分手信写给女友催泪500 分手信写给女友催泪异地恋10篇

分手信写给女友催泪500分手信写给女友催泪异地恋10篇分手信写给女友10000篇一刚和你打完电话感觉想说的话还有好多没有说，前几天你一直不接我的电话，突然让我感觉到你的重要。这几天一直在胡思乱想，也不知道自己都想了些什么。刚才打电话的时候思路特别的乱。现在都忘了刚才说的什么了。现在静下来了好好思考了一下。把我想说的话给你发过去我想明天你上班的时候应该能看到的。我知道其实现在你特别的累。工作上的巨大压力我能体会的到。而且对于我你已经做出了很大的的包容。这里我想不出别的词来形容，只好用很大的来形容了。我知道这一些都是因为你爱我才会做的到，想起这些我很满足。对于自己在外闯荡的女孩来说能做到你这样真的很不容易。所以首先我要谢谢你。谢谢你爱我！回想大学里的四年。你对我做了太多太多。很多事情让我现在想起来都无地自容，想起来我为你做的事，除了让你伤心好象真的没有别的了。没送过你一次花，我想这是我做失败的地方。没给你买过一样正式的礼物，说出来真让我丢脸。你的生日我一次都没记得过。这也包括我们的恋爱的纪念日。没有在恰当的时候说一句我爱你，我都不知道你是怎么能忍受我的。等等等等。有的时候你提起来我只当做你闹笑话，根本没往心里去。我知道你还能和我在一起是因为你爱我，谢谢你爱我！如果仅仅是上面那些我还没有那么的内疚，大学里一次一次的争吵。一次一次的决情。如果不是你坚持。可能我们永远也走不到现在，爱情可能对我这个幼稚的男孩来说来的太早了，或者说我根本不懂什么是爱情。能和你在一起的四年是我一生中永远忘不了的日子。你让我知道了什么是真正的爱情，谢谢你爱我！20__年对于我来说真是个值得留恋的。是我人生中到现在为止第二的低谷，工作的不尽人意，突如其来的病魔真的一下子把我击败了。而且我把这种痛苦也带到了你的身上。我想这对于你来说是一种折磨，真的很对不起你。你说的很对。我现在就是委靡不振，不想和任何人交流。我想这样的日子是该结束的时候了。我知道这段时间里你一直在支持着我。同时对我也很失望。是很彻底的那种失望。我能感觉的到。总之谢谢。谢谢你爱我。我把自己归到没有责任感的那种男人里了，我想本来我就是。女人需要的是一种寄托，一个希望和一份生活的归宿。这些我都没有，并且在此之前我根本也没有考虑过这些问题，但是我知道你考虑的很周全了，以我现在的能力和状态，我想我是不能够和你在一起的，我想你也想过这个问题。只是因为你爱我才会把这些都忘掉的。所以我提出来和你分开。而你却一直在回避这个问题。我知道你爱我。但是仅仅是爱是不能够解决的。所以今天我坚定了分开的决心。我想这是你新生活的开始和我重新对生活的希望。把我在你的生活中cut，应该是你的一种幸福，把你从我的生活中cut。应该会对我的生活激发出一种动力。你坚持了这么长时间，是因为你爱我，谢谢。谢谢你爱我！和你朝夕相处的四年没能好好的照顾你，分开以后希望你能好好的照顾自己。我也希望你能把我从心里面彻底的忘掉。这样你才能迎来新的爱情。和新的幸福。不要联系。不要打电话。不要发信息。不要想我。我会自己照顾好自己的。我永远都忘不了你~因为我爱你。x年xx月xx日写给情人一封分手信给情人的一封分手信篇二此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的？我只知道我此刻感觉很郁闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，教人喘不过气来。伤心？忧郁？迷惘？我也说不清楚！虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合！可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了尽头，它来得如此之快，以至于我一时间束手无策。我一直不敢相信我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗？我真的不敢相信，也不愿相信。我可以欺骗别人，www．1可我欺骗不了我自己！当我们日渐没有共同语言，也日渐在相互逃避的时候，我不得不接受残酷的现实：我们已到了分手的时候了！很多时候爱一个人太深那个人会醉，恨的太久他的心会碎，但最痛苦的莫过于等待！与其我们这样毫无结果的继续下去，趁我们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧！这些天我努力使自己冷静下来，理智的思考我们的问题到底出在哪里？是我做的不好吗？还是因为他？(对不起，明知道你不愿提起他，可在这里我不能不提，又让你生气了。很抱歉！冷静的想一想，我们今天走到这一步，原因是多方面的。他固然是一个重要的原因，而我也很多地方做的还很不够好，但最主要的原因却是我们没有缘分！你相信缘分吗？缘分缘乃天定，分在人为！还记得我们的缘分指数吗？88%这是全苏州府最高的！我曾经对你说过你和我喜欢了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时我就是没有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的降临，而没有勇敢的去追求，最后我永远的失去了她！那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经绝望了，一直在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了！然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分了吧！上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑！我不知道我是应该哭，还是应该笑？也许这就是所谓的“天意弄人”吧！其实我知道你的心里也很难过！在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了！在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错！要怪就怪上天的不公吧！如果我们能手牵着手一起慢慢变老，那该是多么浪漫的事呀！还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头，那该有多好啊！然而这一切都不可能了，因为这一次，我真的失去了我深爱的你！分手信写给女友篇三：我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗？我想约你见面、出来玩有错吗？我爱护你、尊重你有错吗？可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句：神啊。再多给我点时间。。。。。。。。相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。最后说一句、保重了最真诚的分手信篇四:其实我并不是你所认为的那种很单纯很善良很温柔的女孩子，那只是我给人第一印象的表面。其实骨子里我和你所看不起的那些势力的上海小姑娘没什么两样，跟你接触的多了我就越发觉得我自己罪孽深重。在周遭人的眼睛里，我从小就认真读书，从来没有在学习以外的地方花过任何心思。从小学到大学都是上的最好的学校，大学四年都心无旁鹭的学习，考t考g，年年都拿一等奖学金，找工作清清松松地就进了顶级外企做trainee，每天出入于恒隆、中信泰富这样的高级办公楼。所以你姑姑就认为把我和你搭在一起是不二选择。女孩子一般都比同年级的男生成熟，何况我还大你整整一个月呢。部队单纯的环境让你也有着单纯的心思，明朗如阳光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片时就一下子征服了我，所以我毫不犹豫就给那个给我介绍你的阿姨留了联系方式，我是个虚荣心很强的人，我想我会爱上那么英俊的你可是事实不如我想的那么简单。现在你还在海上吧，我们有多久没见了呢？差不多有两个月了吧，我也有近两个多星期没收到你的短信了，不知道你在海上是否好，有没有记得每天吃金施尔康，海上新鲜蔬菜少要多记得补充营养和维生素，今天领导出差了，我得以抽空写信给你。珍重再见。分手信写给女友催泪500分手信写给女友催泪异地恋篇五这应该是我最后一次这样叫你了，也是我最后一次这样为你大发文章了。本来我不应该这样说的，但是我能感觉到你已经不爱我了，能感觉到我们以后没什么好的希望了，所以还是我做王八蛋我先说好了，这次我是认真的。你也别说我老想太多，有用的我在想，没有的我才不操那心那。因为我从一开始就以结婚为目的的与你交往，所以有些事情必须去想。如果当时只是找女朋友的话，好多话、好多事就不是这样去说这样去做的了。我想来想去，感觉我们真的是不合适，我们根本就不是一个阶层的人。我是农民又是穷光蛋家庭背景也很不好，父母都没什么文化干一辈子苦活的命，我又不争气到现在还没什么本事。你跟我不管是现在还是以后肯定会受不了的，你会受苦的。据你所说你家庭条件不错父母又那么疼你，你从小就在那种环境下长大，我真不忍心看到你跟我受苦的样子，更不忍心去想你以后跟我在一起时的日子。你在东莞我在深圳，从国庆放假把你带过来时到现在我都没去东莞看过你，这两个月的时间里不是没放假而是钱包问题。你知道的，我九月份回老家时把之前赚到的点点钱全给家里了，出来时带了四千块钱；刚来东莞的那几天、刚来深圳的那几天加上国庆节时的四天，新近的公司还要扣一个月的工资。真的是很现实的一个问题所以才强压想你的心没去东莞。想想，连自己都混成这样还。真是惭愧！这事我也没骗过你，虽然没有那么直接的跟你将，但我有休息时还是没瞒过你。我从一开始就是真心真意的对你，什么事什么话都没骗过、没隐瞒过你一次，但你显然不是这样。老实讲，与你交往的近3个月的时间里，我得到最多的不是快乐与幸福而是猜忌与痛苦。可能你也不知道，你在不知不觉中已经伤害过我好多次了。这种伤害，从你同学来的那次开始就几乎没停过。没办法，我自认为我比同龄人都要成熟想的开与乐观，但是对感情这件事我做不到不想太多、做不到习惯你的冷漠。我一直都有想过，以后我的老婆要是那种：会过日子、节俭持家。不嫌贫困，甘愿与我平平淡淡过一生的女人。但是现实应该是：没有；有这想法的男人，应该都要活该打一辈子光棍的人了。就算你不嫌我贫穷愿意跟我吃苦，你父母那边同不同意远嫁又是一大问题。说真的，我真的配不上你，况且你又有那么多优秀离家又进的男人去选择，我认为你还是长痛不如短痛的好，马上把我忘记好了。我相信，你现在离开我，痛苦最多只是暂时的、短暂的。但是却能到得一生的幸福，我认为值得！我也衷心的祝福你。juan，真是对不起。我yks让你失望了，我yks真的要抛弃你了。或许当初我就该认识到我的真实情况，就不该去东莞与你见面。千错万错全是我的错，都是我不好。请原谅我不要记恨我。也请祝福我，我会找到一位我理想中的女孩的。如果我真的让你伤心到无法原谅的地步的话，就让老天惩罚我吧，我甘愿接受任何报应！分手信写给女友10000篇六那是11月份吧，我们熟识了，我们彼此靠近，靠近……最终走在了一起。我们的点点滴滴，都好让人羡慕，那是仅属于我们的。我们一同度过快乐，忧伤……，我很珍惜我们的一切，你给我的一切。呵呵还记得我们课上的小动作吗，冬天，你的手总是冰冰凉，那道疤痕遇冷就会很明显，很难看，我就会用左手握着你的右手，等到暖了，疤痕就慢慢变淡。现在想想，那时的我们真是出生牛犊不怕虎，好有趣的一对小情侣！那一次你犯错了，不敢回家，大家都在四处慌忙的找你~呵呵，你把大家都忽悠了，一直都在我们身边，只是不想让我们知道而已。呵呵，真是个小笨蛋，遇到问题总是得面对的~.~不解决，永远都只是个麻烦一样存在。那段时间我总是会糊里糊涂的就惹你不高兴了，你从不直接指出来，积攒在心底，等到你实在很难受了，你就会不理我，拒绝我的一切，呜呜~很无奈。不过最终还是把你讨好了~嘿嘿。这样的事情已经发生了好几次了。我不敢再那么伤你了，因为你已经很累了，累了。。。到现在为止我很欣慰，我知道曾经的那段时间你真的是喜欢我的，你是从来不会给别人送礼物的，哈哈，我很庆幸，你给我编制了99颗小星星，1颗大星星。32+54+53+50+59+55+44知道这是什么吗，这是你用了347针缝出来的那七个字，那两片枯黄的叶子…那滴滴泪水……直到现在，遇见了你，真的就好想只谈这一次恋爱。因为一个你就足够了。所以我不再对你提什么要求了，只要你喜欢的就去做吧，只要不是不能挽回的错误我都会支持你去做，因为我知道你是一个可爱，又喜欢玩的女生。每次当你一个人做事的时候我都会偷偷的看着你做事，哪怕一件小事，我会觉的特可爱，特惬意，这时你总会说“你老看我做什么！”然后就抬起手推我脑袋。呵呵，好想再站在你的面前，再推我一次。。。虽然，有时候你做的事情很让我不能理解，我依然不怪你，从喜欢上你的那一刻，无论你做错什么事情我都没有真正怪过你，因为那是你无意的的。即使再不对，我也会给你找足充分的理由。跟你在一起，我还有好多事情都没做，让你高兴的少，反而惹你哭了好几次，每次见到你哭，我的心都扎疼扎疼的，我没有做到男朋友应该做的最基本的义务，我会做的更好的。呵呵，想不通~每次给你写这些的时候，都是在留着眼泪给你写，呵呵~这次也不例外。记得上次在上海见了一面，就那么离开了，真的很不甘心，很不甘，竟不会想到那是最后一次抱着你，现在说出要和我分手……我一直都不曾舍得离开你，不知道这次能不能再次挽留住你。。。。我知道，强制的感情是对彼此的伤害，如果你心中还存在这么一个我，我希望你还能回到我的怀抱。呵呵，以后要好好的上学，加把劲，考个好大学。不管我在哪个角落，我都会祝福你的，虽然我明白以后你在感情道路上遇到一些意想不到的事情，当然是不好的，欺骗，利用，玩弄，因为你把人想的太简单，太好了。分手信写给女友10000篇七:爱得太久，心会醉么？其实不然，爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心醉么？恨得太久，心会碎么？其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空。等待得太久，心会干涸么？虽然时间冲淡了一切，而心却在它原来的位置，以它的方式，它的速度，执着地跳着，跳着……有时候等待比得到更好。那一份期待的心情是难以用语言表达的。我一直以为，有一个人值得你牵挂、值得你关心是件幸福的事。因为拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜，飞在蓝天里的风筝自由得让人心疼，但也让人依恋……“百年前你我曾经因为那无尽的仇恨最终无法走到一起百年后你我又再因为我无限的迷茫而抛弃远离我分手信写给女友催泪500分手信写给女友催泪异地恋篇八亲爱的：你最近还好吗？那么长时间没和你联系，你一定很生气吧，对不起，小猫。前一阵子我心情不太好，所以不是太想说话，怕把不好的情绪传给你，但是有些事是不能拖的，所以我现在不得不和你说。认识你是在零九年的夏天(从那以后我就喜欢上了被风吹过的夏天，总会想到你)，到现在也有五百多天了，我们在一起的时间不多，我总是攒了一肚子的话想跟你倾诉，但不知到为什么一见面却什么也说不出来了，你呢？纵使这样，我还是很开心，因为我知道你的好，知到我们彼此相爱。曾经在我的心里有过许多关于我们未来的设想和计划，我还有好多话好多事想和你分享，但是现在我只能对当初的憧憬表示缅怀了。我想你已经明白我的意思了吧，是的，很遗憾，我们…不能在一起了。真的很对不起，当初我说过绝不会先跟你提分手，可我还是食言了，真是应了那句老话，男人靠的住，母猪会上树。没想到还是会有这么一天，长痛不如短痛，好在时间不算太长。如果我说我不想耽误你，你是不是会觉得我很虚伪？但是事实却是如此。人生最美好的青春年华，我却让你选择了不能在一起的思念与等待，少了一份依靠，却多了一份牵挂，你后悔吗？现在的我，对于未来，似乎看不到什么前途，也不敢做什么设想，一个没有未来的人，你很难想像他会忠于爱情。你如果在我身边，我会拖累你的，即使你不这么认为，那也是你的觉悟高，至于我自己呢，我不能不把这个当回事。爱一个人就要给她幸福，既然我现在没有能力给你幸福，纵使不舍，也应该放手。小猫，我还是喜欢这样叫你，我不想让你等我，因为那可能会很久，你等过人吗？很难受的。希望你出国留学的事能顺利，就算不如愿也不要气馁，要照顾好自己，不要给自己太多压力，记住笑口常开，还有其实你一点也不胖，千万别为了减肥而节食，不喜欢吃饭时就买一些零食放在宿舍里，不要饿着肚子，对了，备一些健胃消食片，胃痛时吃两片，如果你这只小蝎子身体出问题了我想你们家那两只“大蝎子”会很着急的吧，呵呵，总之希望你过的好。本以为能平静的叙述完这些…你知道吗，回忆是个折磨人的东西。嗯…小猫，真希望很久以前就能和你在充满阳光的校园里相遇，那样结局会不会好很多？如果有一天，当我对自己重拾信心时，也许，我们会再见面，那时，你还会是我曾经深爱的人吗？……小猫，…亲爱的，我可以亲你吗？一切都好像是昨天啊……好了，就此落笔了。x年xx月xx日分手信写给女友篇九放弃。我。是你一生的错，你现在也许没感到。但是总有一天你会后悔！你真。是。个大混蛋，我现在非常非常的恨你，恨不得冲到你家去杀你！非要。真。让我生气，骂你没良心你才开心吗？你真的不是普通的*货！他妈。的。,我这辈子，再说一句爱你就天打雷劈，不得好死，万剑穿心！就算。只。剩你。这一个男人了，我也不会再正眼瞧你。我藐视你的人格！鬼才。爱。过你，你以为，我以前真的很爱你吗？少臭美了！我都在耍你！哪怕。你。得癌症，还剩下最后一天，我也不会同情你，因为，是你活该！就算。一。辆卡车在我面前撞倒你，我也不会送你去医院！你浪费氧气！你的。个。子虽然很高，但是你却是八字腿，你以为不说我就不知道吗！尽管。,.我们认识这么久没吵过几次架，就以为我很迁就你这混蛋吗！其实。从。一开始我就是在玩弄你呢！所以你离开了我却一点都不伤心！死过。来。让我揣你几脚，我心情不好就拿你出气你还很开心。i服了u!你我。就。算有一个人挂了，也肯定是你先挂！我每天都在做小人打你！当我。没。钱花时，以前居然舍不得用你的钱，我真后悔极了！是够傻！上次。有。外遇时，我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊我真懊悔！爱以。停。机欠费这么土的网名也只有你想得出来，你的智商停在五岁！你说。止。住我流泪的办法是用唇吻干。你真是男人中最最恶劣的一个！分手信写给女友篇十，对不起，我决定离开了。夜深人静时辗转于床上，诚实的面对自我，问自己对你投入了多少感情？从那天对着你哭。你笑着安慰我。对你的感觉一直很奇妙。只是一直不敢奢望有一天会拥有你，因为在我眼中的你是那么的优秀。虽然那时还不知道你长的什么样。就是这样一种感觉。已深深的吸引了我。当你说：没有人要你我要你。从这一秒开始，你不许一个人难过。不开心的时候想着我。一切开始的那么自然。亲爱的，你还记得吗？你第一次说爱我的时候，我惊慌的表情，欣喜的眼神，是的，我欣喜若狂。于是。每天你都会打好几个小时长途电话来跟我聊天，当时的你是那样的热情，温柔。朋友的眼光是妒忌是羡慕？只知道自己被你宠爱的象只幸福的小蜜糖。象被你捧在手心中的宝贝。我又开始了对爱情的憧憬。每天晚上习惯听着你声音入睡。早上被你的来电叫醒。幸福来的让我措手不及。住在我心里的你开始考虑我们的将来，听着你的打算，我真的可能想象到：你写剧本的时候，悄悄的站在你的背后静静的看着你的专注。你拍戏的时候，我可以远远在角落里看着你的每个角色细节的演绎。或是我帮你的打剧本时。你会困的睡在床上打鼾。终于见面了。虽然你没有照片上那样帅。但是在我心里已经没有人可以代替你的位置。忘不掉的是你拉着我手在街头漫步；勾起小指勾许下的诺言，是天长地久，此情不渝，也是天荒地老，私定终身。从此以后我只属于你一个人的；耳边依然会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我。你总说委屈了我。其实我一点都不觉得委屈，有你在身边已经是最大的幸福。也许你永远不知道，最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音。而最好听的却是你的声音。在候机厅你一直盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗？还是怕我走了以后再也不会再见面？透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了。你的泪落在我心里最深处，从此再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的。走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念。别人说什么我都不在意。就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨。因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及。一切是那样的巧合，却又是那么的残酷。甚至没有挽回的余地。我知道让你怎么选择你都会觉得为难。我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺骗。其实很多时候我会想到很多理由为你开脱。可是我唯一没有想到的就是你会骗我。因为两个人在一起最重要的是要信任。耳边依然回荡着最初我们约定时候你说的话：如果有一天不爱你要提前跟你说。不能玩闪电不能玩失踪。没想到竟然是你的强项。我真的很心痛。上次我去找你的时候。其实已经做好了最坏的打算。打算见你最后一面然后回来就打电话跟你说分手。因为我不想看到你不开心。你总说你明白我。其实你一点都不明白。还选择了欺骗。我最难过的也是因为这个。曾经我们那么好。现在你却忍心骗我。我承认我又一次为你哭了。我想也这会是最后一次了。感情里渗了欺骗，再怎么也纯真不起来了。但是我保证我给你的一切都很单纯的。我渴望这种单纯的幸福。不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得爱惜自己把身体搞坏。记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你。其实怎么评价已经不重要了。最起码他能在不能爱我的时候的告诉我。他不敢冒险浪费我的青春。因为他知道女人的青春是很宝贵的。我仍然很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程。虽短暂但是我真的很认真很投入。谢谢你在寒冬的深夜送来问候。也谢谢你的甜言蜜语。可是我想我要的还是更真实一点的感情。公交车5分钟一班，地铁十分钟一班，而我们的感情一生只有这一班。我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日，现在缘分走了。竟然你不肯说。只好由我亲自还给你心安理得。亲爱的睿，对不起，不是不爱你，而是太爱你才决定放手。见不得你不快乐，既然我无法使你快乐起来，只好退出你的舞台。不求你的挽留