《被讨厌的勇气》读书心得个人的感慨五篇

Word文档1/1《被讨厌的勇气》读书心得个人的感慨五篇人们讨论这个或者阅读相关的书籍绝不是为了装使自己显得高深莫测，而是为了使人类或使自己活得更好、获得人生的美好。下面我给大家带来《被厌烦的士气》读书心得个人的感慨，盼望大家喜爱!

《被厌烦的士气》读书心得个人的感慨1

一般人看完的感受，毫无心理学与哲学基础!

怪书。它所讲解并描述的并不是纠正某个问题的一个方法或思维，而是一整套圈连起来的思想。假如你反对一个点，全部的点你都很难认同，我一开始因为好奇因为求知，这个知并不包含答案，但看完第一夜之前的对话，我的确很想知道答案。因为它推翻了群众的普遍认知。第二次谈话前有三个问题，自由是什么?我为什么不能自由?束缚我的到底是什么?我按我自己的想法现代思维回答了。

往后看它告知我们人的切苦恼来源于人际关系，想要构建良好的人际关系，得从课题分化开始，你的课题，我的课题，不去干预别人的课题，也不被别人干预。这中间有一个例子，小孩的教育问题，关于他的学习是他的课题，不是父母的课题，父母都不能去干预他的课题。不能说，你应当学习，你应当要考哪所学校。能做的是“把马带到井水旁，喝不喝水取决于它自己”。

它主见目的论，否认精神创伤即“因为过去受过什么损害，导致我如今怎么样”否认因果论即“因为A我做不到B，内心示意就是没有A我也能做到B”总之人的行为都带有对自己的“善”在里面为目的。我接着寻求答案，最终问题来到，如何自由，美好。它对自由的定义是被厌烦的“士气”，美好则需要三个阶段来实现，自我接纳，他者信任，他者奉献。自我接纳我尚可接受，因为百分之九十的群众都是一般人总会认识到自己的一般，完成自我认知。他者信任与他者奉献我却是不敢苟同，太理想化，它主见你只管去开始做，不管他人有没有回应，那是他人的课题，转变自己能转变的。这本书内容真的引起深思或气愤，但其中也可以找到自己目前所需的“士气”啊勒德的心理学是使用的心理学。

《被厌烦的士气》读书心得个人的感慨2

与大多数人一样，我总会在某些时刻不自觉的陷入自我厌恶与自我怀疑中，觉得自己在各个方面都不如别人;偶尔也会觉得生活中存在诸多无奈，若是能换一种活法是不是就会变得不一样了;又或者对于人生的意义越来越模糊……

想要转变，却又无从下手，最终只能长叹一声：“我又能怎么样呢?“

直到某一天我在书店里偶然发觉了这本书——《被厌烦的士气》，书中阿德勒阐述的对自我的解放、对美好的论述都让我有种耳目一新、醍醐灌顶之感，一如胡慎之在推举序中所说：“这本书肯定不是心灵鸡汤，而是稍带苦涩，但又可治病的良药。“

例如书中所说：“一切苦恼都来自人际关系。”无论是谁，无论你的年龄多大身处何种地位做着什么工作，冗杂的人际关系都是无法逃离的存在。而在人际关系中，我们绝大多数时候都在期盼着他人的表扬，可怕他人的批判，可怕被他人所厌烦或者可怕在人际关系中受损害，从而不断的约束自己的言行举止去迎合他人价值观以及评判标准。因此，各种各样的苦恼就此衍生，疲乏感也随之而来。

那么，我们该如何转变呢?

书中大致给出了几个方向：其一、课题分别。我们首先需要弄清晰“这不是自己的课题”这一界限，丢开别人的课题是解开错综冗杂的人际关系之线的关键。其二、要有“摒弃如今的生活方式的决心”，书上说：“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。你之所以想要变成其他什么人，就是因为你只一昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应当这样。而是应当把留意力放在’如何利用被给予的东西‘这一点上。其三、要树立起向前迈进的士气。许多时候我们因为可怕而止步不前，却不知这样的我们在他人眼里更显卑微，所以，何不大胆的向前迈进，成就一个更好、更自信的自己!

关于人生的其他很多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不一一赘述，信任细细品阅后的你定能从中得到自己需要的问题答案。

《被厌烦的士气》读书心得个人的感慨3

前几天在看《被厌烦的士气》，得到很多感悟，之前写了一篇读后感。这本是系列的后一篇。由于与前一本是一脉相承，因此并没有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭美好的具体实践中，突出了独立和爱这两个理念，对于我来说，在育儿和亲热关系当中还是很有启发的，走出小我，走出以自我为中心的怪圈，以更大的视角去看待生活，去获取美好。

教育的本质——使被教育者独立

《被厌烦的士气》中提到每个人的人生都面临三大课题：工作、交友和爱，而这个课题是需要每个人独立面对的，也就是提到的课题分别，每个人都必需自己处理好自己的人生课题，而不能假于任何其他人之手。

因此，教育的目标就是“关心“被教育者”独立“，而非”干预“。这就涉及到教育者和被教育者之间的关系定位应当是互相敬重，即之前提到的人际之间的“横向关系”，而非上下级似的“纵向关系“。同时引发了教育的方式，不批判不表扬，而是鼓舞，形成民主的气氛，避开孩子进入到一个习惯性去竞争的环境，而是关注自我的进展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞争的时候，你认为会发生什么呢?所谓竞争对手也就是“敌人”。不久，孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我，绝不行大意”之类的生活方式(世界观)。而这种情形是无法让人得到真正的美好的。

其实这些说起来简单，实际操作起来还是很有难度的。在现实社会中，在竞争的大环境下，极少人会不焦虑，担忧孩子跟不上其他同学的进步，担忧孩子没有一些才艺技能以后没有方法谋生。但是孩子问题行为发生的新闻也不断提示家长，肯定要理性，要克制住自己想要干预、管理、批判斥责的心情。

孩子问题行为的产生，阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段，人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以，应当在问题行为尚未进一步恶化之时，尽早地实行措施。这五个阶段分别是：第一个阶段是“赞扬的要求”，他们的目的始终只是“获得表扬”，进一步说就是“在共同体中取得特权地位”，对应的措施就是通过表示“敬重”的方式让他们明白即使不“特殊”也有价值，不是在他们做了“好事”的时候去关注，而是去关注他们日常生活中微小的言行。而且还要关注其“兴趣”，并产生共鸣。第二个阶段是“引起关注”，当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候，他就会想通过一些行为表现得别出心裁，因此，处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事“，而是单纯得想要别出心裁，引起关注。这个时候我们需要做得也是只通过“敬重”的方式告知他们，其本身就很有价值，并不需要特别特殊。第三个阶段是“权力争斗”，不服从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，并以此获得特权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段，教育者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中，不斥责不发怒，否则就会进入陷阱。第四个阶段是“报仇”阶段。当前三个阶段的需求都没有被满足时，当爱的欲望无法实现的时候，人就会转而寻求“憎恶”，在憎恶的感情中寻求关注。进入报仇阶段的孩子们并不选择正面作战。他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方厌烦的事”。自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“报仇”的一环，他们是通过损害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”，这个阶段只能转向专业人士求助，而不能直面这种行为，因为任何插手的行为都会引发“报仇”。最终一个阶段是“证明无能“。为了被人当成“特殊的存在”来对待，之前可谓想方设法、绞尽脑汁，但都没有胜利。父母、老师、同学，大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。此时，他就会对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且，为了避开再次体会这种绝望就去躲避一切课题。向四周人说明，“因为我如此无能，所以不要给我任何课题，我根本没有解决这些问题的能力。”这种状况也只能求助专家，但是治愈的可能性也比较小。据书中介绍，大部分问题行为集中在三个阶段之前，因此，教育者能做的事情还是比较多，责任也比较大。

因此，对于家长和其他教育者来说，学会敬重，学会“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受”。在跟孩子商议 的时候，是真的再协商，听取孩子的意见，而不是变相地给她挖坑，最终到达自己的目的，长此以往，确定就会失去孩子的信任。在孩子发生会激怒你的行为时，不要先入为主的认为她是在有意为之，而是应当去了解真相，不让被心情蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大声吼叫。这个也是家长常常掌握不住之处。教育者需要做的是告知他自己的人生、日常的行为一切都得由自己确定。并且，假如有做出确定时需要的材料——比方学问或阅历——那就要提供给他们。这也就是我们在育儿中常常看到的“脚手架“的作用，父母和其他教育者永久都只是起到帮助的作用，真正的主角是孩子自己。敬重孩子们自己的决断，并关心其做出决断。并且，告知孩子自己随时可以为其提供关心，并在不太近但又可以随时提供关心的距离上守护他们。之前看到一个很好的比方，父母与孩子的关系应当是从”领航“到”护航“到”并航“，父母需要敏锐观看到孩子的实际需求，关心他们，而非干预他们。

批判的坏处很简单理解，但是表扬为什么不行呢?因为对于得到表扬才会觉得美好的人，会对表扬产生“依靠”心理，只能在表扬中获得认同感。要获得真正的美好，需要的是自我认同，“我”的价值由自己来确定，这就是前面提到的“独立“。而大人对于孩子的赏罚是企图将孩子置于自己的支配之下，依靠这种方式的大人内心可怕孩子“独立”，这样的大人本身也是缺乏真正的自我认同，需要通过对于孩子的支配获得认同感。所以说，独立不仅仅是孩子的课题，也是许多大人的课题。

关于爱的理解

之前的文里面提到过一个关于共享的话题，只有当自己富余了，人才会自然而然地去共享。爱和敬重一样。因此，我们必需保持心灵富有，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的敬重，而是自己主动去敬重、信任他人……绝不能成为心灵贫困的人。

阿德勒主见的是能动的爱的方法，也就是“爱他人的方法”。爱既不是利己地追求“我的美好”，也不是利他地期望“你的美好”，而是建立不行分割的“我们的美好”。这里由“我“和”你“转变为”我们“，阿德勒认为，为了获得美好生活，就应当让“自我”消失。我记得之前我跟byhan曾经有一次聊天，在聊天中，我提到那段时间我感觉不到美好，感觉不到爱，找不到结婚在一起的意义，是因为我们觉得我们还是分别站在自己的角度去生活，而不是我们的角度去生活。想来，人本身对于亲热关系的追求中，自然 地就有“我们“这个共同体的需求。目前看来，我们的关系改善的点就在于我们渐渐地找到”我们“了。

安德雷认为，我们通过爱从“自我”中解放出来，实现独立，在真正意义上接纳世界。懂得爱之后，人生的主语就会变成“我们”，这是人生新的开始。仅仅开始于两个人的“我们”很快就会扩展到整个共同体乃至整个人类。他认为，爱不仅仅是个人的课题，更是“由两个人共同完成的课题”，追求的既不是“我”的美好又不是“你”的美好，而是“我们”的美好。唯有如此，我们才可以脱离“自我”，才可以从自我中心性中解放出来，做共同体地一部分，而不是共同体地中心，实现真正的独立。

同时，爱不是全然的欢乐，爱必需承当的责任很大，还会有辛苦和无法意料的苦难。因此，爱的士气，也就是“获得美好的士气”。

结语

看完这两本书，最大的感受是，阿德勒心理学不仅仅是个体心理学，也是主动心理学，他强调个人通过行动去转变自己，主动去付出，去获取，不被虚无的过去绑架，不去等待命运的支配，而是主动去创造命运，实现独立，获得美好。如今不是由过去确定，而是如今确定着过去。敬重和爱，是唯一两件不能被强迫的事情，都只能是主动去付出，才能获得回报。而选择人生伴侣，是选择一种生活方式，选择美好的路径。

“主动去爱、独立起来、选择人生“。做一个成熟独立的大人，陪伴小伴侣一起成长，带着爱和敬重。

《被厌烦的士气》读书心得个人的感慨4

《被厌烦的士气》最终读完了，在读它的过程里，我写了好几个万历的事儿，看了好几个电影并写了观后感，还写了好几个随笔。历时两个多月，才读完。

是它不好看吗?

不是的。《被厌烦的士气》属于那种让我无法一口气读完，但也无法放下的书。

这本书一开篇提出了“人的苦恼皆源于人际关系”的主见。

说真的，开篇的许多内容，并不能一下子让人产生共鸣，虽然难以说对阿德勒的主见不认可，但也难以立马就融会贯通的说认可。

然而，随着阅读的进度，书中的内容越来越深入，当论点浅显时，反而难以理解，待论点越来越深，反而越来越简单理解了。

特殊是，遇到这本书的时候，恰逢我父亲脑出血术后恢复阶段。

我从起初满怀信念的认为父亲完全可以恢复到能够自理，到如今父亲的身体完全没有起色，我慢慢接受了父亲很可能会瘫痪卧床的结果的心理过程。这本《被厌烦的士气》给我对生活重新建立信念，起到了巨大的作用。

特殊是当书中提出“课题分别”的论点。那一刻，我真的明白了，无论如何，无论我多么爱我的父亲，他所受的苦所遇到的难题，我其实根本就无法替他承受，那些都是他的课题。

我信任许多人和我一样，会有恨不得替自己爱的人去受苦的心情。读了《被厌烦的士气》一书，我明白了，无论我的心情如何，他们的困难是现实发生了的，那些都是他们课题，不会因为我的苦闷而转变，于是我想与其我始终纠结在他们的课题里，导致我自己陷入苦闷的心情里，不如我先从我做起，把让自己安静下来，把遇到的困难做弱化处理，就当做普一般通的一件事，把生活尽量的往岁月静好的样态去转变，把让自己高兴起来美好起来当做自己的课题，这样困难即使还存在，生活的味道也不显得那样苦了。

果真，我们的生活又重新步入了正轨。即使父亲的身体与健康时完全不一样了，但是至少我们的生活又进入到了一个正常运转的状态，父亲也并没有表现出悲观的样子，许多时候还会开一开玩笑。

《被厌烦的士气》里提出把关注点放到宇宙中去，这个论点尽管看起来很虚，但其实正像书里说的，眼前的困难不过是“杯中风暴”，把关注点放到宇宙中，曾经的风暴不过就是微风。就像我父亲的病，在眼前，它的确是一场风暴，但其实把关注点放在将来，它真的是一场微风，因为无论如何，不管是为了父亲，为了母亲、弟弟，还是为了我自己，我们都应当继续好好的生活下去，不能被眼前的风暴战胜，既然父亲可以乐观的开玩笑，我更应当拿出轻松的姿态，不行以被眼前的风暴所困住。我知道，我父母最想看到的，其实是我们做孩子的能够美好。

《被厌烦的士气》看过半的时候，就已经特别让人放不下了，越来越想一口气读完。

书中后来的论点越来越像佛教中放下“我执”的观点，不再执着于“我相”，不在意别人如何评价自己，而是自己去接受平凡的自己，而自己也放下对别人的掌握欲念，放下对别人的课题的干预。

几年前，大约从做了妈妈开始，我渐渐明白了一件事：我其实是一个特殊平凡且平凡的人。

这在曾经，尤其是青春期，是我肯定不会认同的事情，因为“天生我材必有用”嘛，仿佛我生下来就该是去转变世界的人。然而，慢慢的，我发觉原来我真的真的如此的平凡，就像亿万粒大米中的一颗——谁会从自己手中的一把米粒中，找出一颗天选大米呢?

不会的，没有人会去选什么天选大米，米的位置就是电饭锅，能被幸运的吃下去，而不是成为剩饭粒子被扫进垃圾桶或者冲进下水道就已经是米尽其用了!

当我接受了自己的平凡，我发觉我的生活越来越不一样，我越来越简单遇到各种小确幸，哪怕仅仅是拍照的时候遇到了飞鸟，也觉得快乐的不得了。

所以说，接受自己，不迎合任何人而活，也不干预任何人而活，不陷在任何人的课题里纠结，就会发觉生活真的很简洁。而生活的简洁，会让人哪怕在逆境中亦能体会到美好感。就像父亲虽然生病了，但是每周都能够看到他，随时可以和他通话或者视频，这依旧很让我觉得美好呀。我发觉父亲虽然消瘦了，但他略有胡茬的脸其实特别帅气，显得很年轻呢!所以，美好感真的在于自己的主观感受。

《被厌烦的士气》里面虽然没有直接提到幻想这件事，但我觉得关于人生是一条直线还是一个点一个点的刹那的问题，其实就是在说幻想。

书里提到，人生是一个点一个点的刹那，而不是一条直线的“在路上”，它让人“活在当下”，其实活在当下听起来是一件很空的概念，但书里面论述的其实特别好。

对于人生目标这件事，根本不在于什么远大打算，因为人生其实充满了不确定性，所以把每一个当下都用完全力的过好，也就无所谓什么远大不远大的目标了，因为毕竟“越努力，越幸运”，往往好的结果经常会与有预备的人不期而遇。

任何的眼高手低都不配谈远大目标，而真正的脚踏实地又不需要谈远大目标。所以，远大目标在我看来，本身就是一个伪概念。

我想大约，目前而言，《被厌烦的士气》的确是转变我的一本书。

我记得9月15号中午才写了匆忙那年的那种小感叹，黄昏就接到了父亲病发的通知。然后我整个人在之后的时间里，陷入了一种消沉悲观的心情里，我突然意识到今后的人生将都是减法，我不知道如何去调整自己，更不知道如何去关心我的家人。

《被厌烦的士气》让我想通了“我怎么样才能美好起来”这个问题。我把我的课题和父亲的课题分别开;我尽量去分析什么是我在干预人和什么是人干预我;我去把关注点抬高，放到时间线里，去产生自己的历史目光，去想以后的生活(我还无法去想宇宙的事情);我去查找“最好的自己”的感觉，以便把最好的样态放在每一天……

我想，我不能