀!见红了，(转头对小财)看在这个份上，你也应该给我们报了吧?小财：不是不给报啊，你这最后一张飞机票竟然是本拉登的，你有见过美国总统和本拉

登搭同一架

飞机吗?八戒：没准被劫持了?小财：没有真实的飞机票报不了啦，这个我可帮不了你们!悟空：好，算了，火车票应该没有问题了吧?小财：怎么还要报火车票啊?唐僧：半路飞机坠海了!八戒，你买的火车票，赶紧拿出来!八戒：(搜身上。。无)(转过头来对沙僧小声)：沙师弟，师兄平时带你不薄，现在到

了你报恩的时候了!八戒：沙师弟～～

沙僧：(蹲下，抓耳)师父，不关我的事啊，火车票是二师兄弄丢的!八戒：(蹲下，抓耳)你这个没义气的家伙，我真是瞎我这双狗眼!沙僧：师兄，你那是猪眼!八戒：我忍了你好久了!(准备开打，被悟空扯开)

悟空：大家不要冲动!唐僧：注意素质，注意素质!小财：你们还报不报销?(和声：报，报)

(继续看报销单)

你们不是坐了火车，怎么还要报长途汽车的票啊?唐僧：一言难尽，火车半路出轨了!小财：那你们运气不错啊!坐飞机，坠海了;

坐火车，出轨了;

坐汽车，自燃了吧?唐僧：(惊诧)啊?你怎么知道的?小财：你们汽车票烧的就剩下打印孔了，怎么会不知道啊?唐僧：小财姐姐才是真神下凡呐!小财：不用拍，拍了也报不了!(继续看)

你们这个交通费用里怎么还有把锤子啊?唐僧：(愤慨)你认为我们是怎么从那个车子里逃出来的?小财：这个不属于交通费用，也报不了!(伸懒腰)累了一天了，你们好歹也是出国归来，要表示一下不?唐僧：送点印度特产呗!哎呀，你们财务部的太抠了!一分钱不给咱们报，我们还要搭进

去

特产呀，财务部太抠了!沙僧：(拿特产放桌上)

唐僧：伤自尊了，走人了。小财：你们的报销单还没有签字呢!签完字再走吧?唐僧：打死也不签!(和声)：对，打死也不签，师父，咱们走人!小财：为了奖励你们取经归来，皇帝玉批了5万元奖金再此，你们是不是也要打死也不

签啊?唐僧：(一把抢过笔)你们这不是逼我犯错误吗!小财：～打死也不签?～

唐僧：是啊，打死也不签，只要打不死，就签!(拿过钱)好了，搞定，走人!(转身走人)

小财：等等!唐僧：还有什么要签?小财：还没有给大家谢幕呢!1代表三藏(扮演建东)

2代表悟空(扮演小造)

3代表悟净(扮演起展)

4代表悟能(扮演书柜)

道具电脑桌2张珠子2串(0+1用)筷子1支=金箍棒直柄汤匙=铁杵叉刀=钉筢

背景音乐：A敢问路在何方B网络情缘C畅想未来

放A后1.2.3上台身体秀历练西行欢乐，1啰嗦一番，教育2.3要听他的话，不准损坏

路上的花花草草....A停后来到0面前，又与0啰嗦一番。1：佛祖，请赐我真经

0：你是要PDF还是WORD档?1：我要手抄本~~

0：真经量大，手抄本嘛重，你们无法背回阅读，现在流行电子档了...我的真经啊现在淘宝都有分册分字卖，在PAIPAI也有上架，还供不应求呢，真值...

1：那我们要怎么带?0：你们可带了移动硬盘?1.2.3摇头....无语

0：那MP4或MP3呢?1.2.3摇头....无语

0：那U盘肯定带了吧?唐僧师徒三人露出笑容，如来还没来得及高兴，唐僧师徒三人就摇头了!0叹了口气说到，那你们回去我用QQ传给你们吧!师徒三人无语!唐僧师徒三人刚刚回头要走，

0突然问到：那你们这一路上是怎么度过的?三藏你先说说...1：我看掌上DVD，学习少林功夫，为了随时随地了解家里的情况，我还特地到QX专卖店

买了对讲机可以无线联络沟通，有了它，一切尽在我的掌握之中...你看看，我买了她，路上可以用它听收音机解闷，及时了解国内国际的风云变幻，股票

涨跌，

还能用他做为指南针用，让我西行不至于迷路，真是超值啊...至于我为什么不用手机，你知道，漂洋过海翻山越岭，路途遥远啊，漫游费贵得吓

人...0：那悟空呢?2：我一路上就玩GAMEBOY任天堂，打PSP，斗地主，降妖除魔、打怪升级，保护师父...

0：悟净你呢?3：我脑子笨，为了跟上时代不掉队，师父让我学5笔，所以一路上我就先学背五笔字

根，

以后也要用电脑，帮师父的忙...我到现在横字部终于能背完了...王旁青头兼五一、...

0：行了行了，如来打断悟净的话。0：那悟能呢?咦?怎么没有看到悟能?这笨猪又跑哪里去了?准是偷溜去吃喝了，这猪仔就是好吃懒做!2急忙道：嘿嘿，佛祖，这回你是看走眼了。我师父让他看家呢!1：4虽然好吃贪玩，但他有毅力肯学，他竟然学会使用电脑，勤能补拙嘛，所以为师这

次

出门就让4帮忙看家，顺便帮我联络业务找点钱，可以补贴家用嘛，你知道这猪好吃，1

顿

能吃1吨，这么吃下去会吃空的...0打断：行了行了，你老毛病又患了，啰啰嗦嗦的。哈，没想到这猪竟然...恩，猪不可貌猪相嘛...3：师弟...现在应该有在线...1：哎呦，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛啊。0：你以为要加就加啊，老子经常隐身滴!1：喔，你大尾。0：三藏，悟能的QQ号是多少?1：2225222

2：师父，那猪的昵称我记得是：猪猪猪我饿饿饿...3：对.对.对

0：NND，还要验证?输入：阿弥陀佛我是如来老祖.1：【拿起QX对讲机】CALL4,老鹰老鹰我是兔子，听到请回答。OVER

......等待中......4：老鹰收到，兔子请说，OVER

1：如来现在加你QQ，你赶快通过验证!OVER

放B音乐

4：通过了，哦，原来如来的QQ号是10086，这么牛B。【加为好友，猪八戒还发了一个闪屏窗口抖动】

4：视频通话连线中...4：参拜如来，俺老猪会电脑哈，师父就让我在家办公了，所以不能跟随师父去西天

参拜你，这里补一下。【晃了晃对讲机】如果有什么小问题，我都会随时向师父报告

最新的"情况。师父不是还不会电脑嘛，我用这个跟师父随时随地沟通联络。0：行啊，不错嘛，嘿，时代不同了，连猪都会上网了。1：哼...哼...【唐僧生气，老猪揭短】

4：哼...哼...【如来有点过】

0：悟能，你师父到这边求取真经，现在科技这么发达，都用网络了，谁还用手抄肩

抗，

现在我就将真经用QQ传于你，你接收一下。4：OK

0：真经有好几个G呢，你肚子够大吧?4：没问题!有多少吃多少!0：好。发送数据......4：接收，数据传输中......0：怎么这么慢呢，你什么网啊?4：我用宽带上网……

0：难怪，我们都用3G了，你那边赶快升级下。—_—

……要不然你YE来一趟灵山吧，顺便带上U盘!1：不用不用，我马上安排处理。【对讲机】老猪，你马上升级系统，升级网络，省那几块钱干嘛?4：行。网络升级中……

4：我好了，再传……【发了个窗口抖动】

数据传输中，数据传的飞快。3100KB/S

唐僧很得意，问如来：怎么样?我办事你放心。如来：我就说嘛!1分钟后，数据传输开始变慢……

第2分钟，传输变得断断续续……

第3分钟，终止传输

如来急了：你们用的啥货机子啊?2急道：我们用山寨机……

3补充：绝对不是品牌机!0：那你们用的谁的服务网络啊?!1补充：我们用的是联通……

0：我晕，要用就用移动嘛!（师傅先出场）

师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停

电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）

看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电

脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩

招，今天面试一个人，(看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。（大师兄和二师兄出场，在边上对话）

大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！大师兄：不是！我怕你传染我！二师兄：我没有得，你听谁说的？大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！大师兄：哦！（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。。师傅。。。来啦。。）

大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！师傅：小品剧本大全没事，别慌，再等一会

二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。（大师兄无意中往门口看了一眼）

大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为

他。大师兄：放心吧师傅

（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）

师傅：请进！...........Please....（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)

师傅：你，去把他叫过来

（二师兄把求职者拉了过来）

二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。求职者：英语的？大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！求职者：好好好，我说，Iam饿，Iam卡哇伊，Iam.....亚卖呆。大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。求职者：朝鲜！大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。吾里因抗又抗右密喽··毛大挖，西密喽思密达；

瓦利瓦毛将空降民怕我色列，思密达，打到某国思密达。众徒：哦，想起来了。师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什

么？求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！师傅：是吗？行啊，怎么做到的？（求职者去取雪糕）

师傅：人呢，人跑哪去了？求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来，尝一

尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。。师傅：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴

师傅：也是。好，那就再测试一下你。（师傅拿着妇炎洁）假如我们公司准备为妇炎洁

做个广告，你怎么做？就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。（求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜）咦？妇炎洁！快速，清凉，

杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！好用！（二师兄从这边走过来）Hello，我也用妇炎洁！洗洗更健康！师傅：你这是抄袭啊！现在来看你的表现，要想进我们公司，难！还有没有能拿的出手

的！求职者：有啊！您看我有计算机等级证书和英语四级证书。二师兄：我看看。国家计算机等级······一级office，：你这英语四级证书是假

证啊！师傅，你看看。求职者：绝对不是！师傅：这肯小品搞笑大全定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？

求职者：这真是假的。师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。求职者：那你怎么也能看出来了啊？师傅：我以前是做假证的。求职者：哦。师傅（师傅眼瞅着简历）：你是哪个学校的？求职者：蓝天的

师傅：也是蓝天的，哪个学院的？。求职者：妓院啊

师傅：妓院？？求职者：嗯机械工程学院

师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷

牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上，都这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不

动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。求职者：师傅，你肯要我了？师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西，你看看，（看简历）在

校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你

要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识

一下你的师兄师姐。求职者：等一下，师傅，您看我工资多少？师傅：嗯···你，一个月4000吧。求职者：哦。师傅：都是税后的。求职者：怎么的？还要睡···睡我啊？师傅：税收的税！你看你那样，我睡你，我有病啊我。大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。师傅：哪涨了？不还是一块钱一袋吗？大师兄：钱倒是没长，么饼小了。二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。（徒弟一起说加点吧，加点吧）

师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我！你们忘了？上次我去国外进货，路过索马里的时

候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。（学小沈阳）（模拟声音）我得想点招啊。

我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，

我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈