钢琴贪婪遐想

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或许是最近的事儿多了，满脑子凶恶的面目，总是担心地做着数学题，我始终都在担忧着我的智力是否有衰退的现象。

这说给人家听，也到有点儿荒唐。但我生性就爱记人忧天。不忧不舒适。

还是说回前提吧。

想起来，不经意中让钢琴沉睡了差不多半年之多了。

我向钢琴道了歉，她说，人世间产生的痛楚往往在不经意之时与美妙的事物暂别甚至绝交，已经有很多的人类受到牵连，弃别了如此美妙的同伴。

我已经感受到她说的这番话，起伏着憔悴的心。我抚摩着她那好像饱经苍霜的脸蛋儿，无情的岁月已洒满了灰尘。

得到了母亲的同意，我到了一家钢琴行。那是我平常上学放学都能路经的。其实，我早已留意到了那本《Richardclayderman》。

……

捧着自己心爱的书回家的感觉真好。在喧闹的街边，我始终在向往着能把世界名曲亲自演奏出来的感觉……一个宽敞的舞厅里，坐着许很多多的同学、老师，而我，在一个崭新而光明的舞台上，映着灯光洒在乌亮的钢琴上的金辉，我让双手在黑白相间的小舞台上尽情挥舞，最美丽的旋律流淌在那双飞速弹跳的手上，始终流着，流着，流到了全部观众的眼里，耳里，心里……

就这样，我开头沉醉于经典和谐的旋律中，几乎每天里能在家的时间，都被谈钢琴占了。

友爱的读者，我想你也没有什么爱好听我谈着写千篇一律的话了吧。其实，写着谈述美丽的琴声的语句，我早已把它撇在心里最灰尘的角落。

我求的仅是两个字：乐趣。

我想真正在参与着钢琴培训班的同学，没有多少个是真正视谈钢琴为乐趣。当然，我也做过一间艺术中心的同学，也许五年后，我再也没有踏入中心大门的半步……

我太懊悔了，那时把自己全部天赋于音乐的思维、灵感交给了钢琴导师，以至于失去了四年的享乐光阴，如今，已升上学校的我惟有一大堆的作业、习题日日夜夜伴随着我。我开头深思与怀疑一开学初的那种回旋在脑海里的兴奋与稚嫩感。于是，我发觉了缄默在书房里一个夏秋的钢琴，开启了冬日里布满最美丽的旋律的新境界。不过，也不至于说上一个“新”字。仅仅是泯灭掉了一丝半缕的愁闷，但我已足够满意了……

在没有什么不开心的日子里，我总有点儿扫兴。我总想着日子就这么一每天混着，没有一言半语有用的。当然，我必定不会甘心弹上几曲琴声来度过青春。看，六年就这么过了，何况是三年呢？现在一刺眼工夫便让大半个学期溜走了，我竟还是若无其事的样子，每一点每一滴的作为平凡得顺着河流流入大海罢了。

我时常都很无奈。究竟在杂志报刊里一条条的叙述关于仅十多岁的少年男女的奇功伟绩如此的让人震撼。

我又时常艳羡于一些接受高等教育的小孩，颇负盛名的机会多不胜数，在很小很小的年岁时便能有惊人的学识。

我时而惊醒，但又时而沉落于迷梦。我知道，我缺少的是理智。

究竟某些东西是有限的。从很多文章中知道，人类不行能用一生的时间来把宇宙里全部的东西都弄懂。就由于我知道了这个，我便变得越来越茫然……

与其如此混日子，不如付诸行动过日子。

我知道太多关于名人的事情了，我越来越感觉到成名的艰辛。我开头可怕、恐惊，而我的抱负的意志也日渐想薄弱起来，但我还是用我的潜意识振住了。

又正由于我知道了太多的关于名人的事情，所以我越来越体会到人的力量的的确确是有限的。而那些宏大的人物就着他们有限的力量展现出他们各自最辉煌的一面——我为此感到惊异。

我深思，他们如何做到这一点？

突然，一幕一幕欣喜与苦痛的瞬间即现在我回旋着的脑海里……

我突然明白了，他们是勇于——面对现实。

设若你不断地想象着自己成名或实现了抱负后的模样，对于是现代人的你，或许会觉得自己越来越贪欲，一味渴求着更多更新的东西，因而茫然，像我这样。

或许我想的是对的吧。其实，我觉得人之所以贪欲，是由于人不敢——面对现实。

我贪欲的是渴求得到无穷的学问，无穷的才智——然而，这，是不行能的。

我最终为我的茫然开启了一门直接漂亮花园的窗。但我觉得自己还是摆脱不了某些东西，或许是荣誉——不过，这也是贪欲。

人生是一道菜，只有两种可供选择：先苦后甜，或，先甜后苦。而，永久不会有先甜再甜…