三人小品剧本（精选10篇）

第页共页三人小品剧本〔精选10篇〕三人小品剧本〔精选10篇〕三人小品剧本篇1小胖：下课铃声刚拉响，那管造句不理想。急急忙忙奔回家，山珍海味嚼得爽。你们问我叫啥：我姓戚，名成宝。因为我太爱吃，外公送我的外号叫“吃勿饱”。因为怕我吃得太多，外婆提醒我饭要吃“七成宝”。爸爸妈妈习惯叫我小胖。你们问我读几年级？因为留一级，还读二年级。啥？留级不是我成绩不好，而是期末考试时重感冒。你们不相信？造一句句子给你们听：冥思苦想——为了填饱肚子，我冥思苦想中午饭菜吃点啥？没想到老师说我的造句不理想，总是与吃挨边，下午要我重新整理造句。反正我看出来了，老师总想为难我。小胖：〔敲门〕我回来了，开门，肚子饿死了！〔没人应〕老妈，我回来了快开门。人都跑到哪儿去了？〔从脖子上取下钥匙，开门进屋〕老妈，有没有听到我在喊肚子饿了？〔里外寻找不见人影，看到茶几上的便条〕小胖，外婆家里有事，我和你爸爸赶去看看，中饭你自己应付。小胖：切！那有这样啊！不顾儿子死活，夫妻两个外出快活。外公外婆家能有什么事啊！清楚是借口。〔跑去橱柜翻看〕不知还有没有方便面和火腿肠？吃完了还可以上网玩一会游戏，再去QQ农场偷一下菜。什么啊！橱内空空啊！算了，不找了，索性去“好吃来”餐馆，炒几个菜吃吃算了。小胖：小姐，我点菜。要一盘尖椒牛柳，一盘鱼香肉丝，两只螃蟹，一碗文蛤蒸蛋。饮料要：一瓶可口可乐，一杯酸牛奶，一碗米饭。〔效劳员笑盈盈地端上菜〕你请慢用。小胖风卷残云般地将桌上的几个菜，吃了个底朝天。而后，用餐由纸把嘴一抹，满意地摸了摸肚子，打了几个饱嗝，站起身来就要走。〔效劳员快步上前〕效劳员：小朋友，你吃完饭还没付钱呢，你付完了钱才能走。〔小胖摸一摸口袋〕小胖：为什么？我没带钱啊。〔效劳员大吃一惊〕效劳员：小朋友，你没钱怎么可以跑到酒店来点菜吃饭的？你是哪个学校的？你爸爸妈妈是谁，号码是多少，你告诉我，我打通知他们来付款。〔小胖一副不以为然的样子〕小胖：你急什么？我爸爸妈妈常带我出去吃饭，吃完后，总是我爸爸签单。大不了你拿帐单来，我签上名就是。〔店经理上场，在一旁观看〕〔效劳员很急，却又要装出很和蔼可亲的样子〕效劳员：小朋友，这可不是闹着玩的，小孩子是不能签单的。要不这样，你告诉我你爸爸是谁，在哪工作，等我用落实了，我才能放你回家。小胖：我凭什么要告诉你？谁有空和你闹着玩了？我马上要去上课呢。为什么大人可以签单，我就不可以？这不是你们明显想为难我，欺侮我是小孩子？你靠边站着，喊你们经理来！〔效劳员只得将目光投向店经理。店经理先走向效劳员严厉地抱怨〕店经理：你明知他是个孩子，就不该给他上菜，既然如今要与他争论，就该事先弄清楚状况。你这班是怎么当的？这样一点小事，还惊动大家来围观。餐馆的信誉还要不要了？〔效劳员感到很委曲〕效劳员：就业培训时你讲，开门做生意，来者都是客，要象对待上帝一样地招呼好。遵照你的指示，抱着童叟无欺的思想，我看这孩子的穿着和谈吐，似是官家子弟的样子，不会是吃霸王餐之人，所以才给他上的菜。店经理：你刚来，可能还不清楚店内的情况。孩子想签单，说明他父母是餐馆的堂客，而他也常看到父亲当他面单。你下去吧，这儿我来处理。店经理：小朋友，我好象看到过你。上次你随你爸爸妈妈一起来吃过饭，坐的是三号包厢。小胖：错了，是五号。一起吃饭的，还有张叔叔，李伯伯，顾阿姨、陈姐姐。你还端个酒杯进来敬大家酒呢。店经理：是吗！让我想想是这个月的事吗？小胖：是啊！是这个月的前个星期天！你就忘记了。〔经理一边假装在想，一边向效劳员使眼色，让她去总台查一下签〕店经理：这样啊！你让我想一想。〔这时效劳员手拿帐册递给经理，经理翻了翻恍然大悟，装作恍然大悟的神色〕店经理：你看看我这记忆，你叫小胖对不对？我这就给你爸爸打。小胖：哼！以后想想清楚再叫我说话！那么！我可以走了吗？店经理：你当然可以走了！这样，我让门卫叔叔叫辆车，送你去学校上课。小胖：那么！这单是我签？还是等我爸来签？店经理：这样吧，为了表示我们酒店没有欺侮小胖，这单你就签一下。这儿，对对，就签在你爸爸的名字下面。小胖：签完了，我走了。下次我还会来吃饭，还要签单，到时可别再让效劳员为难我。三人小品剧本篇2[爸爸拉着兰兰的左耳走上台]〔爸爸非常的愤怒〕[妈妈拉开爸爸的手][指着爸爸]妈妈：“你这是干什么？”[爸爸推了一下兰兰的肩膀][兰兰面对观众做了一个鬼脸][爸爸面对着妈妈]爸爸：“你瞧这孩子，在学校表现极为不好，上课不认真听，不讲文明。[指着妈妈]老师让我们俩去，她却对老师说我们都有病，说你得了‘小儿麻木症’，说我是……说我得了‘半生不遂。’[指着兰兰]”如今就让我这了半生不遂的人教训教训你。“[兰兰弯腰绕着妈妈逃，爸爸也绕着妈妈追，两圈后，兰兰绕出，爸爸再绕两圈]妈妈对爸爸：”你给我站住！爸爸：“兰兰呢？”妈妈：“早进屋去了。”[爸爸眨眨眼，表示头晕]爸爸：“那你干嘛不早喊我，害得我转的头晕。”[妈妈指着爸爸并坐在凳子上]妈妈：“你还让我看的头晕呢！你成天就知道打孩子，祖国的花骨朵，难道你不能换种方法吗？”爸爸：“换种方法，怎么换？”妈妈：“对兰兰好一点呀！”爸爸：“好好好！”妈妈：“我去叫兰兰，你给我态度好一点。”[爸爸非常生气的绕桌子半圈，后来坐在后面一张凳子上，握紧拳头，使劲敲桌][妈妈端着一盘梨，拉着兰兰上台，看到他生气的样子，推了推爸爸]妈妈轻声说：嘿，兰兰来了。[爸爸的头斜对观众，傻笑一会]兰兰说：你瞧他那样，吓死我了。妈妈：你这是干嘛呢？爸爸轻声：我这不是对她微笑吗！妈妈：兰兰，你爸这是对你微笑呢！好了，你们父女俩边吃边谈。[妈妈出去][兰兰一下子拿大梨]当兰兰刚要吃时，爸爸一边傻笑，一边说：慢！兰兰，爸爸给你讲个故事，也是跟梨有关。兰兰：讲故事，太好了。爸爸：有个名叫孔融的孩子。兰兰：孔融？哪个学校的？爸爸：门头沟小学的┅┅什么?[用力敲一下桌子，站起来，过一会儿，又傻笑]爸爸：他从来没上过学，兰兰：失学儿童啊！我们可以通过“希望工程”给他捐款呀！爸爸：对……什么？[握紧拳头，使劲敲桌]爸爸：不对，他是汉朝的[兰兰绕桌子半圈]兰兰：哦！汉朝的，怪不得我不认识，要是唐朝的┅┅爸爸：你就认识？[兰兰摇头]兰兰：也不认识爸爸：你耍我[握紧拳头，使劲敲桌]爸爸：对了，我说到哪了？兰兰：孔融的故事嘛！爸爸：恐龙他是庞然大物，他能吃能爬能下蛋。兰兰：不是恐龙，是孔融。爸爸：对了，从前有个叫孔融的，他家一次吃梨，梨子有大有小，他就毫不犹豫挑了个┅┅兰兰：大的爸爸：对，大的，……不对，是[将兰兰手中的大梨换成小梨]小的，那是因为他……兰兰：缺心眼爸爸：缺心眼……什么？[爸爸追打兰兰，妈妈进来拦住]妈妈：兰兰，你应该觉得孔融是个懂事的孩子。兰兰对爸爸：我也是为你着想啊！爸爸：你这叫懂事，你也不问问我，不问问妈，一下子挑了个大梨。兰兰：那让你先选，你拿哪个呢？爸爸：我当然拿这[手离大梨十厘米，突然换成小梨]小梨啦！兰兰：那不就得了。我先把大梨拿了，小梨全都给你吃。[兰兰指着爸妈]兰兰：你们听着，同志们，再这样下去会越来越差的。爸爸：照你这样说，我们的缺点还真多呢！妈妈：不过，我们把身上的缺点改正后，你也要做一个好孩子。兰兰：[把大梨放到爸爸面前]爸爸这只给你吃！爸爸：这梨还是给你吃吧。兰兰：我要的只是一个好爸爸和好妈妈。爸爸：兰兰，你只要好好读书，你要我们买什么都行！兰兰：那好，我要……爸爸：什么？兰兰：导弹！[爸爸妈妈双双倒下]三人小品剧本篇3地点：家里人物：A〔严警官〕B〔警嫂〕C〔罪犯之子〕事件：在大年三十里，有一个单亲家庭，他的父亲为了在大年三十给他的儿子买一个生日蛋糕，偷车被抓，因为大年三十是他孩子的生日，可好心的A瞒着她的B和儿子去给C包饺子，过生日。但她的B跟踪发现后，心中非常感动！他们全家人来到C家和他过年，过生日。被瞒之子心中一片感谢！道具：一个生日蛋糕，水饺，椅子，书本，食品，蔬菜，人民币，衣服，扫把，围裙。A刚进家门，脱衣挂衣B清扫房C单独在家等待他的父亲和他过年，过生日。B〔大喊大叫〕：老严，今年我想和你度一次特殊的甜蜜，好吗？〔呵呵〕A〔无奈的笑〕：都什么年纪了，还想着当年你那朵鲜花梦啊？B〔放下扫把，生气的走过去〕：怎么了？牛粪，我是想给你找回点初恋的感觉。A(大笑〕：今夜我有一个重要的工作，我得去上班！B〔生气〕：你去哪儿上班啊？是去约会你的初恋情人吧？〔怒视着他坐在椅子上〕A〔叉着腰走来走去〕：我想的是去工作！B〔暗笑〕：好了，粪儿，我是和你开个玩笑，看你紧张的！〔呵呵〕A〔大喊〕：无聊！B今夜你还知道是什么日子吗？〔笑嘻嘻〕A〔疑惑〕：是什么日子啊？对不起！最近我工作很忙，忘了，请老婆指示！B〔生气的大喊〕：是我们儿子的生日啊！A〔大解，大笑〕哦，对不起！我忘了，呵呵B〔催促〕：给你钱，赶快给买蛋糕去，顺便买点菜。〔B掏A接〕A穿便衣走出家门，他去了C家。A买了蛋糕，向C家走去。C在家做作业A敲门C〔大喊〕：爸爸！爸爸！〔冲向门口，翻开门，惊呆。〕A〔笑嘻嘻的说〕：我是你爸爸的工友，你爸爸很好！你爸爸工作很忙，他挣了好多钱，明年想带你去城里上学，承受更好的教育，听你爸爸说，今天是你的生日，你爸爸托我给你买了一个大生日蛋糕和一些书、食品。让我来陪你过生日、过年，你开心吗？C〔笑〕：哦，快乐！快乐！A(放下东西，笑呵呵走去〕：孩子，叔叔又有点事，去买点菜，一会儿回来给你包饺子吃，好吗？c〔看着A〕：好！A转身回家。B(急迫的问〕：买来了吗？A〔不好意思):钱丢了！B〔生气跺脚〕：你啊你！你真是急死我了！A：对不起！我再去买。B〔把钱塞给A):快去！A急忙跑去。B不放心，跟踪其后。B看到A买了菜跑去C家。A敲门。C〔开门〕：叔叔你来了！〔大笑〕。A(快乐的说〕：孩子，叔叔给你包饺子过生日好吗？C拍手叫好！A走进厨房，记者围裙。B敲门。c〔开门〕：请问您找谁？B:那个叔叔在吗？〔东张西望〕A：谁啊？C：叔叔是找你的。A出，看到B惊愕，把B推出房门，关门。B〔生气、愤怒、大喊〕：好啊好！过年你敢在外面玩，你是不是在外面有了？这家和你是什么关系？A〔嬉笑〕：老婆，你多心了！小品剧本B〔怒骂〕：今天你不和我说清楚，我跟你没完。〔急的跺脚〕A〔怒骂〕：他没有亲人！实不相瞒，大年三十，别人家的孩子都穿新衣服，他没有了妈妈，他爸爸没有工作，每天以捡破烂为生，他穿啥？大年三十亲人团聚，他父亲为了给他孩子买一件像样的衣服，他不想委屈孩子，他不想让孩子在别人面前丢脸，所以偷车被抓，大年三十是孩子的生日，他的父亲想给他一个惊喜，买一个大蛋糕，没钱，他只好想尽一切方法去满足孩子，可他却！身为人民警察，为人民效劳是我的责任和义务！〔声音颤抖，满怀深情，哭泣转身〕B〔微笑〕：哦，是这样，那把我们的孩子接来，和他一起过吧！A〔微笑〕：好！好！A〔带B进，对正在写作业的C说〕：这是阿姨，也是来给你过生日、包饺子的，我们陪你一起过一个温暖、团聚的年和正式的生日。C〔大笑大叫〕：谢谢叔叔！谢谢阿姨！〔露出天真得意的笑脸〕A快乐走进厨房，用小车推出生日蛋糕，A、B拍手为他唱生日歌。C落泪。三人小品剧本篇4编剧：西海尘表演：甲乙丙角色介绍：甲：方言特别节目主持人乙：农村刘老汉丙：刘老汉之妻场景：一张桌子，三把椅子〔有条件那么用一张沙发〕标符：普通话青海话情节：甲：〔拿起话筒〕观众朋友大家好，这里是海北州电视台特别栏目《越喧越想喧》，我是主持人晓东，今天，我们特意从门县请来了一对年将七十的老汉，下面就用热烈的掌声欢送他们二位上场！丙：〔疼痛状〕哎哟，把他的着哈，夜来晚夕没防出着多吃了两碗面片啊，家肚子疼着一晚夕没睡着啊。乡亲们哪，人老哈再就没活头啊，饿哈吃不下，吃哈消不下。甲：〔惊讶状〕乙：〔指责状〕哎，这个咒世哈领上者把我的脸哈丢尽了啊，我说别来别来，家就硬跟上俩，早你们大家看啥。甲：大叔大妈你们好，欢送二位参加我们栏目。乙：〔默默等待，羞涩状〕丙：〔捂着肚子，难受委屈状〕甲：怎么？两位很紧张吧，怎么不说话了？乙：没啊，那你请坐说着没说啊，我等着啊靠甲：哦，两位请坐吧，呵呵乙丙：thankyou甲：大叔大妈还挺时尚，英语都会说。乙：那你当了你吗，主持节目还用青海话者甲：不是，主要是我们这是方言节目，请来的嘉宾也大多是地道的乡下人，所以……乙：我当你普通话干不来说着，如今我们都富哈着，有空了你听去巷道里整着的清一色的普通话啊。甲：乡里变化这么大吗，呵呵，那真是太好了，哎，我们说这么久了，要不你们先做个自我介绍。乙：哦，还介绍个的要里吗，那我先说啊〔站起来〕我老汉名叫刘八斤，来自美丽的旱台村，如今我代表门上下的众乡亲，电视里为你们长精神，现场和机前的尕观众，凳凳上一坐了牙咬紧，渐渐的看来细细的品，我们的节目得劲的很！甲：大叔还幽默的很，如今有请大妈做一下介绍。丙：哎呦，好我的姑舅姐里，我在肚子疼着拧绳绳者，今儿我这扎看个喜差就中俩，在大家一看哈就知道呗，我就是他的老阿奶啊。甲：阿奶，你肚子疼着吗丙：那你当了脚巴骨疼着吗，我的脸皱成菜馍馍着，莫道没见着吗？你还主持人说，连这么点眼力没有啊甲：哦……〔无奈状〕乙：这个老阿奶见了好的不知道饱的，家吃饭哈没有个卡玛，早你看啥丙：再那我老了的人们，吃上一点点就受不住们，还莫道是吃着多了吗。甲：大妈今年多大了啊，看着还挺年轻啊丙：你这尕小伙，连点礼貌没有，女人们的年龄哈这么多的人伙伙里随意问着吗？阿奶我去年过下的七十大寿，那么今年哈七十一岁半啊！甲：阿么靠来了个半岁者？丙：那今年闰四月的没知道着吗，囊帮！甲：原来还有这么一说啊乙：这个老阿奶肚子疼着吃不住者啊，还骂人哈劲道大。甲：大叔啊，节目一开场，你说到咱乡下变化很大，详细说一下好吗乙：〔站起来，欲说〕丙：〔猛站起〕我……这个我说。乙：〔坐下，无奈状〕甲：好，大妈说乙：〔挖苦口吻〕肚子疼罢了吗？丙：悄悄，一面个去！〔清清嗓子〕要说我农村的变化大，一句两句是说不下。先说个惠农政策到千家，四方的百姓笑哈哈。以前的道路大疙瘩，到如今汽车把六档哈挂。危房改造搬新家，彩电冰箱加。医疗合作的功绩大，看病哈政府把钱儿花。老阿奶一说一歘〔chua〕啦，老阿爷你看再说俩？甲：大叔，要不你也说一下吧。乙：老阿奶说下的不全面，阿爷我专门把教育哈喧。两免一补范围宽，穷苦人念书者不犯难。集中办学的好条件，教育公平能实现。住宿楼卫生者又宽展，餐厅好比是大酒店。不信了我的孙娃俩喧，他就在女中的八四班。甲：大叔大妈真是一对活宝啊，没想到这么有才……丙：听你的口音哈，我们乡下人哈荞麦面没当成五谷呗，老阿爷，家我俩哈势量者。乙：早悄悄，早你把你的肚子哈疼起丙：上了个舞台哈掌声们少，得下个尕病哈还半句多啊！甲：呵呵，大叔大妈，刚刚我们说了一下咱们乡下人民的幸福生活，如今我们来聊聊你们二位，儿女都在家里吗，还是出外打工了？乙：要说那是前几年，小两口打工者去外面。阴山的湾湾里种上点田，家里的活儿哈我俩人干。孙娃子县城里把书念，我老两____像是鬼一般。虽然日子们很舒坦，空家里守下者太孤单。甲：现如今呢？乙：现……丙：现如今政府把实事办，打造了品牌金门。小两口开下的农家院，创业挣钱的家门口干。到了金色的六月天，一天能赚个一两千。我两口忙活着也不闲，村里头办了个文化站。集合了村里的众老汉，安康俩娱乐到晚年。甲：大妈，你说的太好了，让我们祝愿天下所有的老人像你们一样快快乐乐的安度晚年。乙：老阿爷，听这个口音哈，节目完毕得了呗。我那肚子疼罢了啊，这半天还喧者肠肠热下了。乙：早你今儿明早的人了者，将介把住点，把你哈想喧坏了呗！甲：大妈，不要紧，我们还有最后一个话题，就是说说你二老以后有什么打算。乙：我俩吗，在就土里快进了的人们，啥打算也谈不上。早就希望儿女们能和和睦睦的把生活过，手勤脚快的把生意哈做。孙娃子可以专心学习，考上一个好大学，将来稳定的工作们寻上。在已经很满足了呗，说实话，如今____的政策好了这，我们老百姓舒坦者其他的啥奢望都没有啊。丙：我也啥奢望没有，逞活着多一吃上几碗面片就成俩……乙：早……早收住点，你光知道吃啊，肚子将疼罢……甲：呵呵，你看我们说着笑着，就到了节目的最后了，我们节目要求在快要完毕时，让两位嘉宾表演一下家乡特色艺术。大叔大妈准备好了吗？乙：还表演个啥的要里吗？甲：是的，看你们二老这么有才，我相信这个难不住你们吧！丙：难倒是难不住，我就害怕我俩表演的节目，观众在就hold不住啊？甲：hold不住？哟，大妈，还会网络流行语啊。乙：啥网络流行语，就是青海话耗不住啊。丙：我明明说这的英语啊。〔低声嘀咕〕乙：主持人，我俩既然来自门，那就来点门特色，回族宴席曲怎么样啊？甲：真的，太好了，那一段呢丙：改编尕老汉甲：叫什么呢？乙：金门丙：〔music〕……乙丙：〔扭唱〕甲：陪伴六月天的金门呀哟哟，好风景来吧哟哟。再加上个满川油菜花呀，迷死人来吧哟哟。仙境般的浩门川呀哟哟，八方的客来吧哟哟，打造出了高原的金名片呀，享誉世界吗哟哟如今我俩尕老汉呀哟哟，来到了电视台吗哟哟，畅谈了富裕的新农村呀，快乐俩回家转哟！甲：谢谢各位观众朋友，明年我们再见！甲乙丙：鞠躬，下台。《完》声明：本剧本本来为门县第二寄宿制中学第一届艺术节中为八年级〔4〕班表演而编剧，由于学校只设置歌舞类型，没能上台表演，如门县其他兄弟学校有用，可以拿去，唯一要求是将演出视频送我一份，谢谢！本剧本中出现的海北州电视台、门县等字眼的出现，无任何歪曲意义，望有关局部予以谅解！谢谢！三人小品剧本篇5时间：某天下午放学的时候地点：网吧游戏厅人物：网吧黄老板〔简称：老〕小学生张小量〔简称：小〕张小量的姑妈、中学老师李老师〔简称：张〕布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧”桌子一张、椅子两把电脑显示器模型一台鸡毛掸子一把大脚丫短信笑话网【幕启，老板上，翻开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处清扫。】老：游戏游戏，您最有魅力，游戏游戏，您让我赚大把的人民币！唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。看斗“非典”完毕了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。〔又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下〕这个黄帝也是，还不回来。哎，您回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛！小：【小学生背着书包上。〔他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。蹲着跑上台，双手作握××状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。在网吧门口停下，从包里掏出一纯洁水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝〕“不准动！举起手来！”】老：〔抬头，举手，作恐惧状〕YES，SIR!求求您，别开枪，我投降。〔然后哈哈大笑，一伸拇指〕小子，佩服佩服！一看您这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。小：〔不好意思〕高手？唉，我还差得远呢。您有没得《三角洲特种大队》？我只有这个游戏才打略微得熟点。老：〔起身相让〕有有有，CS的射击游戏我这全部都有。〔小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着〕老：小朋友，您是那个学校的？以前您好似没来玩过哟？小：城西小学的。今天我是特意到您皇帝网吧来打游戏的。老：为啥？小：嘿，尽都说您这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。老：当然！皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不？那个皇帝就是我的娃儿——黄帝！您得我这儿来打，我让我儿子黄帝教您——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。小：哇噻，黄帝就是您的儿子呀？他可是我的偶像哟。喂老板，您马上就喊他来教我两招老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。您今后可以经常来玩，碰斗他的时机就多了Ｎ刮刮梗≌飧龅胤降腥撕芏啵该用AK-47.吔，您是打得没得好好哟。小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。老：怪不得。小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢？老：头几天都还多得很的人呢！那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。小：〔吃惊地回头〕李老师？哪个李老师？我……我不打啰……〔眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子〕老：城南中学的李老师，您怕啥子？您是城西小学的学生，他还管得倒您呀？没得事得！小：〔站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫〕……我……我不打了……老：还没过斗瘾嘛，是不是？不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打您呀？您看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师？是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！小：〔犹豫〕我……我……老：啷子——我得门口去跟您盯斗。要是老师朝网吧走过来啰，我就跟您报警，您就马上藏斗。要得不？小：〔坐下〕要得。老：〔指斗屏幕〕喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，您扔××去炸他。我得门口去跟您看斗。〔走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊〕小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。小：我看斗啰，都被我打死了三个了。砰！哈哈！又糟了一个！老：不是的，是李老师当真来啰。小：〔一下跳起来〕男的还是女的？好多岁？老：女的，三十七八。小：〔急了〕糟了糟了，这哈涮得繁啰。〔到处看，到处转，东蹲一下一下。〕老：快点，要拢啰。〔小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦〕老：不要害怕，我掩护您。〔很镇定地，作用鸡毛掸子清扫卫生状〕李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……〔到网吧门口，喊〕黄老板——老：哪——位？噢，李老师呀！今天又是到我网吧头来尽职尽责呀？李：不是，我是来家访的。老：算啰，李老师，真人面前何必说假话？家访？找学生娃儿吧？李：既是家访，也是找学生娃儿。老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛，您看，这儿巴斗纸飞飞“未成年人，严禁入内！”。我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。您李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢送顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”，否那么嘛——恕不奉陪。李：我是来找——您家黄帝的。老：绝对没得。啥子？找黄帝？就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。何况，根本就没得人得。要有，您扇我两挞耳。〔迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点〕看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。李：〔跟进，四处看〕我这进来了，是家访呢，还是店访呢？老：哎呀老师，您是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。您们老师整斗我们网吧的生意斗没得。李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。老板，上次我给您说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了？老：趱？我这个网吧隔您们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违背啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？您看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒……李：我晓得。学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的您家——黄帝。老：您看，这打游戏好好哟，目光要犀利，手指拇要敏捷，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了才能。我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。哈哈，我儿子也算有特长罗。李：不光是名人，还有名言呢。他使劲给您网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说，蚊子斗晓得上网，您看网吧的魅力大不大？老：〔笑〕聪明……哈哈……李：我晓得，您家黄帝聪明。老：那是当然。李：我晓得，您家黄帝以前成绩好。老：那是当然。李：我晓得，您家黄帝如今得逃课去打游戏了。老：那是当然。哎哎哎，啥子？逃课去打游戏？这……是真的呀？李：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？老：不好？头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好！肯定悄悄地得别干去打游戏去了！老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦！老子不回去整死他！李：您家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。如今，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。老：〔恼怒地〕老子马上去找他！看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子！李：那……您呢？老：〔为难了一下，走向台口，做关卷帘门的动作〕管他的哟。先把他找回来再说。〔小孩儿觉察要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音〕李：哪个？老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫……李：是哪个？自己自觉点出来。不然……〔小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着〕老：李老师，这是……李：哪个学校的？转过身来。〔小孩儿哆嗦着转过身来，低着头〕李：您！〔暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头，跑着躲避。〕老：〔急阻止〕喂喂喂！要保护妇女儿童的合法权益哟！小学生，又不是您们城南中学的，您管那么多干啥子？李：您……〔又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上〕我就要管！老：喂，您要搞清楚，您是老师哟！当老师的，您竟然打学生！我要去投诉您！〔抬腿往外走〕小：〔急拉住老板〕叔叔，不要！他……他就是我姑妈。老：〔转回身来〕您姑妈？这……李老师，他……自己进来的。第一次来，真的是第一次。我……又认不倒……不然……李：〔瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手〕不说了。养不教，父之过；教不严，师之惰。小：姑妈……李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习(把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好〕姑妈相信您。走，我们回家。老：哎——李老师……不好意思哟。我说话算话，来，您扇我两挞耳。李：说这些干啥子？老板，您家黄帝——老：我一定好好教育。您不扇，我自己扇。李：黄老板，走，我们去找您家黄帝？老：〔大喜〕那……咋子好意思呢？李：娃儿更重要！己所不欲，勿施于人！老板，希望您能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好您的网吧。老：〔很为难〕是是是……李：您走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门，走！老、小：〔一齐〕走！三人谢幕。切光。三人小品剧本篇6场景：家庭客厅人物甲：家庭主男，唐山人，60岁，已退休。乙：家庭主妇，天津人，56岁，已退休。丙：儿子27岁，正在读研。情景：始终保持警觉状态，说话根本保持小声。甲：一边锻炼一边看电视。乙：正拖地。门钤响。甲：欲开门。乙：万分警觉。“慢!这晌不晌午不午的，谁会来呀?说你多少回了，如今社会多乱那这是，害人之心咱不有，可这防人之心咱必须得长。”甲：“就是的!这个时候谁来呢?闺女?”乙：“傻呀你?正上课那。再说她有钥匙。”甲：“那就姑爷呗。”乙：“没法说你了我。昨个闺女刚说出差了吗。”甲：“那外孙?。噢!不可能的，才两岁。那?可能是串门的邻居呗。”乙：“你傻呀你!这年头谁串门呀!自打住进这小区，我可没认得一个闲人。”甲：“那会是谁呢?”乙：更加警觉。“不好!可能有坏人。前阵子电视里专家讲了，如今好些坏人装成跑保险的、修管道的，等等。只要你一开门，嗖!刀子就架你脖子上了。”甲：“就是。那我先猫一下?。”眯着眼猫眼里看半天，又换另一只眼。乙：也猫着腰在后边，想看看不到，急了。“没瞎呀你，女的吧，没完了?”甲：“只有身子，没脸那。”乙：“快一边去。什么眼神!肯定是个女的。年轻的。”刚要看，门被咣咣敲了两下，两人没防范，吓得都后退几步坐在地上。乙：一边捕噜胸脯一边喘。“妈呀!吓死我了，你个____，像个男人吗你?”回头找人，没了，望了一圈，没有。更吓坏了，刚要爬起来，一摸，在身子底下。赶紧起来拉。甲：喘了口气，“都跟女人叫千斤，我咋觉得你千斤不止呢!”两人互相拉扯着坐到沙发上，没坐定，又响，两人又是一激灵，都要伸手接，两手一碰，都缩回去。乙：“会是谁?不会是敲诈的吧?你接!”甲：“你接。就说家里没人，然后就挂。”乙：“傻呀你!没人他不更猖狂了，坏人就专喜欢男人不在家的下手。你接。就说我们家没钱，吗也别想。“甲：哆索着拿起，快速的说：“我们家没钱，吗也别想。”然后挂断。乙：“哎呀!谁呀?你也不听一下，要不是坏人那?”甲：“你不是让我这么说吗?”乙：“傻呀你!真是诈骗的再这么说。要是儿子那?”甲：“哎呀对呀!要是儿子那……都是你把我弄糊涂了，一惊一诈的。”乙：“你……”外边有人敲门，喊：“爸、妈!开门。是我。干吗那你们?”两人一怔，对看了一眼。都说：“真得是儿子。”快乐。都争着去开门。冲到门口。乙：警觉万分，拉住甲：“慢!儿子怎么这会儿回来呀?没放假呀?我跟你说，这事有些不对劲儿，电视里专家讲了，有坏人专门把人绑架了，然后到家里诈骗，只要你一开门，嗖!刀子就架你脖子上。先看看，儿子身后有没可疑的人。假如有，赶紧打110。甲：看半天，换一只眼又看。乙：“吗眼神呀!一边去，瞎还不带眼镜。儿子都看不出来。”甲：“只看见身子，谁知是不是儿子呀。”乙：“儿子，看见两只脚丫子我都认得出来。”可看了半天，也换只眼再看。甲：“也没带眼镜?”乙：“这儿子块也太大了，胸脯子门板似的，挡得后面什么也看不见。”甲：“看啥?问问不就清楚了吗。”然后喊：“儿子!怎么这时候回来了?没什么事儿吧?”门外：“没事儿。这两天没重要课，回来看看你们。”乙：“傻呀你?假如有刀子顶在你后面，你敢说有事儿?我来问。儿子!你自个儿吗还是有朋友一起?”门外：“没有朋友，就我自己。“甲：“你神经病?假如有刀子顶在后面，你敢说有朋友吗?我来。儿子!你往后站，防盗门要往外开呀。”猫眼里再一看，一边骂，一边赶紧开门。“胆小如鼠!，成天惊惊诈诈的，让苍蝇吓破胆了!”丙：进来，疑惑的看着两人，半天没回过神来。“怎么了这是?”两人抢着接儿子的包。乙：很不自然。“你这缺德孩子也真是的，怎么也不提早打个就突然降临了，我们还以为是坏人那。”丙：“反正你们又不出门，我就直接回来了，也给你们个惊喜吗。不过有点警觉性是对的，如今是有坏人专门对老年人下手。”乙：“怎么样他爸?我说没错吧?连儿子都这么说了，儿子可是有学问的人，不是胆小如鼠吧，我胆小如鼠怎么了?我胆小如鼠可就是没上过别人的当!儿子!你在外边也千万要小心，如今是什么都不能相信，尤其那装残装傻的、装病没钱治的都是骗子。不过这些都还好那，骗点钱完事。要是碰上一老头老太太摔地上等‘碰磁’的，那你可倒了霉了，不坑你个几十万不算了事。有这种事千万不能管知道吗?”丙：“知道。放心吧妈，我有数。人家碰也是找有钱的，我这一看就不是富二代。”甲：“还有完没完?儿子坐了一夜火车来，快去做早餐吗。”乙：“还用你嘱咐，我就不知道疼儿子?我是在关键时刻教育儿子，这可比吃饭更重要多了。像你就知道吃，整个就一属猪的。”丙：“不用做，我坐的高铁，早晨起来吃了饭上的车，从南京到天津，三个多小时，到了。要说如今火车真是方便。”乙：“哎呀儿子!你怎么坐高铁呀?你没听说出事的，一下子死了30多呀!哎呀我的姥姥，可吓死人了。你以后可别给我坐那高铁了，太快，有事跑都跑不出来。你就安生点，慢点就慢点，咱可不能拿命开玩笑儿。听到没有?”一家人边说边坐。甲：“再说那高铁车票听说忒贵了，咱是工薪阶级，也坐不起呀。”丙：“好。知道了，以后坐慢车!就知道省钱。不过又该给我打生活费了。”甲：“打多少?”丙：“打三万吧。”甲：“该毕业不是，不用交学费了?咋还那么多?”丙：“如今除了人越来越贱，什么不是越来越贵?再说我要跑工作，如今工作太难找了，拉关系哪不得花钱?已经找了好几家了，都不满意。不行我就继续考博。乙：“对。工作不好我们绝对不干，不丢那个份儿，继续考博士，再不行就考博士后，我就不信找不到个好工作。”甲：想说什么又没说。一会才说：“好了好了，那也不早了，该准备午饭了。给儿子吃什么，准备吧。”乙：“对。准备。我就知道一提钱你就心疼，你挣那点钱不给儿子花还想带棺材里去?你先去洗苹果，我再跟儿子坐会儿。就一会儿，别不平衡呵!”甲：“好。就你和儿子亲。我洗苹果去。”丙：“对了爸，我包里有一盒猕猴桃，专门从北京买回来给你们吃的，年纪大了多吃猕猴桃对心脑血管非常好。”拿出来，一盒精装，又大又圆。乙：“哎呀我说你这倒霉儿子，你可受骗了。电视里专家讲过，这样又大又圆的水果都是用农药催出来的，吃了损坏脑神经，人都整痴呆了。你看这大个儿，肯定是药催的，绝对不能吃，万一吃坏了你今年还想考博士?考狗屎吧你。不能吃。要吃让你爸吃，反正他如今也傻了。”甲：“你才傻了呢!傻也是以前对你太掏心掏肺掏空了给。”进厨房。接着水响。乙：“哎!要先泡，电视里专家讲过，放盐泡5分钟再冲洗才行。”甲：“不对!专家说了，放盐不行，农药都是酸性的，要放碱泡，才能置换出残留农药。”乙：“对对对，是这么说的。哎!不对?昨天又有专家说了，放碱也不能完全置换出农药，要用苏打粉才行，用苏打粉。”甲：“好好好，听专家的。你妈呀如今是专家迷，前阵子听一专家说多吃绿豆百病不侵。你妈是天天绿豆汤，顿顿绿豆饭，吃的我眼晴都绿豆色儿了，噌噌反绿光，只要晚上出去扔一次垃圾，整个小区都一夜不闹耗子。也不怎么居委会知道了，非要让我去干卫生委员，我还以为可以再挣份儿工资那，原来是义务的。气得我扔垃圾专门白天去。”丙：“那是什么专家呀，假的，早被曝光了。”甲：“是呀!后来那人老不出来，你妈想的什么似的，还以为人家得道成仙了呢。”乙：“电视放的，我怎么知道他是假专家。话又说回来了，我不听专家听你的，你懂吗?你也就赶上一好时代，____保送上个大学，一辈子就当了个科长还是副的，不然扫厕所去吧这辈子。我要是也能上个大学，保不准如今当个部长什么的，起码也是个铁娘子女强人。甲：“你还以为自己是大蒜那!还还成高档物品!那明个儿____前也得挂你照片了。”乙：“我是吹吗?你说咱家哪件事不是我高瞻远瞩?叫你洗个苹果还不服气，有点责任心吗还?把我吃坏不要紧，吃坏儿子我可跟你没完。是不是亲爹呀你!”甲：“废话!看儿子高大挺拨，多像我，我不是亲爹谁是?难道别人是?那也是你才清楚，我反正不知道。”乙：“哎?还不相信我了不是?要不是我看的紧，你早不知给谁当亲爹去了。”丙：“哪跟哪呀这是，我一回来你们怎么就没好气呀?”甲：“就是吗。儿子好不容易回来，你胡扯什么呀这是?我这人连坐车都晕，还能脚踏两只船?。再说了都什么年纪了，年轻时得不到的，如今给都不想要了。”乙：“怎么样儿子?这是我胡扯吗?是我胡扯吗?我早就知道他心里有鬼，就是不说而矣。儿子你评评理，他偷着我藏私房钱，给谁留着吗?这事我伤心透了我跟你说。”甲：“那怎么叫私房钱呢?那是我忘在抽屉里了，怎么就成了私房钱了?”乙：“忘了?诳三岁孩子那你，七百多，忘了，鬼才信。”丙：“好了，你们都说什么呀，有必要吗?要不我走了。”乙：“好。看你的面子妈不跟他计较。要不早不跟他过了，一点尊严都没了我如今。”甲：“谁说没盐了?你不抢购了三百多斤吗?都在床底下放着呢。自你买了那些盐，我就天天做恶梦，梦见我就像黄瓜被扔进腌缸里，怎么也坚硬不起来喽!”乙：“都怨你，人家都退，你偏不让退，还说，这年头东西买了就买了，放着没亏吃，指不定哪天又涨价了呢!就像房子，前几年要是买下两套，如今不发了!如今又说我了你?”丙：“好了妈，我饿了，快做饭吧。我想吃红烧肉、酱排骨、羊肉水饺，还有醋鲫鱼。”乙：“好好好。他爸听见没有，儿子想吃红……哎呀不行儿子，如今猪肉可不敢吃。养猪的都喂瘦肉精，都买到你们南京去了，不是给你打好几次不让你吃猪肉了吗，能让人得糖尿病、高血压，还诱发恶性肿瘤，太可怕了，不能吃。让你爸买羊肉去，买鱼去……哎呀不行儿子，前阵子电视里专家讲了，养鱼的都喂避孕药，让那鱼个个一肚子籽生不出来，特肥。人吃了也不能生育了。咱还想抱孙子那，不能吃不能吃，咱冰箱还有带鱼那，妈做的比鲫鱼还好吃那。老头子，买羊肉去呀，回来包饺子。”甲：端苹果出来，“好!这就去。”乙：“不过我可警告你呵，千万别给我买现成馅儿，里面不知掺什么肉进去那。就买肉回来咱自己剁呵。”甲：“知道。一斤肉馅儿还贵好几毛钱那，我懂。”乙：“我呀先和面醒着，那样才好吃，知道咱们天津包子为什么好吃吗?就是和面讲究，头天和出来第二天用。”甲：“吹啥呀!连标点都是惊叹号。都是面粉做的，馒头拍扁了不就是大饼?梳子一梳不就是面条?”出门。乙：进厨房。丙：拿遥控器调电视看新闻。乙：沾着两手面跑出来。哎呀忘了，快给我调生活频道，专家讲食品平安。”电视里说：一些小型不法加工厂不仅在面粉里掺进增白剂、食用胶、强劲粉复合磷酸盐等，很多小作坊还往里面添加大量的.有毒滑石粉。乙：“天那!我说这面和着怎么就感觉不对劲儿那，特滑特弹。我还以为好那，这肯家是掺了滑石面的。你说这人如今怎么就那么坏，为了挣钱什么缺德招都使，就不怕病了上医院碰上兽医，把肠子给他缝上。你说这科学家们也是，不去好好研究导弹去，没事给他美国扔上两颗。你偏研究什么瘦肉精添加剂什么的干吗，也不怕出门让一老头老太太给碰了磁儿，讹他个几十万。不行儿子，这面不能吃了，万一有滑石粉就要命了，一会你爸回来咱汆羊肉丸子，丸子比饺子好吃多了，都是肉，没一点假。哎对了，你说人那都缺德到什么份儿上了，前天法制频道说：一医院给病人做手术，把肠子给人家缝上了，最后一调查，那主刀医生是院长的小舅子，从兽医站调过来的，以前就一农村劁猪的。”甲：回来。乙：“我说你个倒霉玩意儿，我这点棺材本早晚让你败光了完事，我让你超市买面粉你就是不听，你就图廉价偏去面粉厂买去，我的话全当刮大风。刚刚电视里专家讲了，如今的不法商家往面粉里掺有毒滑石粉，不用仪器根本检验不出来。你看你买的面粉去，特滑特弹，肯定是有毒的。我和儿子反正不敢吃，要吃你自己吃，以后专门给你做。如今不吃饺子了，剁馅儿汆丸子。”甲：“神经病。那超市里一斤贵好几毛那。我不图廉价怎么供儿子上学?怎么给儿子买房子?我坐了一小时车专门去郊区面粉厂买的刚消费出来的，不可能有毒!”乙：“专家说了，就那些小加工厂才做案，一消费就直接掺进去，你根本看不见。你以为你聪明，人家就专坑你，叫你聪明反被聪明误。丙：“妈!不一定我爸买的面粉就是掺了滑石粉的，就包饺子吧，没事。”乙：“说的也是。那样不结也好，万一真靠不住，生个孙子出来也是假种，我不冤死呀!”鱼好了，丸子也好了，端上桌。正好电视里放新闻，说：最近经过有关调查，市场上90%的山西陈醋都是经工业醋精勾兑而成，而真正的食用醋本钱都在2.8元以上;味精的质量更是堪忧，青岛消费的几个品牌的味精竟然都含有20%-30%的硫化镁。乙：“哎呀妈呀!他爸，你买的陈醋是多少钱的?”甲：“一块二一袋的，500克。”乙：“完了!这鱼也不能吃了，我放了就是你买的那陈醋。假的，工业醋精勾兑的，肯定有毒。”甲：“那你丸子汤里也放味精了，也吃不成了?”乙：“对呀!放了。哎哟!这可怎么办那，我怎么这么老糊涂那，晚做会儿饭，看完新闻再做吗。都是你死不了的，催催催。这下可好，怎么吃呀!”哭。丙：“妈，没事，就是质量不好，也死不了人的，以前不也一直吃了没事吗?没事，吃吧吃吧。”乙：“不行!我可不能让你有什么事。”看看桌子上，又哭。“你说这是怎么了?什么都是假的，搞的儿子连顿饭都吃不上。儿子!你不会以为妈是成心的不让你吃吧，妈可是亲妈，真心疼你，妈可不是假的呀!”丙：“妈!怎么会呢!。”乙：突然做梦醒了一样。“哎!你还别说，我怎么觉得我真的不是我了呢?我那?我哪去了?儿子!儿子!妈哪去了?”甲：傻了“坏了!真的神经病了!赶紧去医院吧!”丙：也傻了，背起妈就要走。乙：突然明白。“我可不去医院，医院里有兽医。”甲：推着儿子走。“兽医好歹也是公费医疗哇。也比自己花钱吃绿豆强!”三人小品剧本篇7甲：是一个靠运动减肥比拟成功的男人，40岁左右。乙：喜欢跳广场舞的女人(甲的同学)也是一个高度近视的人。丙：打太极拳的老人，耳背，80岁。甲先出场：踢上几脚毽球说：小小毽球就是妙，不知不觉燃脂高。一天踢上两小时，腰腿灵敏身体好。两年前我260多斤，那身材是真有型，--圆形。要是再不减肥涨到300斤都不是梦，朋友们有想减肥的吗?我送你六字真言：管住嘴，叉开腿。乙出场：(近视眼没带眼睛)甲见到乙就喊：老同学，哎，(外号)小天鹅，(乙还是不理)这是没看出是我来啊，周丽红，乙：(眯着眼往甲这边来)嘴里说：谁啊，干喊我大名，叫我哥周丽波听见非揍他不可，(到甲身边看出是老同学兴奋的说)：呀，老同学，两年不见怎么瘦这么多?我都不敢认了，你那八戒肚怎么没了?甲：我就跟八戒是的?乙：不是，八戒那有你肚子大啊。甲：嗯(生气，不快乐的样子)乙：(赶紧解释)我是说：你那肚子跟扣个锅似的怎么没了?甲：我在你心里就这形象?乙：那到不是，就两年前吧你在我心里那就是去演八戒不用化装了。甲：去，越说越不像话了。(很生气)乙：哎呀，别生气，我是说你最胖的时候，你如今在我心里就是德华，甲(这还差不多)这还差不多。乙：马德华甲：你怎么离不开八戒了，和八戒有缘呢?乙：看你，还生气了，我这不是在含蓄的夸你吗?说你瘦了，在去八戒需要化装了，甲：我长这莫大还是头一回听说这么夸人。乙：怎么会瘦这么多呢?离婚了吧?丙：(已经出场)听到离婚就有点气愤的说：人到中年方知愁，有老有小事不休。激情即将燃烧尽，稍有不顺闹分手。我说小伙子，你这老婆都多漂亮啊，离了再找可找不到这样的了，另外有句老话说的好啊，二婚对二婚一个被窝两条心呢。甲：(有点不快乐的说)：我都小伙子他爹了还离啥啊丙：(抢着说)还跟我报老，我都80了，在我眼里你就是小伙。甲：对丙说：大爷我不是那个意思，刚刚说离婚的是她，丙对已说：你看这小伙多好，人是长得磕碜点，但是具我多年的经历总结，男人的外表和才能成反比，女人也要认识到自己的缺乏，把自己看成是鲜花这是对的，但是不要把自己看成是仙人掌，都40来岁了还是含苞待放。乙：你老说的有道理，但是听错了，我们两个没结婚。丙：啊，是准备结婚呢，二婚吧?乙：我们两个都不是二婚。丙：三婚?乙：什么啊，我是看他两年不见瘦了这么多，以为他离婚了呢。丙：不是一家的，对不起姑娘，这两天叫我那老伴给闹的一听离婚就来气。甲：您这么大年龄还生什么气?丙：长叹，唉如今这人离婚都成潮了，我那老伴非要和我离婚，说那话才气人呢，甲：怎么说的?丙：(学老太太说话)我可不跟你这死鬼过了，趁年轻再走一家，还能当回新娘，赚点彩礼什么的。乙：甲怪笑，乙说甲别笑，甲停。对丙说：你就叫他在走一家吧。丙：80岁的人了，就是仙人掌开出的花都枯萎了，还往那走啊。甲乙都笑，甲说：是不是大姨叫你干什么你没干呢?丙：叫我也出来锻炼，都80了能练出什么来啊。甲：锻炼的好处可多了，前两年我260多斤，就感觉自己象80岁了，经过这两年的锻炼体重一下去就感觉身轻如燕，又回到18了。乙：你可算了吧，还身轻如燕呢，我看是大雁的雁吧，还是养殖的。甲：养殖的大雁。(甲和丙一起说)大鹅呀，乙：你两个说的我没说，说甲，你别插话叫大爷说完。丙：我老伴总锻炼身体还真好，就是那张脸让岁月摧残的沟是沟台是台的，也有一个好处。甲：什么好处丙：洗衣服那没洗干净在脸上蹭两下就干净了。甲：其实人的脸长什么样不重要，主要是身体好。丙：脸不重要什么重要，就她那样的谁要是娶她那纯粹是缺妈。甲：我是说人到老年有什么也不如有个好身体，和我踢毽球的有个老姐姐，快70了，还具有18岁少女那魔鬼般的身材。丙：70岁的少女?乙：有这样的人?甲：当然有了，我还写诗，赞美过她。乙：你还会写诗?甲：你太不理解我了，这些年除了生小孩不会，就没有不会的。乙：别管吹，我听听你怎么写的吧。甲：啊(声音要大，象是要抒情)丙：这家伙还发情了。甲;怎么说话呢?还发情，如今是冬天，发情也要过完年那。乙：大爷是说你抒发感情甲：那是抒情乙：那你抒吧。甲：朗读，身姿婀娜莲步轻，落地如燕抄水中。羽毽坠地缺乏寸，清风略过复飞空。毽球丛中蝶戏凤，看呆书生忘步行。轻拭双眼看仔细，舞蝶忽变毽奶奶。乙：写的不错，甲：一般，一般，就是吧，这些年吧我总有一种怀胎不育的感觉。乙：那是怀才不遇。甲;是怀才，不对，你说的是有才的，我(比划肚子)这么大就只能是怀胎了。丙：怀什么都行就是肚里有吗，问乙：你是他同学你会写吗?乙：他写的都是打油诗谁不会啊。丙：打油，酱油还是豆油，乙：不是那种油丙：汽油?乙：不是油，是诗歌的一种形式，对甲说：就这种诗我张嘴就来。甲：你会吗?乙：我连生小孩都会还有什么不会的，我问你几个问题你如实答复我，我马山就能根据你的外貌给你写一首诗。你腰围是多少甲：三尺乙：穿多大鞋?十人小品剧本搞笑。甲：四一的乙：你喜欢什么运动?甲：踢毽球乙：这就来了，听好。一颗硕大头，两条小短腿，三尺老牛腰，四一汗臭脚。踢上五六七脚球，累得八、九十人跑。(甲有动作配合)甲：那题目是什么?乙：十足爷们甲：(很冲动握住乙的手，)谢谢你对我这含蓄的赞美。乙：你什么感觉?甲：冲动反问乙你呢?乙：手痛，甲：(快速把手收回去，并且自言自语的说)：这温顺的小手40多年头一回摸到还真叫我有点浑身发抖。哎呀，这要是传出去，别人不都得说我色吗?这都40多岁的人了怎么还会有这总想法?(打手)(摸脸闻到了香味)哎，别说别人老婆的手还真香，老同学我帮你揉揉?乙：不用了，你这手跟熊掌似得把人家都掐请了，甲：对不起，你一夸我我有点不能自控。乙：我怎么夸你了甲：你头一句怎么说的，乙：一颗硕大头甲;你这不是在说我脑袋大聪明吗?乙：那两条小短腿怎么解释，甲：腿短那是自然灾害，但咱总锻炼跑的快，乙：你真能解释，三尺老牛腰又怎么说?甲：腰粗力量大，同时也说明我减肥成功吗，我要最粗的时候快到4尺了吗。乙：你真能，在解释一下四一汗臭脚?甲：啊。这汗臭的脚(想半天没想出来，)乙：解释不出来了吧丙;抢着说：这是在夸你有男人味。三人小品剧本篇8校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词校园小品人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同……同……同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开场说了！————我要说什么来的？三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自……好好改正，抵抗日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！————吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！三人小品剧本篇9时间：二零零九年秋季某一天。地点：北方某城市住宅小区。人物：白云、黑土、白岩松。(白云家)白云自从从农村搬到城里，黑土就一直跟我别劲，我让他上东，他偏上西，我让他喂狗，他偏喂鸡。昨天晚上，我说了他两句，就来脾气了，从今天早上到如今，一直没搭理我。刚刚，我接到一个通知，说中央电视台来人采访我，我得准备准备，顺便嘱咐嘱咐老头子，别跟着瞎搅和。(喊)老头子……老头……你出不出来?我数三个数，1、2、3……黑土喊啥呀?这不出来了嘛。白云你一大早就跟我别劲，我如今没空拾掇你。一会儿，中央电视台来人采访我，你就别跟着瞎搅和了，我给你二百块钱，一会来人时，你上屋里猫着去，千万别出来，一言为定，我先付你一百，剩一百完事再付，你如今就进屋吧。(叮铃，有人敲门)白云来人了，你赶紧上屋里猫着去，我不喊你，你千万别出来，听话啊。(黑土进屋)白云哎--，来了，(翻开门)你是白岩松我是中央电视台的，特地来采访您的。白云知道了，看你非常面熟，你叫—白岩松我叫白岩松。白云我叫白云，咱们俩五百年前是一家。水均益咋没来呀?白岩松找他有事?白云我就盼他来，人家不是高端访问嘛，不过，你来也算凑合，也是大腕儿级的。白岩松大妈，黑土大爷上哪去了?白云这不，刚搬进城里，他瞅哪儿都新颖，上外边溜达去了。白岩松费事你老人家把他找回来，我要采访你们二老。白云不用找他了，我一个人就够了，把他找来，也不会说啥。你想问啥，你就问吧，我答记者问是轻车熟路。白岩松不行。这次采访，必须有我大爷参加，节目就是这样安排的。(黑土出来)黑土不用找了，我在这儿呢。白云你咋出来了呢?不是讲好了吗，我给你二百块钱，让你别出来嘛。黑土这钱还给你，古人云：不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺和不可。白岩松谢谢大爷出场，那么，我就开场采访。大妈，我先提第一个问题，你们是什么时候搬到城里的?白云大概有半年了吧?我儿子、孙子都在城里上班，孩子们看我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村的房子大多了。白岩松孩子们花了多少钱买的?白云没用他们花钱，我用自己的稿费就搞定了。黑土诶呀?白云怎么的?你又胃疼了?赶紧吃点药，完事上屋里躺着去。(对白岩松)他是老胃病了，别介意。你继续问。白岩松房子装修不错啊?白云是孩子们孝敬我们的，他们不让我们花钱，(掏出手机)这手机也是儿子给我买的，2000多呢，我如今都会发短信了。黑土手机刚买回来两天，就打出一千多块钱去，她自己没事瞎鼓捣，一下子拨国外去了。白云你呢，冷不丁到这儿，瞅啥都新颖，人家买轮滑，他也要买，人家小孩玩滑板，他也觉得好玩，那一天，他把小孩的滑板抢过来就滑，结果噗嗤一下，摔了个嘴啃泥，门牙掉了三颗，还住了半个月院，这牙是后镶上去的。白岩松大爷，冷不丁到城里习惯吗?黑土习惯啥?这城里吃水、烧气、吃菜都得花钱，没有我们农村好，过去，我在农村吃水、吃菜、烧柴都不用花钱。农村空气还好。白云刚来那阵子，他非要在楼里搭炕不可，说睡板床睡不着，最可气的是还要把坐便器拆了，说上厕所不习惯，直到如今，他还是天天上公共厕所。白岩松这得有个过程。白云刚来时，他把我们院里的草坪给铲了，种上了辣椒、大葱，后来，物业公司知道了，勒令他把草坪复原，还罚了款。白岩松如今，城里的生活习惯了吧?黑土习惯啥呀，这随礼都受不了。搬到城里，见过两次面，孩子结婚就给你发帖子，我也不知道啥行情，带100块钱就去了，写帐时我一看，帐上最少随200，我吓得写完帐就走了，连饭都没敢吃。白云这里随礼的名目太多，七十三宴、八十四宴、结婚死人不算，还有升学宴、乔迁宴、升迁宴，我们对面楼有一家，猫下崽子还请了两桌。白岩松这风气真得煞一煞了。大爷、大妈如今身体不错吧?白云我耳不聋、眼不花、牙口也不错。黑土那是真的，你大妈吃榛子不用锤子砸，牙咔咔的，蚊子悄悄话她都听见了。有一天，我花镜上的一个螺丝钉掉地上了，我拿放大镜找半天没找着，你大妈过来，一眼就看见了，她捡起来，三下五除二就给我安上了。我找人算过命，说你大妈能活120，我能活130。白云那是算命的遭践人呢，120加上130正好说我们俩