2022爆笑笑话简短大全150句

2022爆笑笑话简短大全150句人生在世难免有心情不得劲的时候亦或是参与嬉戏输了讲一个笑话当处罚。那我们应当打算一些爆笑笑话来回应。下面是我整理的2022爆笑笑话简短大全，盼望能够协助到大家。

2022爆笑笑话简短大全

1.吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!

2.小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真艳羡你呀，那么快!艳羡啥呀?还没来得及脱裤子呢!

3.小两口吵架，把枕头扔到了楼下。

一乞丐正好路过接着了，很开心，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧!

4.小明：快来看，快来看，我上电视了!

小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?

赶快下来，别把电视踩坏了!

5.小明：爸爸，今日我又惹祸了，我把教师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把教师怎么了?

小明说：我上课玩吸铁石被教师发觉了，没收了。

爸爸：这算啥事啊?小明：但教师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。

还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥?

爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离你妈远点儿……

6.在公司我最厌烦的不是老板，而是我的同事。

因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他每天说个不停。

这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我最终忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你特码吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!

7.一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他确定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不安适吗?”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”

8.我好难受，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温顺，又幽默，人又好，怎么会多余呢。“因为我承包了一个鱼塘。”

9.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，望见远处公交站台驶进一辆8路车，马上对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

10.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我颈部痛!男孩又吻了吻女孩的颈部，又问这回还疼吗女孩很快乐的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能?

11.男人膝下有黄金，而女人头上有，颈部上有，耳朵上有，手上也要有。

12.某些女生去拜佛的时候，必须要记得：不要化装!万一灵验了，菩萨想爱护你，唯恐也找不到你!

13.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发觉：我真的想太多!

14.教师是个光头，有一次上课，他说：“假如我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

15.今日生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴?

16.数学的力气是什么?，抄完答案看不懂!语文的力气是什么?看完答案不想抄!

17.我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今日我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

18.刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就渐渐习惯了。

19.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“敬爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要慎重!”

20.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

21.成认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的外套，在今年你翻开衣柜的时候就已经假装没望见它了。

22.做人要虚心低调，多听听他人看法，然后谨慎登记来，对你有看法的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病?

23.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我气愤地掀起外套吼：“是肉，是肉!我自己的。”

24.老婆：今日给了街上一个盲人101块。老公：此时此刻的假盲人骗人的许多。老婆：他说我很美丽!老公：那他真是个盲人!

25.人生在世，总要担当点责任或者找点寄予。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比拟高级，闭上眼睛就起先养神。

26.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是苦痛的根源。把你的钱给我，让我一个人担当苦痛吧!

27.时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，此时此刻小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的!

28.大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不得吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

29.今日哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多美丽?”他说：“我坐过了四站…”

30.这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么?莫非是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分，为了任课教师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!

31.以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。

32.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥忽然一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发呆，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫究竟是谁，莫非还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

33.我和挚友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发觉它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比拟厚……”

34.新婚之夜，担心的新娘告知新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“敬爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“莫非你要说你以前放纵不羁，特别不自爱吗?”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”

35.在外拼三年，一无全部的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还劝慰我：孩子，你并不是一无全部，最至少你还有脸回来。

36.儿子对爸爸说：“我很喜爱对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做挚友。”儿子又说：“我也喜爱隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭受。妈妈劝慰儿子：“你喜爱谁就找谁，别怕，你是老王的儿子!

37.老鼠去参与模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲天四处埋怨评委蔑视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“竞赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”

38.MM1：谁的手机响?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以为是振动呢!

39.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

40.甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么?”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!”

41.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

42.爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子忽然答复：3个笨蛋!

43.狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了?公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主子经过侦查发觉其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

44.男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位;偷偷在幽会，却说酒喝醉;回家开口工作累，倒床呼呼睡;老婆假设是献妩媚，假装喊痛手捂胃!

45、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。

一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火分辨，不料触火而响。

旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚刚捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”

46、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。

盲人就用力牵着套在导盲犬颈部上的皮带。

商店老板望见了，走过来问：“你在做什么?!”盲人答复说，“只是随意看看。”

47、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?”

剧作家说：“先讲好消息吧。”

经纪人：“小黑很喜爱你的剧本，而且紧咬不放。”

剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”

经纪人：“小黑是我家的那条狗。”

48、有一个女孩跟男挚友约会。虽然天气很冷但她却存心没穿外套，想要给男挚友一次表现的时机。

女：今日好冷哦!我忘了穿外套了。

只见他男挚友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否那么就跟你一样冷死了。

49、某甲担忧妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她特别胆怯衣服被偷掉，」他告知医生。「你怎知道?」医生问。「有一天我提早下班回家，发觉她雇了一个男人站在衣橱里看管她的衣服。」

50、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法运用软件

后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。

51、乌龟走路时不当心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的?”

蜗牛答道：“他跑得太快了!”

52、楚阳向每天上班都要经过鸟市，鸟市里有各种各样的鸟，包括鹦鹉。有一天，楚阳向上班经过时，听到有人在叫：“喂!楚阳向!楚阳向!”楚阳向四处看了看，发觉是笼子里的鹦鹉在叫他。于是，楚阳向便凑到鸟笼跟前，盯着看那只鹦鹉。不料，鹦鹉冲他叫道：“真难看!真难看!”楚阳向特别生气，可是，话是从鸟的嘴里说出来的，也只能忍气吞声。

可是，连续几天，楚阳向每次经过鸟市时，鹦鹉都要对他叫：“喂!真难看!真难看!”楚阳向实在忍受不下去，便忿忿地对鸟的主子说：“虽然它是只鸟，可是也太过分啦!假如再下次，别怪我对它不客气，我要拧断它的头!”

......

53、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血!”

54、一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不容许，双方为此争吵不下。

于是，公司开了一个紧急会议，特地探讨该不该退钱的问题。

公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应当退钱，有的说不应当退钱，公司少做这么一笔生意太惋惜了。老板一筹莫展，费尽心机最终想出了一个两全其美的方法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她!

55、某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。

代表团团长说：贵国李时珍在医药上的奉献真是了不得!

这个干部立刻大声问翻译：李时珍同志来了没有?

翻译吓了一跳，连忙向他摇了摇手。

噢，没有来，快用小轿车去接!

翻译急得直搔头皮。

呀，他在理发?不行，叫他立刻就来。

翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!

明朝来?不行，必须要今朝来!这个干部大光其火。

56、妻：敬爱的，你怎么这么早就下班了?

夫：今日，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应当去参与专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

57、两个挚友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我每天和老婆吵架。”

“谁是成功者?”他的挚友问。

“说最终一句话的自然是我了。”

“这是怎么回事儿?”挚友不解，又问。

“因为最终总是我致歉。”

58、老师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”

在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)

59、作为空姐，我们时时受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照看客至上的效劳精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否须要为他们的幼儿预备点早餐。

那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”

为进一步表示诚意，我不假思索地说：“那么，假如您孩子须要用餐，请随时通知我好了。;

他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

60、美国一支闻名的橄榄球队的教练因有紧要的种族蔑视而帅位不稳，他确定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从此时此刻起先，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了，此时此刻起先训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边?!

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1、是金子，总会花