弃舍之于我（决赛文）-小说

1、弃舍之于我（决赛文）-小说PS：这篇文写得死烂，详略不当，那种感情能隐隐觉察出来，可没达到最想表达的效果。修改过后满意了些，不过为了以示尊重这篇文是原件，无任何修改。题记：妈妈，我回家了。就这一句包含了足够多青春腐败我之后我对于命运可耻的屈服。而你们始终别试图妄想我被完整征服，无论什么，绝不。我将她锁在耳后的纹身里多年，她住在我的身体里，在深的黑色阴影里，瞳孔里生长着光明的玫瑰。她仍旧过着孤独的生活，如你们所想。你们是否仍旧想着，这是两个不堪女人的爱情。事到如今，来日方长。 当我还是个女童的时候，一家三口住在杂乱的大街里头。因生性心高气傲，穿着公主裙穿过那肮脏的大街的时候总是捏紧鼻子踮起脚尖。

2、和母亲一起走就总深埋着头，任污秽染脏我的裙袂和鞋头。母亲厌恶我所有鄙视低俗的做法，她总是大声地羞辱我，用沾满油腻的手扯我的头发，把我的发卡、皮筋扔到污水沟里。这种不理解从不妨碍我爱她，只是怨念在时光里越发彻骨。少女时代的记忆是一座如今残破不堪的两层砖瓦房，像所有邻家女穿着浅淡的连衣裙，长发及腰，面容羞涩环着书本低头匆匆从隔壁班男生热切的目光里沐浴而过。骑着单车在晨光里微笑，向落日问好。如朝露清明澄澈。 十六岁，在学校的晾衣坝被她吸引。她背对我坐在坝场突兀的一块空白地上，薄如蝉翼的花色衣裳。大抵是衣口太大的缘故左肩裸露在天日下，一只埃及黑猫在突出的骨头上神色茂生凛冽。我用沾过水的手指轻触那块皮肤

3、，她像只受了惊吓的野物扔掉手里的东西站起来。我咯咯地嘲笑她的失措，她却在风里抱紧了身子，死死地盯住扔掉的烟头。我转身走开，背后有光在上下游离打探我的身子，回头的时候她说，坐吧。 她是大我八岁的寡言女人，奇异的爱情观和吸毒史让人远离她。她说，你叫我绿，现在是我与男友分手的第二十六小时。这才发现她手上带着一块手表，已经很旧了。她燃起一根烟，不再说话。我看着她的眉梢，就像看到多年后的自己。黑暗就在这一瞬驻扎进我的青春，肉体成了装饰，灵魂承接生命投过来的巨大重负，支架空洞和虚无。绿，我在生命力饱满的年岁遇见你，必定是要你汲取我身体的力量来换取你整个生命的孤独，当我看到你的瞳孔，目光所及那一片堂皇孤独。

4、我投身你似海的眼波，不管会变得像小时候唾弃的下水道的唾液还是年少的晨露，我都情愿与你殊途同归。春风般单纯拂过的十六年顿时变得索然无味荒唐可笑。 我跟着绿回了她的公寓，干净明亮。她拉起窗帘拥抱了我。她轻轻地哭出声来，她说，爱情在哪里。我亲吻她的额头，睡一觉吧。她躺在我的身体里，紧锁的眉头久久没有舒展。我想着那条脏乱的大街，父母会怎样歇斯底里地互相责骂甚至扭打起来。酸楚的眼睛受不了长久思考疲惫的心终于潮湿珠目。我脱掉粉色的裙子，用绿宽大单薄的衣服将躯体包裹起来。如果某一天我控诉自己，那一定是因为从未有过感情用事的反叛。安心立命始终不好出走，不是背叛，是同情。我能感受到绿的孤独，她背上的苦楚，这就是

5、最高境界的同情。所以这不会是爱情。我只在拯救两个灵魂。 绿是个桀骜自私的人，她粗暴地撕掉我穿在身上的她的衣服。又在出去回来的时候扔给我一大堆新衣服，是她喜欢的昂贵衣服。我把它们穿在身上，她抚摸我的皮肤，她说，你有植物一样强盛的丰盈，我爱你。她又亲吻我的头发，用木梳安静地帮我理顺。怎知发缕成结，她扔了梳子去做她的工作。我坐在镜前盯着她的后背，这些缭乱的头发难道不是她惶惶的心事？我不想听过往，我要恒古。绿。 4个月后，我们北上去了内蒙古。在沙漠里，有一列一列的骆驼队伍走过去，我说，绿，你会不会是一个失败的殉情者。她笑，你爱上我了吧。你变得和我一样自恃清高。我常常觉得自己生不逢时，在这样一个年代里，

6、没有冷兵器、桃花、良人。我想要的不过是世外桃源和爱我的男人。城市太淡漠了，我从没有在城市大街上见过石头，像心一样柔软的石头。于是我只能寻找爱情，结果失败。我爱你，你爱我，可这不是我要的爱情。你觉得呢？ 十天行程结束，我们回了家。 六月，与绿结识已近1年。越来越放肆的两个人花销变得更大，绿的工资已远远不能承受，于是我们俩一起打电话回家要钱。 妈妈在电话里沉默良久然后央求我回家，她说父亲跟着一个年轻女子跑了，现在她需要我。她没有哭，她在经历了这么多变数之后竟在短时间内迅速成熟起来。我挂了电话，然PS：这篇文写得死烂，详略不当，那种感情能隐隐觉察出来，可没达到最想表达的效果。修改过后满意了些，不过为

7、了以示尊重这篇文是原件，无任何修改。题记：妈妈，我回家了。就这一句包含了足够多青春腐败我之后我对于命运可耻的屈服。而你们始终别试图妄想我被完整征服，无论什么，绝不。我将她锁在耳后的纹身里多年，她住在我的身体里，在深的黑色阴影里，瞳孔里生长着光明的玫瑰。她仍旧过着孤独的生活，如你们所想。你们是否仍旧想着，这是两个不堪女人的爱情。事到如今，来日方长。 当我还是个女童的时候，一家三口住在杂乱的大街里头。因生性心高气傲，穿着公主裙穿过那肮脏的大街的时候总是捏紧鼻子踮起脚尖。和母亲一起走就总深埋着头，任污秽染脏我的裙袂和鞋头。母亲厌恶我所有鄙视低俗的做法，她总是大声地羞辱我，用沾满油腻的手扯我的头发，把

8、我的发卡、皮筋扔到污水沟里。这种不理解从不妨碍我爱她，只是怨念在时光里越发彻骨。少女时代的记忆是一座如今残破不堪的两层砖瓦房，像所有邻家女穿着浅淡的连衣裙，长发及腰，面容羞涩环着书本低头匆匆从隔壁班男生热切的目光里沐浴而过。骑着单车在晨光里微笑，向落日问好。如朝露清明澄澈。 十六岁，在学校的晾衣坝被她吸引。她背对我坐在坝场突兀的一块空白地上，薄如蝉翼的花色衣裳。大抵是衣口太大的缘故左肩裸露在天日下，一只埃及黑猫在突出的骨头上神色茂生凛冽。我用沾过水的手指轻触那块皮肤，她像只受了惊吓的野物扔掉手里的东西站起来。我咯咯地嘲笑她的失措，她却在风里抱紧了身子，死死地盯住扔掉的烟头。我转身走开，背后有光

9、在上下游离打探我的身子，回头的时候她说，坐吧。 她是大我八岁的寡言女人，奇异的爱情观和吸毒史让人远离她。她说，你叫我绿，现在是我与男友分手的第二十六小时。这才发现她手上带着一块手表，已经很旧了。她燃起一根烟，不再说话。我看着她的眉梢，就像看到多年后的自己。黑暗就在这一瞬驻扎进我的青春，肉体成了装饰，灵魂承接生命投过来的巨大重负，支架空洞和虚无。绿，我在生命力饱满的年岁遇见你，必定是要你汲取我身体的力量来换取你整个生命的孤独，当我看到你的瞳孔，目光所及那一片堂皇孤独。我投身你似海的眼波，不管会变得像小时候唾弃的下水道的唾液还是年少的晨露，我都情愿与你殊途同归。春风般单纯拂过的十六年顿时变得索然无

10、味荒唐可笑。 我跟着绿回了她的公寓，干净明亮。她拉起窗帘拥抱了我。她轻轻地哭出声来，她说，爱情在哪里。我亲吻她的额头，睡一觉吧。她躺在我的身体里，紧锁的眉头久久没有舒展。我想着那条脏乱的大街，父母会怎样歇斯底里地互相责骂甚至扭打起来。酸楚的眼睛受不了长久思考疲惫的心终于潮湿珠目。我脱掉粉色的裙子，用绿宽大单薄的衣服将躯体包裹起来。如果某一天我控诉自己，那一定是因为从未有过感情用事的反叛。安心立命始终不好出走，不是背叛，是同情。我能感受到绿的孤独，她背上的苦楚，这就是最高境界的同情。所以这不会是爱情。我只在拯救两个灵魂。 绿是个桀骜自私的人，她粗暴地撕掉我穿在身上的她的衣服。又在出去回来的时候扔

11、给我一大堆新衣服，是她喜欢的昂贵衣服。我把它们穿在身上，她抚摸我的皮肤，她说，你有植物一样强盛的丰盈，我爱你。她又亲吻我的头发，用木梳安静地帮我理顺。怎知发缕成结，她扔了梳子去做她的工作。我坐在镜前盯着她的后背，这些缭乱的头发难道不是她惶惶的心事？我不想听过往，我要恒古。绿。 4个月后，我们北上去了内蒙古。在沙漠里，有一列一列的骆驼队伍走过去，我说，绿，你会不会是一个失败的殉情者。她笑，你爱上我了吧。你变得和我一样自恃清高。我常常觉得自己生不逢时，在这样一个年代里，没有冷兵器、桃花、良人。我想要的不过是世外桃源和爱我的男人。城市太淡漠了，我从没有在城市大街上见过石头，像心一样柔软的石头。于是我

12、只能寻找爱情，结果失败。我爱你，你爱我，可这不是我要的爱情。你觉得呢？ 十天行程结束，我们回了家。 六月，与绿结识已近1年。越来越放肆的两个人花销变得更大，绿的工资已远远不能承受，于是我们俩一起打电话回家要钱。 妈妈在电话里沉默良久然后央求我回家，她说父亲跟着一个年轻女子跑了，现在她需要我。她没有哭，她在经历了这么多变数之后竟在短时间内迅速成熟起来。我挂了电话，然PS：这篇文写得死烂，详略不当，那种感情能隐隐觉察出来，可没达到最想表达的效果。修改过后满意了些，不过为了以示尊重这篇文是原件，无任何修改。题记：妈妈，我回家了。就这一句包含了足够多青春腐败我之后我对于命运可耻的屈服。而你们始终别试图

13、妄想我被完整征服，无论什么，绝不。我将她锁在耳后的纹身里多年，她住在我的身体里，在深的黑色阴影里，瞳孔里生长着光明的玫瑰。她仍旧过着孤独的生活，如你们所想。你们是否仍旧想着，这是两个不堪女人的爱情。事到如今，来日方长。 当我还是个女童的时候，一家三口住在杂乱的大街里头。因生性心高气傲，穿着公主裙穿过那肮脏的大街的时候总是捏紧鼻子踮起脚尖。和母亲一起走就总深埋着头，任污秽染脏我的裙袂和鞋头。母亲厌恶我所有鄙视低俗的做法，她总是大声地羞辱我，用沾满油腻的手扯我的头发，把我的发卡、皮筋扔到污水沟里。这种不理解从不妨碍我爱她，只是怨念在时光里越发彻骨。少女时代的记忆是一座如今残破不堪的两层砖瓦房，像所

14、有邻家女穿着浅淡的连衣裙，长发及腰，面容羞涩环着书本低头匆匆从隔壁班男生热切的目光里沐浴而过。骑着单车在晨光里微笑，向落日问好。如朝露清明澄澈。 十六岁，在学校的晾衣坝被她吸引。她背对我坐在坝场突兀的一块空白地上，薄如蝉翼的花色衣裳。大抵是衣口太大的缘故左肩裸露在天日下，一只埃及黑猫在突出的骨头上神色茂生凛冽。我用沾过水的手指轻触那块皮肤，她像只受了惊吓的野物扔掉手里的东西站起来。我咯咯地嘲笑她的失措，她却在风里抱紧了身子，死死地盯住扔掉的烟头。我转身走开，背后有光在上下游离打探我的身子，回头的时候她说，坐吧。 她是大我八岁的寡言女人，奇异的爱情观和吸毒史让人远离她。她说，你叫我绿，现在是我与

15、男友分手的第二十六小时。这才发现她手上带着一块手表，已经很旧了。她燃起一根烟，不再说话。我看着她的眉梢，就像看到多年后的自己。黑暗就在这一瞬驻扎进我的青春，肉体成了装饰，灵魂承接生命投过来的巨大重负，支架空洞和虚无。绿，我在生命力饱满的年岁遇见你，必定是要你汲取我身体的力量来换取你整个生命的孤独，当我看到你的瞳孔，目光所及那一片堂皇孤独。我投身你似海的眼波，不管会变得像小时候唾弃的下水道的唾液还是年少的晨露，我都情愿与你殊途同归。春风般单纯拂过的十六年顿时变得索然无味荒唐可笑。 我跟着绿回了她的公寓，干净明亮。她拉起窗帘拥抱了我。她轻轻地哭出声来，她说，爱情在哪里。我亲吻她的额头，睡一觉吧。她

16、躺在我的身体里，紧锁的眉头久久没有舒展。我想着那条脏乱的大街，父母会怎样歇斯底里地互相责骂甚至扭打起来。酸楚的眼睛受不了长久思考疲惫的心终于潮湿珠目。我脱掉粉色的裙子，用绿宽大单薄的衣服将躯体包裹起来。如果某一天我控诉自己，那一定是因为从未有过感情用事的反叛。安心立命始终不好出走，不是背叛，是同情。我能感受到绿的孤独，她背上的苦楚，这就是最高境界的同情。所以这不会是爱情。我只在拯救两个灵魂。 绿是个桀骜自私的人，她粗暴地撕掉我穿在身上的她的衣服。又在出去回来的时候扔给我一大堆新衣服，是她喜欢的昂贵衣服。我把它们穿在身上，她抚摸我的皮肤，她说，你有植物一样强盛的丰盈，我爱你。她又亲吻我的头发，用

17、木梳安静地帮我理顺。怎知发缕成结，她扔了梳子去做她的工作。我坐在镜前盯着她的后背，这些缭乱的头发难道不是她惶惶的心事？我不想听过往，我要恒古。绿。 4个月后，我们北上去了内蒙古。在沙漠里，有一列一列的骆驼队伍走过去，我说，绿，你会不会是一个失败的殉情者。她笑，你爱上我了吧。你变得和我一样自恃清高。我常常觉得自己生不逢时，在这样一个年代里，没有冷兵器、桃花、良人。我想要的不过是世外桃源和爱我的男人。城市太淡漠了，我从没有在城市大街上见过石头，像心一样柔软的石头。于是我只能寻找爱情，结果失败。我爱你，你爱我，可这不是我要的爱情。你觉得呢？ 十天行程结束，我们回了家。 六月，与绿结识已近1年。越来越

18、放肆的两个人花销变得更大，绿的工资已远远不能承受，于是我们俩一起打电话回家要钱。 妈妈在电话里沉默良久然后央求我回家，她说父亲跟着一个年轻女子跑了，现在她需要我。她没有哭，她在经历了这么多变数之后竟在短时间内迅速成熟起来。我挂了电话，然PS：这篇文写得死烂，详略不当，那种感情能隐隐觉察出来，可没达到最想表达的效果。修改过后满意了些，不过为了以示尊重这篇文是原件，无任何修改。题记：妈妈，我回家了。就这一句包含了足够多青春腐败我之后我对于命运可耻的屈服。而你们始终别试图妄想我被完整征服，无论什么，绝不。我将她锁在耳后的纹身里多年，她住在我的身体里，在深的黑色阴影里，瞳孔里生长着光明的玫瑰。她仍旧过

19、着孤独的生活，如你们所想。你们是否仍旧想着，这是两个不堪女人的爱情。事到如今，来日方长。 当我还是个女童的时候，一家三口住在杂乱的大街里头。因生性心高气傲，穿着公主裙穿过那肮脏的大街的时候总是捏紧鼻子踮起脚尖。和母亲一起走就总深埋着头，任污秽染脏我的裙袂和鞋头。母亲厌恶我所有鄙视低俗的做法，她总是大声地羞辱我，用沾满油腻的手扯我的头发，把我的发卡、皮筋扔到污水沟里。这种不理解从不妨碍我爱她，只是怨念在时光里越发彻骨。少女时代的记忆是一座如今残破不堪的两层砖瓦房，像所有邻家女穿着浅淡的连衣裙，长发及腰，面容羞涩环着书本低头匆匆从隔壁班男生热切的目光里沐浴而过。骑着单车在晨光里微笑，向落日问好。如

20、朝露清明澄澈。 十六岁，在学校的晾衣坝被她吸引。她背对我坐在坝场突兀的一块空白地上，薄如蝉翼的花色衣裳。大抵是衣口太大的缘故左肩裸露在天日下，一只埃及黑猫在突出的骨头上神色茂生凛冽。我用沾过水的手指轻触那块皮肤，她像只受了惊吓的野物扔掉手里的东西站起来。我咯咯地嘲笑她的失措，她却在风里抱紧了身子，死死地盯住扔掉的烟头。我转身走开，背后有光在上下游离打探我的身子，回头的时候她说，坐吧。 她是大我八岁的寡言女人，奇异的爱情观和吸毒史让人远离她。她说，你叫我绿，现在是我与男友分手的第二十六小时。这才发现她手上带着一块手表，已经很旧了。她燃起一根烟，不再说话。我看着她的眉梢，就像看到多年后的自己。黑暗

21、就在这一瞬驻扎进我的青春，肉体成了装饰，灵魂承接生命投过来的巨大重负，支架空洞和虚无。绿，我在生命力饱满的年岁遇见你，必定是要你汲取我身体的力量来换取你整个生命的孤独，当我看到你的瞳孔，目光所及那一片堂皇孤独。我投身你似海的眼波，不管会变得像小时候唾弃的下水道的唾液还是年少的晨露，我都情愿与你殊途同归。春风般单纯拂过的十六年顿时变得索然无味荒唐可笑。 我跟着绿回了她的公寓，干净明亮。她拉起窗帘拥抱了我。她轻轻地哭出声来，她说，爱情在哪里。我亲吻她的额头，睡一觉吧。她躺在我的身体里，紧锁的眉头久久没有舒展。我想着那条脏乱的大街，父母会怎样歇斯底里地互相责骂甚至扭打起来。酸楚的眼睛受不了长久思考疲

22、惫的心终于潮湿珠目。我脱掉粉色的裙子，用绿宽大单薄的衣服将躯体包裹起来。如果某一天我控诉自己，那一定是因为从未有过感情用事的反叛。安心立命始终不好出走，不是背叛，是同情。我能感受到绿的孤独，她背上的苦楚，这就是最高境界的同情。所以这不会是爱情。我只在拯救两个灵魂。 绿是个桀骜自私的人，她粗暴地撕掉我穿在身上的她的衣服。又在出去回来的时候扔给我一大堆新衣服，是她喜欢的昂贵衣服。我把它们穿在身上，她抚摸我的皮肤，她说，你有植物一样强盛的丰盈，我爱你。她又亲吻我的头发，用木梳安静地帮我理顺。怎知发缕成结，她扔了梳子去做她的工作。我坐在镜前盯着她的后背，这些缭乱的头发难道不是她惶惶的心事？我不想听过往

23、，我要恒古。绿。 4个月后，我们北上去了内蒙古。在沙漠里，有一列一列的骆驼队伍走过去，我说，绿，你会不会是一个失败的殉情者。她笑，你爱上我了吧。你变得和我一样自恃清高。我常常觉得自己生不逢时，在这样一个年代里，没有冷兵器、桃花、良人。我想要的不过是世外桃源和爱我的男人。城市太淡漠了，我从没有在城市大街上见过石头，像心一样柔软的石头。于是我只能寻找爱情，结果失败。我爱你，你爱我，可这不是我要的爱情。你觉得呢？ 十天行程结束，我们回了家。 六月，与绿结识已近1年。越来越放肆的两个人花销变得更大，绿的工资已远远不能承受，于是我们俩一起打电话回家要钱。 妈妈在电话里沉默良久然后央求我回家，她说父亲跟着

24、一个年轻女子跑了，现在她需要我。她没有哭，她在经历了这么多变数之后竟在短时间内迅速成熟起来。我挂了电话，然PS：这篇文写得死烂，详略不当，那种感情能隐隐觉察出来，可没达到最想表达的效果。修改过后满意了些，不过为了以示尊重这篇文是原件，无任何修改。题记：妈妈，我回家了。就这一句包含了足够多青春腐败我之后我对于命运可耻的屈服。而你们始终别试图妄想我被完整征服，无论什么，绝不。我将她锁在耳后的纹身里多年，她住在我的身体里，在深的黑色阴影里，瞳孔里生长着光明的玫瑰。她仍旧过着孤独的生活，如你们所想。你们是否仍旧想着，这是两个不堪女人的爱情。事到如今，来日方长。 当我还是个女童的时候，一家三口住在杂乱的

25、大街里头。因生性心高气傲，穿着公主裙穿过那肮脏的大街的时候总是捏紧鼻子踮起脚尖。和母亲一起走就总深埋着头，任污秽染脏我的裙袂和鞋头。母亲厌恶我所有鄙视低俗的做法，她总是大声地羞辱我，用沾满油腻的手扯我的头发，把我的发卡、皮筋扔到污水沟里。这种不理解从不妨碍我爱她，只是怨念在时光里越发彻骨。少女时代的记忆是一座如今残破不堪的两层砖瓦房，像所有邻家女穿着浅淡的连衣裙，长发及腰，面容羞涩环着书本低头匆匆从隔壁班男生热切的目光里沐浴而过。骑着单车在晨光里微笑，向落日问好。如朝露清明澄澈。 十六岁，在学校的晾衣坝被她吸引。她背对我坐在坝场突兀的一块空白地上，薄如蝉翼的花色衣裳。大抵是衣口太大的缘故左肩裸

26、露在天日下，一只埃及黑猫在突出的骨头上神色茂生凛冽。我用沾过水的手指轻触那块皮肤，她像只受了惊吓的野物扔掉手里的东西站起来。我咯咯地嘲笑她的失措，她却在风里抱紧了身子，死死地盯住扔掉的烟头。我转身走开，背后有光在上下游离打探我的身子，回头的时候她说，坐吧。 她是大我八岁的寡言女人，奇异的爱情观和吸毒史让人远离她。她说，你叫我绿，现在是我与男友分手的第二十六小时。这才发现她手上带着一块手表，已经很旧了。她燃起一根烟，不再说话。我看着她的眉梢，就像看到多年后的自己。黑暗就在这一瞬驻扎进我的青春，肉体成了装饰，灵魂承接生命投过来的巨大重负，支架空洞和虚无。绿，我在生命力饱满的年岁遇见你，必定是要你汲

27、取我身体的力量来换取你整个生命的孤独，当我看到你的瞳孔，目光所及那一片堂皇孤独。我投身你似海的眼波，不管会变得像小时候唾弃的下水道的唾液还是年少的晨露，我都情愿与你殊途同归。春风般单纯拂过的十六年顿时变得索然无味荒唐可笑。 我跟着绿回了她的公寓，干净明亮。她拉起窗帘拥抱了我。她轻轻地哭出声来，她说，爱情在哪里。我亲吻她的额头，睡一觉吧。她躺在我的身体里，紧锁的眉头久久没有舒展。我想着那条脏乱的大街，父母会怎样歇斯底里地互相责骂甚至扭打起来。酸楚的眼睛受不了长久思考疲惫的心终于潮湿珠目。我脱掉粉色的裙子，用绿宽大单薄的衣服将躯体包裹起来。如果某一天我控诉自己，那一定是因为从未有过感情用事的反叛。

28、安心立命始终不好出走，不是背叛，是同情。我能感受到绿的孤独，她背上的苦楚，这就是最高境界的同情。所以这不会是爱情。我只在拯救两个灵魂。 绿是个桀骜自私的人，她粗暴地撕掉我穿在身上的她的衣服。又在出去回来的时候扔给我一大堆新衣服，是她喜欢的昂贵衣服。我把它们穿在身上，她抚摸我的皮肤，她说，你有植物一样强盛的丰盈，我爱你。她又亲吻我的头发，用木梳安静地帮我理顺。怎知发缕成结，她扔了梳子去做她的工作。我坐在镜前盯着她的后背，这些缭乱的头发难道不是她惶惶的心事？我不想听过往，我要恒古。绿。 4个月后，我们北上去了内蒙古。在沙漠里，有一列一列的骆驼队伍走过去，我说，绿，你会不会是一个失败的殉情者。她笑，

29、你爱上我了吧。你变得和我一样自恃清高。我常常觉得自己生不逢时，在这样一个年代里，没有冷兵器、桃花、良人。我想要的不过是世外桃源和爱我的男人。城市太淡漠了，我从没有在城市大街上见过石头，像心一样柔软的石头。于是我只能寻找爱情，结果失败。我爱你，你爱我，可这不是我要的爱情。你觉得呢？ 十天行程结束，我们回了家。 六月，与绿结识已近1年。越来越放肆的两个人花销变得更大，绿的工资已远远不能承受，于是我们俩一起打电话回家要钱。 妈妈在电话里沉默良久然后央求我回家，她说父亲跟着一个年轻女子跑了，现在她需要我。她没有哭，她在经历了这么多变数之后竟在短时间内迅速成熟起来。我挂了电话，然PS：这篇文写得死烂，详

30、略不当，那种感情能隐隐觉察出来，可没达到最想表达的效果。修改过后满意了些，不过为了以示尊重这篇文是原件，无任何修改。题记：妈妈，我回家了。就这一句包含了足够多青春腐败我之后我对于命运可耻的屈服。而你们始终别试图妄想我被完整征服，无论什么，绝不。我将她锁在耳后的纹身里多年，她住在我的身体里，在深的黑色阴影里，瞳孔里生长着光明的玫瑰。她仍旧过着孤独的生活，如你们所想。你们是否仍旧想着，这是两个不堪女人的爱情。事到如今，来日方长。 当我还是个女童的时候，一家三口住在杂乱的大街里头。因生性心高气傲，穿着公主裙穿过那肮脏的大街的时候总是捏紧鼻子踮起脚尖。和母亲一起走就总深埋着头，任污秽染脏我的裙袂和鞋头

31、。母亲厌恶我所有鄙视低俗的做法，她总是大声地羞辱我，用沾满油腻的手扯我的头发，把我的发卡、皮筋扔到污水沟里。这种不理解从不妨碍我爱她，只是怨念在时光里越发彻骨。少女时代的记忆是一座如今残破不堪的两层砖瓦房，像所有邻家女穿着浅淡的连衣裙，长发及腰，面容羞涩环着书本低头匆匆从隔壁班男生热切的目光里沐浴而过。骑着单车在晨光里微笑，向落日问好。如朝露清明澄澈。 十六岁，在学校的晾衣坝被她吸引。她背对我坐在坝场突兀的一块空白地上，薄如蝉翼的花色衣裳。大抵是衣口太大的缘故左肩裸露在天日下，一只埃及黑猫在突出的骨头上神色茂生凛冽。我用沾过水的手指轻触那块皮肤，她像只受了惊吓的野物扔掉手里的东西站起来。我咯咯

32、地嘲笑她的失措，她却在风里抱紧了身子，死死地盯住扔掉的烟头。我转身走开，背后有光在上下游离打探我的身子，回头的时候她说，坐吧。 她是大我八岁的寡言女人，奇异的爱情观和吸毒史让人远离她。她说，你叫我绿，现在是我与男友分手的第二十六小时。这才发现她手上带着一块手表，已经很旧了。她燃起一根烟，不再说话。我看着她的眉梢，就像看到多年后的自己。黑暗就在这一瞬驻扎进我的青春，肉体成了装饰，灵魂承接生命投过来的巨大重负，支架空洞和虚无。绿，我在生命力饱满的年岁遇见你，必定是要你汲取我身体的力量来换取你整个生命的孤独，当我看到你的瞳孔，目光所及那一片堂皇孤独。我投身你似海的眼波，不管会变得像小时候唾弃的下水道

33、的唾液还是年少的晨露，我都情愿与你殊途同归。春风般单纯拂过的十六年顿时变得索然无味荒唐可笑。 我跟着绿回了她的公寓，干净明亮。她拉起窗帘拥抱了我。她轻轻地哭出声来，她说，爱情在哪里。我亲吻她的额头，睡一觉吧。她躺在我的身体里，紧锁的眉头久久没有舒展。我想着那条脏乱的大街，父母会怎样歇斯底里地互相责骂甚至扭打起来。酸楚的眼睛受不了长久思考疲惫的心终于潮湿珠目。我脱掉粉色的裙子，用绿宽大单薄的衣服将躯体包裹起来。如果某一天我控诉自己，那一定是因为从未有过感情用事的反叛。安心立命始终不好出走，不是背叛，是同情。我能感受到绿的孤独，她背上的苦楚，这就是最高境界的同情。所以这不会是爱情。我只在拯救两个灵

34、魂。 绿是个桀骜自私的人，她粗暴地撕掉我穿在身上的她的衣服。又在出去回来的时候扔给我一大堆新衣服，是她喜欢的昂贵衣服。我把它们穿在身上，她抚摸我的皮肤，她说，你有植物一样强盛的丰盈，我爱你。她又亲吻我的头发，用木梳安静地帮我理顺。怎知发缕成结，她扔了梳子去做她的工作。我坐在镜前盯着她的后背，这些缭乱的头发难道不是她惶惶的心事？我不想听过往，我要恒古。绿。 4个月后，我们北上去了内蒙古。在沙漠里，有一列一列的骆驼队伍走过去，我说，绿，你会不会是一个失败的殉情者。她笑，你爱上我了吧。你变得和我一样自恃清高。我常常觉得自己生不逢时，在这样一个年代里，没有冷兵器、桃花、良人。我想要的不过是世外桃源和爱

35、我的男人。城市太淡漠了，我从没有在城市大街上见过石头，像心一样柔软的石头。于是我只能寻找爱情，结果失败。我爱你，你爱我，可这不是我要的爱情。你觉得呢？ 十天行程结束，我们回了家。 六月，与绿结识已近1年。越来越放肆的两个人花销变得更大，绿的工资已远远不能承受，于是我们俩一起打电话回家要钱。 妈妈在电话里沉默良久然后央求我回家，她说父亲跟着一个年轻女子跑了，现在她需要我。她没有哭，她在经历了这么多变数之后竟在短时间内迅速成熟起来。我挂了电话，然PS：这篇文写得死烂，详略不当，那种感情能隐隐觉察出来，可没达到最想表达的效果。修改过后满意了些，不过为了以示尊重这篇文是原件，无任何修改。题记：妈妈，我

36、回家了。就这一句包含了足够多青春腐败我之后我对于命运可耻的屈服。而你们始终别试图妄想我被完整征服，无论什么，绝不。我将她锁在耳后的纹身里多年，她住在我的身体里，在深的黑色阴影里，瞳孔里生长着光明的玫瑰。她仍旧过着孤独的生活，如你们所想。你们是否仍旧想着，这是两个不堪女人的爱情。事到如今，来日方长。 当我还是个女童的时候，一家三口住在杂乱的大街里头。因生性心高气傲，穿着公主裙穿过那肮脏的大街的时候总是捏紧鼻子踮起脚尖。和母亲一起走就总深埋着头，任污秽染脏我的裙袂和鞋头。母亲厌恶我所有鄙视低俗的做法，她总是大声地羞辱我，用沾满油腻的手扯我的头发，把我的发卡、皮筋扔到污水沟里。这种不理解从不妨碍我爱她，只是怨念在时光里越发彻骨。少女时代的记忆是一座如今残破不堪的两层砖瓦房，像所有邻家女穿着浅淡的连衣裙，长发及腰，面容羞涩环着书本低头匆匆从隔壁班男生热切的目光里沐浴而过。骑着单车在晨光里微笑，向落日问好。如朝露清明澄澈。 十六岁，在学校的晾衣坝被她吸引。她背对我坐在坝场突兀的一块空